y otra secuela más!

risas y más risas

T H O R

PIRATAS DEL CARIBE 4

Sin Jack Sparrow el mundo no sería el mismo, SIN DUDA =)

El amor y otras cosas imposibles.

De esas cosas que te hacen sonreír... =)

Rhadopis, La cortesana. - NUEVO BLOG

Rhadopis, la cortesana. Naguib Mahfuz

BEASTLY

Sin duda, la siguiente que hay que ver =)

Soy el numero cuatro II

En relación a algo peculiar e interesante de la película. En una de las escenas, Henry, el guardián del nº 4, le explica al protagonista que ellos sólo se enamoran una vez en la vida y para siempre, y que además: nunca olvidan. Se nota cierta tensión en sus palabras, muy posiblemente porque él dejó en ese planeta destruido a la persona a quien amó y no puede olvidarla. Sin duda es de lo más significativo y bonito de la película.

Ahora, trasladado, a la vida real terrestre: creo que tiene mucha razón y es totalmente extrapola-ble. El ser humano ama por naturaleza, quiere y se nutre de los seres que le rodean y le son más cercanos, y sin ellos no avanza, no vive. Pero amar, en el concepto de querer a una pareja en el sentido más completo que existe, yo creo que también lo hacemos para siempre y sólo una vez. Supongo que hay mil opiniones, pero sinceramente creo que el ser humano no ama nunca de la misma manera. Y si bien a lo largo de la vida muchas personas aman a más de una pareja, una de ellas siempre será por encima de las otras, más importante, impactante, cercana, complementaria... como quieras decirlo. Sólo hay una media naranja, un príncipe azul o un cuento de hadas, sólo sentimos lo especial en su término máximo una vez, y no todos. Pues hay gente que nunca llega a amar de la manera más pura y completa que existe. Y claro, obviamente, hablo desde fuera, como romántica e idealista. Pero creo que tengo cierta razón. Suponiendo que en nuestra vida tengamos a tres parejas... la primera podría ser la impactante, que nos ha dado las primeras experiencias en todos los ámbitos, con la que compartimos juventud, locuras... la segunda un amor de los de compañerismo, con el que crear una familia, un padre para tus hijos... y ya en la vejez, el compañero ideal para envejecer y morir. puede que eso sea una persona, 2 o 3, o 5... pero pienso que sólo conseguimos conectar cada minúsculo milímetro de nuestro corazón y nuestra alma a un ser humano, y que una vez esa persona se va, amamos a otros, pero nunca igual. Siempre hay uno con el que sentimos más y para siempre, aunque duela, aunque se acabe... pero sabemos que fue él, y que nadie puede compararse a lo que sentías cuando estabais juntos, cuando sonreía, cuando te tocaba... o quizá e que soy una niñata romántica y en el fondo de mi ser desearía que esto fuera real.

Perdonad mi idealismo utópico-romántico, pero... soy así =)

Soy el numero cuatro

A raíz de mi última visita al cine, para ver la película: SOY EL NÚMERO CUATRO; voy a escribir esta última entrada. Son las dos y media de la mañana y bien podría estar en la cama tranquilamente, pero algo en mi interior me impulsa a escribir estas palabras, ya sabeis lo rara que soy yo siempre.

Es una adaptación de un libro o de una saga de libros. Aún no lo sé seguro, pero sea como fuere, la película sin duda me ha gustado. Si bien los actores "embellecen" el argumento, hay que reconocer que la historia en sí está bien. Quizá falta un poco de historia, un poco de explicación de quiénes son, de dónde vienen, por qué estan aquí... etc. Eso lo haría un poco más interesante, pero, no se puede tener todo. Por otro lado la historia de amor de la película es muy Disney, muy cogida por los pelos, se conocen, se enamoran y todo feliz. Falta trama, como tantas veces. No obstante, me ha gustado, eso sin dudarlo. Estoy un poco ansiosa por leerme los libros, igual que de Jumper. No sé porqué no sabía que no había libros de ello.

