Ojalá pudiera

No puedo dejar de llorar, y ahora me cuesta respirar. Estoy hiperventilando y por más que intento relajarme no lo consigo. Tengo la cara llena de lágrimas, la nariz congestionada, los labios mojados, las mejillas rojas... y soy incapaz de respirar bien. No puedo. No lo logro. Hacía mucho que no lloraba así. Quizá toda esa "felicidad" y apatía acumulada ahora provocan esta especie de brote de ansiedad que me provoca tener el cuerpo en completa alerta y que las lágrimas no dejen de salir. Me escuecen los ojos y me pica la piel de los mofletes. Intento respirar hondo, cierro los ojos, inspiro. Cojo aire despacio y me seco las lágrimas. Respiro hondo, me sueno, me limpio la cara y abro de nuevo los ojos mirando el teclado, mientras escribo.
¿Qué pasa? ¿Qué ha provocado todo esto? ¿Por qué ahora? Supongo que pese a que el tiempo pase, siempre seguiré siendo yo. Tan insegura que a veces hasta me avergüenzo. El problema ha sido que estaba leyendo un libro, una historia juvenil, dónde hay una pareja que llevan juntos muchos años y ella es como "una chica mona y buena que no merece que le hagan daño", pero él, termina enamorándose de otra. No la deja, no lo hace porque "no lo merece" pero no porque realmente la siga queriendo, algo que nunca he comprendido y que no comparto. Y en medio de esa especie de rabia y emoción por eol momento, me sentí ella. En ese preciso instante en que soy incapaz de desconectar con el libro que leo y termino metiéndome en su piel, he sentido que yo nunca seré la nueva enamorada, sino que me tocaría ser la "pobre que no merece que la hagan sufrir". Me he sentido como Maggie, pequeña y blanda, querida porque no merezco dolor, querida porque "no queda de otra", querida por costumbre, y no he podido más.
Se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas, y me odio por esto. ¿Por qué tengo que seguir pensando toda esta mierda? ¿Por qué? Me merezco más que eso, valgo más que eso. Aunque una parte de mí creo que todavía no lo cree, que no lo siente. Sigo viendo a Sergio hablándome de lo "maravillosa que soy y todo lo que merezco" mientras se iba de mi vida, y sólo puedo verme gritando por qué. Ni siquiera le pregunté, le dejé marchar y todavía duele. Duele porque sigo sin entender cómo puedes decirle a alguien que lo amas y abandonarlo sin más, tajante, como si no importara. Si no me quería por qué me hizo esto, no lo entiendo. Y si lo hacía, ¿cómo pudo dejarme así? Ni siquiera contestó ni un sólo mensaje, ni dijo que estaba bien. Nada. No importé. Nunca importa. Nunca importo. Te pasas la vida escuchando, cuidando, mimando y siendo detallista con los demás, queriéndoles, y de repente un día deciden que ya no haces falta en su vida y se van. ¿Y yo qué? ¿Quién me cuida a mí? ¿A quién llamo yo cuando mi corazón se rompe y me siento caer? En momentos así me siento muy sola. Sé que no lo estoy y no sería justo juzgar a todos por unos pocos, pero me odio cuando estoy así y de alguna manera soy incapaz de remediarlo. Es como si me encerrara en una nube negra de mi propia inseguridad, todos mis miedos rodeándome, sin autoestima, sin ser capaz de mirar más allá de toda esta mierda. Me odio. Odio ser así, pero duele igual, lloro igual. Siento ese pánico de la misma manera, y me veo tan pequeña e insignificante.
Es duro aún, todavía escuece. Mentiría si dijera que la mitad de heridas están curadas, sería tan hipócrita y falsa. Me cuesta la vida huir de esto. La mayoría de días no sé ser positiva. Tantas veces me escondo en el humor y en hacer sonreír a los demás para esconder mis propias mierdas. Si ellos son felices, si les hago sonreír, si me hacen caso... el vacío parece más pequeño, pero sigue ahí, reconcomiéndome. Ese monstruo sale cuando menos te lo esperas para recordarme que no soy nadie, que no soy nada y que al final... se van a ir. ¿Quién va a querer quedarse contigo? Aún oigo su voz, tan clara que parece acompañarme a dónde quiera que voy. Y no me lo merezco. Soy una buena persona, intento serlo cada maldito día de mi vida y no me merezco esto. Me gustaría ser normal. Ojalá pudiera. Ni fantasmas, ni voces, ni miedos, ni heridas... sólo una chica de 24 años normal, que es capaz de leer un maldito libro o ver una maldita película sin que termine en un ataque de ansiedad llorando hasta quedarse sin lágrimas. A veces tengo miedo de estar demasiado rota. Pero cuando respiro hondo, me seco las lágrimas y lo proceso todo, sé que si toda esta mierda no ha podido ya conmigo, nada podrá.

