La transexualidad a debate

La verdad es que es algo que siempre queda en segundo plano, mucho más después de que la homosexualidad, en terreno público, haya conseguido "cierta aceptación". Como dice el cirujano Iván Mañero "por qué consentimos que un hermafrodita desde el momento en que nace se opere para su buena salud, y dejamos que los transexuales tengan que pasar por una serie de pruebas innecesarias para ver si deben o no deben operarse". Es una tontería, la verdad. Si en el útero de tu madre la información hormonal se trunca y acabas atrapado en el cuerpo contrario a lo que sientes, ¿por qué esperar a los 18 para poder ser lo que realmente eres? Bastantes problemas debes tener ya psicológicamente hablando para que además te añadan más a partir de un mero trámite físico. ¿Y los padres? ¿Y la sociedad? Dios mío, cada persona tiene sus propias condiciones, pero en definitiva todos somos personas, iguales, con un corazón, una mente y una vida, queriendo encontrar nuestro sitio en el mundo, ¿por qué ponérselo más díficil? Bastante duro debe ser ya ser homosexual en una sociedad machista heterosexual dominante, como para que encima no estés de acuerdo ni con tu cuerpo. La verdad, somos demasiado bordes, demasiado poco solidarios. Tanta tontería por algo que podría ser tan simple.

La crisis

Perdona, lo siento, pero ya que lo hablamos a diario he creído conveniente también ponerlo en mi blog, que no deja de ser una parte importante de mí. Para empezar, la crisis es mundial y ha afectado a mucha gente, aquí, en España, los peor parados han sido todos aquellos relacionados con la construcción o con las empresas que han quebrado o que han aprovechado esta época para los ERE y los despidos a punta pala. Y a ver, no digo que no haya crisis y que no haya gente jodida, la hay, pero ha llegado un punto en que se ha magnificado tanto y hay tanta gente aprovechada, que ya cansa. Lo siento, pero cansa.

Para empezar, si estás en paro, deja de gastar lo que NO tienes. En segundo lugar, hay que trabajar de lo que sea, lo que salga, si te pasas la vida esperando a encontrar el trabajo de tus sueños te vas a quedar en la ruina en menos que canta un gallo. Y lo más importante, ¿por qué ahora estás así? Joder, si te has quedado en paro, pues vale, no hay mucho que hacer. Pero todas esas personas que se han pasado la vida gastando más de lo que tenían, queriendo vivir una vida que no tienen y ahora están ahogadas, eso no es culpa de la crisis, es culpa de cada uno. No puedes cobrar 1000 euros y tu pareja otros 1000 euros, iros a vivir un piso por el que pagas 1500 euros de hipoteca, amueblarla completamente con todo lo último, comprarte también un coche, salir, irte de vacaciones... de toda la vida las cosas se han hecho POCO a POCO y de donde no hay no se puede sacar. Nosotros que hemos oído las historias de padres y abuelos, durante la posguerra viviendo con lo que se podía, despilfarramos hasta un punto en que es imposible seguir y eso señores, no es ni culpa de Zapatero ni culpa de la crisis, es culpa de cada uno. Así que primero hay que mirar la vida de cada uno con lupa y luego ver el panorama, que quitando casos muy concretos, demasiada gente hay contra las cuerdas por tener muy pocos dedos de frente.

El campamento

Hace unas semanas que sigo este programa que intenta ayudar a algunos chicos con problemas que tienen una relación horrible con sus familias y su entorno. Lo primero que ves, es que esos chicos han tenido una vida un poco diferente, algunos porque se lo han dado todo y de ser malcriado acabas como acabas, otros que perdieron demasiado pronto a un padre o una madre, y algunos que han tenido poco dinero o cosas así. ¿Qué quieres que te diga? Me cabrea, claro que me cabrea. Primero porque ¡joder! Todo dios tiene problemas en su casa, unos más graves y otros menos, pero ninguno hemos tenido una vida de rosa, y no por eso vamos por ahí atacando a nuestras madres, ni jodiendo a los demás, ni robando o pegándose con cualquiera... ahora, que también digo siempre y repetiré mil veces si hace falta, que más de la mitad de la culpa es de los padres, porque son los que crían a los hijos y los que consienten o hacen que cuando crezcan esos pequeños revoltosos acaben convirtiéndose en delincuentes o agresores. Por otra parte, siempre acabo llorando porque muchos podrían tener una familia perfecta y feliz, pero no quieren, la desaprovechan, y otros no hemos tenido la suerte de nacer en una familia completa y todo y con eso luchamos día a día para seguir adelante y ser unas buenas personas.

