martes, 30 de marzo de 2010

ahora.

Hay veces en la vida que dicen que vale la pena vivir simplemente para ver, escuchar o sentir aquello a lo que nos referimos. Hay veces en las que vale la pena vivir por todo lo que sucede a nuestro alrededor y no nos queremos perder. Hay veces que dicen que vale la pena vivir sólo para llorar de felicidad y alegría por las personas que a lo largo de la vida aprendemos a amar y a querer, porque sin ellas nuestra vida no sería la misma y sabemos que las necesitamos a nuestro lado. Hay momentos en la vida en los que deseas morir y entonces nada es más importante que aquello, te sientes tan frágil que nada puede devolverte las ganas de vivir, o eso crees. Entonces sucede algo que lo cambia todo y que sabes que te importa, que te da fuerzas de nuevo para vivir otra vez. Entonces llega un día de tu vida en el que te das cuenta de todo lo que sucede alrededor del mundo y de la suerte que tienes por tantas y tantas cosas. También te percatas de la gente que nunca se para a pensar la suerte que tiene por esto o por lo otro. Hay momentos en la vida en los que vale la pena pararse a pensar al menos unos minutos y darse cuenta de muchas cosas en las que apenas reparamos la mayoría de veces. Hay tantas cosas que quieres decir a los que quieres y tantas cosas que quieres vivir, tantos momentos y lugares aún por ver… entonces llega un momento en que te das cuenta de que el tiempo se agota y que no has dicho todo lo que debías decir ni has hecho todo lo que debías hacer. Ese fue el momento en que me di cuenta que mi vida pendía de un hilo y que me faltaban muchísimas cosas por hacer, demasiadas para dejar de correr ahora.

tú...

Sencillo. Claro. Tranquilo. Relajante. Mío, tuyo, ¿nuestro? Nuestro… suena demasiado ambiguo, extraño. ¿Nuestro? No cabe en mi cabeza que algo mío pueda ser tuyo también. ¿Cómo puedo desear tanto tenerte cerca? ¿Cómo? ¿¡Nuestro!? Inútil. Completa inutilidad, sueños rotos, manías. Manía de quererte. Me miras. Se sonrojan mis mejillas mientras me odio por desear que me sigas mirando. Mi cabeza se divide en dos partes, completamente opuestas, pero que convergen para desearte. Por una parte odio tenerte cerca, sentir tu voz, tu aliento, tu mirada. Odio que existas. Odio que aparezcas en mi vida como si nada y vuelvas a irte. Te odio. Y ese odio aún siendo tan vigente entre los dos, no calla esa voz chillona de dentro que me hace desearte a cada momento del día. Mi otra parte sonríe cuando te acercas. Sonríe cuando ríes y cuando callas. Sonríe siempre, cuando tú estás, porque eres tú la razón de esa sonrisa. Esa parte sueña con mil cuentos de hadas contigo, sólo contigo.

Ella,

Por qué te pasas los días imaginando las horas en que pasa a tu lado si sabes que él no volverá, que ya está muerto. Si, está muerto. ¿Por qué te niegas a oírlo? No soporto verte en esta habitación sola, sin nadie a tu lado, rebuscando en tu memoria los momentos que no quieres olvidar. ¡Eh! Reacciona, aunque no estés sentada recordando esos momentos no desaparecerán, no se van a borrar las horas en las que él estuvo a tu lado, no vas a perder los recuerdos, tranquila. Solo quiero que levantes la mirada de la nada y me mires a los ojos. Quiero que te mires a ti misma llena de lágrimas y pena y veas que la vida sigue, que pese a que tu corazón se rompa en mil pedazos y tu cara se inunde de lágrimas no se para el tiempo para que tengas tiempo a derramarlas y puedas recomponer tu corazón. El tiempo no perdona, ni mira cómo estás ni por qué te ocurre lo que pasa, él sigue pasando segundo a segundo arrebatándote la vida a cada momento que pasa. ¿Es que ya no vas a luchar por esta vida que te han dado? ¿Es que ya no recuerdas que le prometiste que serías feliz? Él, si de verdad lo amas, estará siempre contigo, por qué pasar la vida recordándole si puedes vivir tranquila y seguir a su lado llevándolo en cada uno de los rincones de tu corazón. No te aísles. No te rindas. No llores más mientras ves pasar las horas a tu alrededor. Date cuenta de que eso no vale la pena, no vale la pena dejarlo todo por la muerte. Porque ella está al acecho y debes luchar para que no se te lleve también a ti. Porque te queda mucha vida por delante y debes hacer muchas cosas. Porque te lo debes a ti misma y también a él. No busques en el pasado los momentos felices, porque muchos de ellos te aguardan en el futuro. Sí, lo sé, ahora es muy difícil de creer y parece que ya no haya ni una gota de esperanza, pero si la hay. Mires donde mires la habrá y también a tu lado hay mucha gente, muchas manos a las que cogerte, muchos hombros donde poder llorar. No pienses que estás sola porque no lo estás, estás triste y tienes miedo, pero no estás sola.

domingo, 28 de marzo de 2010

Sara,


Principalmente... FELICIDADES.

No creo que ella lea esto, pero bueno, eso no quita que yo no tenga las ganas y la necesidad de ponerlo, como con tantas otras cosas. Sara es una persona importante para mí, con la que comparto mi vida desde hace 6 años y que en esta semana ha cumplido sus 18 añitos.

Como todos, tiene sus problemas y sus cosas, más o menos importantes, es una persona bastante insegura y bueno, siempre la he visto como una hermanita pequeña, aunque sea mayor que yo en edad. A
unque últimamente nos veamos menos, por cuestiones de horarios y ajetreos, siempre ha formado parte activa de mi vida, y la quiero muchísimo.


Es una persona dulce, cariñosa y muy transparente, a veces tiene un carácter quizá un poco "especial", que no quiere decir malo, y aunque no coincidimos en todo y la relación no es algo así como un IDILIO, eso no quita que sea casi imposible que estemos mal (sea enfadadas o distanciadas), pues ninguna de las dos considera nada lo bastante importante como para constituir un verdadero problema entre nosotras.

Celebramos ayer su cumpleaños y fue bastante bien. Espero que en estos próximos días nos veamos más y aprovechemos las horas, haciendo mil cosas juntas. Sabina nos acompañó, y la verdad es que estuvo muy bien. Principalmente, más que nada, es reconocer y dejar constancia de la gente que me rodea, los recuerdos que creo con ellos y la necesidad que me produce la vida y lo que pienso o me ocurre de compartirlo todo con las personas a las que quiero, que no son pocas, pero igualmente son indispensables e irremplazables en mi vida. Cada una tiene algo especial, único y mágico que no tiene otra, y los quiero a todos y cada uno en ese rinconcito de mi corazón que deben ocupar.

Por tantas cosas, por tantas tardes.
Felices 18 Sara :)

Paso adelante.


El jueves todo quedó resumido a cenizas. El jueves él acabó con lo poco que quedaba de lo que podríamos llamar "un amor que había pasado a ser obligación". El jueves crecí como persona, lloré como hija y reaccioné como ser humano.
- Se acabó -
No hubo más silencios, ni mas hipocresía en mis palabras. No hubo más mordeduras de lengua por no herir, ni más odio profundo guardado bajo sonrisas falsas... el jueves terminó. él puso fin a algo que ya no tenía camino, no había vuelta atrás, no había decisión alguna que no fuera esa, no había nada más que hacer o qué decir que pudiera cambiar el pasado, así que terminó de la única manera posible.