Me gustas

Me gustas. No quería que me gustaras. No fue premeditado, ni siquiera lo vi venir. La última vez que alguien me gustó, terminé enamorándome. Sin remedio. Y cuando se acabó, fue devastador. Me sentí vacía. Tanto que llegué a dudar si alguna vez sería capaz de querer a alguien de nuevo. Y en medio de todo ese dolor te conocí. Aún recuerdo la primera vez que me hiciste sonreír. Las conversaciones por twitter. Las bromas, las tomaduras de pelo, tus "idiota"... Y como adiviné a lo tonto que también eras tauro. Han pasado meses desde entonces. Y sin pensarlo, ni querer, has calado hondo bajo mi piel. Lo reconozco: me gustas. Me gusta tu carácter y tu sentido del humor. Me gusta que seas inteligente y que luches por lo que quieres. Me gusta que tengamos cosas en común y diferencias abismales. Me gusta tu voz. Me gusta que seas tú mismo. Me gusta que desconozca tantas cosas de ti, y a la vez lo odio. Como odio que me contestes con monosílabos, que me dejes en visto, que te pases días sin decir nada y no te importe. No me gusta sentirme así. Sé perfectamente que no tengo derecho. No somos nada. No soy nadie en tu vida. Y que me moleste eso me asusta como el infierno. Yo no quería meterme en esto. Al principio eran todo bromas y buen rollo. Entonces tú me hiciste hueco y me achuchaste, y yo me perdí. Y desde entonces sigo esperando volver a ese hueco, a tu lado y que me abraces. Pero no digo nada, ya ni pregunto, porque me da pánico que me digas que ya no hay sitio. Que alguien ocupó ese lugar y por eso ya no tienes tiempo para hablar conmigo. Y no quiero oírlo, ni leerlo. Me hacías sentir segura, y ahora odio mirar una pantalla y pensar que ya no importa. Odio despertarme tras soñar contigo y volver a la realidad. Yo no quería esto. No quería, pero me gustas. Quizá demasiado.

me siento vacía

A veces simplemente me gustaría saber si alguna vez dejará de doler. Si algún día dejarán de llenarse mis ojos de lágrimas por recordar esta o aquella frase, aquel momento, aquella sensación. Si se esfumará el maldito vacío que siento algún día. Si tu nombre dejará de estremecerme cada vez que alguien lo pronuncia o Canadá dejará de ser el país que me pone nerviosa, y que aparece en cada maldito sitio y momento. Me gustaría que las canciones dejaran de recordarme que te quiero y que las películas, o los libros, no trajeran tus frases a mi cabeza una y otra vez. Que el tiempo realmente apartara de mi mente todo lo que vivimos y despertarme un día sintiendo que eres sólo un recuerdo más de algo que sucedió.

Quiero no echarte de menos.
Quiero dejar de pensar en ti.
Quiero no recordarte cada día.
Quiero huir del vacío que dejaste.
Quiero un nuevo camino.

Te metiste tan dentro que sacarte es más difícil que dejar de respirar. Eres un maldito tema trampa en todas las conversaciones, y me encuentro cada maldito día hablando conmigo misma porque no tengo ganas de compartirte con nadie. Todo lo que los demás tienen por decir es malo, y ya suficiente tengo con mis propios fantasmas como para tener que lidiar con los de los demás. Estoy cansada. Sólo quiero dejar de pensar en ti, sólo quiero que se me pase la maldita necesidad de que piques a la puerta o de que mandes un mail. Sólo quiero ser capaz de pasar página, de sacarte de mi vida como parece que has conseguido hacer tú tan fácilmente. Dijiste que no querías hacerme daño, pero no sabes lo mucho que duele el maldito silencio, el olvido, los recuerdos... y el no poder hacer nada, absolutamente nada.

Me siento tan vacía...

Madrid no quiere a Cataluña

Madrid no quiere a Cataluña.
Ahora resulta que los madrileños tienen la culpa de que a alguien se le ocurriera poner la capítal y por tanto el Congreso en su preciosa ciudad, hará ya unos pocos siglos. El día en que la gente sepa separar el 'Gobierno' de Madrid, y éste de 'España' creo que me dará un síncope de alegría.
Y por cierto... la frase de que "Escocia ha recibido menos agravios de Inglaterra que Cataluña de Madrid" creo que se ha olvidado de las incontables guerras, asedios, masacres y invasiones que han hecho los maravillosos ingleses contra Escocia desde antes de Cristo.

Madrid no quiere a Cataluña.

