miércoles, 16 de noviembre de 2011

CRÓNICA LITERAL Portugal 6 - 2 Bosnia

Partido de la repesca para una plaza en la Eurocopa 2012.

Parecía ser el partido más interesante de toda la jornada, con el resultado completamente abierto después del empate a cero en la ida. Dos grandes selecciones que se lo jugaban todo en 90 minutos, dos rivales, una sola plaza y todo por decidir.

Muchas opiniones apuntaban a que quizá Bosnia podía sacar provecho a ese empate en la ida, sin goles en contra sabían que cualquier empate les favorecía, eso sí, algunos olvidaron que Portugal es una histórica, y mucho más importante que eso, jugaba en casa. Des del primer momento se notó el ambiente, la pasión de un país arropando a su equipo, era Portugal gritando por un sueño. Atrás quedaban todos los partidos de clasificación, las oportunidades perdidas, los penaltis que no te pitaron, aquellos balones que dieron en el palo... sólo 90 minutos.

Pitido inicial. Portugal quiere jugar, quiere marcar, tiene hambre de gol y va a por todas. Parece que han dejado el papel protagonista a su capitán, Cristiano, que lejos de empequeñecerse -como en ocasiones le ha ocurrido en las grandes citas- toma las riendas del partido y del equipo, creando juego y ocasiones. Un par de momentos clave en Portugal acaban desembocando en la primera jugada importante del partido: una falta lejos del área a favor de los lusos, ¿se atreverá Cristiano? Toca el balón, lo coloca, 3 pasos hacia atrás, respiro profundo... y gol. No importa lo mucho que Begovic se estirara o los intentos de la barrera, ese balón era imparable. Uno de esos tiros de falta tan increíbles de CR7, un balón envenenado que iba directo al fondo de la red. 1-0. Portugal canta, grita, el sueño era más vivo que nunca.
Unos minutos después del primer gol, nueva falta para Portugal y nuevo obús endemoniado que lanza Cristiano, aunque esta vez, para alivio de los bosnios, Begovic consigue interceptarlo no sin esfuerzo. El partido esta interesante, eso no puede negarse. Empieza a jugar Portugal, mueve balón, toca arriba y abajo y Bosnia intenta tomar las riendas, un empate les vale, es suficiente. Pero aquí esta Nani, se acerca a la frontal y sin miramientos, ni siquiera se lo ha pensado, sólo dispara a más de 3 metros del área y pilla totalmente desprevenido al portero bosnio. Golazo de nuevo. 2-0 para Portugal. Los lusos no se andan con tonterías, este partido hay que ganarlo, con decisión y con goles.
Bosnia, aún con el resultado adverso, no se rinde. Tanto es así que Dzeko dispara a puerta con toda decisión con tan mala suerte de que da en el larguero por muy poco. Una ocasión que bien podría haber sido un tanto, pero que la suerte en este caso ha decantado la balanza hacia los locales. ¡Toque de atención para los lusos! Bosnia sigue aquí, quedan demasiados minutos para tirar la toalla. Madre mía, se va Portugal, pase a Postiga y... cae dentro del área. El árbitro decide: piscinazo de Postiga, habrá que ver la repetición. Equivocación bárbara de Stark, que ha castigado al luso con una amarilla cuando ha habido un derribo más que claro que debía haber sido castigado con un penalti a favor de los locales. Esperemos que este penalti no pitado no acabe pasando factura al resultado al final del partido.
Pasan los minutos, Portugal domina pero queda mucho por decidir. Una ocasión de Bosnia que... ¡Penalti! Reclaman mano de Coentrao. Sí, mano clara del luso, involuntaria, ya que la levantaba reclamando fuera de juego con la mala suerte que ha acabado dando la pelota en su mano. Rui Patricio se prepara, respira.. y gol para los Bosnios. ¡GOL DE MISIMOVIC! 2-1. El partido está abierto, un gol más da la victoria a los visitantes.

MEDIA PARTE

Empieza la segunda parte con Portugal aireado y con las ideas claras, y una Bosnia con ganas, 45 minutos para decidir una plaza. Un par de jugadas y ya está aquí de nuevo Cristiano, lleva siendo el protagonista indiscutible del partido des del minuto uno, a ver que se inventa ahora... internada por la banda, se desmarca por velocidad, regatea al portero y... GOLAZO. El segundo en su cuenta personal. 3-1. ¿Todo decidido o habrá más? Sigue el partido, como no, quedan menos de cuarenta minutos y un empate podría cambiarlo todo.
Internada de Cristiano de nuevo en el área, controla con el pie y... ¡si no me fallan los ojos el defensa bosnio ha tocado con la mano claramente! ¡SÍ! Penalti claro a favor de Portugal, pero de nuevo, Stark no lo pita, increíble. Dos fallos garrafales que han perjudicado notablemente a Portugal, Cristiano alucina con la decisión arbitral, los lusos están atónitos. Pero el partido no descansa un minuto, vuelven a la carga los lusos intentando afianzar el resultado... y ahora los que van a la contra son los bosnios, error de la defensa, Rui Patricio se hace un lío y... Gol para los bosnios. ¡GOL DE SPAHIC! 3-2 en el Estadio de la Luz. La repetición, sin embargo, demuestra que la posición del delantero era claramente fuera de juego, así que no debería haber subido al marcador. De nuevo fallo garrafal para Stark, vaya partidito.
Madre mía, de nuevo una parada descomunal de Begovic, el portero bosnio es sin duda el mejor jugador del equipo visitante, qué gran partido. Dzeko vuelve a intentarlo, pero de nuevo la defensa desbarajusta su intento, Pepe está haciendo un gran partido y por primera vez -aunque cueste creerlo- evade el enfrentamiento con un jugador contrario y no entra al trapo por más que el bosnio insiste en provocar y encararse. Lo nunca visto, ojalá Pepe siempre fuera así, entonces alcanzaría el reconocimiento que se merece y pierde con ese pronto suyo tan explosivo.
Nueva jugada de Portugal y... ¡GOL DE POSTIGA! Qué golazo, que calidad. Madre mía Portugal se lo está pasando en grande, Bosnia está contra las cuerdas. 4-2 para los lusos. De nuevo Bosnia comete falta a unos metros de la frontal de área, ¿otra para Cristiano? Toda la barrera dispuesta, el portero mira, pita el árbitro y... ¡Madre mía nadie se lo esperaba! ¡GOLAZO DE MELOSO! El quinto para los lusos. Toda Bosnia esperando a Cristiano y tal cuál el árbitro ha pitado, Meloso sin pensárselo un momento ha disparado hacia el fondo de la red por toda la escuadra, no se ha movido un milímetro el portero, sólo la ha dejado pasar, anonadado. Es una de las jugadas clave de Portugal, nadie se esperaba que Crisitano le cediera la falta a su compañero y la sorpresa los ha pillado a todos desprevenidos. Y sin apenas tiempo para respirar, vuelve Portugal a la contra, vuelve a encaminarse al área y... ¡vaya testarazo de Postiga que acaba en la red! Esto pone el 6-2 a falta de unos pocos minutos para el final. ¡Vaya partidazo! Un par de jugadas y... PITIDO FINAL. Portugal gana 6-2 y gana la plaza para la Eurocopa 2012.

Un resultado abultado que no es demasiado fiel al partido, Portugal ha ganado y ha marcado seis goles que han sido seis maravillas, pero Bosnia ha jugado bien, ha plantado cara, no se ha encerrado en el área. Ha sido un partido de los que vale la pena grabar y rever en una tarde de lluvia en la que no tengamos demasiado que hacer. De verdad, una maravilla, una pena que sólo hubiera una plaza para la Eurocopa, me habría gustado ver cómo se enfrentaba Bosnia ante otros rivales que -en un principio- me parecen más débiles.


sábado, 5 de noviembre de 2011

Recuérdame

Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.

En cualquier otro momento de mi vida lo tomaría como algo romántico, como algo realmente bonito y representativo de mi vida, de todas las personas que han hecho grandes cosas por mí, de todas las sonrisas y alegrías que me han dado. Hoy no. Hoy sólo puedo pensar que me encantaría borrar todo exactamente todo lo que tiene que ver con él, incluso los buenos recuerdos -aunque son pocos- porque solo hacen que aumentar el dolor que me provoca esta situación, sólo me recfuerdan día a día las pocas veces que fui feliz con él y lo poco que importó. Joder, ni siquiera puedo ver a las niñas cogidas de la mano de sus papis en el metro o por la calle y evitar que se me llenen los ojos de lágrimas, no puedo evitar rechinar los dientes y tener que dejar el tema cuando sale en libros o películas la maldita frase: papá, te quiero. ¡Joder! ¿Tan díficil era darme un padre normal, una infancia normal? Joder vaya mierda de vida.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Mentes criminales III

Si luchas contra monstruos, ten cuidado de no convertirte en uno de ellos.
Si miras siempre al abismo, ten cuidado que el abismo no entre en ti.

Cuantos más capítulos veo de esta serie más me gusta, cuantas más cosas pasan más aprendes y más piensas en la vida, en lo que haces y en lo que puede pasar, piensas en tus sentimientos, en lo que sucede mientras tú duermes o mientras respiras. ¡Cómo de dura puede ser la vida, cuánto daño podemos hacer y cuánto consentimos sin hacer nada al respecto!
En este capítulo en que he visto hoy puedes ver que la muerte no siempre viene por gente borracha, psicópatas o hijos de puta con muy mala hostia. En demasiadas ocasiones viene de la mano de gente con problemas psicológicos, personas a las que la sociedad ha dado la espalda y los ha condenado o personas que después de un gran trauma emocional y una herida demasiado grande que nadie ha curado se vuelven contra ellos mismos y contra el mundo. Hoy sencillamente era una madre que perdió a su hijo en un accidente de coche, el trauma psicológico que eso le causó la ha llevado a atentar contra la vida de muchos policías, que representaban el cuerpo que - a su parecer - no fue capaz de salvar a su hijo, al igual que su marido, un bombero que salvaba vidas pero que no fue capaz de salvar a su hijo. ¡Joder! Te hacen pensar en muchas cosas y plantearte muchas más.

sábado, 29 de octubre de 2011

La transexualidad a debate

La verdad es que es algo que siempre queda en segundo plano, mucho más después de que la homosexualidad, en terreno público, haya conseguido "cierta aceptación". Como dice el cirujano Iván Mañero "por qué consentimos que un hermafrodita desde el momento en que nace se opere para su buena salud, y dejamos que los transexuales tengan que pasar por una serie de pruebas innecesarias para ver si deben o no deben operarse". Es una tontería, la verdad. Si en el útero de tu madre la información hormonal se trunca y acabas atrapado en el cuerpo contrario a lo que sientes, ¿por qué esperar a los 18 para poder ser lo que realmente eres? Bastantes problemas debes tener ya psicológicamente hablando para que además te añadan más a partir de un mero trámite físico. ¿Y los padres? ¿Y la sociedad? Dios mío, cada persona tiene sus propias condiciones, pero en definitiva todos somos personas, iguales, con un corazón, una mente y una vida, queriendo encontrar nuestro sitio en el mundo, ¿por qué ponérselo más díficil? Bastante duro debe ser ya ser homosexual en una sociedad machista heterosexual dominante, como para que encima no estés de acuerdo ni con tu cuerpo. La verdad, somos demasiado bordes, demasiado poco solidarios. Tanta tontería por algo que podría ser tan simple.