Supongo que cada día se aprende algo, y se da uno cuenta de lo que tiene y por lo que vale la pena vivir y sufrir! :)

Es van trobar.

Era Novembre, feia fred i semblava que volia ploure, la nit queia sobre Barcelona i les llums començaven a encendre’s. Ella caminaba de pressa, sense mirar enlloc, la seva vida era molt dura, massa dura. Ell somreia mentre escoltaba la última cançó del seu grup preferit i anava mirant cada detall de cada carrer, feliç. Ella es deia Diana, ell Marc. Ella contenia les llàgrimes, fent-se la forta, repetint que tot aniria bé. Ell encara no sabia que era un mal dia, la vida li havia regalat tot el que volia. Ella era baixeta, grassoneta, prou maca, encara que ella ho negava, i per sobre de tot, era única. Les seves ferides l’havien fet forta a primera vista, però sota aquesta cuirassa hi havia una nena petita plorant demanant algú que la cuidés. Ell, en canvi, era alt, ros, atractiu en definitiva, encara que sota aquesta primera mirada semblés feliç, es sentia molt sol, massa sol. I llavors, la va veure. Al principi no sabia perquè aquella noia tan normal, que semblava tenir tanta pressa, li semblava interessant, dos segons després va ser conscient que ella l’havia encisat, una mirada, només un segon, i havia vist aquella tristor en els seus ulls, aquella soledat que tant coneixia. Ho tenia clar, la volia conèixer, la volia fer feliç, ja mai no estaria sol. I cada dia, a la tarda, quan començaven a encendre els ulls ell passejava per aquest carrer, per trobar-la, però mai la veia, mai no hi era, i caminaba cap als carrers dels voltants, caminaba amunt i avall cercant-la, però no apareixia... fins que un dilluns de primavera, quan el sol començava a emplenar els dies i ja no calia portar l’abric, la Diana va aparèixer, igual que el primer dia, caminant de pressa, amb la mirada perduda, com trista. En Marc es sentia feliç, s’hi va apropar, es van mirar als ulls i es van trobar.

Las vueltas que da la vida

¿Quién me iba a decir que estaría en este punto hace 2 años? Pues mira, aquí estoy, feliz y decidida, tomando las riendas de mí vida hacia un lugar mejor. Han cambiado muchas cosas pero al fin y al cabo sigo siendo yo, quizá más yo que nunca, y por primera vez en mi vida siento que no hay ningún punto negativo del que quejarme.

La carrera que siempre he querido, unos compañeros increíbles, mis amigos de toda la vida, una familia genial. Por primera vez un régimen da efecto, estoy aprendiendo a cocinar a base de hacer lo que me gusta, salgo a dónde quiero cuando quiero. El amor no es un problema, ni un pensamiento rutinario, ni un dolor de cabeza... simplemente espero a ver si aparece, contenta, muy tranquila. Y por si fuera poco, al irse de mi vida mi padre -cosa que agradezco- he sido recompensada con dos hermanos fabulosos y tres sobrinos, además de dos cuñadas y muchas risas.

¿Qué más se puede pedir? Por fin mi vida es mía, por fin tengo la absoluta certeza de que soy feliz.

Oscar.

Después de más de un año, recuerdo como si fuera ayer la de cosas que he hecho y he vivido con uno de mis mejores amigos a lo largo de mi vida. Tengo grandes recuerdos, momentos de cabreo, sonrisas y carcajadas con una persona a la que quiero muchísimo, aunque quizá ya va siendo hora de que pase página y deje "amistades absurdas" atrás.

