martes, 20 de septiembre de 2011

La vida es una mierda

No tengo palabras, ahora mismo me corroe por dentro esa rabia y maldad que me caracterizan, estoy muy enfadada, muy entristecida. Otra vez más él nos jodió la vida, otra vez más la hizo llorar, otra vez más demostró ser "tan buena persona"...

Por hoy sólo dejo estas frases porque si pongo todo lo que siento igual me cierran el blog por comentarios indebidos. Sinceramente: ojalá te mueras mañana mismo.

lunes, 19 de septiembre de 2011

El amor

El amor no es un sentimiento racional, no es algo que puedas escoger o explicar con fórmulas inequívocas. A veces es bueno, a veces es malo, despierta virtudes y también defectos, aturde, anima, hunde y alegra, es muy complicado y a la vez muy simple, fácil y difícil. Lo peor es cuando los sentimientos que tienes hacia alguien no están nada claros o al menos tú no estás nada seguro de si son o no son, significan una cosa u otra. Arriesgarte o esperar, siempre se ha dicho que si no juegas no puedes ganar, pero a veces las posibilidades de ganar son tan ínfimas que lo que te juegas y puedes perder es demasiado importante.
Ayer oí que los momentos son únicos e irreemplazables y que el segundo exacto que te brinda la vida para decir "te quiero" a la persona adecuada a veces sólo ocurre una vez y cuando pierdes esa oportunidad puede que hayas perdido también la oportunidad de ser feliz, de encontrar a tu media naranja, de tener una relación estable y duradera... aunque a veces esa misma oportunidad te puede llevar a complicar una amistad o incluso a perderla, porque no todo el mundo al que quieres siente lo mismo por ti. Y ese miedo irremediable que te hace plantearte mil y una veces si esa persona también te quiere es lo que te lleva a decidir que no vas a arriesgarte, no quieres perderle aunque lo que podrías ganar sería mejor de lo que tienes, porque cómo reaccionará él si le dices que le quieres, qué dirá, qué pensará... Y en el caso remoto de que te dijera que siente lo mismo, cuando se acabe, ¿lo perderás? Complicaciones, una tras otra. Quizá no estáis hechos el uno para el otro, quizá no es el tipo de chico que te conviene, estáis muy lejos, no tenéis las mismas ideas, a su madre no le gustas...
Realmente puedes poner todas las excusas que quieras, puedes plantear todas sus posibles reacciones, puedes pensar que es una idealización, puedes hablar de ello con tus amigas a ver qué opinan y pensar que están locas cuando te dicen que creen que él también te quiere, puedes reírte a carcajadas cuando te dicen que haríais una pareja estupenda... pero no puedes negar ni hacer nada para impedir esa sonrisa absurda, los latidos acelerados cada vez que piensas en él, la felicidad plena cuando le hablas y los estallidos de alegría cuando le ves, así como las lágrimas de tristeza y el sentimiento de abandono y vacío cada vez que se va y tienes que decir adiós. Quizá no es como pareja, quizá no es amor romántico o sexual, pero le quieres mucho, quizá es la persona a la que más quieres después de tu madre y por eso mismo sabes que él puede hacerte más daño que cualquier otra persona. Ése y sólo ése, es tu miedo, él tiene un poder sobre ti que nadie tiene y decirle: te quiero, será ponerte en sus manos.

Reflexiones a las tantas

Antes de irme a dormir, creo que hace falta que ponga un par de cosas por aquí.

Ayer celebramos el cumpleaños de Aida y fue muy bien. Me pasé todo el día cocinando -primero porque la invité a comer a casa para que probara mis berenjenas de tres pisos y después porque me ofrecí como "chef" para el menú de la cena de su cumple- y eso la verdad es que me hace muy feliz. Todo me quedó bueno, o al menos eso dijeron, y la verdad es que con lo bien que me lo paso yo no me puedo quejar en absoluto.
Después de unos cuantos días vi a Lara, que se ha cortado el pelo muy corto y está muy guapa, bueno como siempre, pero que le sienta fenomenal. Vino Sandra con Sergio, el novio, y la noche fue muy guay. Éramos once, un buen grupo, bien formado, sin problemas, sin taras... le di el regalo al Albert, que creo que le gustó, y no sé... nos lo pasamos bien.
Bueno, también me dieron mi regalo -después de 5 meses creo que ya tocaba xD- y nada, me gustó mucho: un libro de recetas para hacer cócteles, el libro de "La guía secreta de la Hermandad de la Daga Negra -o algo así-, la segunda película de Harry Potter y una cóctelera. Y luego, a parte, me compraron un marco de corcho bastante grande dónde pegaron fotos y frases "míticas" de mi gran repertorio. Gracias. Pero quizá debería sincerarme y reconocer que no me esperaba este regalo para nada. Después de estar esperando cinco meses pensaba que me iban a hacer lo que yo siempre he deseado: algo hecho a mano, algo parecido al diario que le hice yo a Aïda hace años con fotos, dedicatorias, recopilación de nuestra historia; no sé, algo muchísimo más personal, mucho menos material... aunque eso no significa que no me gustara, repito, en serio, si alguno de vosotros leéis esto, no penséis que no me ha gustado. ME HIZO MUCHÍSIMA ILUSIÓN. Pero después de tanta espera, pensaba que habíais necesitado tanto tiempo porque me habíais hecho algo mucho más elaborado, no cosas que se pueden comprar en una tienda. Me acordaba del vídeo APM de Aïda, de la canción que me hicisteis hace unos años o cosas así, supongo que la espera hace presuponer cosas y por eso luego la realidad se hace rara.
Por otro lado, dentro de nada empezamos las clases y este año espero que todo vaya tan bien o mejor como el año pasado, al menos los horarios son mejores, así que no me quejo en absoluto. La verdad es que entre que lo que estudio me gusta y los compis son geniales, no creo que pueda haber demasiadas cosas negativas. Lo único realmente malo es lo mucho que echo de menos a las personas que me importan y no me pueden acompañar día a día en esta nueva etapa de mi vida. Me encantaría poder compartir esto con ellos.
Y bueno... supongo que por hoy ya es suficiente, el blog nuevo me está dando alegrías, a ver si mañana subo las fotos y así las recetas quedan más completas.