La crisis

Perdona, lo siento, pero ya que lo hablamos a diario he creído conveniente también ponerlo en mi blog, que no deja de ser una parte importante de mí. Para empezar, la crisis es mundial y ha afectado a mucha gente, aquí, en España, los peor parados han sido todos aquellos relacionados con la construcción o con las empresas que han quebrado o que han aprovechado esta época para los ERE y los despidos a punta pala. Y a ver, no digo que no haya crisis y que no haya gente jodida, la hay, pero ha llegado un punto en que se ha magnificado tanto y hay tanta gente aprovechada, que ya cansa. Lo siento, pero cansa.
Para empezar, si estás en paro, deja de gastar lo que NO tienes. En segundo lugar, hay que trabajar de lo que sea, lo que salga, si te pasas la vida esperando a encontrar el trabajo de tus sueños te vas a quedar en la ruina en menos que canta un gallo. Y lo más importante, ¿por qué ahora estás así? Joder, si te has quedado en paro, pues vale, no hay mucho que hacer. Pero todas esas personas que se han pasado la vida gastando más de lo que tenían, queriendo vivir una vida que no tienen y ahora están ahogadas, eso no es culpa de la crisis, es culpa de cada uno. No puedes cobrar 1000 euros y tu pareja otros 1000 euros, iros a vivir un piso por el que pagas 1500 euros de hipoteca, amueblarla completamente con todo lo último, comprarte también un coche, salir, irte de vacaciones... de toda la vida las cosas se han hecho POCO a POCO y de donde no hay no se puede sacar. Nosotros que hemos oído las historias de padres y abuelos, durante la posguerra viviendo con lo que se podía, despilfarramos hasta un punto en que es imposible seguir y eso señores, no es ni culpa de Zapatero ni culpa de la crisis, es culpa de cada uno. Así que primero hay que mirar la vida de cada uno con lupa y luego ver el panorama, que quitando casos muy concretos, demasiada gente hay contra las cuerdas por tener muy pocos dedos de frente.

viernes, 28 de octubre de 2011

El campamento

Hace unas semanas que sigo este programa que intenta ayudar a algunos chicos con problemas que tienen una relación horrible con sus familias y su entorno. Lo primero que ves, es que esos chicos han tenido una vida un poco diferente, algunos porque se lo han dado todo y de ser malcriado acabas como acabas, otros que perdieron demasiado pronto a un padre o una madre, y algunos que han tenido poco dinero o cosas así. ¿Qué quieres que te diga? Me cabrea, claro que me cabrea. Primero porque ¡joder! Todo dios tiene problemas en su casa, unos más graves y otros menos, pero ninguno hemos tenido una vida de rosa, y no por eso vamos por ahí atacando a nuestras madres, ni jodiendo a los demás, ni robando o pegándose con cualquiera... ahora, que también digo siempre y repetiré mil veces si hace falta, que más de la mitad de la culpa es de los padres, porque son los que crían a los hijos y los que consienten o hacen que cuando crezcan esos pequeños revoltosos acaben convirtiéndose en delincuentes o agresores. Por otra parte, siempre acabo llorando porque muchos podrían tener una familia perfecta y feliz, pero no quieren, la desaprovechan, y otros no hemos tenido la suerte de nacer en una familia completa y todo y con eso luchamos día a día para seguir adelante y ser unas buenas personas.
Supongo que cada día se aprende algo, y se da uno cuenta de lo que tiene y por lo que vale la pena vivir y sufrir! :)

lunes, 24 de octubre de 2011

Es van trobar.

Era Novembre, feia fred i semblava que volia ploure, la nit queia sobre Barcelona i les llums començaven a encendre’s. Ella caminaba de pressa, sense mirar enlloc, la seva vida era molt dura, massa dura. Ell somreia mentre escoltaba la última cançó del seu grup preferit i anava mirant cada detall de cada carrer, feliç. Ella es deia Diana, ell Marc. Ella contenia les llàgrimes, fent-se la forta, repetint que tot aniria bé. Ell encara no sabia que era un mal dia, la vida li havia regalat tot el que volia. Ella era baixeta, grassoneta, prou maca, encara que ella ho negava, i per sobre de tot, era única. Les seves ferides l’havien fet forta a primera vista, però sota aquesta cuirassa hi havia una nena petita plorant demanant algú que la cuidés. Ell, en canvi, era alt, ros, atractiu en definitiva, encara que sota aquesta primera mirada semblés feliç, es sentia molt sol, massa sol. I llavors, la va veure. Al principi no sabia perquè aquella noia tan normal, que semblava tenir tanta pressa, li semblava interessant, dos segons després va ser conscient que ella l’havia encisat, una mirada, només un segon, i havia vist aquella tristor en els seus ulls, aquella soledat que tant coneixia. Ho tenia clar, la volia conèixer, la volia fer feliç, ja mai no estaria sol. I cada dia, a la tarda, quan començaven a encendre els ulls ell passejava per aquest carrer, per trobar-la, però mai la veia, mai no hi era, i caminaba cap als carrers dels voltants, caminaba amunt i avall cercant-la, però no apareixia... fins que un dilluns de primavera, quan el sol començava a emplenar els dies i ja no calia portar l’abric, la Diana va aparèixer, igual que el primer dia, caminant de pressa, amb la mirada perduda, com trista. En Marc es sentia feliç, s’hi va apropar, es van mirar als ulls i es van trobar.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Las vueltas que da la vida

¿Quién me iba a decir que estaría en este punto hace 2 años? Pues mira, aquí estoy, feliz y decidida, tomando las riendas de mí vida hacia un lugar mejor. Han cambiado muchas cosas pero al fin y al cabo sigo siendo yo, quizá más yo que nunca, y por primera vez en mi vida siento que no hay ningún punto negativo del que quejarme.
La carrera que siempre he querido, unos compañeros increíbles, mis amigos de toda la vida, una familia genial. Por primera vez un régimen da efecto, estoy aprendiendo a cocinar a base de hacer lo que me gusta, salgo a dónde quiero cuando quiero. El amor no es un problema, ni un pensamiento rutinario, ni un dolor de cabeza... simplemente espero a ver si aparece, contenta, muy tranquila. Y por si fuera poco, al irse de mi vida mi padre -cosa que agradezco- he sido recompensada con dos hermanos fabulosos y tres sobrinos, además de dos cuñadas y muchas risas.
¿Qué más se puede pedir? Por fin mi vida es mía, por fin tengo la absoluta certeza de que soy feliz.

martes, 11 de octubre de 2011

Oscar.

Después de más de un año, recuerdo como si fuera ayer la de cosas que he hecho y he vivido con uno de mis mejores amigos a lo largo de mi vida. Tengo grandes recuerdos, momentos de cabreo, sonrisas y carcajadas con una persona a la que quiero muchísimo, aunque quizá ya va siendo hora de que pase página y deje "amistades absurdas" atrás.
Yo ya sabía, des de un primer momento, que esta amistad era pasajera. Fuimos amigos simple y llanamente porque coincidimos en la misma clase durante seis años y cosas de la vida congeniamos medianamente bien. Nada más. Yo sé que por mucho que me gustara estar con él, por mucho que sintiera que era alguien muy especial y por mucho cariño que le tenga, se acabó. Creo, al menos de momento, que él no me negará el saludo por la calle o incluso, depende del día, se parará y dirá: ¡Qué tal? ¿Cómo te va todo? O algo así, cortesía, anécdota. Poco más. Sería una mentira muy grande si dijera que vamos a ir a tomar algo juntos, que podemos volver a formar parte de nuestras vidas o cosas así, porque no es verdad. Yo querría, claro que querría, conscientmente nunca dejaría perder a alguien como él, yo le aprecio muchísimo -es un gran gran amigo, nada más, tampoco confundamos términos-, pero creo que no soy de "su estilo". No tenemos cosas en común y él tampoco pondrá nunca de su parte para que eso suceda, fríamente hablando, yo en muchas ocasiones le resulté útil, mi amistad quizá fue en parte un poco interesada, y yo lo sabía, y lo sigo sabiendo, pero no me importó. Acepté ese rol completamente y no puedo rechistarlo, eso sí, en el fondo me duele un poco haber sido sólo una "amiga" temporal, porque él para mí ha sido muchísimo más.
A veces... hay que aceptar que no todo el mundo te quiere, que no todo el mundo te necesita y que no siempre los demás te verán de la misma manera que tú los ves a ellos. Eso sí, sea como sea, eso no quita que te duela y te entristezca mucho darte cuenta de la realidad. Yo sólo espero que le vaya todo bien y que sea muy feliz, se lo merece.
Óscar, te echo mucho de menos... no sabes cuanto.

sábado, 8 de octubre de 2011

E l H o m b r e I d e a l .


El otro día me preguntaban por el ideal de chico, después de haber escrito sobre Adam y hablando con uno de mis mejores amigos, entonces pensé en mil cosas y se me ocurrió hacer una lista de hombres "perfectos" para reivindicar que tal hombre no existe y que puede que te gusten mil reflejos diferentes, aunque es cierto que de todos ellos podrías extraer un filtro común
que es en esencia base lo que tú buscas. Aunque sí, físicamente e incluso en personalidad, algunos son completamente opuestos, otros en cambio: se parecen mucho.

Hombre perfecto en...
- serie gay: Brian Kinney / Gale Harold, en Queer As Folk.



en serie española: Carlos / Jesús Olmedo, en Hospital Central (aunque Vilches no está nada mal)



en telenovela sudamericana: Alejandro Lombardo / William Levy, en Sortilegio.


en serie extranjera: Nathan Scott / James Lafferty en One Tree Hill.


en cómic manga, sin lugar a dudas: Sakuya Ohkouchi, de Kaikan Phrase - Mayu Shingo

en una novela: Vane Kattalakis, de la saga Cazadores Oscuros - Sherrilyn Kenyon

y hay más, obviamente, pero es para destacar cómo puede variar la concecpción de ese idal dependiendo del momento, del lugar... eso sí, sin lugar a dudas nadie me gusta ni la mitad de lo que consigue atraerme Brian Kinney. Eso sí, como pareja ideal creo que Vane sería el que mejor se adaptaría a mí.

