La vida es una mierda

No tengo palabras, ahora mismo me corroe por dentro esa rabia y maldad que me caracterizan, estoy muy enfadada, muy entristecida. Otra vez más él nos jodió la vida, otra vez más la hizo llorar, otra vez más demostró ser "tan buena persona"...

Por hoy sólo dejo estas frases porque si pongo todo lo que siento igual me cierran el blog por comentarios indebidos. Sinceramente: ojalá te mueras mañana mismo.

El amor

El amor no es un sentimiento racional, no es algo que puedas escoger o explicar con fórmulas inequívocas. A veces es bueno, a veces es malo, despierta virtudes y también defectos, aturde, anima, hunde y alegra, es muy complicado y a la vez muy simple, fácil y difícil. Lo peor es cuando los sentimientos que tienes hacia alguien no están nada claros o al menos tú no estás nada seguro de si son o no son, significan una cosa u otra. Arriesgarte o esperar, siempre se ha dicho que si no juegas no puedes ganar, pero a veces las posibilidades de ganar son tan ínfimas que lo que te juegas y puedes perder es demasiado importante.

Ayer oí que los momentos son únicos e irreemplazables y que el segundo exacto que te brinda la vida para decir "te quiero" a la persona adecuada a veces sólo ocurre una vez y cuando pierdes esa oportunidad puede que hayas perdido también la oportunidad de ser feliz, de encontrar a tu media naranja, de tener una relación estable y duradera... aunque a veces esa misma oportunidad te puede llevar a complicar una amistad o incluso a perderla, porque no todo el mundo al que quieres siente lo mismo por ti. Y ese miedo irremediable que te hace plantearte mil y una veces si esa persona también te quiere es lo que te lleva a decidir que no vas a arriesgarte, no quieres perderle aunque lo que podrías ganar sería mejor de lo que tienes, porque cómo reaccionará él si le dices que le quieres, qué dirá, qué pensará... Y en el caso remoto de que te dijera que siente lo mismo, cuando se acabe, ¿lo perderás? Complicaciones, una tras otra. Quizá no estáis hechos el uno para el otro, quizá no es el tipo de chico que te conviene, estáis muy lejos, no tenéis las mismas ideas, a su madre no le gustas...

Realmente puedes poner todas las excusas que quieras, puedes plantear todas sus posibles reacciones, puedes pensar que es una idealización, puedes hablar de ello con tus amigas a ver qué opinan y pensar que están locas cuando te dicen que creen que él también te quiere, puedes reírte a carcajadas cuando te dicen que haríais una pareja estupenda... pero no puedes negar ni hacer nada para impedir esa sonrisa absurda, los latidos acelerados cada vez que piensas en él, la felicidad plena cuando le hablas y los estallidos de alegría cuando le ves, así como las lágrimas de tristeza y el sentimiento de abandono y vacío cada vez que se va y tienes que decir adiós. Quizá no es como pareja, quizá no es amor romántico o sexual, pero le quieres mucho, quizá es la persona a la que más quieres después de tu madre y por eso mismo sabes que él puede hacerte más daño que cualquier otra persona. Ése y sólo ése, es tu miedo, él tiene un poder sobre ti que nadie tiene y decirle: te quiero, será ponerte en sus manos.

Reflexiones a las tantas

Antes de irme a dormir, creo que hace falta que ponga un par de cosas por aquí.

Ayer celebramos el cumpleaños de Aida y fue muy bien. Me pasé todo el día cocinando -primero porque la invité a comer a casa para que probara mis berenjenas de tres pisos y después porque me ofrecí como "chef" para el menú de la cena de su cumple- y eso la verdad es que me hace muy feliz. Todo me quedó bueno, o al menos eso dijeron, y la verdad es que con lo bien que me lo paso yo no me puedo quejar en absoluto.

Después de unos cuantos días vi a Lara, que se ha cortado el pelo muy corto y está muy guapa, bueno como siempre, pero que le sienta fenomenal. Vino Sandra con Sergio, el novio, y la noche fue muy guay. Éramos once, un buen grupo, bien formado, sin problemas, sin taras... le di el regalo al Albert, que creo que le gustó, y no sé... nos lo pasamos bien.

Bueno, también me dieron mi regalo -después de 5 meses creo que ya tocaba xD- y nada, me gustó mucho: un libro de recetas para hacer cócteles, el libro de "La guía secreta de la Hermandad de la Daga Negra -o algo así-, la segunda película de Harry Potter y una cóctelera. Y luego, a parte, me compraron un marco de corcho bastante grande dónde pegaron fotos y frases "míticas" de mi gran repertorio. Gracias. Pero quizá debería sincerarme y reconocer que no me esperaba este regalo para nada. Después de estar esperando cinco meses pensaba que me iban a hacer lo que yo siempre he deseado: algo hecho a mano, algo parecido al diario que le hice yo a Aïda hace años con fotos, dedicatorias, recopilación de nuestra historia; no sé, algo muchísimo más personal, mucho menos material... aunque eso no significa que no me gustara, repito, en serio, si alguno de vosotros leéis esto, no penséis que no me ha gustado. ME HIZO MUCHÍSIMA ILUSIÓN. Pero después de tanta espera, pensaba que habíais necesitado tanto tiempo porque me habíais hecho algo mucho más elaborado, no cosas que se pueden comprar en una tienda. Me acordaba del vídeo APM de Aïda, de la canción que me hicisteis hace unos años o cosas así, supongo que la espera hace presuponer cosas y por eso luego la realidad se hace rara.

Por otro lado, dentro de nada empezamos las clases y este año espero que todo vaya tan bien o mejor como el año pasado, al menos los horarios son mejores, así que no me quejo en absoluto. La verdad es que entre que lo que estudio me gusta y los compis son geniales, no creo que pueda haber demasiadas cosas negativas. Lo único realmente malo es lo mucho que echo de menos a las personas que me importan y no me pueden acompañar día a día en esta nueva etapa de mi vida. Me encantaría poder compartir esto con ellos.