Dos caminos que POR FIN se separan, al menos tengo la tranquilidad de que fue él quien quiso poner punto final, quien una vez más tiró la toalla, agredió e hizo cuanto estaba en su mano para seguir hiriendo. Tengo la tranquilidad de haber hecho lo que sentía y lo que debía en todo momento, y ahora, puedo empezar a ser libre de verdad.

El jueves... pusimos punto y final. :)

miércoles, 24 de marzo de 2010

Por todos.


No es por lo que sufrí, o por lo que lloré, que no es poco, ni como una bandera de lo que desafortunada que soy o fui, ni mucho menos. Es un recuerdo y una reivindicación de todos aquellos que, como yo, por desgracia han vivido algo parecido.

No es ser una víctima, autocompadecerse y vivir una vida de tristeza por algo que te marcó, es hablar de ello y pedir lo que es justo, para todos, reconocimiento y ayuda, simplemente la alegría o el bienestar que obtienes al contar qué sentiste, qué pasaste... lo que recibes o sientes una vez rompes los silencios que impusiste a tu mente en esos momentos para no hablar, no recordar, simplemente "nada ocurría" y todo era "perfecto.

Todos en la vida, por suerte o desgracia, sufrimos, nos hacen daño, algo nos marca, lloramos, padecemos... pero, como en todo lo demás, hay diferentes opciones.

No es que las haya mejores o peores, porque cada uno sufre lo que le toca, y lo que aguanta, por decirlo de alguna manera. Y no importa cómo sea, porque de alguna manera y por alguna razón le tocará sufrir y llorar. Puede ser por tu físico, por tu cabeza, tus pensamientos, tus amistades, tus decisiones, tu corazón, tus elecciones... no importa el motivo, forma parte de tu vida. Cada uno tiene su camino y parte de él son estos sufrimientos, lágrimas y problemas.

No obstante, eso no significa que podamos hacer una distinción. En mi vida, como todos, he tenido altibajos y cosas buenas y malas. Como todos, en el colegio hice amigos y recuerdos memorables, y también sufrí y lloré por mi físico y mi intelecto. No cambió mucho el panorama en el instituto, salvo por mi carácter, que en esta época aprendió a pasar de las palabras necias y escuchar sólo aquello que pudiera beneficiar a mi vida, juntarme con las personas con quien tuviera verdadera afinidad y considerar compañeros exclusivamente a quienes ni me agradaban, ni me deaagradaban. Hasta aquí, como todos. Como no, tienes tus líos de amor, las lágrimas y sufrimientos porque no te quiere, porque te trata mal, porque... todos sabemos perfectamente de qué va esto, y es parte de todos. La suerte ayuda a veces y se desvanece en otras, y las situaciones de cada uno son como ha tocado.

En este punto, es donde separo y pongo un alto. Mi vida hasta aquí es principalmente igual a la de cualquiera, con mas o menos problemas, pero vivida como la de todos. Comparable a cualquier otra y peor o mejor en función de quien califique.
Pero por desgracia, no acabó aquí. Y es por eso que las heridas o dolores de las que hablo o escribo, son sustancialmente diferentes a todo cuanto viví o sentí. El maltrato psicológico va mucho más allá de cualquier dolor o hecho triste que te suceda, mucho más si quien lo imparte es tu padre, y las personas que lo reciben sois tú y tu madre, a partir de los 8 años. Es algo que hace una marca mucho más grande de lo que puedes imaginar y es muy duro. Cuando después de mucho, comprendes y aceptas, te sientes vacía, engañada y tan dolida... que no sabes si vas a poder continuar. Es jodidamente duro, y muy doloroso.
Una persona que te hunde, te daña y te hiere tanto como puede, te culpa de todo, te agrede, te orpime, te silencia, te miente en todo, te empqueñece a más no poder y te anula. Te sientes inútil, culpable, triste, sola, incapaz, horrible, nunca estás a la altura y desearías desaparecer, tienes miedo, mucho miedo, a estar sola, que no te quieran, que no te escuchen, que no te crean... y que seas la culpable de todo, que te lo merezcas, que sea causa y efecto de todo lo que haces, que tu vida empeore a cada paso, que no haya nunca luz... es un silencio oscuro y enorme, que se mete en ti, que te pudre, te corroe y te nubla, que te hace otra, te daña y no se va, está ahí, presente, como sus gritos y sus palabras, que no callan, NUNCA.

Por mí, por ti, y por todos quienes entendeis esto.
Porque alguna vez nadie tenga que pasar por esto.
Por todas las veces que quise desaparecer.
Por todas las lágrimas que derramé y no merecía.
Por una infancia que no tuve y me robaron.
Por una historia que no debería existir.
Por el MALTRATO 0.
Por una vida digna y feliz.
Por una infancia y unos padres de verdad.

Espero remontar, curar esas heridas y sonreír otra vez.
Espero ser fuerte y lograr mis sueños y poder decir: no lo conseguiste.

Silencio.

Silencio.
Silencio.
Silencio.

No puedes abrir la boca. No puedes decir qué sientes, qué pasa, qué quieres... obligada a callar, a ceder, a comprender lo incomprensible y aguantar lo inaguantable.
Silencio. No pienses, ni sientas, ni recuerdes nada, no quieras hacerle entrar en razón o hablar con él, será peor, sufrirás más. Los silencios matan con los años, pero al menos parece que duelen menos.

Hipócrita. Mentiras. Dolor y lágrimas que me acompañan. Horas de silencios, de continua pasividad. Fingida estabilidad, fingida felicidad...

No puedo más... necesito hablar, gritar, llorar, romper mi coraza, romper este silencio y dejar ir todo lo que me está rompiendo por dentro. Ya no puedo más, lo necesito. No más hipocresía, no más seguridad falsa, no más estabilidad de paja y aire, no más silencios, no más sonrisas falsas...

NUNCA MAS. Necesito respirar, llorar, gritar y ser yo misma, recuperar el sitio y el momento que me corresponde, decir qué siento, qué pienso, que pasó... necesito ser yo misma, poner punto y a parte, recuperar mi vida, mis pensamientos y escribir, contar y decir todo lo que pasó, lo que sentí. Necesito hacer de esto un libro, una historia, y quemarlo, prenderle fuego y ver como se vuelve cenizas, darle el lugar qué se merece: Mi olvido. Necesito tener mi espacio, recuperar mi vida, tener ganas de nuevo de sonreír de verdad, dejar de soñar con él, olvidar sus faltas, olvidar sus gritos, sus desprecios, necesito cerrar heridas, curar mi corazón y sanar mi alma. Necesito tirar adelante de una vez, poner punto y seguido a este momento y continuar. Necesito calificar y puntuar esta historia con todos los sinónimos que sé y dejar claro quién soy y qué sentí. Necesito borrar ese silencio que tanto daño me hizo, necesito hablar y decir todo lo que alguna vez callé por miedos, por no herir, por no empeorar... y que con los días me estan pudriendo por dentro, necesito gritar y llorar, pedir una explicación que nunca llegará pero que necesito, romper unas cadenas que me aprietan desde hace demasiado y llorar las lágrimas que ya no tengo... necesito hacer todo lo que no hice, aunque él no lo merezca, porque ya no puedo más.

Estoy harta de silencios, de sonrisas falsas, de frases en mi mente que no se van, de soñar con sus palabras y sus gestos, de sentirme culpable, de contener las lágrimas, de negar lo evidente, callar lo que pienso, no contar lo que pasó, de no gritar hasta quedarme totalmente afónica...

Lo único, que no haré, aunque lo merezca, aunque se lo haya ganado a pulso y realmente sea lo que quizás necesitaría en el momento: es decirle en la cara todo lo que pienso, todo lo que nunca le dije y todo lo que me duele a cada día, pero hiriéndole no me sentiré mejor y sé que antes o después me arrepentiré y la culpa podrá conmigo.