¿Y en la vida real? ¿Un ideal de hombre que conozca o se haya cruzado en mi vida? Físicamente conocí a mi ideal un día paseando por Barcelona, la semana pasada encontré en el metro a alguien asquerosamente sexy, y hace dos días en la Renfe un chico que lo tenía casi todo. Pero creo que aún no he visto con mis propios ojos a lo que podría ser mi príncipe azul. Habrá que seguir buscando, ¿no? :)

Cambios paulatinos

A día 8 de octubre parece que muchas cosas han cambiado en estos últimos meses. La relación con mi padre es inexistente, pero al menos he conseguido el beneplácito de mi madre al entender que mi progenitor no tiene derecho a ser llamado "padre" y que tengo derecho a no querer verle o hablarle, además de que ahora las cosas me duelen quizá un poco menos. Buen momento en el grupo, con los amigos la verdad es que no me puedo quejar, excepto de que son unos sosos y por segundo verano consecutivo me he quedado sin ir al Tibidabo, Isla Fantasía y Port Aventura, a parte claro, de que no les veo casi nunca entre novios, universitarios y de más cosas, cosa que no me parece nada bien. En la uni todo bien, buen inicio de curso, estoy al día, voy pillándolo todo, las clases más o menos me gustan -ya sabéis porque lo digo-, he conocido gente nueva y la verdad es que me siento como nueva, diferente. La cocina me está dando muchas alegrías y es que cada día me siento más a gusto entre fogones, al final me voy a replantear seriamente lo de hacerme cocinera y dejar el periodismo -jajaja xD-. Por primera vez en mucho tiempo estoy estable en temas sentimentales, sin nadie rondando mi cabeza, pero abierta a lo que pueda suceder, qué nunca se sabe lo que puede pasar mañana. Me he cortado el pelo, cosa que ha mejorado mucho la calidad del mismo, además ahora estoy muy rubita y lo tengo bien cuidado. Me cuido más físicamente y cómo no, tenía que decirlo, ya van 12 kg y medio menos en mi báscula des del día 25 de Julio. La mitad de mi armario me viene grande y estoy recuperando sobretodo pantalones de hace 5 o 6 años que guardaba por que me gustaban y que no sólo me vienen bien, sino más anchos que nunca. ¿qué decir? No sé, no soy extremadamente feliz ni vivo en una nube, pero ahora siento que encuentro mi sitio mucho más fácil que antes, me estoy formando a mí misma como quiero ser y por primera vez el esfuerzo está dando sus frutos, así que supongo que me debo sentir alegre y agradecida, además de contenta. ¡Ahora sólo me falta un novio bien guapo al que le guste comer pasteles y decirme cosas románticas al oído! Ah, y bueno, recibo muchísimas visitas tanto aquí como en mi página de relatos y eso me hace muy feliz, sobretodo los comentarios de la gente que considera que escribo muy bien, gente a la que le gustan mis relatos, que me siguen. Eso, es lo que realmente hace sonreír a un escritor, llegar a alguien, aunque sea sólo una persona, aunque bueno yo no me puedo quejar, que ya he superado las 120.000 visitas en mi página de relatos :)

Gracias.

martes, 4 de octubre de 2011

Octubre 2011

Llevo demasiado tiempo preocupada por estas cosas para que ahora que las tengo clara no le dedique al menos una línea a ello. Después de meses, quizá incluso años, parece que se ha desentrañado un problema que acarreaba desde hace demasiado. Lo que hace el amor, o mejor dicho, el intento de amor o desamor. Ha llegado un momento en que sinceramente, sin mentiras ni medias verdades, sin confusión o miedo, no siento nada realmente claro por nadie. Ahora mismo: soy un alma totalmente soltera en busca de pareja. Hay amigos importantes, amigos especiales, chicos diferentes y como mucho, cierta atracción sexual, pero NADA MÁS.

Y sinceramente, estoy feliz, la mar de tranquila. Ya no hay más noches sin dormir, ni lágrimas, ni risas tontas... sólo estoy a la espera de otra cosa, de otra persona, de crear una historia desde cero, poco a poco, que ésta vez funcione y vaya bien, y no tengo ninguna prisa. Me queda toda la vida para ello, eso sí, creo que necesitaba decirlo.

=) Gracias por leerme.

martes, 20 de septiembre de 2011

La vida es una mierda

No tengo palabras, ahora mismo me corroe por dentro esa rabia y maldad que me caracterizan, estoy muy enfadada, muy entristecida. Otra vez más él nos jodió la vida, otra vez más la hizo llorar, otra vez más demostró ser "tan buena persona"...

Por hoy sólo dejo estas frases porque si pongo todo lo que siento igual me cierran el blog por comentarios indebidos. Sinceramente: ojalá te mueras mañana mismo.

lunes, 19 de septiembre de 2011

El amor

El amor no es un sentimiento racional, no es algo que puedas escoger o explicar con fórmulas inequívocas. A veces es bueno, a veces es malo, despierta virtudes y también defectos, aturde, anima, hunde y alegra, es muy complicado y a la vez muy simple, fácil y difícil. Lo peor es cuando los sentimientos que tienes hacia alguien no están nada claros o al menos tú no estás nada seguro de si son o no son, significan una cosa u otra. Arriesgarte o esperar, siempre se ha dicho que si no juegas no puedes ganar, pero a veces las posibilidades de ganar son tan ínfimas que lo que te juegas y puedes perder es demasiado importante.
Ayer oí que los momentos son únicos e irreemplazables y que el segundo exacto que te brinda la vida para decir "te quiero" a la persona adecuada a veces sólo ocurre una vez y cuando pierdes esa oportunidad puede que hayas perdido también la oportunidad de ser feliz, de encontrar a tu media naranja, de tener una relación estable y duradera... aunque a veces esa misma oportunidad te puede llevar a complicar una amistad o incluso a perderla, porque no todo el mundo al que quieres siente lo mismo por ti. Y ese miedo irremediable que te hace plantearte mil y una veces si esa persona también te quiere es lo que te lleva a decidir que no vas a arriesgarte, no quieres perderle aunque lo que podrías ganar sería mejor de lo que tienes, porque cómo reaccionará él si le dices que le quieres, qué dirá, qué pensará... Y en el caso remoto de que te dijera que siente lo mismo, cuando se acabe, ¿lo perderás? Complicaciones, una tras otra. Quizá no estáis hechos el uno para el otro, quizá no es el tipo de chico que te conviene, estáis muy lejos, no tenéis las mismas ideas, a su madre no le gustas...
Realmente puedes poner todas las excusas que quieras, puedes plantear todas sus posibles reacciones, puedes pensar que es una idealización, puedes hablar de ello con tus amigas a ver qué opinan y pensar que están locas cuando te dicen que creen que él también te quiere, puedes reírte a carcajadas cuando te dicen que haríais una pareja estupenda... pero no puedes negar ni hacer nada para impedir esa sonrisa absurda, los latidos acelerados cada vez que piensas en él, la felicidad plena cuando le hablas y los estallidos de alegría cuando le ves, así como las lágrimas de tristeza y el sentimiento de abandono y vacío cada vez que se va y tienes que decir adiós. Quizá no es como pareja, quizá no es amor romántico o sexual, pero le quieres mucho, quizá es la persona a la que más quieres después de tu madre y por eso mismo sabes que él puede hacerte más daño que cualquier otra persona. Ése y sólo ése, es tu miedo, él tiene un poder sobre ti que nadie tiene y decirle: te quiero, será ponerte en sus manos.

Reflexiones a las tantas

Antes de irme a dormir, creo que hace falta que ponga un par de cosas por aquí.

Ayer celebramos el cumpleaños de Aida y fue muy bien. Me pasé todo el día cocinando -primero porque la invité a comer a casa para que probara mis berenjenas de tres pisos y después porque me ofrecí como "chef" para el menú de la cena de su cumple- y eso la verdad es que me hace muy feliz. Todo me quedó bueno, o al menos eso dijeron, y la verdad es que con lo bien que me lo paso yo no me puedo quejar en absoluto.
Después de unos cuantos días vi a Lara, que se ha cortado el pelo muy corto y está muy guapa, bueno como siempre, pero que le sienta fenomenal. Vino Sandra con Sergio, el novio, y la noche fue muy guay. Éramos once, un buen grupo, bien formado, sin problemas, sin taras... le di el regalo al Albert, que creo que le gustó, y no sé... nos lo pasamos bien.
Bueno, también me dieron mi regalo -después de 5 meses creo que ya tocaba xD- y nada, me gustó mucho: un libro de recetas para hacer cócteles, el libro de "La guía secreta de la Hermandad de la Daga Negra -o algo así-, la segunda película de Harry Potter y una cóctelera. Y luego, a parte, me compraron un marco de corcho bastante grande dónde pegaron fotos y frases "míticas" de mi gran repertorio. Gracias. Pero quizá debería sincerarme y reconocer que no me esperaba este regalo para nada. Después de estar esperando cinco meses pensaba que me iban a hacer lo que yo siempre he deseado: algo hecho a mano, algo parecido al diario que le hice yo a Aïda hace años con fotos, dedicatorias, recopilación de nuestra historia; no sé, algo muchísimo más personal, mucho menos material... aunque eso no significa que no me gustara, repito, en serio, si alguno de vosotros leéis esto, no penséis que no me ha gustado. ME HIZO MUCHÍSIMA ILUSIÓN. Pero después de tanta espera, pensaba que habíais necesitado tanto tiempo porque me habíais hecho algo mucho más elaborado, no cosas que se pueden comprar en una tienda. Me acordaba del vídeo APM de Aïda, de la canción que me hicisteis hace unos años o cosas así, supongo que la espera hace presuponer cosas y por eso luego la realidad se hace rara.
Por otro lado, dentro de nada empezamos las clases y este año espero que todo vaya tan bien o mejor como el año pasado, al menos los horarios son mejores, así que no me quejo en absoluto. La verdad es que entre que lo que estudio me gusta y los compis son geniales, no creo que pueda haber demasiadas cosas negativas. Lo único realmente malo es lo mucho que echo de menos a las personas que me importan y no me pueden acompañar día a día en esta nueva etapa de mi vida. Me encantaría poder compartir esto con ellos.
Y bueno... supongo que por hoy ya es suficiente, el blog nuevo me está dando alegrías, a ver si mañana subo las fotos y así las recetas quedan más completas.