Y bueno... supongo que por hoy ya es suficiente, el blog nuevo me está dando alegrías, a ver si mañana subo las fotos y así las recetas quedan más completas.

Buenas noches :)

Lucas Till

avanzar poco a poco

Estoy en un punto de mi vida en que después de dos años en que todo ha cambiado sólo es posible adaptarme a mi nueva vida, dar gracias por los cambios y avanzar. He conseguido entrar en la carrera que quería, tengo un grupo de amigos fijo y bien hecho con el que compartir mi vida, una familia estable -excepto la relación padre/hija-, un porvenir interesante, sueños que cumplir y ruteros y excompañeros de instituto/colegio a los que echo de menos día a día. Una buena vida, no se puede uno quejar. Pero como tantas otras veces, hay un lastre que tira de mí creado a partir de años y años de discusiones, situaciones, humillaciones y miedos que parece que no acaban de dejarme marchar. Soy ciertamente una consecuencia de mi pasado y por ello a veces es éste mismo el que no me deja avanzar y reconsiderar mi vida, planear cosas nuevas, aceptar los cambios y ver un futuro muy diferente al que hace no demasiado tiempo creía ver. Mi gran inseguridad siempre ha sido mi físico y mi carácter ciertamente difícil, mis complicaciones y miedos, y creo que ha llegado el momento de dar un pasito hacia adelante y darme un tiempo para cambiar, para empezar a vivir de otra manera. Dejar atrás ideas preconcebidas, pánico a relacionarme a enamorarme, necesidad de catalogarlo todo, suponer antes de conocer... no más, estoy muy cansada de sentirme así, cansada de sentirme inferior, creer que no valgo lo suficiente, presuponer que no soy lo bastante buena o cualquier tontería de estas. Ni soy perfecta ni lo voy a ser nunca, pero tampoco soy una mierda y creo que de vez en cuando debería recordármelo, sobretodo en mis peores días.

¡Pero qué coño...!

¿Qué maldita broma es el amor? Para algunos serán hormonas o reacciones químicas, gustos racionales, intenciones biológicas... yo creo que más bien, en demasiadas ocasiones, corazón y cabeza parecen aliarse para destrozarte en pedazos. Aquello que sea lo más difícil de conseguir será lo que más quieras obtener, parece sacado de la maldita ley de Murphy. Si no habrá personas en el mundo que tenemos que querer aquella que precisamente no toca, ya sea porque no te conviene, no te quiere o vive lo suficientemente lejos como para que no la veas en años, o mejor, las tres cosas a la vez. ¿Qué mierda es esta? En serio, ahora mismo no sé si odiar al mundo o odiarme a mí misma. Me parece una broma, una asquerosa y jodida broma.

Ni siquiera sé si le quiero, ¿es amor? ¿Amistad? ¿Ambas cosas? Es una mierda, eso es lo que es. Primero pienso que no, que es cariño, un cariño especial y ya está. Luego pienso que quizá es el momento y el lugar, pero que es mi amigo, no lo veo de otra manera. Después intento pensar en la atracción sexual para cerciorar que realmente no me gusta y cuando tengo todas las cartas y una lista enorme de razones para estar segura de que no le quiero, es el sólo hecho de recordar una mirada o un abrazo y me siento idiota. ¿Es eso amor? ¿Por qué cuando sé que tiene una vida en la que no tengo espacio siento como si me quitaran el aire que respiro? ¿Por qué no verle se me hace tan jodidamente horrible? ¿Por qué cada vez que le abrazo me quiero quedar ahí lo que queda de vida? Esto es una mierda. Es mi amigo y lo sé, cualquier otra cosa es complicarse la vida, empezando porque él no siente exactamente nada de lo que yo siento. ¿Eres idiota? Sí, lo soy, efectivamente lo soy. ¿Por qué siempre tengo que complicarlo todo? Hace ya mucho que me dije a mí misma que era mi amigo y nada más, ¿por qué narices ahora volvemos con la misma cantinela? Parezco masoquista, en serio, no me entiendo ni yo. No siento un amor real, pero tampoco siento que sea un amigo como cualquier otro. Quizá es eso, quizá sólo es que lo siento como algo más que un amigo... pero ya está. Ser adolescente es una mierda.

Te vi venir - Sin bandera

Aun nisiquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor.
Que rapido se me ha clavado, que dentro todo este dolor.
Es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte
perderte si me da pavor

CHORUS
No me queda mas refugio que la fantasia,
no me queda mas que ser que serte una poesia

Porque te vi venir y no dude
Te vi llegar y te abraze
y puse toda mi pasion para que te quedaras,
Y luego te bese y me arriesgue con la verdad
Te acaricie, y al fin abri mi corazon para que tu pasaras
Oh, mi amor te di sin condicion para que te quedaras

Ahora esperare algunos dias para ver si lo que te di fue suficiente
no sabes que terror se siente la espera cada madrugada
si tu ya no quisieras volver se perderia el sentido del amor por siempre
no entenderia yo a este mundo me alejaria de la gente

CHORUS

Mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uh mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uuh mi amor te di sin condicion para que te quedaras

a primera vista

Intentas no pensar en ello, no preocuparte por eso, creer absurda mente que no importa... ¡Mentira! Es idiota no aceptar que lo primero que importa es aquello que podrán ver a simple vista, tu cuerpo será la primera prueba y ambos sabemos perfectamente que nunca pasarás ese examen, no así, no con este cuerpo, no con esta cara, no ahora. Y oirás muchas veces: no seas así tonta, eso no importa, pero si estás "bien" o cualquier cosa así; pero tú notas sus caras, notas las miradas y las sonrisas. Lo dicen porque te quieren, pero no porque realmente lo crean, no son ciegos, el mundo es así. Nadie va a juzgarte más allá: GORDA; es lo que eres y cuanto antes lo entiendas menos lágrimas vas a derramar.

tonta irrealidad

No hay palabras por decir,

ni canciones que escuchar,

sentimientos que gritar

o experiencias por vivir.

No es amor del de verdad,

o al menos no con él,

tan sólo es la dulce miel

de una tonta irrealidad.