Silencios que se acaban, palabras que comienzan, gritos que empiezan a oírse, lágrimas que podrán caer en mi rostro, hechos que saldrán a la luz, preguntas que haré... necesito tiempo, necesito apoyo y... necesito dar Gracias por todo.

mi pequeño abecedario...

Amor.
Besos.
Corazón.
Dolor.
Escribir.
Fantasía.
Gritos.
Heridas.
Imaginación.
Justicia.
Lágrimas.
Magia.
Novelas.
Olvido.
Pensamientos.
Quitar.
Recuerdos.
Soledad.
Tristeza.
Utopía.
Verdades.
Yugo.
Zodíaco.


lunes, 22 de marzo de 2010

Música.

Notas, sonidos, acordes, canciones, letras, sentimientos, silencios... en esta entrada hablaré un poco de la música, muy presente en mi vida, puesto que desde que entré en esta historia no la he mencionado, y creo que ya va siendo hora.
Música. Bueno, me considero una persona muy compleja y diferente en diversas cuestiones, una de ellas es la musica. Disfruto con casi todo tipo de música, desde Vivaldi, pasando por Nino Bravo, las baladas latinas, Evanescence, Linkin Park, música internacional como Gareth Gates o Ne-Yo... no tengo estilo, ni grupo definido. Sólo busco toda aquella música que diga algo, que exprese algo más allá de un sonido comercial, de una historia que sea pegadiza. Busco algo con que sentirme identificada, algo que me haga reír o sentirme fuerte cuando lo necesite, y canciones que ayuden a mis lágrimas cuando estoy tan destrozada que siento que sangro por todas las heridas internas que tengo, cuando siento que nada tiene solución y que nosé a dónde voy o qué hago.

Mis últimas compañeras en estos momentos son, quizás...

MIENTES, CAMILA
"Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti."

AMOR QUEDATE, JENCARLOS CANELA
"Amor quédate, quédate
Quiero más de tus besos
Necesito tu cuerpo
Hazme el amor, mátame de placer
Amor quédate, quédate,
Desearte asi es un vicio
Del cual nunca me curaré
Amor quédate"

WHEN YOU LOOK ME IN THE EYES, JB
"When you look me in the eyes,
And tell me that you love me.
Everything's alright,
When you're right here by my side.
When you look me in the eyes,
I catch a glimpse of heaven.
I find my paradise,
When you look me in the eyes."

TEARDROPS ON MY GUITAR, Taylor Swift
"He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do"

Y tantas otras... sigo encantada de Maná, Nek, Luis fonsi y tantos otros... :)

Sinceridad.

En estos meses que llevo en este mundo, es decir, en el blog, apenas 2 personas de mi entorno conocen la existencia de esta página y eso me da una libertad que nunca tuve. Aquí puedo ser lo que yo quiera, expresar lo que realmente siento o gritar, publicar o susurrar qué pasa, qué siento y qué quisiera hacer, aunque no esté bien, no sea lógico o no tenga sentido.
Nada me frena, no hay barreras, no hay censuras... es tan satisfactorio. No escribo para nadie, no escribo para nada, sólo palabras que necesitan salir, que necesitan estar en algún sitio. Sentimientos que siempre callé, historias que no conté, diálogos que no dije, momentos que no viví y que me encantaría vivir, discusiones que no me atreví a tener, arrepentimientos, lágrimas, sueños... aquí, soy yo, aquí puedo ser yo. Yo. Sólo yo. Difícil, pero tan agradable.

voy leyendo otros blogs y páginas y siento que tengo tanto por decir, por publicar, anotar... y me falta tanto tiempo, tantas palabras, tantas historias... y eso es realmente lo que hace que escribir sea tan especial, que sentirse escritor sea tan propio y personal, puesto que no es tanto el poder publicar libros a gran escala y ser conocido, sino sencillamente el tener siempre algo que decir, el tener en la cabeza miles de historias que aún no se han contado, sentimientos y diálogos que nunca se escribieron y el ansia perenne en nuestra vida de seguir contando, escribiendo, sintiendo y viviendo de esas palabras que son parte de nosotros, parte de nuestra alma. Como un pedacito de nosotros que nos completa y que toma de nosotros todo cuanto es, siendo a la vez algo único y especial...

palabras que dicen algo más que una idea o un sentimiento, letras que unidas forman algo más que palabras en un texto, líneas que componen una simbología mucho más allá de la simple relación de significados... el alma en palabras, la vida en un párrafo.

domingo, 21 de marzo de 2010

Nueva imagen.

Descargué algunas cosas para darle un nuevo toque a mi blog.
A ver qué os parece.

A partir de la semana que viene iré publicando más cosas, ya que tengo
vacaciones por la semana santa.

Un saludo y un beso!

P.D. Si alguien sabe como puedo cambiar lo del lado en que se lee perfectamente
Undefined que me lo explique, porque realmente no tengo ni idea. GRACIAS

jueves, 18 de marzo de 2010

Adiós.

El primer paso para olvidar, para superar es decir adiós, dejar de recordar, dejar de pensar en lo relativo a eso, tirar lo que trae malos recuerdos, no entrar en temas que puedan desembocar en cosas relativas, intentar que el cerebro no relacione una y otra vez eso con todo... y sabes, ahora mismo me es IMPOSIBLE
Estoy marcada, y tengo miedo de que sea para siempre. Tengo miedo de que nunca pueda borrar de mi mente este odio y esta rabia que ahora me atormentan, esos recuerdos que tratan de convertirse en pesadillas por las noches y que me ponen nerviosa, esos mismos que me estan provocando contracturas semana tras semana, que me cambian el humor y las ganas de vivir... Tengo miedo de que pueda conmigo, de que acabe amargada, cabreada para siempre por algo que no pude elegir, con una carga muy pesada en mis ombros que me oprime pero que no dejo ir, quizás porque no quiero, quizás porque no puedo... ahora me resulta imposible, de verdad. Todo me recuerda, todo es relativo, la gente pregunta, las fotos, las llamadas... y encima, me envía mensajes recordándome lo MALA HIJA QUE SOY, mi madre me atormenta con "hacerle caso", con "ser buena hija" porque al fin y al cabo la relación que se ha roto ha sido la suya... pero NO PUEDO. Sería una hipócrita si lo hiciera, porque su relación ha sido la rota, pero mi vida fue la primera que se rompió con la infancia que me dieron... y no puedo perdonarle, ni olvidar. Quiero pasar pagina, pero eso es cuestión de tiempo, y ahora estoy en la fase de la aceptación y la rabia contenida, pero no encuentro apoyo, no sé a quien acudir, a quien llamar... me siento horrible con todo esto y no sé si alguien podria llegar a entenderme de verdad. No quiero que se me tenga pena o ser la víctima, ni tampoco atención o mimos, lo que quiero es algo que me ayude a tirar adelante y pasar página... a que no me duela tantisimo lo que me ha hecho pasar y que poco a poco lo recuerde menos, que no sea diario lo que hace, que pueda decirle que se vaya de mi vida...

quiero decir adiós, para siempre. quiero tirar su memoria en una hoja de papel, correr la tinta y luego arrugar el folio, dejarlo en medio de una mesa y prenderlo hasta que sólo queden cenizas... PADRE es una palabra que nunca conocerás, porque perdiste el derecho a obtenerla con tus actos, simplemente eres un ser humano... y no podría decir si eres UNA PERSONA, porque... me has hecho tanto daño! No te perdono, ni te perdonaré... y no te preocupes, que yo NO OLVIDO NUNCA.