Yo ya sabía, des de un primer momento, que esta amistad era pasajera. Fuimos amigos simple y llanamente porque coincidimos en la misma clase durante seis años y cosas de la vida congeniamos medianamente bien. Nada más. Yo sé que por mucho que me gustara estar con él, por mucho que sintiera que era alguien muy especial y por mucho cariño que le tenga, se acabó. Creo, al menos de momento, que él no me negará el saludo por la calle o incluso, depende del día, se parará y dirá: ¡Qué tal? ¿Cómo te va todo? O algo así, cortesía, anécdota. Poco más. Sería una mentira muy grande si dijera que vamos a ir a tomar algo juntos, que podemos volver a formar parte de nuestras vidas o cosas así, porque no es verdad. Yo querría, claro que querría, conscientmente nunca dejaría perder a alguien como él, yo le aprecio muchísimo -es un gran gran amigo, nada más, tampoco confundamos términos-, pero creo que no soy de "su estilo". No tenemos cosas en común y él tampoco pondrá nunca de su parte para que eso suceda, fríamente hablando, yo en muchas ocasiones le resulté útil, mi amistad quizá fue en parte un poco interesada, y yo lo sabía, y lo sigo sabiendo, pero no me importó. Acepté ese rol completamente y no puedo rechistarlo, eso sí, en el fondo me duele un poco haber sido sólo una "amiga" temporal, porque él para mí ha sido muchísimo más.

A veces... hay que aceptar que no todo el mundo te quiere, que no todo el mundo te necesita y que no siempre los demás te verán de la misma manera que tú los ves a ellos. Eso sí, sea como sea, eso no quita que te duela y te entristezca mucho darte cuenta de la realidad. Yo sólo espero que le vaya todo bien y que sea muy feliz, se lo merece.

Óscar, te echo mucho de menos... no sabes cuanto.

E l H o m b r e I d e a l .

El otro día me preguntaban por el ideal de chico, después de haber escrito sobre Adam y hablando con uno de mis mejores amigos, entonces pensé en mil cosas y se me ocurrió hacer una lista de hombres "perfectos" para reivindicar que tal hombre no existe y que puede que te gusten mil reflejos diferentes, aunque es cierto que de todos ellos podrías extraer un filtro común

que es en esencia base lo que tú buscas. Aunque sí, físicamente e incluso en personalidad, algunos son completamente opuestos, otros en cambio: se parecen mucho.

Hombre perfecto en...

- serie gay: Brian Kinney / Gale Harold, en Queer As Folk.

en serie española: Carlos / Jesús Olmedo, en Hospital Central (aunque Vilches no está nada mal)

en telenovela sudamericana: Alejandro Lombardo / William Levy, en Sortilegio.

en serie extranjera: Nathan Scott / James Lafferty en One Tree Hill.

en cómic manga, sin lugar a dudas: Sakuya Ohkouchi, de Kaikan Phrase - Mayu Shingo

en una novela: Vane Kattalakis, de la saga Cazadores Oscuros - Sherrilyn Kenyon

y hay más, obviamente, pero es para destacar cómo puede variar la concecpción de ese idal dependiendo del momento, del lugar... eso sí, sin lugar a dudas nadie me gusta ni la mitad de lo que consigue atraerme Brian Kinney. Eso sí, como pareja ideal creo que Vane sería el que mejor se adaptaría a mí.

¿Y en la vida real? ¿Un ideal de hombre que conozca o se haya cruzado en mi vida? Físicamente conocí a mi ideal un día paseando por Barcelona, la semana pasada encontré en el metro a alguien asquerosamente sexy, y hace dos días en la Renfe un chico que lo tenía casi todo. Pero creo que aún no he visto con mis propios ojos a lo que podría ser mi príncipe azul. Habrá que seguir buscando, ¿no? :)