Es una tierna mentira,

que puede hacerte llorar,

una rosa con espinas.

Que partirá vuestra amistad,

romperá también tu vida

y en pedazos quedarás.

Miedo - Pablo Alborán

Empiezo a notar que te tengo, empiezo asustarme  de nuevo, sin embargo lo guardo en silencio y a dejar que pase el tiempo.  Empiezo a creer que te quiero y empiezo a soñar con tus besos sin embargo no voy a decirlo hasta que tu sientas lo mismo.  Porque tengo miedo, miedo de quererte y que no quieras volver a verme  Por eso dime que me quieres, o dime que ya no lo sientes que ya no corre por tus venas ese calor que siento al verte no lo intentes se que me mientes..  Empiezo a soñar que te pierdo , empiezo ya a echarte de menos a caso te miento no es cierto que se esta apagando lo nuestro , para negar que es mentira , que soy el único en tu vida te sigo notando perdida…  No me digas que me quieres ya no me importa lo que sientes que aquel amor que me abrazaba ya no quema solo escuece, no lo intentes se que me mientes… Ya no me digas que me quieres , ya no me importa lo que sientes… 

De qué me sirve la vida - CAMILA

Estoy a punto de emprender un viaje con rumbo hacia lo desconocido no se si algún día vuelva a verte no es fácil aceptar haber perdido.  Por mas que suplique no me abandones dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba tenia que elegir otro camino.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  Escucha bien amor lo que te digo pues creo no habrá otra ocasión para decirte que no me arrepiento de haberte entregado el corazon.  Por mas que suplique no me abandones dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba tenia que elegir otro camino.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  Y sin ti ya la he perdido...

Para perderte de nuevo amor - CAMILA

Ya había desilusión Dolor y resignación El tiempo supo esperar Y así la deje de amar No había mas que decir Había llegado el fin Hacia 2 años ya Que no me la entraba  Estaba aprendiendo como vivir Ya de ti me olvidaba cuando te vi Con la mirada Desesperada  Y fue tan fuerte volver a verte Sufrí tanto tiempo por ti Hasta mirarte Recuperarte Y saber que te irías sin mi  Y fue tan fuerte volver a quererte Volver a creer en los 2 Basto mirarte Volver amarte Para perderte de nuevo Amor  Sentí tanta confusión Al verte tan fría amor Así fue que comprendí Que tu no eras para mi  Estaba aprendiendo como vivir Ya de ti me olvidaba cuando te vi Con la mirada Desesperada  Y fue tan fuerte volver a verte Sufrí tanto tiempo por ti Hasta mirarte Recuperarte Y saber que te irías sin mi  Y fue tan fuerte volver a quererte Volver a creer en los 2 Basto mirarte Volver amarte Para perderte de nuevo Amor

absurdos sentimientos

Apenas si te acabas de ir y ya te echo de menos, aunque supongo que al estar acostumbrada a tenerte tan lejos hace que me resulte más fácil aprender a decirte adiós cada vez que nos vemos. La distancia es más protagonista de lo que quisiera, pero no hay mucho que hacer para remediarlo. A veces incluso doy gracias que sea algo esporádico en mi vida, porque creo que si te tuviera demasiado cerca acabaría por enamorarme de ti y eso no sería bueno para ninguno de los dos. Somos amigos, sólo amigos, creo leerlo en cada frase que me dices y a cada momento, pero eso no quiere decir que a veces medio sonría como a escondidas pensando en el absurdo "y si". No, "y si" no existe para nosotros y es mejor así, complicar las cosas sólo acabaría por hacernos daño. Es lo que hay y es lo que quiero, amistad, cariño y risas, nada más, absolutamente nada. No importa lo mucho que te echo de menos a diario o las sonrisas absurdas que tengo cada vez que veo tu número en la pantalla de mi móvil o un mensaje en mi correo, no quiero pensar en lo triste que me siento cada vez que te veo marchar o en las malditas lágrimas que llevan molestándome toda la mañana, justo des del momento en que cerré la puerta de mi casa y todo me pareció demasiado vacío sin ti. No te quiero y no quiero darme la oportunidad de pensarlo, no quiero ni plantearlo, sé lo que ahora siento y no quiero que siga, no quiero seguir con esto. Es un cariño especial, el que tienes por alguien que te complementa, pero nada más, absolutamente nada más. Tú allí, yo aquí, distanciados, amigos por teléfono, emails y visitas cada mucho, para echarte de menos pero no quererte de más. ¿Por qué es tan asquerosamente complicado? ¿Por qué cada vez que te tengo cerca más de 24h siento la irremediable sensación de que eres para mí? Absurdo, ¿verdad? Incoherente. Al menos me queda la tranquilidad de saber que siempre te vas, que con los días consigo olvidar esa tonta sonrisa que me nubla el pensamiento cada vez que te abrazo y me miras con esos preciosos ojos sonriendo, a veces te odio por eso. Odio que me hagas reír, que me entiendas, que sonrías, que me llames y que me digas que te importo, sería tan asquerosamente fácil si no fueras tan... así. ¿Por qué me hace esto? No quiero quererte, no pienso quererte, no voy a enamorarme tontamente de ti. Es sólo pasajero, sólo un sentimiento avivado porque te veo muy de vez en cuando y te echo de menos, ¿verdad? Tiene que ser eso, porque no te quiero, no me gustas de esa manera, no es así. Odio esto, odio sentir cosas cada vez que estás cerca, odio llorar cada vez que te vas y estar horas intentando descifrar mis verdaderos sentimientos, totalmente absurdos cuando estoy contigo. Ojalá no fueras así, ojalá fuera tan fácil como con cualquier otro, una amistad tranquila y sin complicaciones. Algo normal, algo que no me hiciera dudar cada vez que está cerca... algo simple, aunque ambos sabemos que ninguno de los dos es simple y que yo soy la misma idiota de siempre. Te quiero mucho, pero no quiero enamorarme de ti, no puedo...