Lista actualizada de regalos deseados

Después de un par de conversaciones con personas de mi entorno a las que quiero mucho, he decidido hacer y publicar esta lista con 20 cosas que siempre he querido y nunca he tenido para futuros cumpleaños, aniversarios, santos y de más cosas, ya que decís que soy una persona "complicada para regalar". A ver si así os va mejor la vida... Además de lo citado más abajo, tengo que decir también que adoro las manualidades y cosas personales mucho más que cualquier cosa comprada, pero... igualmente os dejo aquí esa "ansiada" lista.. xD :)

1. Un reloj de arena de los chulos

2. Un llamador de ángeles

3. Un cuadro de New York de noche con todas las luces

4. Un oso de peluche de un metro de alto

5. Un collar de cuerda con una piedra negra

6. Libros de cocina

7. Una de esas maquetas de casitas o castillos en miniatura que hay que montar,pintar, etc...

8. Un coche de colección que no sea un deportivo y no sea rojo

9. Un gato de madera representativo de la diosa Bastet egipcia

10. Un album de fotos lleno de recuerdos y frases

11. Un jardín de zen con arena y fuentecita de agua

12. Una foto mítica enmarcada de tamaño considerable

13. Entradas para un partido de futbol del R.Madrid :) jejeje

14. Cosas eróticas

15. Artilugios de cocina

16. Un reloj antiguo

17. Un colgante - cofre de los deseos

18. Un puff muy muy muy blandito

19. Un cojín grande grande dedicado, con frases y dibujitos!!

20. Una fiesta sorpresa!!! :)

A ver si así os doy alguna idea !! =D

Amor de verdad

En primer lugar quería compartir esta historia porque me ha gustado mucho. La he encontrado en twitter ahora mismo no se quién exactamente lo subió, pero no ha sido el chico en cuestión. Igualmente... creo que eso no tiene tanta importancia, sinó mas bien la historia en sí y el trasfondo. Además de la oto, que realmente me ha gustado :)

Creo que tiene mucha razón en el hecho de cómo perdemos la oportunidad de ser felices simplemente por no ser capaz de ver lo que tenemos o por no luchar por lo que queremos. Yo ahora mismo, sin meterme en historias de nadie, lo estoy pasando mal porque estoy enamorada de alguien que está a 6500 km de mí y que me corresponde, pero que no quiere intentarlo. Él tiene una visión de la vida y de nuestra relación muy diferente a la mía, por lo que sólo puedo pasar los días echándole de menos sin poder hacer nada más, muchas veces sin ni siquiera poder hablarle. Es jodidamente duro. Por eso, a todos los que lo podéis tener al alcance de la mano... ¡maldita sea, luchad por ello, valorad lo que tenéis!

Eso sí, quiero hacer un apunte. Estoy MUY CANSADA de oír lo de "no me importaba su físico". Pensemos con claridad, porque esa frase es totalmente falsa. Si realmente alguien es capaz de estar enamorado o de acostarse con alguien por quién no se siente atraído y no le gusta su físíco, pues, bien por él, pero creo que eso es un 1% de la sociedad. Lo que ocurre cuando te enamoras o quieres a alguien, es que pasas del cánon de belleza y te importa poco que haya gente más guapa o más atractiva, pero eso no significa que no te guste el físico de tu pareja. Ya te digo yo, que si no te gusta su físico, no estás con él. Por eso creo que deberíamos ser un poco más conscientes a la hora de hablar y de expresar las cosas... si te enamoras de una chica gordita, no me vale la frase de "no me importa el físico, yo la quiero así" porque no es cierto. La tradución sería, "pese a no tener un físico de modelo a mí me gusta así, me pone así, aunque no sea un bombón", ¿o no?

Por favor... valorad lo que tenéis y recordar que el físico siempre importa, sólo que no del modo en que siempre hemos creído o nos han dicho. Un besito!

My 'Wishlist Xmas'

Bueno, como el año pasado, aquí os traigo mi pequeña lista de deseos en el FNAC -que podéis ver cómo participar AQUI- a ver si por alguna casualidad me toca y tenemos unos Reyes la mar de intensos, porque con la situación que hay en casa no estamos precisamente para tirar cohetes.