Buenas noches :)

viernes, 16 de septiembre de 2011

Lucas Till





avanzar poco a poco

Estoy en un punto de mi vida en que después de dos años en que todo ha cambiado sólo es posible adaptarme a mi nueva vida, dar gracias por los cambios y avanzar. He conseguido entrar en la carrera que quería, tengo un grupo de amigos fijo y bien hecho con el que compartir mi vida, una familia estable -excepto la relación padre/hija-, un porvenir interesante, sueños que cumplir y ruteros y excompañeros de instituto/colegio a los que echo de menos día a día. Una buena vida, no se puede uno quejar. Pero como tantas otras veces, hay un lastre que tira de mí creado a partir de años y años de discusiones, situaciones, humillaciones y miedos que parece que no acaban de dejarme marchar. Soy ciertamente una consecuencia de mi pasado y por ello a veces es éste mismo el que no me deja avanzar y reconsiderar mi vida, planear cosas nuevas, aceptar los cambios y ver un futuro muy diferente al que hace no demasiado tiempo creía ver. Mi gran inseguridad siempre ha sido mi físico y mi carácter ciertamente difícil, mis complicaciones y miedos, y creo que ha llegado el momento de dar un pasito hacia adelante y darme un tiempo para cambiar, para empezar a vivir de otra manera. Dejar atrás ideas preconcebidas, pánico a relacionarme a enamorarme, necesidad de catalogarlo todo, suponer antes de conocer... no más, estoy muy cansada de sentirme así, cansada de sentirme inferior, creer que no valgo lo suficiente, presuponer que no soy lo bastante buena o cualquier tontería de estas. Ni soy perfecta ni lo voy a ser nunca, pero tampoco soy una mierda y creo que de vez en cuando debería recordármelo, sobretodo en mis peores días.

viernes, 2 de septiembre de 2011

¡Pero qué coño...!

¿Qué maldita broma es el amor? Para algunos serán hormonas o reacciones químicas, gustos racionales, intenciones biológicas... yo creo que más bien, en demasiadas ocasiones, corazón y cabeza parecen aliarse para destrozarte en pedazos. Aquello que sea lo más difícil de conseguir será lo que más quieras obtener, parece sacado de la maldita ley de Murphy. Si no habrá personas en el mundo que tenemos que querer aquella que precisamente no toca, ya sea porque no te conviene, no te quiere o vive lo suficientemente lejos como para que no la veas en años, o mejor, las tres cosas a la vez. ¿Qué mierda es esta? En serio, ahora mismo no sé si odiar al mundo o odiarme a mí misma. Me parece una broma, una asquerosa y jodida broma.
Ni siquiera sé si le quiero, ¿es amor? ¿Amistad? ¿Ambas cosas? Es una mierda, eso es lo que es. Primero pienso que no, que es cariño, un cariño especial y ya está. Luego pienso que quizá es el momento y el lugar, pero que es mi amigo, no lo veo de otra manera. Después intento pensar en la atracción sexual para cerciorar que realmente no me gusta y cuando tengo todas las cartas y una lista enorme de razones para estar segura de que no le quiero, es el sólo hecho de recordar una mirada o un abrazo y me siento idiota. ¿Es eso amor? ¿Por qué cuando sé que tiene una vida en la que no tengo espacio siento como si me quitaran el aire que respiro? ¿Por qué no verle se me hace tan jodidamente horrible? ¿Por qué cada vez que le abrazo me quiero quedar ahí lo que queda de vida? Esto es una mierda. Es mi amigo y lo sé, cualquier otra cosa es complicarse la vida, empezando porque él no siente exactamente nada de lo que yo siento. ¿Eres idiota? Sí, lo soy, efectivamente lo soy. ¿Por qué siempre tengo que complicarlo todo? Hace ya mucho que me dije a mí misma que era mi amigo y nada más, ¿por qué narices ahora volvemos con la misma cantinela? Parezco masoquista, en serio, no me entiendo ni yo. No siento un amor real, pero tampoco siento que sea un amigo como cualquier otro. Quizá es eso, quizá sólo es que lo siento como algo más que un amigo... pero ya está. Ser adolescente es una mierda.

Te vi venir - Sin bandera

Aun nisiquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor.
Que rapido se me ha clavado, que dentro todo este dolor.
Es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte
perderte si me da pavor

CHORUS
No me queda mas refugio que la fantasia,
no me queda mas que ser que serte una poesia

Porque te vi venir y no dude
Te vi llegar y te abraze
y puse toda mi pasion para que te quedaras,
Y luego te bese y me arriesgue con la verdad
Te acaricie, y al fin abri mi corazon para que tu pasaras
Oh, mi amor te di sin condicion para que te quedaras

Ahora esperare algunos dias para ver si lo que te di fue suficiente
no sabes que terror se siente la espera cada madrugada
si tu ya no quisieras volver se perderia el sentido del amor por siempre
no entenderia yo a este mundo me alejaria de la gente

CHORUS

Mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uh mi amor te di sin condicion para que te quedaras,
Uuh mi amor te di sin condicion para que te quedaras

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