Cambios paulatinos

A día 8 de octubre parece que muchas cosas han cambiado en estos últimos meses. La relación con mi padre es inexistente, pero al menos he conseguido el beneplácito de mi madre al entender que mi progenitor no tiene derecho a ser llamado "padre" y que tengo derecho a no querer verle o hablarle, además de que ahora las cosas me duelen quizá un poco menos. Buen momento en el grupo, con los amigos la verdad es que no me puedo quejar, excepto de que son unos sosos y por segundo verano consecutivo me he quedado sin ir al Tibidabo, Isla Fantasía y Port Aventura, a parte claro, de que no les veo casi nunca entre novios, universitarios y de más cosas, cosa que no me parece nada bien. En la uni todo bien, buen inicio de curso, estoy al día, voy pillándolo todo, las clases más o menos me gustan -ya sabéis porque lo digo-, he conocido gente nueva y la verdad es que me siento como nueva, diferente. La cocina me está dando muchas alegrías y es que cada día me siento más a gusto entre fogones, al final me voy a replantear seriamente lo de hacerme cocinera y dejar el periodismo -jajaja xD-. Por primera vez en mucho tiempo estoy estable en temas sentimentales, sin nadie rondando mi cabeza, pero abierta a lo que pueda suceder, qué nunca se sabe lo que puede pasar mañana. Me he cortado el pelo, cosa que ha mejorado mucho la calidad del mismo, además ahora estoy muy rubita y lo tengo bien cuidado. Me cuido más físicamente y cómo no, tenía que decirlo, ya van 12 kg y medio menos en mi báscula des del día 25 de Julio. La mitad de mi armario me viene grande y estoy recuperando sobretodo pantalones de hace 5 o 6 años que guardaba por que me gustaban y que no sólo me vienen bien, sino más anchos que nunca. ¿qué decir? No sé, no soy extremadamente feliz ni vivo en una nube, pero ahora siento que encuentro mi sitio mucho más fácil que antes, me estoy formando a mí misma como quiero ser y por primera vez el esfuerzo está dando sus frutos, así que supongo que me debo sentir alegre y agradecida, además de contenta. ¡Ahora sólo me falta un novio bien guapo al que le guste comer pasteles y decirme cosas románticas al oído! Ah, y bueno, recibo muchísimas visitas tanto aquí como en mi página de relatos y eso me hace muy feliz, sobretodo los comentarios de la gente que considera que escribo muy bien, gente a la que le gustan mis relatos, que me siguen. Eso, es lo que realmente hace sonreír a un escritor, llegar a alguien, aunque sea sólo una persona, aunque bueno yo no me puedo quejar, que ya he superado las 120.000 visitas en mi página de relatos :)

Gracias.

Octubre 2011

Llevo demasiado tiempo preocupada por estas cosas para que ahora que las tengo clara no le dedique al menos una línea a ello. Después de meses, quizá incluso años, parece que se ha desentrañado un problema que acarreaba desde hace demasiado. Lo que hace el amor, o mejor dicho, el intento de amor o desamor. Ha llegado un momento en que sinceramente, sin mentiras ni medias verdades, sin confusión o miedo, no siento nada realmente claro por nadie. Ahora mismo: soy un alma totalmente soltera en busca de pareja. Hay amigos importantes, amigos especiales, chicos diferentes y como mucho, cierta atracción sexual, pero NADA MÁS.

Y sinceramente, estoy feliz, la mar de tranquila. Ya no hay más noches sin dormir, ni lágrimas, ni risas tontas... sólo estoy a la espera de otra cosa, de otra persona, de crear una historia desde cero, poco a poco, que ésta vez funcione y vaya bien, y no tengo ninguna prisa. Me queda toda la vida para ello, eso sí, creo que necesitaba decirlo.

=) Gracias por leerme.

La vida es una mierda

No tengo palabras, ahora mismo me corroe por dentro esa rabia y maldad que me caracterizan, estoy muy enfadada, muy entristecida. Otra vez más él nos jodió la vida, otra vez más la hizo llorar, otra vez más demostró ser "tan buena persona"...

Por hoy sólo dejo estas frases porque si pongo todo lo que siento igual me cierran el blog por comentarios indebidos. Sinceramente: ojalá te mueras mañana mismo.

El amor

El amor no es un sentimiento racional, no es algo que puedas escoger o explicar con fórmulas inequívocas. A veces es bueno, a veces es malo, despierta virtudes y también defectos, aturde, anima, hunde y alegra, es muy complicado y a la vez muy simple, fácil y difícil. Lo peor es cuando los sentimientos que tienes hacia alguien no están nada claros o al menos tú no estás nada seguro de si son o no son, significan una cosa u otra. Arriesgarte o esperar, siempre se ha dicho que si no juegas no puedes ganar, pero a veces las posibilidades de ganar son tan ínfimas que lo que te juegas y puedes perder es demasiado importante.