Buenas noches :)

viernes, 16 de septiembre de 2011

Lucas Till





avanzar poco a poco

Estoy en un punto de mi vida en que después de dos años en que todo ha cambiado sólo es posible adaptarme a mi nueva vida, dar gracias por los cambios y avanzar. He conseguido entrar en la carrera que quería, tengo un grupo de amigos fijo y bien hecho con el que compartir mi vida, una familia estable -excepto la relación padre/hija-, un porvenir interesante, sueños que cumplir y ruteros y excompañeros de instituto/colegio a los que echo de menos día a día. Una buena vida, no se puede uno quejar. Pero como tantas otras veces, hay un lastre que tira de mí creado a partir de años y años de discusiones, situaciones, humillaciones y miedos que parece que no acaban de dejarme marchar. Soy ciertamente una consecuencia de mi pasado y por ello a veces es éste mismo el que no me deja avanzar y reconsiderar mi vida, planear cosas nuevas, aceptar los cambios y ver un futuro muy diferente al que hace no demasiado tiempo creía ver. Mi gran inseguridad siempre ha sido mi físico y mi carácter ciertamente difícil, mis complicaciones y miedos, y creo que ha llegado el momento de dar un pasito hacia adelante y darme un tiempo para cambiar, para empezar a vivir de otra manera. Dejar atrás ideas preconcebidas, pánico a relacionarme a enamorarme, necesidad de catalogarlo todo, suponer antes de conocer... no más, estoy muy cansada de sentirme así, cansada de sentirme inferior, creer que no valgo lo suficiente, presuponer que no soy lo bastante buena o cualquier tontería de estas. Ni soy perfecta ni lo voy a ser nunca, pero tampoco soy una mierda y creo que de vez en cuando debería recordármelo, sobretodo en mis peores días.

viernes, 2 de septiembre de 2011

¡Pero qué coño...!

¿Qué maldita broma es el amor? Para algunos serán hormonas o reacciones químicas, gustos racionales, intenciones biológicas... yo creo que más bien, en demasiadas ocasiones, corazón y cabeza parecen aliarse para destrozarte en pedazos. Aquello que sea lo más difícil de conseguir será lo que más quieras obtener, parece sacado de la maldita ley de Murphy. Si no habrá personas en el mundo que tenemos que querer aquella que precisamente no toca, ya sea porque no te conviene, no te quiere o vive lo suficientemente lejos como para que no la veas en años, o mejor, las tres cosas a la vez. ¿Qué mierda es esta? En serio, ahora mismo no sé si odiar al mundo o odiarme a mí misma. Me parece una broma, una asquerosa y jodida broma.
Ni siquiera sé si le quiero, ¿es amor? ¿Amistad? ¿Ambas cosas? Es una mierda, eso es lo que es. Primero pienso que no, que es cariño, un cariño especial y ya está. Luego pienso que quizá es el momento y el lugar, pero que es mi amigo, no lo veo de otra manera. Después intento pensar en la atracción sexual para cerciorar que realmente no me gusta y cuando tengo todas las cartas y una lista enorme de razones para estar segura de que no le quiero, es el sólo hecho de recordar una mirada o un abrazo y me siento idiota. ¿Es eso amor? ¿Por qué cuando sé que tiene una vida en la que no tengo espacio siento como si me quitaran el aire que respiro? ¿Por qué no verle se me hace tan jodidamente horrible? ¿Por qué cada vez que le abrazo me quiero quedar ahí lo que queda de vida? Esto es una mierda. Es mi amigo y lo sé, cualquier otra cosa es complicarse la vida, empezando porque él no siente exactamente nada de lo que yo siento. ¿Eres idiota? Sí, lo soy, efectivamente lo soy. ¿Por qué siempre tengo que complicarlo todo? Hace ya mucho que me dije a mí misma que era mi amigo y nada más, ¿por qué narices ahora volvemos con la misma cantinela? Parezco masoquista, en serio, no me entiendo ni yo. No siento un amor real, pero tampoco siento que sea un amigo como cualquier otro. Quizá es eso, quizá sólo es que lo siento como algo más que un amigo... pero ya está. Ser adolescente es una mierda.

Te vi venir - Sin bandera

Aun nisiquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor.
Que rapido se me ha clavado, que dentro todo este dolor.
Es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte
perderte si me da pavor

CHORUS
No me queda mas refugio que la fantasia,
no me queda mas que ser que serte una poesia

Porque te vi venir y no dude
Te vi llegar y te abraze
y puse toda mi pasion para que te quedaras,
Y luego te bese y me arriesgue con la verdad
Te acaricie, y al fin abri mi corazon para que tu pasaras
Oh, mi amor te di sin condicion para que te quedaras

Ahora esperare algunos dias para ver si lo que te di fue suficiente
no sabes que terror se siente la espera cada madrugada
si tu ya no quisieras volver se perderia el sentido del amor por siempre
no entenderia yo a este mundo me alejaria de la gente

CHORUS

Mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uh mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uuh mi amor te di sin condicion para que te quedaras

miércoles, 31 de agosto de 2011

a primera vista

Intentas no pensar en ello, no preocuparte por eso, creer absurda mente que no importa... ¡Mentira! Es idiota no aceptar que lo primero que importa es aquello que podrán ver a simple vista, tu cuerpo será la primera prueba y ambos sabemos perfectamente que nunca pasarás ese examen, no así, no con este cuerpo, no con esta cara, no ahora. Y oirás muchas veces: no seas así tonta, eso no importa, pero si estás "bien" o cualquier cosa así; pero tú notas sus caras, notas las miradas y las sonrisas. Lo dicen porque te quieren, pero no porque realmente lo crean, no son ciegos, el mundo es así. Nadie va a juzgarte más allá: GORDA; es lo que eres y cuanto antes lo entiendas menos lágrimas vas a derramar.

tonta irrealidad

No hay palabras por decir,
ni canciones que escuchar,
sentimientos que gritar
o experiencias por vivir.

No es amor del de verdad,
o al menos no con él,
tan sólo es la dulce miel
de una tonta irrealidad.

Es una tierna mentira,
que puede hacerte llorar,
una rosa con espinas.

Que partirá vuestra amistad,
romperá también tu vida
y en pedazos quedarás.

Miedo - Pablo Alborán

Empiezo a notar que te tengo, empiezo asustarme  de nuevo, sin embargo lo guardo en silencio y a dejar que pase el tiempo.  Empiezo a creer que te quiero y empiezo a soñar con tus besos sin embargo no voy a decirlo hasta que tu sientas lo mismo.  Porque tengo miedo, miedo de quererte y que no quieras volver a verme  Por eso dime que me quieres, o dime que ya no lo sientes que ya no corre por tus venas ese calor que siento al verte no lo intentes se que me mientes..  Empiezo a soñar que te pierdo , empiezo ya a echarte de menos a caso te miento no es cierto que se esta apagando lo nuestro , para negar que es mentira , que soy el único en tu vida te sigo notando perdida…  No me digas que me quieres ya no me importa lo que sientes que aquel amor que me abrazaba ya no quema solo escuece, no lo intentes se que me mientes… Ya no me digas que me quieres , ya no me importa lo que sientes… 

De qué me sirve la vida - CAMILA

Estoy a punto de emprender un viaje con rumbo hacia lo desconocido no se si algún día vuelva a verte no es fácil aceptar haber perdido.  Por mas que suplique no me abandones dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba tenia que elegir otro camino.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  Escucha bien amor lo que te digo pues creo no habrá otra ocasión para decirte que no me arrepiento de haberte entregado el corazon.  Por mas que suplique no me abandones dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba tenia que elegir otro camino.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  De que me sirve la vida si no la vivo contigo de que me sirve la esperanza si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido.  De que me sirve la vida si eres lo que yo pido, voy detrás de tu ternura pero no me queda duda que me dejas sin tus besos.  Y sin ti ya la he perdido...

Para perderte de nuevo amor - CAMILA

Ya había desilusión Dolor y resignación El tiempo supo esperar Y así la deje de amar No había mas que decir Había llegado el fin Hacia 2 años ya Que no me la entraba  Estaba aprendiendo como vivir Ya de ti me olvidaba cuando te vi Con la mirada Desesperada  Y fue tan fuerte volver a verte Sufrí tanto tiempo por ti Hasta mirarte Recuperarte Y saber que te irías sin mi  Y fue tan fuerte volver a quererte Volver a creer en los 2 Basto mirarte Volver amarte Para perderte de nuevo Amor  Sentí tanta confusión Al verte tan fría amor Así fue que comprendí Que tu no eras para mi  Estaba aprendiendo como vivir Ya de ti me olvidaba cuando te vi Con la mirada Desesperada  Y fue tan fuerte volver a verte Sufrí tanto tiempo por ti Hasta mirarte Recuperarte Y saber que te irías sin mi  Y fue tan fuerte volver a quererte Volver a creer en los 2 Basto mirarte Volver amarte Para perderte de nuevo Amor

domingo, 28 de agosto de 2011

absurdos sentimientos

Apenas si te acabas de ir y ya te echo de menos, aunque supongo que al estar acostumbrada a tenerte tan lejos hace que me resulte más fácil aprender a decirte adiós cada vez que nos vemos. La distancia es más protagonista de lo que quisiera, pero no hay mucho que hacer para remediarlo. A veces incluso doy gracias que sea algo esporádico en mi vida, porque creo que si te tuviera demasiado cerca acabaría por enamorarme de ti y eso no sería bueno para ninguno de los dos. Somos amigos, sólo amigos, creo leerlo en cada frase que me dices y a cada momento, pero eso no quiere decir que a veces medio sonría como a escondidas pensando en el absurdo "y si". No, "y si" no existe para nosotros y es mejor así, complicar las cosas sólo acabaría por hacernos daño. Es lo que hay y es lo que quiero, amistad, cariño y risas, nada más, absolutamente nada. No importa lo mucho que te echo de menos a diario o las sonrisas absurdas que tengo cada vez que veo tu número en la pantalla de mi móvil o un mensaje en mi correo, no quiero pensar en lo triste que me siento cada vez que te veo marchar o en las malditas lágrimas que llevan molestándome toda la mañana, justo des del momento en que cerré la puerta de mi casa y todo me pareció demasiado vacío sin ti. No te quiero y no quiero darme la oportunidad de pensarlo, no quiero ni plantearlo, sé lo que ahora siento y no quiero que siga, no quiero seguir con esto. Es un cariño especial, el que tienes por alguien que te complementa, pero nada más, absolutamente nada más. Tú allí, yo aquí, distanciados, amigos por teléfono, emails y visitas cada mucho, para echarte de menos pero no quererte de más. ¿Por qué es tan asquerosamente complicado? ¿Por qué cada vez que te tengo cerca más de 24h siento la irremediable sensación de que eres para mí? Absurdo, ¿verdad? Incoherente. Al menos me queda la tranquilidad de saber que siempre te vas, que con los días consigo olvidar esa tonta sonrisa que me nubla el pensamiento cada vez que te abrazo y me miras con esos preciosos ojos sonriendo, a veces te odio por eso. Odio que me hagas reír, que me entiendas, que sonrías, que me llames y que me digas que te importo, sería tan asquerosamente fácil si no fueras tan... así. ¿Por qué me hace esto? No quiero quererte, no pienso quererte, no voy a enamorarme tontamente de ti. Es sólo pasajero, sólo un sentimiento avivado porque te veo muy de vez en cuando y te echo de menos, ¿verdad? Tiene que ser eso, porque no te quiero, no me gustas de esa manera, no es así. Odio esto, odio sentir cosas cada vez que estás cerca, odio llorar cada vez que te vas y estar horas intentando descifrar mis verdaderos sentimientos, totalmente absurdos cuando estoy contigo. Ojalá no fueras así, ojalá fuera tan fácil como con cualquier otro, una amistad tranquila y sin complicaciones. Algo normal, algo que no me hiciera dudar cada vez que está cerca... algo simple, aunque ambos sabemos que ninguno de los dos es simple y que yo soy la misma idiota de siempre. Te quiero mucho, pero no quiero enamorarme de ti, no puedo...