La doble cara de los medicamentos sin receta

Numerosos estudios coinciden en que hay un incremento notable en el abuso de consumo de fármacos sin receta por parte del colectivo adolescente, el cual los utiliza para conseguir nuevas formas de drogarse o decide automedicarse cuando los síntomas son leves.

El estudio del Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas entre adolescentes, de la Universidad de Michigan, mostró nuevos resultados en relación a la ingesta de sustancias nocivas por parte de los jóvenes. Mientras que el consumo de alcohol y drogas como la cocaína o el éxtasis se ha estabilizado o incluso reducido, el consumo de fármacos se ha incrementado de manera alarmante. Gracias a las entrevistas realizadas a lo largo de este estudio se concluyó que 1 de cada 14 estudiantes de último curso de secundaria confirma haber tomado “recientemente” algún tipo de medicamento para drogarse. Los analgésicos, los estimulantes y los jarabes para la tos son los medicamentos que más se utilizan debido a su bajo precio, su fácil acceso y lo más importante: son totalmente legales. Esta práctica está aumentando debido a la facilidad que tienen las nuevas generaciones de conseguir estas pastillas, ya sea en farmacias, o sencillamente en los botiquines de sus propias casas. Por esto mismo se recomienda a los adultos un control mayor de estos fármacos, ya que cada vez más se producen estas situaciones debido al hurto de estos medicamentos de sus propios progenitores.

En otro estudio realizado por PHARMACY WORLD & SCIENCE se ha llegado a la conclusión de que más del 45% de los adolescentes españoles toma con frecuencia medicamentos sin receta. En relación al consumo de dichos fármacos como una manera de evadirse de la realidad o de encontrar nuevas sensaciones, cabe destacar los problemas de salud que ello puede comportar. Steve Pasierb, director de The Partnership for a Drug-Free America, declara: “Los medicamentos recetados pueden ser tan adictivos y dañinos como las drogas que se venden en la calle. El consumo de dosis altas puede bajar el ritmo de la respiración y afectar los latidos del corazón, incluso consumir excesivamente medicamentos recetados o mezclas de éstos con otras medicinas o drogas puede ser mortal.”

Pero en estos casos no se habla sólo de su consumo como sustituto de otras drogas, sino también de la denominada automedicación por parte de los colectivos más jóvenes. Muchos de ellos toman medicación sin consulta médica previa para dolores comunes como cefaleas, resfriados o malestar general, provocando así que el cuerpo se acostumbre a ciertas sustancias que con el paso del tiempo dejan de hacer efecto en nuestro organismo.

En relación a estos temas, la Facultad de Medicina de la Universidad Nacional del Nordeste, ubicada en Argentina, realizó en el pasado año un estudio sobre la automedicación en adolescentes en contraposición con el uso de los mismos fármacos por estudiantes de quinto año de medicina de la misma universidad.

Los resultados no fueron los esperados, ambos colectivos consumían frecuentemente fármacos sin receta médica para síntomas leves. Esta práctica destaca aún más entre jóvenes que sí conocen los efectos nocivos que puede conllevar un uso indebido de dichos fármacos. En estos casos los medicamentos más utilizados son los analgésicos y los antibióticos y su uso se debe mayoritariamente a que los síntomas “se conocen” por dolores o afecciones anteriores o que no son tan graves como para acudir al médico. La Dra. Eliana Alejandra Georgef Horvat, que ha supervisado este estudio, concluye: “Las consecuencias de esta práctica son numerosas: el incremento en el riesgo de reacciones adversas, el aumento de la resistencia bacteriana, el aumento de los costos en salud, el encubrimiento de enfermedades de fondo con las complicaciones por la misma… por lo que destaca que pese al elevado conocimiento de dichos riesgos por parte de los alumnos de medicina éstos decidan igualmente automedicarse aún sabiendo las consecuencias.”

En resumen, los adolescentes consumen habitualmente fármacos de manera nociva para su salud, ya sea como sustitutivo de otras drogas o automedicándose. En ambos casos los riesgos son elevados y destaca la frivolidad con la que los adolescentes tratan el tema, ya que son ellos los únicos afectados.

LA MAREA AZUL FINALIZA SU VIAJE

Caja Duero en colaboración con los gobiernos de España y Portugal ha llevado a cabo su tercera Ruta Ibérica, que este año ha cruzado el estrecho hacia las montañas del Rift pero que no ha podido visitar el país luso debido a un brote de gripe A

A 5 de Julio de 2009 la Ruta Ibérica se ponía en marcha la marea azul, contando este año con 152 jóvenes de 16 y 17 de edad que empezaron su viaje una vez más en Salamanca. Este año el proyecto se ha basado en la celebración del cuarto centenario de la expulsión en 1609 de los musulmanes de la península ibérica. Por ello, este año el viaje no ha llevado a los participantes sólo por la península, sino también a Marruecos, que ha participado en el desarrollo del proyecto y que ha aportado a 12 de los 152 premiados con dicha beca de estudios.

Las expedición, presentada como: “Gesta de los moriscos ibéricos: rumbo a las montañas del Rift”, establecía un recorrido por los tres países, visitando las siguientes ciudades: Salamanca, Madrid, Córdoba, Sevilla y Algeciras, en la primera semana de Ruta y en su faceta española. En segundo lugar: Tánger, Asilah, Alcazarquivir, Chaouen y Tetuán, en su faceta marroquí. Y para terminar: camping en Cádiz, Sevilla, Lisboa, Mértola, Sintra, Cascais, Tomar y Mérida. Para participar en dicho concurso hacía falta cumplir los requisitos siguientes: haber nacido en 1992 o 1993 y estar cursando estudios en Portugal o España, o estar cursando estudios en alguno de los Institutos Cervantes que España tiene en Marruecos; tener plena disponibilidad el mes de agosto; la autorización paterna de los padres y el desarrollo de un trabajo de no más de 15 páginas, con anexos de cualquier tipo (manualidades, música, fotografías…) que explicara histórica o literariamente uno de los ocho temas presentados por Ruta Ibérica. Estos trabajos y las solicitudes de los alumnos, en dónde explicaban por qué querían ser participes de esta aventura, fueron evaluados por ocho catedráticos de la Universidad de Salamanca, Agustín Remesal, jefe y patrocinador de la expedición, y algunos integrantes de la Obra Social de Caja Duero. De 715 solicitudes posibles, resultó la lista de 152 participantes, publicada vía online el 4 de mayo.