Y bueno, como estamos en el momento de mi vida en que estoy prometiendo muchas cosas, proponiendo otras y dándole un nuevo curso a mí vida, prometo hacer entradas en este blog de todos los libros y películas que vea a partir de ahora; además de todos aquellos libros o películas que he leído y han significado algo en mi vida. Además, quiero hacer un pequeño grupito de escenas de amor o de lágrimas, de libros y películas que marcan historia. Todo ello unido a escribir mis novelas, estudiar las dos carreras, tener vida social y familiar, hacer cosas en casa, salir a hacer deporte y... ¡darme cuenta de que el día solo tiene 24 horas! Lo sé... pero me gusta mi vida así, siempre que me falte tiempo.. mucho mejor que cuando no tienes nada que hacer.

Nos vemos! OS QUIERO!

EL SEMAFORO

Novak Djokovic (verde)
Tenista, nº 3 ranking ATP
El tenista serbio ha derrotado por segunda vez al número 1, esta vez en tres mangas en el torneo de Miami. Siguiendo con la racha imparable que lleva desde Septiembre de 2010, firma el tercer mejor arranque de la historia.

Gareth Bale (verde)
Futbolista del Tottenham
Tras mes y medio lesionado, el defensa del Totthenham regresa para ayudar a su equipo en cuartos de final de la Champions. Gracias a su técnica, velocidad y potencia, este galés de 22 años puede cambiar por completo un partido.

Penélope Cruz (verde)
Actriz
Galardonada con muchos y diversos premios, esta vez la actriz madrileña ha recibido un reconocimiento sólo apto para los mejores de Hollywood: una estrella en el paseo de la fama. A punto de estrenar “Piratas del Caribe 4”, con su reciente maternidad y matrimonio, Penélope se encuentra sin duda en un momento muy dulce.

Miguel Ángel Rodríguez (rojo)
Ex portavoz del gobierno Aznar
Sentado en el banquillo por llamar “nazi” en diversas ocasiones al doctor Montes. Tanto en TVE como en en el programa “La Noria” de Tele5 Rodríguez no cesó en sus acusaciones, si no que cuando se le preguntó directamente sólo reiteró lo dicho.

Joan Gaspart (rojo)
Presidente del Consejo de Turismo
La Comisión Nacional de la Competencia expedienta a la CEOE y a Gaspart por aconsejar una subida de precios. Se abre aquí un período de 18 meses para la instrucción y resolución del mismo.

COLUMNA

Nuevas técnicas para no caer en la tentación

Reino Unido ofrece un nuevo servicio a sus ciudadanos: un teléfono abierto 24 horas para aquellas personas que se consideren adictas al porno y quieran superarlo. Esta iniciativa, argumentada por el grupo Men and Porn Group, está basada en la idea de Alcohólicos Anónimos y pretende ayudar a la población que acude a la pornografía como vía de escape. Según los fundadores acudir a estos vídeos, páginas o contenidos en reiteradas ocasiones crea una adicción insana, por lo que ellos ofrecen su ayuda para desenganchar a los ciudadanos de este hábito. Algunas de las soluciones que presenta esta línea es la de sustituir los momentos en que se recurren a estos contenidos por un baño de agua caliente, un paseo o un momento de relajación con música.

No obstante, no siempre llueve a gusto de todos. Mientras los creadores celebran la buena aceptación de su iniciativa y el aumento de la demanda, los colectivos anti-porno y las asociaciones más conservadoras se muestran totalmente contrarias a cualquier tipo de iniciativa similar, alegando principalmente que el consumo de porno no es una enfermedad o adicción, sino un vicio morboso e insano.

A. Parece mentira como el ser humano lo relativiza todo cada vez más, haciendo de algo como el porno una enfermedad en lugar de lo que realmente es: una elección o incluso un vicio. ¿Alguien nos pide permiso para engancharse al porno? No. Pues tal cual entran en este mundo solos y por su propio pie, que salgan de él de la misma forma.

B. Y bueno, ¿si a diario se hacen todo tipo de programas de ayuda para drogadictos, alcohólicos o personas con problemas psicológicos, por qué no ayudar a estas personas? Es cierto que a primera vista, no creemos comparable la adicción al porno a la adicción a la heroína, pero en cualquier caso no dejan de ser adicciones, vicios. Y como tales, muchas veces el hombre necesita ayuda para salir de ellos.