La doble cara de los medicamentos sin receta

Numerosos estudios coinciden en que hay un incremento notable en el abuso de consumo de fármacos sin receta por parte del colectivo adolescente, el cual los utiliza para conseguir nuevas formas de drogarse o decide automedicarse cuando los síntomas son leves.

El estudio del Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas entre adolescentes, de la Universidad de Michigan, mostró nuevos resultados en relación a la ingesta de sustancias nocivas por parte de los jóvenes. Mientras que el consumo de alcohol y drogas como la cocaína o el éxtasis se ha estabilizado o incluso reducido, el consumo de fármacos se ha incrementado de manera alarmante. Gracias a las entrevistas realizadas a lo largo de este estudio se concluyó que 1 de cada 14 estudiantes de último curso de secundaria confirma haber tomado “recientemente” algún tipo de medicamento para drogarse. Los analgésicos, los estimulantes y los jarabes para la tos son los medicamentos que más se utilizan debido a su bajo precio, su fácil acceso y lo más importante: son totalmente legales. Esta práctica está aumentando debido a la facilidad que tienen las nuevas generaciones de conseguir estas pastillas, ya sea en farmacias, o sencillamente en los botiquines de sus propias casas. Por esto mismo se recomienda a los adultos un control mayor de estos fármacos, ya que cada vez más se producen estas situaciones debido al hurto de estos medicamentos de sus propios progenitores.

En otro estudio realizado por PHARMACY WORLD & SCIENCE se ha llegado a la conclusión de que más del 45% de los adolescentes españoles toma con frecuencia medicamentos sin receta. En relación al consumo de dichos fármacos como una manera de evadirse de la realidad o de encontrar nuevas sensaciones, cabe destacar los problemas de salud que ello puede comportar. Steve Pasierb, director de The Partnership for a Drug-Free America, declara: “Los medicamentos recetados pueden ser tan adictivos y dañinos como las drogas que se venden en la calle. El consumo de dosis altas puede bajar el ritmo de la respiración y afectar los latidos del corazón, incluso consumir excesivamente medicamentos recetados o mezclas de éstos con otras medicinas o drogas puede ser mortal.”

Pero en estos casos no se habla sólo de su consumo como sustituto de otras drogas, sino también de la denominada automedicación por parte de los colectivos más jóvenes. Muchos de ellos toman medicación sin consulta médica previa para dolores comunes como cefaleas, resfriados o malestar general, provocando así que el cuerpo se acostumbre a ciertas sustancias que con el paso del tiempo dejan de hacer efecto en nuestro organismo.

En relación a estos temas, la Facultad de Medicina de la Universidad Nacional del Nordeste, ubicada en Argentina, realizó en el pasado año un estudio sobre la automedicación en adolescentes en contraposición con el uso de los mismos fármacos por estudiantes de quinto año de medicina de la misma universidad.

Los resultados no fueron los esperados, ambos colectivos consumían frecuentemente fármacos sin receta médica para síntomas leves. Esta práctica destaca aún más entre jóvenes que sí conocen los efectos nocivos que puede conllevar un uso indebido de dichos fármacos. En estos casos los medicamentos más utilizados son los analgésicos y los antibióticos y su uso se debe mayoritariamente a que los síntomas “se conocen” por dolores o afecciones anteriores o que no son tan graves como para acudir al médico. La Dra. Eliana Alejandra Georgef Horvat, que ha supervisado este estudio, concluye: “Las consecuencias de esta práctica son numerosas: el incremento en el riesgo de reacciones adversas, el aumento de la resistencia bacteriana, el aumento de los costos en salud, el encubrimiento de enfermedades de fondo con las complicaciones por la misma… por lo que destaca que pese al elevado conocimiento de dichos riesgos por parte de los alumnos de medicina éstos decidan igualmente automedicarse aún sabiendo las consecuencias.”

En resumen, los adolescentes consumen habitualmente fármacos de manera nociva para su salud, ya sea como sustitutivo de otras drogas o automedicándose. En ambos casos los riesgos son elevados y destaca la frivolidad con la que los adolescentes tratan el tema, ya que son ellos los únicos afectados.

LA MAREA AZUL FINALIZA SU VIAJE

Caja Duero en colaboración con los gobiernos de España y Portugal ha llevado a cabo su tercera Ruta Ibérica, que este año ha cruzado el estrecho hacia las montañas del Rift pero que no ha podido visitar el país luso debido a un brote de gripe A

A 5 de Julio de 2009 la Ruta Ibérica se ponía en marcha la marea azul, contando este año con 152 jóvenes de 16 y 17 de edad que empezaron su viaje una vez más en Salamanca. Este año el proyecto se ha basado en la celebración del cuarto centenario de la expulsión en 1609 de los musulmanes de la península ibérica. Por ello, este año el viaje no ha llevado a los participantes sólo por la península, sino también a Marruecos, que ha participado en el desarrollo del proyecto y que ha aportado a 12 de los 152 premiados con dicha beca de estudios.

Las expedición, presentada como: “Gesta de los moriscos ibéricos: rumbo a las montañas del Rift”, establecía un recorrido por los tres países, visitando las siguientes ciudades: Salamanca, Madrid, Córdoba, Sevilla y Algeciras, en la primera semana de Ruta y en su faceta española. En segundo lugar: Tánger, Asilah, Alcazarquivir, Chaouen y Tetuán, en su faceta marroquí. Y para terminar: camping en Cádiz, Sevilla, Lisboa, Mértola, Sintra, Cascais, Tomar y Mérida. Para participar en dicho concurso hacía falta cumplir los requisitos siguientes: haber nacido en 1992 o 1993 y estar cursando estudios en Portugal o España, o estar cursando estudios en alguno de los Institutos Cervantes que España tiene en Marruecos; tener plena disponibilidad el mes de agosto; la autorización paterna de los padres y el desarrollo de un trabajo de no más de 15 páginas, con anexos de cualquier tipo (manualidades, música, fotografías…) que explicara histórica o literariamente uno de los ocho temas presentados por Ruta Ibérica. Estos trabajos y las solicitudes de los alumnos, en dónde explicaban por qué querían ser participes de esta aventura, fueron evaluados por ocho catedráticos de la Universidad de Salamanca, Agustín Remesal, jefe y patrocinador de la expedición, y algunos integrantes de la Obra Social de Caja Duero. De 715 solicitudes posibles, resultó la lista de 152 participantes, publicada vía online el 4 de mayo.

La ruta arrancó el 5 de Julio en Salamanca, con la llegada de los expedicionarios desde todos los puntos de la península, acompañados por sus padres o con los autobuses oficiales de la Ruta que habían salido des de diferentes puntos de España. Los primeros dos días la expedición se encargó de preparar, explicar y motivar a sus participantes, dándoles el equipo oficial (camisetas, un polo de gala, una mochila, una gorra, un dossier con el recorrido, una agenda, una libreta y bolígrafos) y sobretodo empezaron a surgir las amistades, los buenos momentos y las sonrisas, entre chicos que empezaban a sentirse como una familia. Quedaban por delante veinte días y muchas cosas que vivir.

El primer viaje fue hacia Madrid, dónde una representante del gobierno recibió a integrantes y monitores en el campus universitario. Fue el inicio oficial de un camino largo, quizá un poco duro, pero increíble que marcaría la vida de unos jóvenes aventureros para siempre. La siguiente parada fue Toledo, dónde los rutibéricos pudieron apreciar la belleza de la capital y los desniveles abismales del terreno de tan increíble ciudad. Los azulones visitaron en primer lugar la mezquita, dónde recibieron la explicación de un catedrático en el tema que abrió sus ojos a nuevos conceptos y realidades. Seguidamente la ruta avanzó hacia el río, visitando las termas y en tercer lugar una de las casas más antiguas de Toledo, ahora convertida en escuela. Había sido un día largo y después de la cena, la expedición organizó un concierto en el polideportivo para terminar con una sonrisa y también, como muestra de lo que poco a poco los iba uniendo, lo que con el paso de los días los haría sentirse una verdadera y gran familia.

Córdoba se vislumbraba a la luz del cuarto día de expedición. Hacía calor a 9 de Julio, pero los rutibéricos no cesaron en su empeño y aprovecharon el día para visitar el Álcazar, con la visita inesperada del alcalde de la ciudad, que los recibió muy emocionado, y en segundo lugar la majestuosa mezquita, ahora convertida en la catedral de la capital. Para terminar, hicieron una pequeña ruta por la Córdoba más antigua y visitaron la Torre de Comares. El segundo día, fue bastante más lúdico, después de una lección de historia en el mismo alcázar, los rutibéricos tuvieron tiempo libre para pasear y comer y como premio, por la tarde pudieron disfrutar de una de las piscinas de Córdoba para refrescar los más de 40ºC que marcaba el termómetro. “¿Lo mejor? ¡Sin duda la piscina! Hacía muchísimo calor, era como para freír un huevo en la carretera. Además así hemos pasado un rato divertido con los compañeros” dice sonriente Raquel Alonso de Madrid.

Granada fue la siguiente. Una visita excepcional a la Alhambra, una lección histórica en las cuevas del Sacromonte, la vista inconfundible de la fortaleza nazarí des del mirador de San Nicolás y para terminar: un paseo por el Albaycín y la asistencia al sexto aniversario de la apertura de la mezquita grande de Granada. Un día intenso, pero muy interesante. Hablando con algunos de los rutibéricos, la mayoría comentaban que había sido uno de los días más culturales y calurosos, pero que a su vez también uno de los más felices. “Es duro caminar tanto, pero la vista de esta mañana en la Alhambra era preciosa, y después el tiempo libre que hemos tenido en los jardines ha sido genial, la comida, el compañerismo… el mejor día hasta el momento” declara Óscar de Arriba, él único rutero Asturiano, miembro del grupo 1.