La ruta arrancó el 5 de Julio en Salamanca, con la llegada de los expedicionarios desde todos los puntos de la península, acompañados por sus padres o con los autobuses oficiales de la Ruta que habían salido des de diferentes puntos de España. Los primeros dos días la expedición se encargó de preparar, explicar y motivar a sus participantes, dándoles el equipo oficial (camisetas, un polo de gala, una mochila, una gorra, un dossier con el recorrido, una agenda, una libreta y bolígrafos) y sobretodo empezaron a surgir las amistades, los buenos momentos y las sonrisas, entre chicos que empezaban a sentirse como una familia. Quedaban por delante veinte días y muchas cosas que vivir.

El primer viaje fue hacia Madrid, dónde una representante del gobierno recibió a integrantes y monitores en el campus universitario. Fue el inicio oficial de un camino largo, quizá un poco duro, pero increíble que marcaría la vida de unos jóvenes aventureros para siempre. La siguiente parada fue Toledo, dónde los rutibéricos pudieron apreciar la belleza de la capital y los desniveles abismales del terreno de tan increíble ciudad. Los azulones visitaron en primer lugar la mezquita, dónde recibieron la explicación de un catedrático en el tema que abrió sus ojos a nuevos conceptos y realidades. Seguidamente la ruta avanzó hacia el río, visitando las termas y en tercer lugar una de las casas más antiguas de Toledo, ahora convertida en escuela. Había sido un día largo y después de la cena, la expedición organizó un concierto en el polideportivo para terminar con una sonrisa y también, como muestra de lo que poco a poco los iba uniendo, lo que con el paso de los días los haría sentirse una verdadera y gran familia.

Córdoba se vislumbraba a la luz del cuarto día de expedición. Hacía calor a 9 de Julio, pero los rutibéricos no cesaron en su empeño y aprovecharon el día para visitar el Álcazar, con la visita inesperada del alcalde de la ciudad, que los recibió muy emocionado, y en segundo lugar la majestuosa mezquita, ahora convertida en la catedral de la capital. Para terminar, hicieron una pequeña ruta por la Córdoba más antigua y visitaron la Torre de Comares. El segundo día, fue bastante más lúdico, después de una lección de historia en el mismo alcázar, los rutibéricos tuvieron tiempo libre para pasear y comer y como premio, por la tarde pudieron disfrutar de una de las piscinas de Córdoba para refrescar los más de 40ºC que marcaba el termómetro. “¿Lo mejor? ¡Sin duda la piscina! Hacía muchísimo calor, era como para freír un huevo en la carretera. Además así hemos pasado un rato divertido con los compañeros” dice sonriente Raquel Alonso de Madrid.

Granada fue la siguiente. Una visita excepcional a la Alhambra, una lección histórica en las cuevas del Sacromonte, la vista inconfundible de la fortaleza nazarí des del mirador de San Nicolás y para terminar: un paseo por el Albaycín y la asistencia al sexto aniversario de la apertura de la mezquita grande de Granada. Un día intenso, pero muy interesante. Hablando con algunos de los rutibéricos, la mayoría comentaban que había sido uno de los días más culturales y calurosos, pero que a su vez también uno de los más felices. “Es duro caminar tanto, pero la vista de esta mañana en la Alhambra era preciosa, y después el tiempo libre que hemos tenido en los jardines ha sido genial, la comida, el compañerismo… el mejor día hasta el momento” declara Óscar de Arriba, él único rutero Asturiano, miembro del grupo 1.

A la mañana siguiente, tocó diana a las seis, debido a que el autobús debía salir pronto para llegar a Tarifa para poder coger el ferry hacia Tánger. Unas pocas horas de bus y ¡el mar ante sus ojos! Una hora y poco de ferry y los pies de los ruteros ya pisaban suelo africano, aunque no tuvieron muy buena suerte en su entrada a suelo marroquí. En primer lugar, uno de los buses no pudo entrar en Marruecos debido a que una de las participantes, de nacionalidad colombiana, tuvo problemas con su pasaporte al pasar por la frontera, y esperando a que se solucionaran los problemas, mientras el primer autobús aparcaba rompió una farola. El bus quedó requisado y la organización tuvo que pagar una suma cuantiosa, pero pudieron conseguir un bus de sustitución para no tener que parar la expedición. En tierras africanas los rutibéricos visitaron primero la cueva de Hércules, seguidamente el faro y para terminar acamparon en el patio del colegio Cervantes de Tánger, donde presenciaron un concierto por un grupo muy reconocido en Marruecos y recibieron la grata sorpresa de que habían sido invitados a una cena de gala en la apertura de un Hotel de cinco estrellas en la misma ciudad, muy cerca de la playa.

El día siguiente, el grupo visitó una mezquita, la kasbah y el mercadillo del centro, tendiendo un pequeño rato libre para caminar tranquilamente y acabando en uno de los restaurantes más prestigiosos de la ciudad que también quiso invitar a los ruteros a una grata y abundante comida. Por la tarde el grupo visitó la ciudad costera de Asilah y después tomó rumbo a los restos de la batalla de Alcazarquivir, con la ayuda de uno de los profesores marroquíes que dio una interesante charla histórico-cultural. Para terminar, tomaron los buses en dirección a Chaouen, llegaron tarde y después de la cena y una ducha, el grupo descansó en las residencias de estudiantes de la ciudad.