C. ¡Y yo que creía que ya lo había visto todo! ¡Dejemos sin trabajo a Lucía Lapiedra o a Nacho Vidal y vayámonos a pasear o a darnos un buen baño, y si llevamos con nosotros el iPod con buena música aún mejor! Sin duda, esta es la mejor solución posible. Aunque me siento intrigada por qué será lo siguiente… ¿una línea para depresivos devora helados de chocolate con caramelo? El género humano me sorprende día a día.

el amor no es para mí

A veces pienso que el amor no es para mí. Que incoherencia que alguien tan idealista y romántica, piense que algo como esto... pero es verdad, a veces pierdo la esperanza, si es que algún día la tuve realmente. Sé perfectamente qué tipo de relación querría tener, qué haría para celebrar los aniversarios, que regalos le compraría para Reyes, como reaccionaría ante una pelea, que tipo de cosas no aguantaría demasiado bien, cómo sorprenderle... incluso creo que podría detallar como tendría y cuidaría de mis hijos. Pero como bien dice el refranero español: del dicho al hecho, hay un trecho; y yo no sé hasta que punto soy capaz de "cruzar" ese trecho. Soy tan joven, tengo tanta vida por delante... sí, lo sé, pero y si tanto idealismo me está cegando y en verdad lo único que ocurre es que no doy para más. En la teoría todo es muy bonito, pero... ¿después qué? Parezco una niña absurda esperando a un príncipe azul con el que vivir un cuento de hadas, y yo más que nadie sé perfectamente que la vida lo es todo excepto un cuento de hadas. Pero sería tan bonito que realmente alguien me quisiera así, sin pedir nada a cambio, como nadie nunca me ha querido, sólo a mí. No ser segundo plato, no tener que esconderme, que estuviera orgulloso de estar conmigo, que me conociera de verdad, que consolara mis lágrimas y creara sonrisas, ser un apoyo y un amigo, pero sobretodo: que me entendiera y respetara en todas mis facetas. El hecho de ser capaz de ofrecerme lo que yo daría a cambio... y quizá sucede, pero ahora me parece algo tan inverosímil que sólo consigo que se me escapen lágrimas cada vez que pienso en ello. Quizá es cierto y lo que ocurre es sólo que el amor no es para mí, y que bastante tengo ya con mis palabras y mis libros.

Si y no

Si y no. Ni blanco ni negro. Estoy cansada pero eufórica, no sé como explicarlo. Es algo diferente a todo lo que ya dije, conté y pensé. Ahora es como si el mundo que siempre me ha rodeado, hubiera cambiado completamente y me sintiera perdida en él. Sé que no todo ha cambiado y que no ha sido de la noche a la mañana, pero creo que en cierto modo he tardado un tiempo en aceptar que mi mundo ya no es el mismo. Y es por eso, creo yo, que ahora por una parte me siento tan angustiada y por otra tan feliz. ¿Absurdo verdad? Lo sé.