Ayer oí que los momentos son únicos e irreemplazables y que el segundo exacto que te brinda la vida para decir "te quiero" a la persona adecuada a veces sólo ocurre una vez y cuando pierdes esa oportunidad puede que hayas perdido también la oportunidad de ser feliz, de encontrar a tu media naranja, de tener una relación estable y duradera... aunque a veces esa misma oportunidad te puede llevar a complicar una amistad o incluso a perderla, porque no todo el mundo al que quieres siente lo mismo por ti. Y ese miedo irremediable que te hace plantearte mil y una veces si esa persona también te quiere es lo que te lleva a decidir que no vas a arriesgarte, no quieres perderle aunque lo que podrías ganar sería mejor de lo que tienes, porque cómo reaccionará él si le dices que le quieres, qué dirá, qué pensará... Y en el caso remoto de que te dijera que siente lo mismo, cuando se acabe, ¿lo perderás? Complicaciones, una tras otra. Quizá no estáis hechos el uno para el otro, quizá no es el tipo de chico que te conviene, estáis muy lejos, no tenéis las mismas ideas, a su madre no le gustas...

Realmente puedes poner todas las excusas que quieras, puedes plantear todas sus posibles reacciones, puedes pensar que es una idealización, puedes hablar de ello con tus amigas a ver qué opinan y pensar que están locas cuando te dicen que creen que él también te quiere, puedes reírte a carcajadas cuando te dicen que haríais una pareja estupenda... pero no puedes negar ni hacer nada para impedir esa sonrisa absurda, los latidos acelerados cada vez que piensas en él, la felicidad plena cuando le hablas y los estallidos de alegría cuando le ves, así como las lágrimas de tristeza y el sentimiento de abandono y vacío cada vez que se va y tienes que decir adiós. Quizá no es como pareja, quizá no es amor romántico o sexual, pero le quieres mucho, quizá es la persona a la que más quieres después de tu madre y por eso mismo sabes que él puede hacerte más daño que cualquier otra persona. Ése y sólo ése, es tu miedo, él tiene un poder sobre ti que nadie tiene y decirle: te quiero, será ponerte en sus manos.

Reflexiones a las tantas

Antes de irme a dormir, creo que hace falta que ponga un par de cosas por aquí.

Ayer celebramos el cumpleaños de Aida y fue muy bien. Me pasé todo el día cocinando -primero porque la invité a comer a casa para que probara mis berenjenas de tres pisos y después porque me ofrecí como "chef" para el menú de la cena de su cumple- y eso la verdad es que me hace muy feliz. Todo me quedó bueno, o al menos eso dijeron, y la verdad es que con lo bien que me lo paso yo no me puedo quejar en absoluto.

Después de unos cuantos días vi a Lara, que se ha cortado el pelo muy corto y está muy guapa, bueno como siempre, pero que le sienta fenomenal. Vino Sandra con Sergio, el novio, y la noche fue muy guay. Éramos once, un buen grupo, bien formado, sin problemas, sin taras... le di el regalo al Albert, que creo que le gustó, y no sé... nos lo pasamos bien.

Bueno, también me dieron mi regalo -después de 5 meses creo que ya tocaba xD- y nada, me gustó mucho: un libro de recetas para hacer cócteles, el libro de "La guía secreta de la Hermandad de la Daga Negra -o algo así-, la segunda película de Harry Potter y una cóctelera. Y luego, a parte, me compraron un marco de corcho bastante grande dónde pegaron fotos y frases "míticas" de mi gran repertorio. Gracias. Pero quizá debería sincerarme y reconocer que no me esperaba este regalo para nada. Después de estar esperando cinco meses pensaba que me iban a hacer lo que yo siempre he deseado: algo hecho a mano, algo parecido al diario que le hice yo a Aïda hace años con fotos, dedicatorias, recopilación de nuestra historia; no sé, algo muchísimo más personal, mucho menos material... aunque eso no significa que no me gustara, repito, en serio, si alguno de vosotros leéis esto, no penséis que no me ha gustado. ME HIZO MUCHÍSIMA ILUSIÓN. Pero después de tanta espera, pensaba que habíais necesitado tanto tiempo porque me habíais hecho algo mucho más elaborado, no cosas que se pueden comprar en una tienda. Me acordaba del vídeo APM de Aïda, de la canción que me hicisteis hace unos años o cosas así, supongo que la espera hace presuponer cosas y por eso luego la realidad se hace rara.