En Chaouén el grupo visitó al día siguiente el centro histórico, la kasbah, la zona turística, el museo morisco de la ciudad y el mercadillo. Comieron en la residencia, probando un suculento couscous con cebolla caramelizada y garbanzos fritos, que gustó mucho al grupo. “De Marruecos lo que más me ha gustado ha sido la comida y la gente, aunque es un país increíble, me ha sorprendido mucho” nos cuenta María Amarilla, una extremeña muy aventurera. Para terminar el día, la marea azul hizo una ruta hacia una mezquita en una de las montañas cercanas, en donde pudieron disfrutar de una preciosa vista de Chaouen mientras se ponía el sol y posteriormente, con todas las lucecitas encendidas y las estrellas en el firmamento. “Fueron once kilómetros después de muchos días duros, pero el grupo aguantó muy bien. La vista valió la pena y ahí arriba, cantando canciones y contando cosas, vivimos una de las tardes más divertidas de la expedición” dice emocionado Toni Aragón, el monitor más saleroso de la ruta que lidera el grupo 1.

Debido a problemas externos a la organización, la ruta no pudo visitar Tetúan, por lo que la expedición se quedó dos días más en Chaouen. El segundo día en la ciudad, los expedicionarios marcharon durante 22 km rumbo al Rift, siendo la caminata más larga a la que se enfrentaría el grupo y que terminó sin más consecuencias que el cansancio, el sudor y dolor de pies. En la cumbre, les esperaba un campamento bereber que les tenía preparado una concierto y una comida a base de pequeños tentempiés típicos de la zona y un suculento cordero con frutos secos. Descansados ya en las jaimas, el grupo pudo saborear un té verde con menta y unos dulces típicos, reponiendo fuerzas después del duro día y cogiendo a su vez, para la vuelta. El último día en tierras marroquíes lo dedicaron principalmente a las compras y la relajación, el grupo tuvo tiempo libre para caminar, visitar y comprar a sus anchas, aunque también para perderse entre las gentes de Chaouen y ver de primera mano cómo era realmente esa ciudad. El autobús los llevó a Tánger al atardecer y cruzado el estrecho, pisaron suelo español cerca de las diez de la noche. Acamparon en tierras gaditanas y disfrutaron de una cena de sardinas asadas con patatas, ensalada y de postre: ¡un increíble yogur! “Una noche genial, hoy ha sido un día tranquilo en el que hemos podido relajarnos y acabar aquí, todos juntos, cenando en el suelo, ha sido como una representación de esta gran familia que somos. Estoy muy contento de formar parte de esto, y tengo que decir que me han sorprendido muy gratamente los chicos, atentos, maduros, muy interesados en todo… una verdadera alegría estar aquí” comenta Mohamed Murabet, uno de los profesores marroquíes que forman parte de la Ruta.

Sin saberlo, la expedición estaba a punto de terminar. Los buses llegaban a Sevilla y alguno de los expedicionarios presentaba leves síntomas de resfriado o gripe. El primer día todo fue bien, visita a los Reales Alcázares y después un rato libre para estar con los compañeros. La tarde estuvo llena de actividades y por la noche, el grupo recibió mala noticia de que podía ser que uno de los participantes estuviera infectado por la gripe A, por lo que si eso sucedía deberían tomarse medidas, una de las cuales podía ser la cancelación de la ruta. Todos estaban decaídos y tristes, pero mantenían la esperanza de que sólo fuera una falsa alarma. “Todos nos asustamos, no tanto por lo que suponía tener gripe, sino porque ninguno queríamos que terminara, ¡aún nos quedaba una semana por vivir esta experiencia! Pedíamos a cada minuto que fuera una falsa alarma y que no se cancelara, pero no pudo ser” dice entristecida Marina Curto, una de los cinco integrantes catalanes del grupo. A la mañana siguiente el grupo visitó la Catedral y después hizo una breve visita por el centro. Se les mandó que hicieran las maletas que esa misma tarde marcharían a Portugal, dirección Mértola, pero la respuesta de las pruebas desde el instituto médico de Sevilla llegó antes, y con ella el fin de las esperanzas de todos los integrantes. Estaba confirmado el brote de gripe A, por lo que desgraciadamente se había tomado la medida de separar del grupo a los que presentaran verdaderos síntomas, que resultaron ser 14 ruteros y un monitor, y mandar al resto del grupo a sus casas. “Fue el peor momento. Algunos sentimos rabia, otros empezaron a llorar, sólo se veía tristeza en nuestras caras. Ninguno queríamos irnos, todos sentimos una gran decepción” declara Pablo López de Navarra. “Cuando me lo comunicaron, no sabía cómo decirle al grupo que se había terminado. Como jefe de monitores me sentí impotente, triste… no se merecían algo así. Había vivido en las dos otras expediciones el momento de finalizar, ya en Mérida, y es duro, ves en sus caras que se ha terminado y nadie quiere irse, pero un final así… es una pena” dice Jabito, el jefe de monitores y encargado de la mayoría de actividades de la Ruta.

Los tres buses se repartieron para llevar a los ruteros a sus casas y dio por terminada la tercera edición de la Ruta Ibérica en Sevilla, con un invitado inesperado: la gripe A. Todo y con eso, todos los ruteros guardan con una gran felicidad los recuerdos y las amistades creadas durante estos 15 días de expedición, así como lo aprendido, las ciudades visitadas y el gran espíritu rutibérico que aseguran: nunca van a perder.

A partir de ahora, durante las vacaciones, la Ruta y su Club de ruteros, organizará diferentes quedadas para seguir manteniendo relación entre amigos y monitores, además de fomentar el espíritu rutero, el compañerismo y los lazos creados durante esos días. Una buena manera de seguir con un sentimiento que les ha marcado para siempre.

“Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, sin duda en estos 15 días he aprendido muchísimo como persona, he disfrutado y he hecho amistades muy fuertes, incluso más fuertes que las que tengo con amigos de toda la vida. Es algo muy especial” nos explica Clara Balbás la única cántabra de la ruta. “Excepcional, genial, divertido y único. Volvería veinte veces más si me dejaran” nos dice el gracioso sevillano, Álvaro Acosta. “No dudaría un segundo el volver a presentarme, aunque eso no es posible. Me voy con el corazón dividido en pedacitos que se irán a diferentes regiones de España con los amigos que he hecho. Ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida” afirma rotundamente Ricard Carbonell, el rutero alicantino de Sant Vicenç del Raspeig. En definitiva, una expedición que ha acabado duramente, pero que quitando este pequeño problema final, los aventureros han disfrutado mucho y del cual se llevan un grandioso recuerdo que no parece que vayan a olvidar. Y en este caso, no se puede decir que bien está lo que bien acaba, pero sí que no hay mal que por bien no venga, ya que la despedida así no ha hecho más que avivar las ganas de reencontrarse y seguir caminando juntos hacia otros lugares.