Por un lado siento miedo, angustia, verdadero terror. ¿Por qué? Pues porque ahora todo va bien, pasan cosas mundanas y tengo problemas, pero son tan insignificantes comparados con los de antes que no tengo derecho a quejarme. Estudio lo que quiero, estoy en un ambiente que me gusta, dónde no me siento diferente, donde encuentro que la gente me valora y me quiere, tal y como soy, sin trampas. En casa todo es absolutamente diferente y por muchos problemas que tengo con mi madre, nada puede compararse a la vida que he tenido que llevar durante tanto tiempo. El grupo está unido, quedamos, hacemos cosas, salgo de fiesta, disfruto de los días... y me da pánico. Siento alegría infinita, felicidad, sonrisas... pero a la vez siento un gran nudo en el estómago y una vocecita saltarina que intentan pararme los pies. Hay algo en mí que sigue pensando que esto no va a durar, que antes o después sucederá algo y volverá la oscuridad, me irá mal la carrera, mis compañeros acabarán por dejarme de lado, el grupo se acabará jodiendo, mi madre se cansará de mí... lo sé, lo siento, no lo hago a posta, pero me corroe ese sentimiento. Estoy como medio angustiada en mi interior, esperando el momento justo en que se rompa la burbuja y tenga que volver a mi mundo de siempre. Quizá es por ello que no acabo de disfrutar de lo que ahora tengo, creo que me da miedo acostumbrarme a que la gente me quiera, a tener un lugar en el que siento que encajo o a sentirme a gusto con mi grupo o en mi casa, porque una parte de mí sigue pensando que esto no va a durar, que tarde o temprano acabará por romperse y entonces el golpe será peor. Si en cambio, veo esto como algo pasajero y extraordinario, cuando pase este bache feliz y se acabe la buena racha, no me costará tanto volverme a acostumbrar a lo de siempre, a mi vida normal. Y pensando eso, sólo puedo sonreír a medias y darme cuenta de que creo que me va a costar mucho ser feliz, porque siempre estoy esperando a que la gente me de la patada, a que la vida me dé de lado. Siempre apuesto por la gente y en cuanto pasan dos días, ya tengo base suficiente como para calcular cuanto tiempo va a tardar en cansarse de mí, porque, ¿quién querría estar con alguien como yo? ¡Dios! ¡Es absurdo! ¡Cómo me puedo querer tan poco! No sé, en verdad no sería sincera si dijera que no lo pienso, pero tampoco es que no me de cuenta de la panda de sandeces que muchas veces rondan mi cabeza... en muchas ocasiones es que no puedo evitarlo. Están ahí y empiezan a circular, a llevarme, y a veces, en los peores momentos, no puedo pensar más que en eso, y me siento hundida, desesperada, como si estuviera gritando en una plaza llena de gente y nadie me hiciera caso. A veces quisiera parar en seco, empezar de cero, girar el reloj hasta el momento en que empezó todo y cambiar mi mundo, la vida, las cosas, los sueños... pero me da miedo, porque entonces no sería yo, dejaría de ser quién soy, y me gusta como soy. Me gusta ser compleja, diferente, absurda, rara, infantil, madura, inadvertida, loca, sana, aburrida, divertida, familiar, agradable, romántica, idealista... me gusta la persona en la que me he convertido con el paso de los años, aunque a veces eso signifique aceptar que no le gustas a otros... pero ya acepté que no siempre puedes caer bien a todos y que eso es precisamente lo que te hace ser como eres. No sé... supongo que poco a poquito todo irá siendo más fácil, paso a paso iré haciendo camino y me acostumbraré a esta nueva vida, porque espero que de verdad mi voz interior se equivoque y que esto sea lo que realmente voy a vivir el resto de mis días, y no la burbuja oscura y ahogadiza en la que me he encerrado los últimos diez años.

D R A C O '

Lo siento.. pero no me puedo resistir a colgar las fotos de este buenorrazo!

TOM FELTON as DRACO MALFOY.