TIEMPO DEJAME DECIR ADIOS, DEJAME DECIR OLVIDO!

hoy

Creé el blog hace tanto... reivindicar las situaciones, los derechos, las libertades... poner en mi boca aquello que mucha gente no se atreve a decir sobre cánones, estereotipos y cosas así, el TR lo dejó todo bastante claro, busqué y leí tanto que me parece que ya nada es igual que antes, y lo mejor... me di cuenta que este blog, como tantas otras cosas, simplemente es una parte de mi... una prolongación de mi cabeza, mis pensamientos, mis sensaciones, ideas... reivindica sencillamente lo que soy y lo que siempre seré: un alma soñadora e idealista que va por el mundo soñando y inventando historias.
Y bueno, es obvio, aquí también está escrita mi historia. Mis penas, momentos de debilidad, de rabia, de flaqueza, de alegría, de amor... no me gustaría por nada del mundo que se me recordara como a una pobrecita incomprendida, NUNCA, ni tampoco a una liberal rebelde extrema.. ni mucho menos, creo que lo mejor sería dejarlo en alguien especial, ni para bien ni para mal, que vivió su vida entre sueños, ideas e historias de algo que nunca sucedió totalmente, alguien que fue como quería ser y que compartió su tiempo, sus palabras y su afecto con los que quería... y sobretodo, alguien que fue capaz de plasmar en un folio lleno de tinta algo más que significados unidos de palabras con sentido.

Hoy, me di cuenta de tantas cosas... como siempre, esto es un camino de a poco, de día a día, paso a paso, pensar, reflexionar, ver mundo... y seguir con una vida que parece a cada paso diferente, pero que acaba resultando la misma.

Hoy.. puse un grano más de arena en mi reloj del tiempo...

miércoles, 17 de marzo de 2010

5 folios.

Después de publicar en esta web el relato, quiero dedicárselo a todas las personas de España y del mundo que son homosexuales, a todas las familias o amigos de esas personas y a todos los colectivos que luchan contra esta absurda discriminación.

Por otro lado, a mi primo HIPERGAY que lo quiero muchísimo, sin él mi vida no sería ni la mitad de lo que es ahora, a mi amiga Alba, que es lesbiana, y a mi mejor amiga a quien éste relató le hizo sentir algo más que palabras o que historia, y con eso, me doy por más que satisfecha. Al fin y al cabo los escritores lo que queremos es que lo que escribimos llegue al lector y les haga sentir, que sea algo más que un folio lleno de letras.

Gracias por el apoyo, por comentarios, risas, ayudas y por todo.

5 folios (ULTIMO)

5 folio

- Mina nadie nos respetará nunca si nosotras no tenemos la determinación de querernos tal y como somos. Nadie va a aceptarnos en la sociedad si nos escondemos de lo que somos. ¿Me oyes?
- Valle nadie tiene porque saber que…
- No tienes que gritarlo en medio de la calle. Debes ser tú misma en cualquier sitio. Os juntáis en las cafeterías y habláis de chicos cuando se os acerca alguien. ¿Te interesan los hombres?
- No, pero…
- ¿Entonces? Si no te aceptas ni te respetas, no se lo puedes pedir al resto del mundo. Si vamos por la calle y te beso, no te avergüences. Somos como cualquier otra pareja, esto es algo normal. Entiéndeme, por favor.
Aceptación y respeto. Soy lesbiana y me merezco que me aceptes y me respetes como aceptas y respetas a cualquier otra persona. Me siento a gusto conmigo misma y también te lo debo a ti Valle. Te debo tantas cosas. Tanto… te echo de menos Valle. No vas a volver y lo sé, pero te extraño.
Pican a la puerta… no sé quien será. Es demasiado pronto para que sea el cartero y demasiado tarde para que sea Claudia que viene de una de sus fiestas. Apenas he salido a la calle des de que te has ido… no sé quien puede venir a mi casa, quién debe querer verme ahora…
Abro la puerta. Tú. Tú y mi madre. ¿Qué ocurre? ¿Qué está pasando? ¿Qué es esto?
- Mina, ¿quieres casarte conmigo?
- Valle… yo… -¿estoy soñando?-.
- Mina, estaba tan preocupada por ti… te fuiste sin decir nada, sin dejar una simple nota. No te imaginas lo mal que lo he pasado, dios mío…
- Mamá, Valle… -las lágrimas me cubren la cara- pero que…
- Te quiero Mina.
Apenas si he escrito cinco folios, apenas si he dicho cuatro cosas… me has devuelto mi vida, el amor y también a mi familia. Valle… te quiero.

5 folios (4)

4 folio

- Es mi decisión. Te quiero demasiado como para perderte.
- No quiero que dejes tus sueños por mí. Yo soy ave de paso. Siempre lo soy. No quiero hacerte daño. Es posible que vaya bien un mes o que dentro de dos días desaparezca y no vuelvas a verme. Es mi naturaleza.
- Podré soportarlo.
- No quiero que te hagas ilusiones. Las relaciones me dan miedo, no puedo soportar estar en el mismo lugar durante mucho tiempo. Me pasa constantemente. Siempre acabo dañando a mis seres queridos. No quiero hacerte daño Mina.
- Me harás mas daño si no te quedas, si ni siquiera lo intentamos.
Te quedaste. Compartimos todo. Me mostraste tu mundo y te quedaste con el mío. Siempre fui muy dependiente y sabía que te irías. Me daba igual. Era demasiado egoísta como para dejarte ir. Te retenía un poco. Te necesitaba. Y aún así fueron los dos mejores años de mi vida. Me hiciste completamente feliz. Adoraba ir juntas por la calle. Tu mano junto a la mía. Las risas. Las miradas. Los besos. Todas esas noches, todas las tardes, todos los días. Todo. Contigo todo.
- Me haces feliz Mina.
Con eso fue suficiente. Podré soportar tu partida con esas 4 palabras en mi mente. Durante mucho tiempo pensé que te dolía estar conmigo. Pensé que te quedabas por pena. Cuando dijiste eso, supe que al menos, eras feliz. Hasta un día. Ese día, te fuiste. Huiste. Desapareciste. Tenías razón. Antes o después te irías para no volver. Para no regresar.
Sigo esperándote. Sigo aquí, esperándote. Tengo la esperanza de que algún día se abra mi puerta y aparezcas. De que no me olvides. De que vuelvas a por mí. Quiéreme. Valle vuelve. Te necesito.
Me enseñaste tantas cosas. Nunca aprendí a decir públicamente quien era. Tú me hiciste ser yo misma delante de cualquiera. Me enseñaste a no avergonzarme de lo que soy. Porque lo soy. Soy lesbiana. A mucha honra. Tú me lo enseñaste. Como tantas otras cosas.