ANALISIS'

ANALISI

Una vez más todo en juego en un solo partido. El próximo miércoles día 16 el equipo se enfrentará en la vuelta a un Olympique de Lyon que viene a por todas. No se puede dudar el buen estado de forma que está teniendo este año el Madrid pero parece que la sombra de la historia puede jugarle una mala pasada contra los franceses. Seis temporadas son ya las que lleva cayendo en octavos de la Champions y este hecho, unido a las últimas victorias del eterno rival, sólo aviva el deseo blanco a conseguir de una vez por todas la ansiada décima, empezando por ganar el próximo partido.

La ida fue más que un gran partido, una gran segunda parte. El Olympique se gustaba mientras los de Mou se encontraban completamente desbordados en el césped, pero el descanso les dio la calma que necesitaban. El equipo entero salió a por todas y el poste se encargó de parar a un Madrid que parecía seguro, todo y con eso no encontraban salida a muchos balones y la afición empezaba a impacientarse. El primer cambio cambió completamente el partido. Benzemá sustituyó a un Adebayor que parecía cansado y en 60 segundos se encargó de darle a su equipo lo que más necesitaba: el gol. Un gol preciso, buen pase, buen control y con caño incluido. Estaba hecho. El Madrid había conseguido romper la maldición y ganaba por primera vez en el campo de los franceses. A esto le siguieron ocasiones, buenos pases y una defensa perfecta. Pero una vez más, una jugada fácil se llevó una victoria que el Madrid se había ganado. Casillas no entendía que había pasado y la imagen lo aclaró. Estando en fuera de juego uno de los futbolistas, la defensa no prestó atención al segundo jugador francés que aprovechó su posición reglamentaria para conducir el balón al fondo de la red. Minuto 84, empate conseguido por un descuido que les salió muy caro. El Madrid siguió intentándolo hasta el final pero no consiguió nada. Empate en Lyon. Favorable, sí, pero todos conocen cómo se las gastan los franceses y la vuelta no iba a ser nada fácil.

En estos días entre partidos, el ambiente se ha ido caldeando. La afición madridista desvió durante un par de días su mirada hacia Barcelona, dónde éste se jugaba la clasificación después de una derrota en Anfield contra los de Wenger. El Arsenal no pudo ante un Barça que salió a por la victoria y los culés ya están en cuartos. Ahora el Madrid tiene que centrarse en su propia historia, en su propio juego. Las comparaciones son odiosas, y es cierto que en este país siempre se mira hacia las dos ciudades, pero poco importa lo que haga el Barça si el Madrid no es capaz de ganar al Lyon en su campo. Todo pasa sencillamente por jugar tan bien como ha demostrado en algunos de los últimos partidos de la temporada y dejar atrás ese miedo a una especie de maldición que parece que los ha acompañado en los últimos años en la competición europea. La Champions está ahí, sólo hay que ganar el puesto para llegar a ella, y los de Mou dependen de ellos mismos para conseguirlo. Puede que se hable de los árbitros, de los penaltis que no se han pitado, del poste o de tarjetas, pero lo único que cuenta: es el resultado. Sin ganar el partido, no hay peros que valgan.

La vuelta se postula como una lucha del Madrid contra su historia y la presión, más que contra el Olympique en sí, el equipo que lo ha eliminado de la Champions puede que en demasiadas ocasiones. Ganando el miércoles pueden ganar la confianza suficiente como para seguir hilando una temporada que están abordando francamente bien, sólo que no resalta tanto debido al gran estado de forma del Barça que lo está haciendo aún mejor que ellos. Eso sí, esta vez seguramente no podrán contar con Cristiano debido a su reciente lesión, pero ello no tiene porque ser una desgracia si el grupo sabe amoldarse a las nuevas condiciones. Eso mismo es lo que supo hacer en su último partido de Liga, demostrando una vez más que ellos saben jugar sin Cristiano, pero no sólo eso, también saben ganar con autoridad y con calidad sin él. Puede que tengan cierta razón algunos apuntando que éste buen nivel de juego se debe precisamente a la ausencia de Cristiano, quien aporta mucha calidad pero quizá tiene demasiado afán de protagonismo y no deja jugar libremente a algunos de sus compañeros. Sea como sea, la alineación titular cambiará, el Bernabeu deberá vestirse de gala y arropar a sus jugadores, y los blancos tendrán 90 minutos para demostrar que éste año Wembley es su único destino.

A veces, me obligo a pensar que hay alguien perfecto esperando por mí, alguien a quien mi atracción por la cama y dormir le parezca adorable, alguien que me mire y piense que soy la chica más hermosa que jamás ha visto, alguien que crea que soy divertida incluso cuando no lo pretendo y que bajo ese mal carácter hay una niña asustada que tiene problemas. Me obligo a pensar que ese alguien me hará feliz, que me dirá todos los días que soy lo mejor que le ha pasado y compartirá su vida conmigo, tendremos hijos, una gran familia, cumpliremos nuestros sueños. Sonrió asustada y me pregunto que ¿por qué no? ¿Por qué yo no me merezco esa felicidad? Intento sonreír y buscar respuestas optimistas pero la mayoría de las veces no lo consigo.