Este año, Fnac para todos aquellos regalos qué no sabes cómo conseguir.. esa persona importante o a la que quieres mucho pero no tienes ni puñetera idea de qué regalarle, que por mucho que pienses no terminas de encontrar una solución, el compi de trabajo para el amigo invisible al que no conoces... pues, VOILÀ! Fnac ha creado el INSPIRADOR DE REGALOS ^^

Lista de regalos:
Cómo otros años, me voy a lo mío, es lo que hay =)

1. KitchenAid Amasadora Artisan 5KSM150 PS EGP Robot Cocina - Uva - 540,72
2. WD My Passport Ultra 2,5" 500 GB Plata - 55€
3. Toshiba Satellite S70A-10G - 799€
4. Xbox One 500GB - 499,99€
5. Just Dance 5 Xbox One - 50,99€
6. Kinect Sports Rivals Xbox One - 64,99

Precio total: 2010,69

A ver si tenemos suerte y me doy una alegría!
Un besito!!

me-you

tanto..

Y no puedo dejar de llorar... porque te quiero tanto, pero tanto, pero... no es suficiente.

sonreír

contigo, sólo... contigo

a,m,o,r,

contigo'

así te quiero...

principito

Una de las mil razones por las que te quiero... siempre serás mi principito.

Te quiero.

Dime por qué'

Haciéndonos polvo'

La estupidez humana

Esto era lo que me decía mi madre en días en que llegaba a casa llorando cuando se metían conmigo... recordad, seáis como seáis valéis mucho más que por un físico. Yo lo olvido constantemente, así que no cometáis mis errores!

Eres hermosa

Por todas esas veces que me destrocé a mí misma por mi físico.

Por todas las lágrimas, las inseguridades, el miedo, el dolor...

por las sonrisas y la gente que me quiere como soy.

GRACIAS.

Beautiful

Ahora, podría poner un super texto defendiendo la importancia del interior, de cómo las personas nos enamoramos de las virtudes del otro, de las sonrisas, de la bondad, etc... y quedaría precioso, la mar de romántico y esperanzador, pero sería hipócrita.

¿En qué te fijas cuando vas por la calle? ¿A quién miras en la discoteca? ¿Con quién sueñas por la noche? Vamos... no mintamos, ya vale, la gente realmente vale mucho más que un físico, claro que sí, pero para que nos fijemos en eso tienen que pasar días o incluso meses, y no todos capaces de mirar más allá de un cuerpo o de una cara, no todos acabamos siendo conscientes de lo que se esconde tras muchos kilos o una cara no demasiado agraciada. ¿Y todo por qué? ¿Qué narices nos da la belleza? Nada. Es efímera y no nos da nada, absolutamente nada. ¿Y entonces... para qué otorgarle tanta importancia? pues por lo de siempre... bendita superficialidad que mueve nuestra existencia.

Y aquí me encuentro, escondida en mi propio universo complejo de contrarios, cabreada y triste a la vez, fuerte en apariencia, débil en esencia, cansada, harta, decepcionada, hundida... y en muchas ocasiones con ganas de mandarlo todo a la mierda y huir para siempre. La esperanza es lo último que se pierde, pero mi pequeño mundo idealista y romántico se cae a pedazos con cada paso que doy, muchas veces esa palabra de consuelo y cariño cambiaría mi existencia si no fuera porque nunca llega... sigo esperando.

Balón de oro - Abby Wambach

Si alguien tenía alguna duda de que el balón de oro -pese a 298728731 objeciones- se lo iban a dar a Messi es que no vive en este mundo, porque vamos, estaba cantado. Ahora mismo no importa un comino la temporada que hagas, lo que ganes o los goles que marques, aquí es adular continuamente a Messi pase lo que pase hasta que se le acabe la pólvora.

Pero en lo referente al futbol femenino, mucho menos conocido pero mucho más interesante en los últimos años, había un poco más de discusión a ver a que gran jugadora le iban a dar el premio. Alex Morgan, la guapísima rubia de EUA, ha hecho una gran temporada este año, consiguiendo junto a Abby la medalla de oro en los Juegos Olímpicos, demostrando una vez más el potencial de las estadounidenses como selección absoluta. Marta, la brasileña, que ya tiene 5 balones de oro en su poder volvía a ser una de las tres mejores del mundo, y Homare Sawa la ganadora del 2011 se caía de la lista.

Y este año, el galardón se lo ha llevado la prominente delantera de estados unidos, compañera de Alex, Abby Wambach que ha hecho una gran temporada y que fue decisiva en las Olimpiadas para que su equipo ganara el oro. Apenas conozco la carrera de estas futbolistas, de momento voy conociendo a las españolas y un poco de futbol europeo, pero no me olvidaré de estos nombres.

Como apunte circunstancial... parece mentira qué pedazo de cuerpo y poderío físico que tiene esta chica, la verdad. Y entre eso y el pelo corto, con los rasgos, la verdad es que tiene un aire masculino increíble. Sea como fuere, felicitaciones a la jugadora!! Yo quería que se lo dieran a Alex, porque me encanta, pero aún es muy joven y tiene todo el tiempo del mundo para conseguir premios :)