5 folios (3)

Folio 3

De noche. Bailando en el podium de KLY apareciste por la puerta. Me calmé e intenté olvidarte. Estuve bailando con Sara hasta que me cansé y fui a la barra a pedirle a Angelique una bebida. Te acercaste. Parecía que venías hacia mí, pero no me moví un centímetro. Hablaba tranquilamente con otra chica cuando me besaste.
- ¿Tienes planes para esta noche?
- Valle… la verdad es que estoy con mis amigas, bailando.
- ¿Puedo unirme a vosotras?
- Como quieras.
Aquella noche fue increíble. Risas. Comentarios. Mucho baile. Bebida. Diversión. Finalmente me acompañaste a casa y te dije que si querías entrar. Asentiste. Nos miramos y nos comimos a besos.
- Pensé que no me ibas a hacer caso. No parecías demasiado interesada en mí.
- Claudia y tú me habéis dejado claro que eres libre, no quiero hacerme ilusiones.
- No quiero que te alejes de mí.
Sonó mágico. Era como una melodía hermosa brotando de tus labios. Nos miramos a los ojos. Me quedé un poco atónita, incrédula. Te acercaste a mí y me sonreíste.
- El amor es una jaula.
- No quiero enjaularte Valle.
- Lo sé. Ahora soy yo la que no sabe si quiere seguir tan libre…
- Puedo entenderte, podría soportar que no fueras solo mía… no me será fácil, pero no quiero perderte, no a ti. Yo te quiero Valle.
Enmudeciste. Parecías totalmente asustada. Me alejé de ti. Pude ver el miedo en tus ojos. Sabía que eso no estaba bien, que no era lo adecuado. Libertad. Amor. Enjaular. Diferencias. Habían demasiadas cosas de por medio.
- Me gusta estar contigo Mina. Me gusta tu forma de ser, tus sonrisas, tus ojos, tus caricias, tus labios… no me siento presa cuando hablamos. Realmente estás dispuesta a dejarme ser libre, estás dispuesta a renunciar a tu propia felicidad por mí y eso me da miedo.

5 folios (2)

Folio 2

Aquella noche fue la primera, la primera de muchas. Tú brillabas entre todas aquellas chicas, eras completamente diferente a ellas. Me embrujaste con esa seguridad y esas miradas, esos besos, esas caricias… pero para ti, era una más. Un nombre más en esa larga lista. ¿Cierto?
- ¿Cuándo volveré a verte? –Me vestía mientras me mirabas fumándote un cigarrillo, estirada en la cama-. ¿Mañana tienes planes?
- La diferencia entre nosotras es que yo nunca tengo planes, soy libre. Quizá volvemos a vernos, quizá no –dijiste riendo-. Ha estado bien.
Desapareciste, de repente. Entraste de la misma manera. Llegabas, me arrebatabas el corazón, y te desvanecías. ¿Importaba lo más mínimo eso? Ciertamente, no. Libre, eras completamente libre, y eso te hacía especial. Una de las virtudes que te hacía deseable, era lo que más odiaba. Pude ver des del primer momento que no podría alcanzarte, que tú nunca te enjaularías en la relación que yo necesitaba. No era amor lo que buscabas.
Olvidarte. Olvidarte fue mi prioridad durante días, semanas. Claudia me repetía que nunca serías lo que yo necesitaba. Absurdo. Todo parecía absurdo. Te quería. Me había enamorado de ti. Sólo podía pensar en eso. Te quería. Lejos de mí y totalmente libre, pero te quería. Quería verte. Tocarte. Besarte. No eras para mí, pero, ¿y qué? Eso no implicaba que mi corazón no pudiera necesitar sentirte cerca. Valle, se rompió todo cuando entraste en mi vida. Dime qué hago. Qué hago ahora que no te tengo.
- Claudia no puedes entenderlo. Esto no es racional, ¿de acuerdo? Sé que no me quiere, que no piensa en mí, que no me necesita. Pero yo a ella sí la necesito. Sé que no va a funcionar. Sé que es una tontería. Pero me he enamorado.
- Nunca conseguirás meter a Valle en una jaula.
- No quiero enjaularla.
- Para ella, el amor es una jaula que está vetada.
- Sólo quiero tenerla cerca.
- Será mejor que no te hagas demasiadas ilusiones.

5 folios

Folio 1.

Sigo esperándote Valle, sigo como una tonta esperando a que vuelvas. Todavía pienso que antes o después aparecerás de nuevo en la puerta, disculpándote, dándome mil besos, llorando angustiada. No vendrás. Lo sé. Pero sigo esperándote, sentada en el sofá, derramando lágrimas en silencio. Me creí todos tus cuentos, soñé con esa vida a tu lado. Me prometiste la luna y ahora me lo has robado todo. Estoy sola. Sola en esta casa, sin nada, sin nadie… tú eras mi mundo, y me has dejado. Te has llevado todo lo que tenía y nada puede ocupar ese lugar en mi corazón. Nunca entendiste este amor, nunca supiste de qué hablaba cuando decía que te necesitaba a mi lado. Nunca me quisiste de la misma manera. Siempre creí que antes o después sería tan importante como tú lo eres para mí. Me mentí. Me mentí y ahora estoy sola. Sola esperándote. Pero no vas a volver.
- ¿Te gustan las chicas? –Preguntaste al primer cruce de miradas-.
- ¿Qué?
- ¿Buscas novia o una relación esporádica?
- Disculpa, creo que te equivocas. Sólo estoy aquí para acompañar a una amiga… maldita Claudia dónde te has metido…
- ¿Eres amiga de Claudia?
- Sí, ¿la conoces?
- Vamos que si la conozco…
Nos reímos un rato contando historias sobre Claudia, la modosita y tranquila Claudia. Me pareciste alguien tan… cercano. Fueron momentos mágicos, divertidos… increíbles.
- Entonces, ¿no te atraigo? –Dijiste mientras me recorrías con la mirada-.
- No he venido para eso.
- Entonces sí que te atraigo –reías- entonces, ven, te voy a enseñar algo.
- ¿Qué quieres…?

plasmar en palabras lo que siento..

¿Escribir por escribir? Por amor al arte… algunos dicen que sí, yo sinceramente creo que no lo puedo resumir a eso. Adoro escribir, para mí es algo tan común como respirar, lo necesito para seguir viviendo, pero… ¿por sencilla compenetración con la lengua, con las letras? No sabría que respuesta dar para formar algo claro y sincero, aunque seguramente podría contestar mil cosas bien distintas. Sencillamente es que al expresar lo que pienso, al inventar nuevas historias, al crear nuevos mundos… no puedo decir que lo hago sólo por gusto, aunque escribir es mi vida, también pienso en ello como un futuro, una carrera, un trabajo… y cuando me presento a un concurso no lo hago sólo porque me gusta escribir, realmente espero una buena crítica, el poder hablar con según que personas, el reconocimiento, un premio… entonces, ¿por qué escribo? Me da la sensación de que siempre voy a tener algo que decir, pero que nunca voy a estar segura de sí lo digo por propio egoísmo, por ganas de ser el centro, de saber, hablar, destacar… o si es que realmente tengo esa necesidad de plasmar muchos de mis pensamientos en palabras, en escritos… la verdad es que nuevas historias no me faltan, siempre tengo algo que contar, y eso, la verdad, es que me encanta.