A la mañana siguiente, tocó diana a las seis, debido a que el autobús debía salir pronto para llegar a Tarifa para poder coger el ferry hacia Tánger. Unas pocas horas de bus y ¡el mar ante sus ojos! Una hora y poco de ferry y los pies de los ruteros ya pisaban suelo africano, aunque no tuvieron muy buena suerte en su entrada a suelo marroquí. En primer lugar, uno de los buses no pudo entrar en Marruecos debido a que una de las participantes, de nacionalidad colombiana, tuvo problemas con su pasaporte al pasar por la frontera, y esperando a que se solucionaran los problemas, mientras el primer autobús aparcaba rompió una farola. El bus quedó requisado y la organización tuvo que pagar una suma cuantiosa, pero pudieron conseguir un bus de sustitución para no tener que parar la expedición. En tierras africanas los rutibéricos visitaron primero la cueva de Hércules, seguidamente el faro y para terminar acamparon en el patio del colegio Cervantes de Tánger, donde presenciaron un concierto por un grupo muy reconocido en Marruecos y recibieron la grata sorpresa de que habían sido invitados a una cena de gala en la apertura de un Hotel de cinco estrellas en la misma ciudad, muy cerca de la playa.

El día siguiente, el grupo visitó una mezquita, la kasbah y el mercadillo del centro, tendiendo un pequeño rato libre para caminar tranquilamente y acabando en uno de los restaurantes más prestigiosos de la ciudad que también quiso invitar a los ruteros a una grata y abundante comida. Por la tarde el grupo visitó la ciudad costera de Asilah y después tomó rumbo a los restos de la batalla de Alcazarquivir, con la ayuda de uno de los profesores marroquíes que dio una interesante charla histórico-cultural. Para terminar, tomaron los buses en dirección a Chaouen, llegaron tarde y después de la cena y una ducha, el grupo descansó en las residencias de estudiantes de la ciudad.

En Chaouén el grupo visitó al día siguiente el centro histórico, la kasbah, la zona turística, el museo morisco de la ciudad y el mercadillo. Comieron en la residencia, probando un suculento couscous con cebolla caramelizada y garbanzos fritos, que gustó mucho al grupo. “De Marruecos lo que más me ha gustado ha sido la comida y la gente, aunque es un país increíble, me ha sorprendido mucho” nos cuenta María Amarilla, una extremeña muy aventurera. Para terminar el día, la marea azul hizo una ruta hacia una mezquita en una de las montañas cercanas, en donde pudieron disfrutar de una preciosa vista de Chaouen mientras se ponía el sol y posteriormente, con todas las lucecitas encendidas y las estrellas en el firmamento. “Fueron once kilómetros después de muchos días duros, pero el grupo aguantó muy bien. La vista valió la pena y ahí arriba, cantando canciones y contando cosas, vivimos una de las tardes más divertidas de la expedición” dice emocionado Toni Aragón, el monitor más saleroso de la ruta que lidera el grupo 1.

Debido a problemas externos a la organización, la ruta no pudo visitar Tetúan, por lo que la expedición se quedó dos días más en Chaouen. El segundo día en la ciudad, los expedicionarios marcharon durante 22 km rumbo al Rift, siendo la caminata más larga a la que se enfrentaría el grupo y que terminó sin más consecuencias que el cansancio, el sudor y dolor de pies. En la cumbre, les esperaba un campamento bereber que les tenía preparado una concierto y una comida a base de pequeños tentempiés típicos de la zona y un suculento cordero con frutos secos. Descansados ya en las jaimas, el grupo pudo saborear un té verde con menta y unos dulces típicos, reponiendo fuerzas después del duro día y cogiendo a su vez, para la vuelta. El último día en tierras marroquíes lo dedicaron principalmente a las compras y la relajación, el grupo tuvo tiempo libre para caminar, visitar y comprar a sus anchas, aunque también para perderse entre las gentes de Chaouen y ver de primera mano cómo era realmente esa ciudad. El autobús los llevó a Tánger al atardecer y cruzado el estrecho, pisaron suelo español cerca de las diez de la noche. Acamparon en tierras gaditanas y disfrutaron de una cena de sardinas asadas con patatas, ensalada y de postre: ¡un increíble yogur! “Una noche genial, hoy ha sido un día tranquilo en el que hemos podido relajarnos y acabar aquí, todos juntos, cenando en el suelo, ha sido como una representación de esta gran familia que somos. Estoy muy contento de formar parte de esto, y tengo que decir que me han sorprendido muy gratamente los chicos, atentos, maduros, muy interesados en todo… una verdadera alegría estar aquí” comenta Mohamed Murabet, uno de los profesores marroquíes que forman parte de la Ruta.

Sin saberlo, la expedición estaba a punto de terminar. Los buses llegaban a Sevilla y alguno de los expedicionarios presentaba leves síntomas de resfriado o gripe. El primer día todo fue bien, visita a los Reales Alcázares y después un rato libre para estar con los compañeros. La tarde estuvo llena de actividades y por la noche, el grupo recibió mala noticia de que podía ser que uno de los participantes estuviera infectado por la gripe A, por lo que si eso sucedía deberían tomarse medidas, una de las cuales podía ser la cancelación de la ruta. Todos estaban decaídos y tristes, pero mantenían la esperanza de que sólo fuera una falsa alarma. “Todos nos asustamos, no tanto por lo que suponía tener gripe, sino porque ninguno queríamos que terminara, ¡aún nos quedaba una semana por vivir esta experiencia! Pedíamos a cada minuto que fuera una falsa alarma y que no se cancelara, pero no pudo ser” dice entristecida Marina Curto, una de los cinco integrantes catalanes del grupo. A la mañana siguiente el grupo visitó la Catedral y después hizo una breve visita por el centro. Se les mandó que hicieran las maletas que esa misma tarde marcharían a Portugal, dirección Mértola, pero la respuesta de las pruebas desde el instituto médico de Sevilla llegó antes, y con ella el fin de las esperanzas de todos los integrantes. Estaba confirmado el brote de gripe A, por lo que desgraciadamente se había tomado la medida de separar del grupo a los que presentaran verdaderos síntomas, que resultaron ser 14 ruteros y un monitor, y mandar al resto del grupo a sus casas. “Fue el peor momento. Algunos sentimos rabia, otros empezaron a llorar, sólo se veía tristeza en nuestras caras. Ninguno queríamos irnos, todos sentimos una gran decepción” declara Pablo López de Navarra. “Cuando me lo comunicaron, no sabía cómo decirle al grupo que se había terminado. Como jefe de monitores me sentí impotente, triste… no se merecían algo así. Había vivido en las dos otras expediciones el momento de finalizar, ya en Mérida, y es duro, ves en sus caras que se ha terminado y nadie quiere irse, pero un final así… es una pena” dice Jabito, el jefe de monitores y encargado de la mayoría de actividades de la Ruta.

Los tres buses se repartieron para llevar a los ruteros a sus casas y dio por terminada la tercera edición de la Ruta Ibérica en Sevilla, con un invitado inesperado: la gripe A. Todo y con eso, todos los ruteros guardan con una gran felicidad los recuerdos y las amistades creadas durante estos 15 días de expedición, así como lo aprendido, las ciudades visitadas y el gran espíritu rutibérico que aseguran: nunca van a perder.

A partir de ahora, durante las vacaciones, la Ruta y su Club de ruteros, organizará diferentes quedadas para seguir manteniendo relación entre amigos y monitores, además de fomentar el espíritu rutero, el compañerismo y los lazos creados durante esos días. Una buena manera de seguir con un sentimiento que les ha marcado para siempre.

“Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, sin duda en estos 15 días he aprendido muchísimo como persona, he disfrutado y he hecho amistades muy fuertes, incluso más fuertes que las que tengo con amigos de toda la vida. Es algo muy especial” nos explica Clara Balbás la única cántabra de la ruta. “Excepcional, genial, divertido y único. Volvería veinte veces más si me dejaran” nos dice el gracioso sevillano, Álvaro Acosta. “No dudaría un segundo el volver a presentarme, aunque eso no es posible. Me voy con el corazón dividido en pedacitos que se irán a diferentes regiones de España con los amigos que he hecho. Ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida” afirma rotundamente Ricard Carbonell, el rutero alicantino de Sant Vicenç del Raspeig. En definitiva, una expedición que ha acabado duramente, pero que quitando este pequeño problema final, los aventureros han disfrutado mucho y del cual se llevan un grandioso recuerdo que no parece que vayan a olvidar. Y en este caso, no se puede decir que bien está lo que bien acaba, pero sí que no hay mal que por bien no venga, ya que la despedida así no ha hecho más que avivar las ganas de reencontrarse y seguir caminando juntos hacia otros lugares.

ANALISIS'

ANALISI

Una vez más todo en juego en un solo partido. El próximo miércoles día 16 el equipo se enfrentará en la vuelta a un Olympique de Lyon que viene a por todas. No se puede dudar el buen estado de forma que está teniendo este año el Madrid pero parece que la sombra de la historia puede jugarle una mala pasada contra los franceses. Seis temporadas son ya las que lleva cayendo en octavos de la Champions y este hecho, unido a las últimas victorias del eterno rival, sólo aviva el deseo blanco a conseguir de una vez por todas la ansiada décima, empezando por ganar el próximo partido.

La ida fue más que un gran partido, una gran segunda parte. El Olympique se gustaba mientras los de Mou se encontraban completamente desbordados en el césped, pero el descanso les dio la calma que necesitaban. El equipo entero salió a por todas y el poste se encargó de parar a un Madrid que parecía seguro, todo y con eso no encontraban salida a muchos balones y la afición empezaba a impacientarse. El primer cambio cambió completamente el partido. Benzemá sustituyó a un Adebayor que parecía cansado y en 60 segundos se encargó de darle a su equipo lo que más necesitaba: el gol. Un gol preciso, buen pase, buen control y con caño incluido. Estaba hecho. El Madrid había conseguido romper la maldición y ganaba por primera vez en el campo de los franceses. A esto le siguieron ocasiones, buenos pases y una defensa perfecta. Pero una vez más, una jugada fácil se llevó una victoria que el Madrid se había ganado. Casillas no entendía que había pasado y la imagen lo aclaró. Estando en fuera de juego uno de los futbolistas, la defensa no prestó atención al segundo jugador francés que aprovechó su posición reglamentaria para conducir el balón al fondo de la red. Minuto 84, empate conseguido por un descuido que les salió muy caro. El Madrid siguió intentándolo hasta el final pero no consiguió nada. Empate en Lyon. Favorable, sí, pero todos conocen cómo se las gastan los franceses y la vuelta no iba a ser nada fácil.