Por otro lado, dentro de nada empezamos las clases y este año espero que todo vaya tan bien o mejor como el año pasado, al menos los horarios son mejores, así que no me quejo en absoluto. La verdad es que entre que lo que estudio me gusta y los compis son geniales, no creo que pueda haber demasiadas cosas negativas. Lo único realmente malo es lo mucho que echo de menos a las personas que me importan y no me pueden acompañar día a día en esta nueva etapa de mi vida. Me encantaría poder compartir esto con ellos.

Y bueno... supongo que por hoy ya es suficiente, el blog nuevo me está dando alegrías, a ver si mañana subo las fotos y así las recetas quedan más completas.

Buenas noches :)

Lucas Till

avanzar poco a poco

Estoy en un punto de mi vida en que después de dos años en que todo ha cambiado sólo es posible adaptarme a mi nueva vida, dar gracias por los cambios y avanzar. He conseguido entrar en la carrera que quería, tengo un grupo de amigos fijo y bien hecho con el que compartir mi vida, una familia estable -excepto la relación padre/hija-, un porvenir interesante, sueños que cumplir y ruteros y excompañeros de instituto/colegio a los que echo de menos día a día. Una buena vida, no se puede uno quejar. Pero como tantas otras veces, hay un lastre que tira de mí creado a partir de años y años de discusiones, situaciones, humillaciones y miedos que parece que no acaban de dejarme marchar. Soy ciertamente una consecuencia de mi pasado y por ello a veces es éste mismo el que no me deja avanzar y reconsiderar mi vida, planear cosas nuevas, aceptar los cambios y ver un futuro muy diferente al que hace no demasiado tiempo creía ver. Mi gran inseguridad siempre ha sido mi físico y mi carácter ciertamente difícil, mis complicaciones y miedos, y creo que ha llegado el momento de dar un pasito hacia adelante y darme un tiempo para cambiar, para empezar a vivir de otra manera. Dejar atrás ideas preconcebidas, pánico a relacionarme a enamorarme, necesidad de catalogarlo todo, suponer antes de conocer... no más, estoy muy cansada de sentirme así, cansada de sentirme inferior, creer que no valgo lo suficiente, presuponer que no soy lo bastante buena o cualquier tontería de estas. Ni soy perfecta ni lo voy a ser nunca, pero tampoco soy una mierda y creo que de vez en cuando debería recordármelo, sobretodo en mis peores días.

¡Pero qué coño...!

¿Qué maldita broma es el amor? Para algunos serán hormonas o reacciones químicas, gustos racionales, intenciones biológicas... yo creo que más bien, en demasiadas ocasiones, corazón y cabeza parecen aliarse para destrozarte en pedazos. Aquello que sea lo más difícil de conseguir será lo que más quieras obtener, parece sacado de la maldita ley de Murphy. Si no habrá personas en el mundo que tenemos que querer aquella que precisamente no toca, ya sea porque no te conviene, no te quiere o vive lo suficientemente lejos como para que no la veas en años, o mejor, las tres cosas a la vez. ¿Qué mierda es esta? En serio, ahora mismo no sé si odiar al mundo o odiarme a mí misma. Me parece una broma, una asquerosa y jodida broma.

Ni siquiera sé si le quiero, ¿es amor? ¿Amistad? ¿Ambas cosas? Es una mierda, eso es lo que es. Primero pienso que no, que es cariño, un cariño especial y ya está. Luego pienso que quizá es el momento y el lugar, pero que es mi amigo, no lo veo de otra manera. Después intento pensar en la atracción sexual para cerciorar que realmente no me gusta y cuando tengo todas las cartas y una lista enorme de razones para estar segura de que no le quiero, es el sólo hecho de recordar una mirada o un abrazo y me siento idiota. ¿Es eso amor? ¿Por qué cuando sé que tiene una vida en la que no tengo espacio siento como si me quitaran el aire que respiro? ¿Por qué no verle se me hace tan jodidamente horrible? ¿Por qué cada vez que le abrazo me quiero quedar ahí lo que queda de vida? Esto es una mierda. Es mi amigo y lo sé, cualquier otra cosa es complicarse la vida, empezando porque él no siente exactamente nada de lo que yo siento. ¿Eres idiota? Sí, lo soy, efectivamente lo soy. ¿Por qué siempre tengo que complicarlo todo? Hace ya mucho que me dije a mí misma que era mi amigo y nada más, ¿por qué narices ahora volvemos con la misma cantinela? Parezco masoquista, en serio, no me entiendo ni yo. No siento un amor real, pero tampoco siento que sea un amigo como cualquier otro. Quizá es eso, quizá sólo es que lo siento como algo más que un amigo... pero ya está. Ser adolescente es una mierda.

