Jacob Black / Taylor Lautner

Demasiado crío para mi gusto, pero al fin y al cabo, sí, quita el hipo.

Emmet Cullen / Kellan Lutz

Sí, esto es un hombre. Lo sé... yo pienso exactamente lo mismo.

Disfrutad.

padre.

- Si te digo que mi padre se fue y mi madre se murió borracha, te interesarías más por mí.

- No, pero Cameron sí, a mi es que me gusta cotillear. Sé que odias a tu padre pero...

- No lo odio. Lo quise hasta que supe cómo hacer que me diera igual. Si no esperas que vaya a tu partido, no te decepcionas; si no esperas a que te llame por tu cumpleaños o a verlo en varios meses, no te decepcionas. ¿Quieres que nos reconciliemos, qué nos tomemos unas cervezas y nos abracemos? Ya le he dado bastantes abrazos y ya me ha decepcionado bastante.

- Vale.

- Ya está?

- Ya está.

importa

Piensa dos veces las cosas, piensa bien lo que vas a hacer y cuándo, así como lo que vas a decir. Puede que el momento perfecto para despedirte o decirle a alguien cuanto le quieres, se desvanezca en un segundo y no tengas nunca más una segunda oportunidad. No desperdicies los minutos con la gente a la que quieres, nunca sabes cuando dejarán de estar contigo, nunca sabes si serán los últimos. Aprovecha el tiempo con la gente importante, las cosas banales y mundanas, las sonrisas, las carcajadas y los buenos ratos. Para lo demás... siempre hay tiempo.

No dejes que tu vida sea sólo el paso del tiempo.

Cómo

Mi vida entera ha cambiado. Los días, las noches, el grupo de amigos, la familia... ha habido cambios en todas las facetas de mi pequeño mundo, variaciones, novedades. Pero eso no importa, es lógico, necesario, imparable. Lo que sí importa son los cambios que ha habido en mi persona, en mi cabeza, mis pensamientos, sueños e ideas. Las razones que los han motivado, los problemas que han creado y los caminos que se crean en base a mis decisiones. He cambiado, ahora no soy la misma que hace un año y seguramente tampoco la misma dentro de un año. Con el paso de los días no es sólo el tiempo el que avanza, no son sólo los números los que corren, también mi alma madura, se rompe, evoluciona o se estanca, aprende, sonríe o, incluso a veces, cree morir para siempre. Ahora... nada es lo mismo, aunque todo sigue demasiado igual como para ser diferente. ¿Qué hago? Supongo que todo lo que siempre he tenido claro, ahora se desmorona por momentos y eso es lo que me da tanto miedo, además la vida me está pasando factura y hay demasiados fantasmas que viven a mi costa, llenándome de dudas. Estoy desconcertada y asustada, tengo miedo, frustración y verdadero terror a quedarme sola, a no encontrar mi camino ni mi sitio... miedo al fracaso, al futuro y, sobretodo, tengo miedo al amor, a mi vida con él y sin él, a no ser feliz, pero sobretodo: a no vivir. Tengo miedo, mucho miedo.

Sofia, I

"Todo ha cambiado? No. Sólo yo he cambiado y sólo yo sé dónde empezó todo y por qué, cómo, para qué. Sé que sólo hay una respuesta y sé que nadie puede dármela, la única que la conoce soy yo, aunque sea reacia a pensar en todo esto. Me estoy convirtiendo en algo que siempre he odiado, en algo que siempre critico, algo indeseable, extraño. Sucumbo a mis propios miedos, a los prejuicios que tantas veces he recalcado con rabia. Caigo al abismo en el que nunca creí perecer y parece que no hay vuelta atrás, que todo aquello que siempre evité me está llevando, que pase lo que pase no voy a poder escapar de un destino que me apresa, que me llama a gritos y me arrastra sin demora. Estoy perdiendo todos y cada uno de los rasgos que me caracterizaban, de los que me enorgullecía y volviéndome una más, un clon de tantos, una marioneta más del circo... creo que mi alma está pereciendo ante mi cuerpo, la era de la superficialidad está consiguiendo un cuerpo más, un súbdito más. Sólo fue una sonrisa, sólo fue una milésima, pero fue suficiente. Lo peor es que no lo recordaré, cuando sea un borrego más de la sociedad no recordaré esto, ni lo mucho que luché, ni las lágrimas que derramé, ni mis victorias trabajadas... seré otro muñeco más, otra vida más sin sentido, sin rumbo. Recordadme, recordadme como fui antaño, en mi momento, en la cumbre... y olvidad que sucumbí, que me perdistéis, que ganaron... seguid luchando por un mundo real, por el mañana. No penséis en mí, no penséis en qué me sucederá, en qué me harán... yo, como soy, con mi razón y sentimiento, muero hoy. No tengáis pena por mí, hasta aquí llegó mi sueño, perecí, pero fui feliz. Luchad, no os rindáis, luchad por siempre."