En estos días entre partidos, el ambiente se ha ido caldeando. La afición madridista desvió durante un par de días su mirada hacia Barcelona, dónde éste se jugaba la clasificación después de una derrota en Anfield contra los de Wenger. El Arsenal no pudo ante un Barça que salió a por la victoria y los culés ya están en cuartos. Ahora el Madrid tiene que centrarse en su propia historia, en su propio juego. Las comparaciones son odiosas, y es cierto que en este país siempre se mira hacia las dos ciudades, pero poco importa lo que haga el Barça si el Madrid no es capaz de ganar al Lyon en su campo. Todo pasa sencillamente por jugar tan bien como ha demostrado en algunos de los últimos partidos de la temporada y dejar atrás ese miedo a una especie de maldición que parece que los ha acompañado en los últimos años en la competición europea. La Champions está ahí, sólo hay que ganar el puesto para llegar a ella, y los de Mou dependen de ellos mismos para conseguirlo. Puede que se hable de los árbitros, de los penaltis que no se han pitado, del poste o de tarjetas, pero lo único que cuenta: es el resultado. Sin ganar el partido, no hay peros que valgan.

La vuelta se postula como una lucha del Madrid contra su historia y la presión, más que contra el Olympique en sí, el equipo que lo ha eliminado de la Champions puede que en demasiadas ocasiones. Ganando el miércoles pueden ganar la confianza suficiente como para seguir hilando una temporada que están abordando francamente bien, sólo que no resalta tanto debido al gran estado de forma del Barça que lo está haciendo aún mejor que ellos. Eso sí, esta vez seguramente no podrán contar con Cristiano debido a su reciente lesión, pero ello no tiene porque ser una desgracia si el grupo sabe amoldarse a las nuevas condiciones. Eso mismo es lo que supo hacer en su último partido de Liga, demostrando una vez más que ellos saben jugar sin Cristiano, pero no sólo eso, también saben ganar con autoridad y con calidad sin él. Puede que tengan cierta razón algunos apuntando que éste buen nivel de juego se debe precisamente a la ausencia de Cristiano, quien aporta mucha calidad pero quizá tiene demasiado afán de protagonismo y no deja jugar libremente a algunos de sus compañeros. Sea como sea, la alineación titular cambiará, el Bernabeu deberá vestirse de gala y arropar a sus jugadores, y los blancos tendrán 90 minutos para demostrar que éste año Wembley es su único destino.

martes, 23 de agosto de 2011

A veces, me obligo a pensar que hay alguien perfecto esperando por mí, alguien a quien mi atracción por la cama y dormir le parezca adorable, alguien que me mire y piense que soy la chica más hermosa que jamás ha visto, alguien que crea que soy divertida incluso cuando no lo pretendo y que bajo ese mal carácter hay una niña asustada que tiene problemas. Me obligo a pensar que ese alguien me hará feliz, que me dirá todos los días que soy lo mejor que le ha pasado y compartirá su vida conmigo, tendremos hijos, una gran familia, cumpliremos nuestros sueños. Sonrió asustada y me pregunto que ¿por qué no? ¿Por qué yo no me merezco esa felicidad? Intento sonreír y buscar respuestas optimistas pero la mayoría de las veces no lo consigo.
Mi madre se merecía un final feliz y a cada paso el dolor fue a peor, ¿y si tengo la misma mala suerte? O peor, ¿y si él tenía razón? A veces por las noches, cuando ya no queda nada más que mis pensamientos y yo, me planteo mil cosas y sin quererlo lo pienso ¿si ni mi padre me quería, porqué me querría un extraño? Y tengo muchas ganas de llorar en silencio. Muchas veces esa pequeña niña insegura me representa más de lo que yo misma me imagino, y cuando por la mañana me planto mi imagen y camino hacia adelante, llevo los trozos conmigo, así nunca se curan mis heridas. Supongo que me da miedo reconocer que sigo llorando en silencio por las noches y que necesito un abrazo o una tontería cariñosa, me da miedo abrirme y que otra vez gente a la que quiero me haga daño, sé que es ley de vida pero no quiero seguir llorando. Bastante tengo ya con aceptar que él no me quiere y que nunca me querrá, que no tengo padre y que eso es un hecho, aunque me cueste la vida aceptarlo. Alguien abrió hoy la caja de pandora y siento que no puedo parar de llorar... es como si en días específicos me desplomara de repente y se abrieran las heridas que creía cerradas. No me gusta estar así.

sábado, 20 de agosto de 2011

K I L O S '

Casi desde que nací, puedo decir que siempre he estado peleando con la báscula. No importa mi edad o mi régimen, siempre igual, desde que tengo uso de razón ha sido así. Al principio eran retos, ponía de mi parte, cambiaba mis hábitos, tomaba pastillas, dejaba de comer alimentos, comía más de una cosa o menos de otra, pero siempre daba igual. Ninguna dieta servía, ningún régimen, y a cada paso me sentía más frustrada más cabreada. ¡Joder! Tenía 16 años y estaba cansada de que me llamaran mentirosa y me hicieran sentir una mierda, sinceramente como mejor que muchas de mis amigas y aún así, ¡daba igual! Yo siempre era la que tenía sobrepeso. Es una mierda. Pero bueno, supongo que con los años y casi de manera inconsciente me fui acostumbrando a eso, a ser la gorda, como imagen mía, como algo propio que siempre estaría ahí. Sabía perfectamente que era un lastre psicológico y que las cosas no iban bien, siempre he sido muy insegura en este tema y me costaba horrores hablar de ello, así que decidí tomármelo a coña y casi siempre hacía bromas y comentarios hirientes sobre mí misma para desviar la atención. Asumí que mi físico sería algo con lo que tendría que lidiar el resto de mi vida, un punto negativo que tendría que sortear con otras cosas, aunque muy en el fondo siempre pensara que los demás me iban a considerar en menos valía por eso. Absurdo, quizás, pero siempre lo he creído. Tener un padre como el mío tampoco ha ayudado mucho, y mi madre, aunque haya sido de otra manera, siempre aduciendo a mi salud tampoco me ha transmitido mucha tranquilidad respecto al tema. Adelgazar, adelgazar, adelgazar...
Creo que al final la báscula pasó a ser uno de mis monstruos, pensé en tantas cosas, en verdaderas gilipolleces, pero siempre acababa por reaccionar de forma racional y mentalizarme de que soy algo más que un montón de kilos y que bueno, tampoco está tan mal. No soy atractiva, lo sé, pero bueno tengo muchos amigos y una familia estupenda, y sigo rezando para que alguna vez alguien se fije más allá de los kilos y vea una chica romántica, loca y comprometida que puede ser la mujer de su vida. Pánico, verdadero pánico es lo que sentía por no encontrar a esa persona... ¿quién pensaría eso de la segura y alegre Neus? Pues sí... tras mi humor, risas y seguridad, hay mucho, quizá mucho más de lo que yo misma creí...
Y ahora... una nueva dieta, nuevos cánones, nuevas reglas... esta vez lo empecé por ella, mi madre ya era casi insoportable, sé que se preocupa, pero a veces me colapsa. Y bueno, ¿qué decir? ¿Ilusionada? Quizás, me he hecho ilusiones tantas veces de cómo sería si realmente consiguiera adelgazar y perder este lastre, que si no funciona, sólo será un batacazo más, y total sólo van 50... así que, ¿qué voy a perder? Al menos podré decir que lo intenté. Sé que nunca seré como "ellas", y que menos kilos no me harán valer más, pero todos sabemos que en este mundo superficial más vale ser apuesto físicamente que tener mucho talento, por desgracia.

En un mes han caído 7 kilos, que yo no consigo diferenciar, mi madre está encantada y mi vida sigue igual que siempre... luchando día a día por seguir adelante con todos mis fantasmas y miedos. Poco a poco, paso a paso, a vivir el momento.

A partir de hoy - TdA

A partir de hoy
Tu mirada es mi reflejo
El reflejo de mis sueños
Cuando sueño como un beso
Se transforma en un, te quiero
Un te quiero de tu voz

A partir de hoy
Has cambiado lo que siento
Siento que a cada momento
Se desaparece el tiempo
Cuando estoy contigo amor
Sólo estamos tu y yo

No hace falta más
Que estar junto a ti
Porque tengo el amor que me das
Porque tu tienes todo de mi

A partir de hoy te entrego el corazón
Mis secretos, mi destino y mi ilusión
Cada lugar, cada rincón
Mi locura y mi razón

A partir de hoy te digo que te amo
Que no puedo estar sin ti porque te extraño
Es para ti todo mi amor
Todo de mi, a partir de hoy

A partir de hoy
Te acompañan mis latidos
Vas con mil en mis sentidos
Y es que sé que estoy contigo
Ya no hay nadie alrededor
Sólo estamos tu y yo

No hace falta más
Que estar junto a ti
Porque tengo el amor que me das
Porque tu tienes todo de mi

A partir de hoy te entrego el corazón
Mis secretos, mi destino y mi ilusión
Cada lugar, cada rincón
Mi locura y mi razón

A partir de hoy te digo que te amo
Que no puedo estar sin ti porque te extraño
Es para ti todo mi amor
Todo de mi, a partir de hoy

El destino hizo un par casi perfecto
Nos queremos con errores, con virtudes, con temores
Nos amamos apesar de los defectos

A partir de hoy te entrego el corazón
Mis secretos, mi destino y mi ilusión
Cada lugar, cada rincón
Mi locura y mi razón

A partir de hoy te digo que te amo
Que no puedo estar sin ti porque te extraño
Es para ti todo mi amor
Todo de mi, a partir de hoy

viernes, 19 de agosto de 2011

esperanza

La esperanza es el peor de los males porque prolonga el tormento de los hombres.
Nietzche.

martes, 16 de agosto de 2011

Furia

Nunca habéis notado esa especie de petróleo correoso corriendo por vuestras venas, apoderándose de vuestro corazón y vuestro cerebro. Es una sensación poderosa: ira, furia, ganas de gritar, rabia... pero también es terriblemente peligrosa. En este estado es más que común decir o hacer cosas de las que después nos arrepentimos, podemos herir a las personas que más queremos y no tienen ninguna culpa, y aunque sean la razón de nuestro enfado, toda palabra lanzada con rabia sólo será para herir, sin razonamiento alguno. Evitad hablar en esos momentos, callad y mordeos la lengua, escribid todo aquello que desearías gritar y leerlo 2 horas después. Os daréis cuenta de las miles de barbaridades que se pueden decir en esos momentos y que ni siquiera pensáis, las lágrimas y heridas que podéis provocar inconscientemente. Lo digo por experiencia. Es tan asquerosamente pegajosa, como un veneno que te corroe por dentro y saca lo peor de ti, con una sonrisa maliciosa, en esos momentos sabes que vas a hacer daño pero te sientes con todo el derecho del mundo, como el mismo diablo con el destino de las personas que tienes delante en tus manos. Quisieras gritar, morder, hacer todo el daño posible, despedazarles en pequeños trocitos y dejarlos morir, la bestia salvaje aparece en nuestra alma y parece que va a ganar el juego, la ayuda esa adrenalina que te hace sentir tan bien en ese momento. Que te da fuerza, energía... pero es tan nocivo, tan horrible.