Dudosa sinceridad cuando decimos que un escritor se hace, o eso pienso yo. Después de leer algunos libros que me regalaron después de observar en mí un amor por la palabra escrita, descubrí muchas cosas. Títulos como “el arte de escribir una novela paso por paso” o “como crear un buen poema”, me hicieron vislumbrar todo este mundo desde otro punto de vista. Subjetivamente, hablando sólo desde mi propio pensamiento, me parece una verdadera barbaridad que alguien pueda hablar de una novela o un poema como si fuera un gráfico matemático. Escribir algo es… plasmar en un papel, mediante palabras ligadas con uniformidad, un pensamiento propio que deseas expresar, sea cual sea. Una historia, un relato o un libro forman parte del mismo autor, que refleja en ellos sus propios pensamientos, sus miedos, sus intereses, sus imperfecciones, sus virtudes. Siempre digo que son como un hijo, que se va creando poco a poco, creciendo, cogiendo forma, y por ello, es totalmente diferente de unos a otros, pues no es sólo la manera de ligar las palabras o de describir las escenas, sino la misma esencia del libro la que lo diferencia de cualquier otro. Un perfume, parecido a muchos, pero único. Los de marca, que se venden antes de que nadie haya comprobado si su esencia es especial, los de frascos bonitos, que muchos compran sólo por su superficie, por lo que se ve desde fuera, y los nuevos, desconocidos, que pueden pasar desapercibidos por todos o que pueden crear un nuevo concepto, debido a su elegancia, los matices de la esencia, la frescura, la evocación de recuerdos… Quizá soy dura diciendo esto, o igual es que me gusta pensarlo, pero creo que una persona que escribe bien nace así, puede que tenga ese talento escondido y necesite, como yo, algo que le haga romper su línea recta y darse cuenta de muchas cosas, pero es de nacimiento. Cierto es que con una base nata, a base de pulir, aprender, trabajar y sobretodo leer mucho, se puede crear de una persona que resaltaba un poco, un verdadero escritor de renombre, pero se necesita esa base nata. También es cierto que muchas veces ser ese escritor de renombre es difícil y que no siempre compensa. Yo, como persona, prefiero que mis obras sean leídas por poca gente pero que realmente guste, que llegue, que inspire, que haga sentir algo más que ver un puñado de letras juntas formando frases que unidas crean una historia. Me sentiría satisfecha si alguien se sintiera igual que yo cuando leí “La sombra del viento”, ese libro cambió mi vida, mi futuro y mi forma de escribir, y aunque tengo muchísimo que aprender y que lograr, ahora mismo soy feliz, porque la gente a la que admiro y a la que le doy lo que escribo, me dan ánimos para seguir, porque “escribo bien” y con eso, me basta y me sobra.

Egoísmo.

¿El hombre es un lobo para el hombre? ¿Nuestra existencia se basa únicamente en perecer? ¿Nacemos para morir, es decir, vagamos por el mundo esperando el día en que se acabe? Si eso es cierto, ¿por qué damos vida y, por lo tanto, muerte a nuevos seres humanos? ¿Por qué perpetuamos entonces esta vida que es muerte? ¿Será que no concebimos nuestra existencia de esa manera, como el paso de vivir a morir? ¿Será que hay algo más? Sí. Lo hay. Perpetuamos la vida por amor, cariño o por simple egoísmo, miedo… miedo a llegar al final del camino solos, a ser un punto en la historia que nadie recuerde. Miedo, palabra complicada con miles de acepciones. Miles de puntos de vista y posibilidades. Miedo. Miedo al olvido, a la soledad, a la muerte, al mañana… Miedo a las arañas, un simple ser de ocho patas no más grande que una mano en el peor de los casos. Miedo. Egoísmo. Palabra divertida. No es si no el egoísmo el sentimiento más cercano y verídico del mundo. El egoísmo dio posesión, ansia, ambición… y con ello el progreso, la tecnología. El egoísmo hizo el amor, el matrimonio, la familia, las amistades… Mi mujer, mi amigo, mi ciudad, mi país… mi vida, mi ínfima vida condenada a la muerte. ¿Y qué? Todos somos iguales en eso. Igualdad al nacer y al morir. Todos nacemos con el mismo destino final y con el mismo trance, sólo cambian las circunstancias, los momentos… Abnegados a la muerte. Compañera en cada segundo. Puede ser que nos reclame ahora, justo en este instante, parando mi bolígrafo y dejando esta reflexión a medias. Puede que no llegue hasta dentro de mucho, cuando aún tenga mucho que decir, pero queden muchas más hojas escritas de lo que pienso, pues el hecho de pensar hace que exista, y mi existencia me lleva a la rotunda conclusión de que por nacer, debo morir. Momento que no abruma, pues no se teme la muerte, si no lo que no harás, ni verás, ni sentirás cuando ya estés muerto, es decir, una vez más: EGOÍSMO, no miedo.

Gracias.

Es momento de contar, de decir y de seguir. Agradecer y no callar. De vivir y sonreír, porque cada día cuenta, cada frase es como un mundo y si nadie nos espera, cuan difícil es tomar un rumbo. Ante todo, gracias. Gracias a mi madre por traerme al mundo, por quererme como nadie me ha querido, educarme, tratarme y hacer de mí una persona íntegra, con valores, metas y sueños. Gracias a mi mundo, a todo lo que me envuelve aunque no viva, pero que lo puede llegar a unir todo y hacerlo todo más fácil. Gracias a mi infancia, a los amigos que tuve entonces y los que quedaron, a los profesores, los monitores, los compañeros, las amistades truncadas de verano, los momentos que no puedo recordar, de verdad, Gracias. Gracias a lo que vino y ya pasó, a los años en los que maduré, crecí, lloré y sonreí. Cuando me di cuenta de que la vida es mucho más, de que nada es definitivo de que todo cuenta, todo vale, todo vive. Gracias a quien estuvo a mi lado en esos momentos, en los buenos y en los malos, con mis penas y mis alegrías, con mis rabietas y mi carácter. Gracias a quien me comprendió, a quien me ayudó, a quien me tendió la mano y a quien la rechazó. Gracias a esos sobretodo, a los que me dejaron, los que se fueron, los que me hicieron daño, los que dejaron su marca por algo que me hizo llorar, los que ya no están porque ellos no quieren. Gracias a vosotros, porque debido a todos esos palos ahora soy más fuerte, más madura y además, estoy rodeada únicamente de las personas que realmente valen la pena y por las que merece estar ahí, gracias por ahorrarme tiempos inútiles pensando y haciendo por aquellos que no me iban a corresponder después. Gracias a los amores que tuve, tanto buenos como malos, truncados o no correspondidos, aprendí mucho de eso y guardé todo lo bueno, que me hizo madurar y ver el mundo de otra manera. Gracias a los que me habéis querido alguna vez, a los que guardáis algo de mi en vosotros porque os pude dar algo, gracias a todos los que cuando leáis mi nombre penséis aunque sea inconscientemente un segundo en mí y a los que el olvido no os arrebate nunca algo de mi recuerdo. Gracias a mi padre, por el daño que me ha hecho y por lo que me ha enseñado, porque si no hubiera vivido esta vida, no sería como soy, no comprendería tantas cosas y no podría agradecer tantas otras. Gracias por esos gritos y esas tardes, porque aunque dolieron y nunca dejaran de doler, me han hecho fuerte y me han unido a quienes me quieren, me han enseñado a valorar lo que tengo y a comprender y elegir qué quiero y porqué, a darle verdadera importancia y a querer a los demás como se merecen. Gracias a mi familia, que siempre lo ha dado todo, que me ha animado y me ha cuidado, pasara lo que pasara, que siempre tienen una sonrisa para mí y nunca se olvidan de lo que me importa, que me llenan como nadie y que forman una parte increíblemente grande de mi vida. Gracias a ellos soy como soy. Por último, gracias a vosotros, los que estáis ahora aquí, los que compartís los días conmigo, uno a uno, las miradas, las sonrisas, los lloros, los enfados, las tonterías, los abrazos… Gracias por estar aquí, por intentar entenderme y aguantarme, por darme ánimos, por hacerme sentir bien conmigo misma, por darme autoestima y valor, por hacerme feliz. Gracias por quererme como soy y por decirme lo que pensáis, por intentar no herirme y cuidarme cuando estoy mal, por regalarme vuestras horas y vuestra compañía, por hacerme sonreír, por hacerme vivir de verdad y sentirme realmente aceptada y querida, como nunca sentí. Gracias por hacer que me sienta orgullosa de mi misma por primera vez en la vida, gracias por darme uno de los mejores años de mi vida y por hacerme llorar de alegría en vez de tristeza por una vez. Gracias por ser como sois y por estar aquí, por vivir aquí, conmigo, por darme vuestra amistad y cariño. Gracias por todos los momentos y recuerdos y gracias por guardarme en algún lugar de vuestra memoria y vuestro corazón. Gracias a mis amigos de toda la vida, que me siguen cuidando. A los de ahora, que me han aceptado y dado su cariño como nunca imaginé y a los que van llegando, gracias. Gracias por hacerme un poco más feliz a cada paso. Gracias por todo.