a 28 de marzo de 2011

A día 28 de Marzo de 2011, exactamente a las 2 y cinco de la mañana, voy a sincerarme. No me considero una persona hipócrita, al menos no en profundidad. Como todos, he dicho mentiras, he callado verdades y he dicho cosas que no había hecho o pensado por ser como los demás, por encajar. Ahora mismo, en cambio, me encuentro en una época de mi vida muy diferente. Queda un mes exacto para que cumpla 19 años, sí, 19. Es raro, parece que toda la vida pasa en un segundo y otras veces crees que llevas un milenio entero a tus espaldas. Sea como fuere, estoy madurando. Ya no soy una niña, soy casi una mujer, y como tal empiezo a tener responsabilidades, preguntas y caminos qué escoger. Muchas veces me siento perdida. Sé quién soy, o al menos a veces consigo tenerlo claro, pero... mi futuro es algo bastante más disperso. Me apasionan tantas cosas que sueño con caminos completamente opuestos que nunca podrán cruzarse, y el mero hecho de pensar que algunas de las cosas que quiero no las podré conseguir me entristece. Lo sé. Es absurdo, pero ¿qué le voy a hacer? Por otro lado, han pasado tantas y tantas cosas. Ahora cuando estoy sentada en el sofá o cuando me levanto los sábados, miro a mi alrededor, en mi casa, y veo a mi madre haciendo alguna cosa o sentada viendo la tele, o planeamos salidas los fines de semana, vamos a cenar por ahí, vamos al cine, quedamos con la familia... no sé, cualquier cosa absolutamente normal, y me doy cuenta de lo muchísimo que ha cambiado mi vida desde que mi padre no está en ella. Y a su vez, pienso en todas esas veces, desde niña, en que imaginaba como sería mi vida sin él, como sería esto sin toda esa carga que resultaba tenerle, y me abruma el hecho de darme cuenta de que ya está, se cumplió mi deseo. Él ya no está aquí, ya se fue. Pero es cierto que es como una sombra, sigue ahí, en los recuerdos, en mi memoria, aparece en los momentos en que me siento más débil y ayuda a hundirme. Y claro, también están los e-mails, las llamadas y esos momentos en que como "buena hija" tengo que tragarme mi orgullo y mi corazón, y pasar un día o una tarde con él como si no pasara nada, como si fuéramos el padre y la hija perfectos, los más unidos del mundo. Entonces... me siento tan hipócrita, tan sucia... me entran ganas de escupirme a mí misma por ser tan asquerosa mente falsa, pero no me queda de otra. Una vez más, me toca aguantar. Por otra parte, estoy muy contenta por todo lo que me está sucediendo en este nuevo año. Encontrar a mis hermanos ha sido un regalo muy grande, tener un grupo más o menos homogéneo de amigos con el que pasar tan buenos momentos también, y lo mejor de todo y más inesperado: la universidad. No es sólo que el hecho de estudiar algo que realmente me gusta, el haber conseguido entrar en lo que yo quería o los compañeros. Es el hecho de que nunca jamás imaginé que iba a poder sentirme tan a gusto en algo relacionado con los estudios, nunca creí que lo mejor de la universidad serían los amigos que hiciera allí. Por primera vez en mi vida, me siento aceptada, querida, a gusto en definitiva. Siento que encajo, que tengo un sitio allí, no soy diferente a ellos, puedo hablar de lo que quiera, decir lo que pienso, preguntar... y eso para mí no tiene precio, es: increíble. Completamente: increíble. Y sinceramente, no me queda mucho más que decir. A veces tengo miedo de que se rompa algo, de levantarme y volver atrás, otra vez, que vuelva a nublarse todo, peor día a día voy viendo que el sol sigue ahí, alumbrándome y que de momento todo va francamente bien, aunque parezca imposible. La verdad es que creo que estoy encontrando el camino idóneo para llegar a ser feliz, aunque hace apenas un año pensaba que nunca llegaría a serlo. =)

8.000 visitas

8.000 visitas de Junio 2010 a Marzo 2011 no está mal eh :)

La verdad es que estoy muy muy contenta. En primer lugar, porque la gente me visita, y deja comentarios, y les gusta lo que leen.. en definitiva, lo que soy. =)

Y en segundo lugar, porque este blog me ha servido para superar un año muy movidito, pero que ha cambiado por completo mi vida, a mejor claro.. y ahora es raro el día que no tengo ganas de sonreír, ya no siento un vacío en mi pecho, ni me encierro en mi cuarto a llorar... por primera vez tengo esa sensación extraña pero agradable que te lleva a sonreír y disfrutar de la vida con las personas que quieres.

En serio.. GRACIAS.

(L)

C A M I L A '

Hoy es el gran concierto de Camila, en Barcelona, y entre exámenes y cosas al final no podré ir... pero cada vez que escucho sus canciones, repito las letras en mi cabeza, recuerdo la música en mis sueños... tengo una sonrisa en la cara, a veces acompañada de alguna lágrima. Esta música es la que te hace pensar, la que te hace darte cuenta de lo importantísimo que es vivir, de las miles de cosas buenas que tenemos :)

Escuchad música, sonreíd y sed felices...!

GILIPOLLECES!

Y tan geniales... la Raquel se parte con mis tonterías; todos nos reímos de los chistes malos de la Marta; adoramos al David y sus tonterías; la tardancia del Albert; la inocencia a veces inexistente de la Carol; la empanadura mental de la Sabina... cada uno como somos, pero... es que sino no tendría gracia !

Al menos, ¿conseguí sacarte una sonrisa?

=)