Esa parte tan sumamente oscura de mí me da miedo, es como si un pequeño monstruo se escondiera de mí y cuando toma el control puede hacer cosas verdaderamente horribles. A veces, no nos damos cuenta de cuan fuerte puede llegar a ser esa mancha... y puede que sea demasiado tarde cuando te des cuenta de que sigue ahí.

...

En fin, parafraseando la sabiduría popular, tu suposición era verde y se la comió una cabra.

-Tabitha Devereaux. Saga Cazadores Oscuros-

,y ahora qué?

Sinceramente, ya no soy capaz de pensar en mi vida sin tenerle a él como referente. Si me paso días sin hablar con él lo hecho de menos y hay dos mil cosas que me lo recuerdan constantemente. No obstante, han pasado muchas cosas y nuestra relación ha cambiado mucho a lo largo de los años. Recuerdo bastante bien el día en que lo conocí, prácticamente ni me fijé, pero al coincidir en las clases y empezar a hablar me hizo poner esa sonrisa absurda que sientes en el fondo de tu corazón cuando conoces a alguien que de una forma u otra te llena. Con el paso de los meses resultó que era más que un amigo y confundiéndome en muchas ocasiones, acabé por darme cuenta de que era el único que me interesaba, que yo no podía mentirme más: era él. Daba igual lo que quisiera o pensara, me había enamorado de verdad de él y estaba preparada para el siguiente paso. Quizás un noviazgo entonces habría puesto las cosas en su sitio y habríamos tenido un principio y un final, habría podido ver lo bueno y lo malo, decidir, y pasar página. Pero no, nunca hubo un principio real, siempre era todo a escondidas e idealizado, lo que acabó por llenar la burbuja y sumergirme en un mundo ideal que nunca existió. Luego llegaron las humillaciones, los malos momentos y las lágrimas; y uno tras otro se lo fui perdonando todo, absolutamente todo, al fin y al cabo yo sabía que él no era nada mío y no me debía ningún tipo de fidelidad o consideración, pero aún así, me dolía en el alma. No le puedes decir a alguien que le quieres y luego ser el centro de todos sus problemas y malestares, pero eso él no lo entendía; y como yo le dejaba seguir jugando pues nunca lo aprendió. Me dije a mí misma en 4 ocasiones muy claras que se había terminado, dos de ellas de manera absoluta por las cuales ya no quería ni su amistad, pero de poco sirvió. Él siempre ha tenido en mí un efecto imán que me hacía caer una y otra vez, sin saber exactamente cómo siempre volvía a sus redes con sus normas y problemas. Se echó novias, rollos y me enteraba de todo, yo en el fondo sabía perfectamente que nunca sería una de ellas, aunque me hiciera castillos de cartón pensando en mi oportunidad, ambos sabíamos que tal y como estaban las cosas eso nunca iba a pasar. Crecí y con ello maduré mucho, el amor se empezó a fundir y pasó a ser más cariño que otra cosa. Le quiero, claro que le quiero, pero aún así eso no es suficiente. Ahora mismo no veo ningún tipo de futuro con él, no hay nada más que complicidad entre nosotros, porque nos conocemos bien, muchísima confianza, como buen amigo que es, y risas y atracción, porque ambos somos abiertos y nos decimos las cosas a la cara. ¿Lo complicamos con sexo? Dios sabe que tirármelo ha sido uno de mis sueños desde que lo conocí, me había hecho a la idea de que antes o después él sería el primer chico con el que estaría, que aprendería con él, poco a poco y paso a paso. Ahora ya no lo tengo tan claro. Sigue habiendo atracción, obviamente, decirle que no le deseo sería mentir, pero no estoy nada segura de qué debo o no debo hacer. Para mí es alguien verdaderamente importante, le quiero y me gusta tenerlo en mi vida, me preocupan sus opiniones y sus problemas, y no quiero perderle. Además, obviamente, me gusta su faceta cariñosa y su manera de piropearme y lo bien que me siento cuando estoy con él, nuestros juegos le dan mucha caña a nuestra relación; pero en el momento en que esto se ponga serio y demos el paso ¿qué nos va a pasar? No quiero quedarme frustrada porque no vaya bien o que él una vez lo hagamos se haga el loco y ya no nos veamos, tampoco quiero sentirme como un rollo de verano o una muñequita a la que usar. ¿Y si no funcionamos en la cama? Creo que me sentiría fatal, no sabría qué hacer para salir del lío. Siento que hay demasiadas cosas que pueden salir mal y muy poco que ganar, pero sé que si sigo en esta línea de seguir jugando puede que en cualquier momento él se canse y me mande a paseo, y no quiero perderle, no estoy jugando con él, es que tengo pánico a lanzarme a la piscina y que no haya agua. No quiero perderle bajo ningún concepto, pero tampoco quiero complicar más las cosas. Dios, ¿por qué tengo que ser tan complicada?

domingo, 14 de agosto de 2011

Supercopa de España 2011

Real Madrid - F.C. Barcelona

Demasiado que demostrar para dos partidos de 90 minutos. Dos equipos irremediablemente diferentes y muy enfrentados, la historia avala esta contienda agresiva que tantas veces ha dado glorias y lágrimas a unos y otros.

Supercopa de España. Para algunos un título sin demasiada importancia, para otros el primer pique entre los grandes rivales, y para los que quedamos la ocasión de ver un gran partido entre los dos mejores de España y con permiso de unos pocos, también de Europa. ¿El ganador demostrará la superioridad ante el otro? ¿Será una posible venganza blanca? No tiene por qué, creo que en demasiadas ocasiones se le intentan poner demasiadas tildes a los enfrentamientos entre estos equipos. No se juegan el honor, ni su poderío, ni tampoco la supremacía. Simplemente es un título más que se llevará uno u otro y que demostrará que uno de los 2 ha sido mejor durante los 180 minutos, y poco más.

PARTIDO DE IDA - 14 de Agosto

primera parte.

El Madrid ha salido impecable, ha jugado como Dios, ha cerrado al Barça aprovechando exactamente lo que todos sabemos: su juego hilado desde el portero. Sin oportunidad para hacer jugadas los merengues han sido superiores en todo, ocasiones, asistencias, pases... y al final la recompensa por tan buen juego ha llegado. Robo de Sergio Ramos desde su campo, envío a Benzema, regate, pase a Özil y golazo del alemán. Impresionante, poco más que decir. Pero presionar tanto a los culés ha menguado un poco la fuerza física de los merengues que han empezazo a replegarse y en la primera ocasión de ataque del Barça, Villa ha creado una pelota bombeada imposible que se ha metido por toda la escuadra en la portería de Casillas. Por si eso fuera poco, el Madrid ha seguido jugando bien, preocupándose del balón, y en el primer fallo de la defensa blanca -hasta ese momento perfecta-, Messi ha aprovechado el resbalón de Pepe y ha colado un balón en la portería que les pone a falta de los 45 minutos de la segunda parte 2-1 a su favor. Una vez más, el futbol nos demuestra -muy a pesar de los culés- que no siempre el buen futbol consigue un resultado positivo, ya que objetivamente el Madrid ha sido muy superior y ha tenido posesión, toque, disparos a puerta y gol. Y los goles del Barça, en esta ocasión, han sido mucho más fruto de la suerte que no de la calidad y la supremacía que nos tiene acostumbrados. Le pese a quién le pese.

segunda parte

El Madrid sale a por todas, no hay nada que perder y muchos minutos por decir. Con una genialidad esta vez del equipo, a pase de Pepe, Xavi Alonso nos ha hecho recordar sus mejores momentos futbolísticos con aquellos cañonazos desde lejos que no tenían nada que envidiar a los pelotazos de Cristiano. empate más que merecido para los blancos. Empiezan los cambios y se empiezan a ver las intenciones de ambos equipos. Guardiola saca a sus campeones del mundo en el centro y la defensa, mientras que Mou oxigena a su equipo con las últimas incorporaciones. Queda mucho por decir.
Después del gol de los blancos el Madrid se ha puesto las pilas, parece que lo hayan enchufado. Increíble, no hay ni un sólo segundo de tranquilidad en este partido... y sólo hay una ocasión tras otra de los blancos, que crean y crean sin encontrar puerta, no por falta de ocasiones, sino más por falta de suerte, puntería y de Valdés, que está haciendo uno de los mejores partidos de su vida, mucho más en estos últimos años. No hay momento de respiro, pero la superioridad blanca no se puede negar. Eso sí, ya sabemos todos que el Barça te la lía en un segundo y no necesita mucho para marcarte tantos tantos como le dejes.
Cada balón peleado, más ocasiones del Madrid, pases... y apenas se acerca el Barça a Casillas, pero dejad dormido al león que así está perfectamente, no vaya a ser que en una sola jugada arañe hasta dónde pueda. ¿Penalti de Valdés a Cristiano? Sí, clarísimo, le hace la zancadilla disimuladamente a Ronaldo desde atrás, pero en esta ocasión el árbtitro no ha pitado nada. Una pena que los fallos arbitrales puedan decidir un título. En una acción posterior, cae Messi en el área, contacto hay pero intencionalidad... no lo han dado, así que si lo repiten podré decir CLARAMENTE si es o no penalti.
Cinco minutos para acabar con este partido, ¿nos iremos de Madrid con empate? ¿Qué pasará en la vuelta? ¿cómo se decide este primer título de la temporada? A partir del miércoles le pondremos fin a esta historia. La vuelta deja mucha historia que seguir contando, puede pasar de todo en el enfrentamiento entre los dos grandes de Europa.

FIN DEL PARTIDO 2-2

¿Justo? ¿Merecido? A ver... un empate no es un mal resultado y denota que ambos equipos tienen mucho que hacer, pero no es sinceramente justo, ¿por qué? Pues porque en estos últimos años en que se habla tanto del buen futbol y de hacer pases, ser superior al rival, etc, en este partido el Madrid se ha comido con patatas al Barça y no ha brillado para nada ninguna de las típicas tácticas de juego de Guardiola. Los pases, las ocasiones y la posesión han sido para los blancos, pero una vez más los fallos en defensa -mínimos pero que han existido- le han pasado factura a un equipo que habría podido ganar merecidamente, pero que se ha tenido que conformar con un empate.

A ver cómo va en Barcelona.

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