PRIMER TEMA

1. Masturbación

Empezaremos por lo más sencillo, usual y prematuro que nos ocurre a las personas en relación al sexo: la masturbación. El deseo sexual aparece en nosotros a temprana edad, seamos o no conscientes, y la necesidad de hacerle frente y aceptarlo se hace más grande con los años. No obstante, hoy en día, es una pena que no esté aceptado ni entre la sociedad, ni entre los mismos adolescentes.

obviamente, inaceptado, sigue siendo diferente ser chico que ser chica, aunque ninguno de los dos se salva de las burlas, risas, bromas y comentarios groseros. No obstante, como siempre, nosotras salimos perdiendo. ¿por qué? Pues por lo de siempre: "tradición", machismo, tabús... inconscientemente vivimos en una sociedad marcada por la religión y sus principios, creamos o no en Dios ya está dentro de nuestra historia lo vulgar del placer, de la lujuria, del sexo sin amor, sin pareja estable; ya está asumido que la mujer no quiere y el hombre la "convence"; que son necesidades únicamente masculinas y que representan una parte instintiva del hombre de la que avergonzarse... etc. No diré una tontería más porque sería ya para echarse a reír un buen rato. Nada de esto es cierto, NADA, y cuanto mayor eres más te das cuenta de mil cosas asimiladas que tienes que son totalmente falsas y que han cambiado tu vida o, al menos, han influido mucho en ella.

¿Por qué tiene que sentirse avergonzada y fatal una chica que se masturbe? Acaso no es algo totalmente normal, no es una parte de la naturaleza humana el sentir deseo y dejarse llevar por él para conseguir un placer? Sí, quizá es banal y no es realmente necesario, pero nos hace sentir bien y la vida no se trata de ser "bueno" o "necesario", se trata de ser feliz, y esto, sin duda, nos hace un poco más felices. ¿O no? :)

Puesto que es mi blog y mis pensamientos, hablaré en primera persona. Tengo 17 años, poco me queda para cumplir 18 y mi visión en torno al sexo ha ido evolucionando a lo largo de los años. Sufrí un cambio muy brusco a los 14 o un poco más, cuando aprendí que las cosas hay que vivirlas, sentirlas y reflexionarlas para saber de ellas. Yo, como la gran mayoría de mis compañeras, crecí con sueños de principes y amores de telenovela, el sexo en las películas me producía impasividad y durante una larga etapa de mi vida tenía claro que no tendría hijos porque no quería tener relaciones sexuales en ningún momento (Sí; ABSURDO!) pero bueno, es así. Luego, con los años, lo acepté, pero yo "haría el amor" y para tener niños o por "complacer" a mi pareja, ya que para mí no tenía importancia alguna.
¿Qué sucedió? Sucedió que conocí al hasta ahora gran amor de mi vida, un chico que me cambió la vida por completo. Empiezas a convivir en el instituto, conoces nueva gente, hablas de según que temas y antes o después el sexo entra en escena. Tomas la posición más correcta: "chica recelosa a hablar de cualquier cuestion sexual, por pequeña que sea, y muy crítica en relación a cualquier cosa acerca de ello". Frases como "oh no, qué asco!" o "Eso yo NUNCA" son parte de tu vocabulario habitual. Entonces, creces, maduras y él, te toca, te mira, te besa... y sabes qué? hay pocas cosas en tu vida que sean tan placenteras y buenas como eso, y te enciende, el amor no es la sensación dulce y tan acaramelada que siempre "pensaste", también hay fuego, hay mucho más... y tu cabecita empieza a plantearse mil cosas, y mil preguntas, y de repente tienes un sueño erótico muy subido de tono, y te sientes fatal, GUARRA es la primera palabra que te viene a la mente. Pero no es ese el problema, el problema eres tú, hasta que te aceptas.

Aceptarlo es el primer paso, conocerse el segundo y enorgullecerse el tercero. Reivindicarlo sería el cuarto, aunque éste no tiene porque llevarlo a cabo todo el mundo. Yo porque quizá me especialicé en esto, y saber de sexo, hablar de ello, preguntar, leer y experimentar se ha convertido en una parte de mi vida que no quiero perder y de la que me siento muy orgullosa. En Junio hará 2 años que conseguí mi primer orgasmo a partir de una masturbación, y desde entonces, aunque os escandalice a algunos o no os lo creais otros, es casi diario, pues, forma parte de mi. Realmente no es una necesidad física, ni mental, a veces es que aparece o apetece, y otras es una buena manera de desconectar, relajarse o coger sueño. No obstante, lo mejor: sirve para conocerte a ti misma.

IMPORTANTE TANTO ELLAS como ELLOS
- La masturbación es natural y positiva
- No importa el número de veces que lo hagas, no es malo
- No provoca acné, ni problemas sexuales, ni pérdida de la libido
- Es un método eficaz contra el stress o la depresión
- Adelgaza, abre los poros y estimula las terminaciones nerviosas
- Ayuda a conocer la propia sexualidad: qué gusta? cómo gusta? dónde tocar? cómo hacerlo? cuánto tardas? qué necesitas?
- Una masturbación asidua permite controlar la excitación y alargar o acortar el tiempo de duración de las relaciones
- Descarga tensión sexual y pensamientos inconscientes
- Y, cómo no, te hace un poco más feliz.

No hay que sentirse culpable o avergonzarse por ello. Es bueno físicamente y mentalmente, y además ayudará en tus futuras relaciones de pareja, ya que si conoces tu cuerpo y tus tiempos, los resultados serán mejores y tanto tú como tu acompañante lo notareis :)

Cuestiones.
No es cierto que las chicas no nos masturbamos, lo hacemos, sólo que no lo contamos por ahí ni nos enorgullecemos de ello.
No es cierto que nosotras tardemos más o nos cueste más calentarnos o acabar
No es cierto que la masturbación femenina sea "meterse los dedos", lo más frecuente y eficaz (y sé de lo que hablo) es la estimulación del clítoris y circundantes
No es cierto que los chicos lo hagan a todas horas y pensando en cualquiera
No es cierto que los chicos necesiten porno para ello y nosotras pensemos en principitos, es sexo igualmente para ambos
No es cierto que los chicos lo hacen más que las chicas o a edades más tempranas, depende de la persona, las encuestas o comentarios són exclusivamente fruto de la sociedad machista y tradicionalista en relación al sexo
No es cierto que un chico que se masturbe mucho sea un guarro o un salido, al igual que tampoco lo es una chica
No es cierto que las únicas zonas sensibles sean el pene o la vagina (clítoris más bien), aunque es verdad que muchos adolescentes no tienen eso presente
No es cierto que la masturbación sea un acto sexual de "solteros adolescentes salidos" se practica a todas las edades y en muchas situaciones, puesto que aunque hay teorias para todos los gustos, yo encuentro que tener una pareja no quita el derecho a autocomplacerse las veces que se quiera, se tenga la edad que se tenga
No es cierto que sea un acto sexual individual, si se hace en pareja tanto si es uno a uno como si es mutuo en el mismo instante, también resulta de lo más agradable
No es cierto que apague el apetito sexual o que cause daños físicos, pero si es verdad que una masturbación medio frecuente bien hecha agranda el tamaño del pene (tampoco 5 cm eh xd) y lo hace más "resistente" y activo, y en el caso de la mujer la zona pasa a ser más sensible y receptiva, con orgasmos quizá más fuertes

Si se me van ocurriendo otras cosas, las iré poniendo.
Para terminar, espero que con los años el sexo pase a tener el lugar que le corresponde, que nadie vuelva a sentirse culpable por hacer algo natural y agradable, que las generaciones siguientes sean mucho más felices y activas en relación a esto y que consigamos una sociedad real, en que se hable de los temas que se tienen que hablar en el momento justo, sin tabús, mitos ni tradición de por medio.