Te vi venir - Sin bandera

Aun nisiquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor.
Que rapido se me ha clavado, que dentro todo este dolor.
Es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte
perderte si me da pavor

CHORUS
No me queda mas refugio que la fantasia,
no me queda mas que ser que serte una poesia

Porque te vi venir y no dude
Te vi llegar y te abraze
y puse toda mi pasion para que te quedaras,
Y luego te bese y me arriesgue con la verdad
Te acaricie, y al fin abri mi corazon para que tu pasaras
Oh, mi amor te di sin condicion para que te quedaras

Ahora esperare algunos dias para ver si lo que te di fue suficiente
no sabes que terror se siente la espera cada madrugada
si tu ya no quisieras volver se perderia el sentido del amor por siempre
no entenderia yo a este mundo me alejaria de la gente

CHORUS

Mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uh mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uuh mi amor te di sin condicion para que te quedaras

a primera vista

Intentas no pensar en ello, no preocuparte por eso, creer absurda mente que no importa... ¡Mentira! Es idiota no aceptar que lo primero que importa es aquello que podrán ver a simple vista, tu cuerpo será la primera prueba y ambos sabemos perfectamente que nunca pasarás ese examen, no así, no con este cuerpo, no con esta cara, no ahora. Y oirás muchas veces: no seas así tonta, eso no importa, pero si estás "bien" o cualquier cosa así; pero tú notas sus caras, notas las miradas y las sonrisas. Lo dicen porque te quieren, pero no porque realmente lo crean, no son ciegos, el mundo es así. Nadie va a juzgarte más allá: GORDA; es lo que eres y cuanto antes lo entiendas menos lágrimas vas a derramar.

tonta irrealidad

No hay palabras por decir,

ni canciones que escuchar,

sentimientos que gritar

o experiencias por vivir.

No es amor del de verdad,

o al menos no con él,

tan sólo es la dulce miel

de una tonta irrealidad.

Es una tierna mentira,

que puede hacerte llorar,

una rosa con espinas.

Que partirá vuestra amistad,

romperá también tu vida

y en pedazos quedarás.

Miedo - Pablo Alborán

Empiezo a notar que te tengo, empiezo asustarme  de nuevo, sin embargo lo guardo en silencio y a dejar que pase el tiempo.  Empiezo a creer que te quiero y empiezo a soñar con tus besos sin embargo no voy a decirlo hasta que tu sientas lo mismo.  Porque tengo miedo, miedo de quererte y que no quieras volver a verme  Por eso dime que me quieres, o dime que ya no lo sientes que ya no corre por tus venas ese calor que siento al verte no lo intentes se que me mientes..  Empiezo a soñar que te pierdo , empiezo ya a echarte de menos a caso te miento no es cierto que se esta apagando lo nuestro , para negar que es mentira , que soy el único en tu vida te sigo notando perdida…  No me digas que me quieres ya no me importa lo que sientes que aquel amor que me abrazaba ya no quema solo escuece, no lo intentes se que me mientes… Ya no me digas que me quieres , ya no me importa lo que sientes… 

De qué me sirve la vida - CAMILA

Estoy a punto de emprender un viaje con rumbo hacia lo desconocido no se si algún día vuelva a verte no es fácil aceptar haber perdido.  Por mas que suplique no me abandones dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba tenia que elegir otro camino.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  Escucha bien amor lo que te digo pues creo no habrá otra ocasión para decirte que no me arrepiento de haberte entregado el corazon.  Por mas que suplique no me abandones dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba tenia que elegir otro camino.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  Y sin ti ya la he perdido...