Mi madre se merecía un final feliz y a cada paso el dolor fue a peor, ¿y si tengo la misma mala suerte? O peor, ¿y si él tenía razón? A veces por las noches, cuando ya no queda nada más que mis pensamientos y yo, me planteo mil cosas y sin quererlo lo pienso ¿si ni mi padre me quería, porqué me querría un extraño? Y tengo muchas ganas de llorar en silencio. Muchas veces esa pequeña niña insegura me representa más de lo que yo misma me imagino, y cuando por la mañana me planto mi imagen y camino hacia adelante, llevo los trozos conmigo, así nunca se curan mis heridas. Supongo que me da miedo reconocer que sigo llorando en silencio por las noches y que necesito un abrazo o una tontería cariñosa, me da miedo abrirme y que otra vez gente a la que quiero me haga daño, sé que es ley de vida pero no quiero seguir llorando. Bastante tengo ya con aceptar que él no me quiere y que nunca me querrá, que no tengo padre y que eso es un hecho, aunque me cueste la vida aceptarlo. Alguien abrió hoy la caja de pandora y siento que no puedo parar de llorar... es como si en días específicos me desplomara de repente y se abrieran las heridas que creía cerradas. No me gusta estar así.

K I L O S '

Casi desde que nací, puedo decir que siempre he estado peleando con la báscula. No importa mi edad o mi régimen, siempre igual, desde que tengo uso de razón ha sido así. Al principio eran retos, ponía de mi parte, cambiaba mis hábitos, tomaba pastillas, dejaba de comer alimentos, comía más de una cosa o menos de otra, pero siempre daba igual. Ninguna dieta servía, ningún régimen, y a cada paso me sentía más frustrada más cabreada. ¡Joder! Tenía 16 años y estaba cansada de que me llamaran mentirosa y me hicieran sentir una mierda, sinceramente como mejor que muchas de mis amigas y aún así, ¡daba igual! Yo siempre era la que tenía sobrepeso. Es una mierda. Pero bueno, supongo que con los años y casi de manera inconsciente me fui acostumbrando a eso, a ser la gorda, como imagen mía, como algo propio que siempre estaría ahí. Sabía perfectamente que era un lastre psicológico y que las cosas no iban bien, siempre he sido muy insegura en este tema y me costaba horrores hablar de ello, así que decidí tomármelo a coña y casi siempre hacía bromas y comentarios hirientes sobre mí misma para desviar la atención. Asumí que mi físico sería algo con lo que tendría que lidiar el resto de mi vida, un punto negativo que tendría que sortear con otras cosas, aunque muy en el fondo siempre pensara que los demás me iban a considerar en menos valía por eso. Absurdo, quizás, pero siempre lo he creído. Tener un padre como el mío tampoco ha ayudado mucho, y mi madre, aunque haya sido de otra manera, siempre aduciendo a mi salud tampoco me ha transmitido mucha tranquilidad respecto al tema. Adelgazar, adelgazar, adelgazar...

Creo que al final la báscula pasó a ser uno de mis monstruos, pensé en tantas cosas, en verdaderas gilipolleces, pero siempre acababa por reaccionar de forma racional y mentalizarme de que soy algo más que un montón de kilos y que bueno, tampoco está tan mal. No soy atractiva, lo sé, pero bueno tengo muchos amigos y una familia estupenda, y sigo rezando para que alguna vez alguien se fije más allá de los kilos y vea una chica romántica, loca y comprometida que puede ser la mujer de su vida. Pánico, verdadero pánico es lo que sentía por no encontrar a esa persona... ¿quién pensaría eso de la segura y alegre Neus? Pues sí... tras mi humor, risas y seguridad, hay mucho, quizá mucho más de lo que yo misma creí...

Y ahora... una nueva dieta, nuevos cánones, nuevas reglas... esta vez lo empecé por ella, mi madre ya era casi insoportable, sé que se preocupa, pero a veces me colapsa. Y bueno, ¿qué decir? ¿Ilusionada? Quizás, me he hecho ilusiones tantas veces de cómo sería si realmente consiguiera adelgazar y perder este lastre, que si no funciona, sólo será un batacazo más, y total sólo van 50... así que, ¿qué voy a perder? Al menos podré decir que lo intenté. Sé que nunca seré como "ellas", y que menos kilos no me harán valer más, pero todos sabemos que en este mundo superficial más vale ser apuesto físicamente que tener mucho talento, por desgracia.

En un mes han caído 7 kilos, que yo no consigo diferenciar, mi madre está encantada y mi vida sigue igual que siempre... luchando día a día por seguir adelante con todos mis fantasmas y miedos. Poco a poco, paso a paso, a vivir el momento.

A partir de hoy - TdA

A partir de hoy
Tu mirada es mi reflejo
El reflejo de mis sueños
Cuando sueño como un beso
Se transforma en un, te quiero
Un te quiero de tu voz

A partir de hoy
Has cambiado lo que siento
Siento que a cada momento
Se desaparece el tiempo
Cuando estoy contigo amor
Sólo estamos tu y yo

No hace falta más
Que estar junto a ti
Porque tengo el amor que me das
Porque tu tienes todo de mi

A partir de hoy te entrego el corazón
Mis secretos, mi destino y mi ilusión
Cada lugar, cada rincón
Mi locura y mi razón

A partir de hoy te digo que te amo
Que no puedo estar sin ti porque te extraño
Es para ti todo mi amor
Todo de mi, a partir de hoy

A partir de hoy
Te acompañan mis latidos
Vas con mil en mis sentidos
Y es que sé que estoy contigo
Ya no hay nadie alrededor
Sólo estamos tu y yo

No hace falta más
Que estar junto a ti
Porque tengo el amor que me das
Porque tu tienes todo de mi

A partir de hoy te entrego el corazón
Mis secretos, mi destino y mi ilusión
Cada lugar, cada rincón
Mi locura y mi razón

A partir de hoy te digo que te amo
Que no puedo estar sin ti porque te extraño
Es para ti todo mi amor
Todo de mi, a partir de hoy

El destino hizo un par casi perfecto
Nos queremos con errores, con virtudes, con temores
Nos amamos apesar de los defectos

A partir de hoy te entrego el corazón
Mis secretos, mi destino y mi ilusión
Cada lugar, cada rincón
Mi locura y mi razón

A partir de hoy te digo que te amo
Que no puedo estar sin ti porque te extraño
Es para ti todo mi amor
Todo de mi, a partir de hoy

esperanza

La esperanza es el peor de los males porque prolonga el tormento de los hombres.

Nietzche.