[El mundo acabó por ser un mundo de muertos en vida, seres superficiales, codiciosos, deambulantes, que sin razón ni pensamiento caminaban sin rumbo fijo esperando el momento en que su corazón dejase de latir. Las pocas almas aún fuertes perseguían unos ideales que querían mostrar al mundo, devolviendo a los hombres la razón, el pensamiento, los sueños, las ideas... y con ello los sentimientos y en un término global: devolviéndoles la vida; pero no era suficiente, el ansia material y la soberbia llevó a unos y otros a desarrollar las armas más letales que conocían y a matarse mutuamente por una supremacía que sólo conseguiría aniquilar al género humano. Aquellos que sobrevivieron, quedaron marcados para siempre y nunca volvieron a hablar, algunos ni siquiera pensaban y las máquinas, sin competencia alguna, progresaron, evolucionaron y acabaron por controlar un mundo en que los hombres pasaron a ser sólo una arma energética o un cuerpo vivo de cierto interés. Los pocos humanos aún vivos en cuerpo y alma, acabaron por perecer en una lucha que habían perdido antes de ganar y el último rastro de razón y sueños que quedó en su planeta llamado tierra fueron esas palabras, atribuidas a una joven de 17 años, que se encontraron en un diario en las ruinas de una ciudad europea. El hombre, que durante milenios pobló el conocido planeta azul, acabó autodestruyéndose, el ansia de poder y la codicia acabaron con él, no hubo un mañana para ellos.]

Angela (L)

Una imagen vale más que mil palabras... ¡Te quiero muchísimo! Gracias por... TODO =)

Navacerrada

Hoy ya es el quinto día que paso en Navacerrada, el quinto día que estamos en la Residencia, en Madrid, con mi madre y mi tío. Hace ya 17 días que empecé mis vacaciones en familia y siento que necesito mi espacio, mi tiempo a solas, momentos de tranquilidad, de silencio, de reposo... el tiempo con ellos es genial, pero la poca paciencia y el temperamento de mi tío a veces me sacan de quicio, unidos además por el cansancio, la falta de horas de sueño, que extraño a mis amigos y que, en demasiadas ocasiones, mi madre es un poco "especial" y termina por sacarme de quicio. Supongo que es también porque yo soy también bastante irritable, mucho más en estos días con la acumulación paulatina de los malos momentos.

Todo y con eso, está bien, supongo que habría preferido sin lugar a dudas venir aquí sólo con mi madre, somos muy iguales, nos entendemos, tenemos prácticamente el mismo carácter y disfrutamos de nuestro tiempo libre de una manera muy similar. Eso sí, entiendo que mi madre sienta cierta responsabilidad y cariño hacia Manolo, yo también lo siento, pero no tengo su paciencia ni su temperamento, y por ello seguramente acabamos así.

Quedan 4 días... a ver qué tal los paso.

Tengo ganas de volver.

Sin tiempo

Al final, entre la uni, los exámenes y mi casa, me quedé sin horas para escribir las crónicas de los partidos de wimbledon, aunque al final ya no fueron las crónicas solamente, sino que me quedé con las ganas de verlos. Ni tan sólo la final pude ver... una pena, con lo que a mi me gusta el tenis.

Además de eso, he estado desconectada del mundo más de 10 días, porque una vez acabé los exámenes me fui corriendo a Llançá con la familia a disfrutar de las vacaciones, y sin internet ni nada parecido, visitando de todo y sin tiempo, no me quedaban minutos ni para ver las noticias... así que ahora me tengo que poner al día con rapidez, porque a partir de mañana vuelvo a la desconexión total porque me vuelvo a ir con la familia a Madrid y creo que allí tampoco existirá el wifi, y conociéndonos, tampoco creo que saque tiempo para ver las noticias.

Eso sí, echo de menos esto una barbaridad. Me quita el tiempo incluso de escribir, y mira que eso es principalmente lo que más me gusta y me apasiona del mundo, pero qué le voy a hacer, no se puede estar en todos lados, y mucho menos a la vez, así que hay que adaptarse a las circunstancias. Por eso mismo, aprovecho estas 48h conectada, para escribir algunas cosas y quitarme un poco el mono hasta que vuelva de nuevo a la vida normal.

Gracias por leerme.

Neus.