Y si, MASTURBAROS QUE ES BUENO!

martes, 16 de marzo de 2010

Sexo.

Después de pensarlo, he decidido hacer algo que tenía muchas ganas de hacer.
Publicar una serie de entradas sobre mitos, tapujos y demás cosas sobre sexo, que es uno de los grandes temas de mi vida y de mi entorno. No me considero una experta, pero sí es verdad que intento leer y preguntar sobre mil cosas, aconsejo a mil amigos y siempre estoy dispuesta a hablar de ello, con quien sea y dónde sea. No me averguenza mi sexualidad, ni la de los demás, y creo que la única manera de tratar el tema con naturalidad y dándole el lugar que se merece es impartiendo desde la base una educación y un fundamento en que el sexo es algo natural, real y existente durante toda la vida y que cuanto más se sepa de él, más se disfrutará y mejor experiencias y recuerdos se tendrán. Cosa que nos beneficia a todos.

Como adolescente y como mujer, quiero quitar tópicos, pensamientos o confusiones que se tienen y que por desgracia, se siguen enseñando a las siguientes generaciones. Nos vamos oprimiendo los unos a los otros, haciendo que estos temas sean cada vez más tabú. Que la gente sienta verguenza de contar según que cosas, que se apliquen palabras como "degenerado" o "pervertido" a prácticas sexuales de lo más común, y lo peor, que se tache de antinatural e indigno algo que es parte del ser humano desde que nace y que no sólo proporciona placer, sino que también es una manera de demostrar sentimientos, descargar tensiones, perder peso... y una de las cosas más increíbles de la vida, dar lugar a otro ser humano.

Con motivo de esta "consulta" sobre sexo y una exposición ordenada de tópicos, tabús, prejuicios, mitos... y otros pensamientos subjetivos sobre el tema voy a esquematizar una serie de puntos que iré marcando en las entradas siguientes.

Los temas principales seran:
1. Masturbación
2. Sexo oral
3. Sexo "completo"
4. Sexo anal
5. Preliminares, juegos y de más
6. Posturas
7. El orgasmo
8. Fantasías eróticas
9. Porno
10. ¿Follar o hacer el amor?

Si surgiera alguno más, lo iría incluyendo sobre la marcha. Una vez más, sentencio que todo esto es senzillamente por necesidad, porque tengo que decirlo, son pensamientos propios a partir de lecturas, situaciones y experiencias y me gusta compartirlos a través de la palabra.

Acepto sugerencias :)

sentimientos.

Confundida hasta la saciedad.
Presa de una irremediable debilidad.
Te quiero o ya te olvidé...
Verte servirá para decir adiós
o para darme cuenta de que te amo.
Entonces... nos vemos o no?
¿Qué hacer?

Soy débil, inocente, complicada
ingenua, idealista...
sigo esperando ese amor que creo
que murió, pero que me diste con
palabras bonitas... y es verdad,
soy insulsa al creerlas pero
me hacían tan feliz, tan feliz.

Déjame olvidarte..

lunes, 15 de marzo de 2010

sesenta segundos

60 segundos para decirte qué paso, qué sentí, cómo fue, quién habló, dónde fui... 60 segundos dónde recoger tantas cosas... que no puede expresar ni una milésima parte de lo que significó. 60 segundos... 1,2,3,4... empieza a contar, un minuto, sólo un minuto, segundo tras segundo, momento tras momento, y escucha, piensa, mira, siente... y verás, estarás aquí, otra vez, en ese instante, único.
60 segundos que nunca deberían haber acabado, sesenta segundos eternos, mágicos... sesenta segundos que fueron más que una vida, cincuenta y nueve fugaces momentos de felicidad contagiosa producidos por el roce de tus labios en mi piel. cincuenta y nueve ráfagas de placer creadas por las yemas de tus dedos en mi cuerpo, cincuenta y nueve segundos de suspiros y caricias de dos cuerpos que fueron uno sólo... cincuenta y nueve segundos de un beso que significó una vida, de un amor que fue sólo posible durante cincuenta y nueve segundos, pero que al segundo sesenta había producido mas gozo y felicidad de la que muchas parejas intentan conseguir durante toda una vida. cincuenta y nueve segundos en los que fuiste mío, sólo mío, para mí. tus ojos, tu boca, tu piel, tu pelo... todo mío. cincuenta y nueve segundos de algo mágico que siempre quise y que nunca tendré, sólo quedará ese recuerdo, ese minuto, ese segundo 60 en el que creí morir de felicidad en tus brazos mientras tus labios se separaban, húmedos, cálidos y tiernos, de los míos, ese segundo sesenta cuando tu mano dejó de acariciar mi pelo, pasando suavemente por mi mejilla y mi cuello, ese segundo sesenta en que acabaste de recorrer toda mi espalda y retiraste tu mano de mi piel, ese segundo sesenta en que nuestras miradas se encontraron, llenas de pasión, fuego, ternura y deseo, placer, felicidad, amor... ese segundo sesenta en que estabas tan cerca de mi, pero ya tan lejos... ese segundo sesenta que fue el fin, el adiós, el hasta nunca... ese segundo sesenta en que te desvaneciste para no volver, ese segundo sesenta en que mientras ambos sabíamos que todo había acabado y que un abismo se abría entre nosotros, tú dijiste TE QUIERO susurrando sin apartar la vista, a la vez que empezabas a alejarte, ese segundo sesenta en que supe que nunca más volvería a verte, que nunca más estarías a mi lado, en que había sido sólo un minuto de gloria de algo que pasaría a ser un recuerdo fugaz que acabaría sin remedio en el olvido, en algo que no pudo ser... pero, no me arrepiento, viviría otra vez 1000000000 veces para poder seguir pasando esos sesenta segundos contigo, haría cualquier cosa por esos ínfimos sesenta segundos que significaron un mundo, una vida, una historia sin comparación... no me arrepiento de nada, pero sobretodo, no me arrepiento de esos sesenta segundos en los que supe que era exactamente: SER AMADA COMPLETAMENTE...

y ahora... después de tantos segundos, días, horas... creo verte, a lo lejos, mirándome con esos ojos tiernos y ardientes a la vez, creo ver tus labios susurrando mi nombre, tu figura... pero no es posible, nuestra historia fue de sesenta segundos, no puedes estar aquí, no puede ser posible, tú... tapas mi boca con tus dedos y sonríes, te acercas sigilosamente posando tus manos en mi cuerpo, acaricias mi pelo, mis mejillas, mi espalda, mis labios... sabes que estoy a tu merced, escuchas cada suspiro, cada latido de mi corazón, estoy nerviosa, muy nerviosa, porque estás aquí, porque eres tú, porque no es un sueño... y tu también lo estás, lo noto en como me miras, pero a la vez estamos tan deseosos de tocarnos, de mirarnos.. nuestros labios necesitan de otros labios para seguir respirando, y lo sabes, el beso no puede tardar, ambos lo necesitamos, ardemos por dentro por ese beso... estoy sintiendo tantas cosas, como tú, si esto es el cielo quiero quedarme aquí por siempre... y entonces susurras en mi oído, conteniendo tus ganas de besar mis labios y poseerme en ese mismo lugar, en plena calle:
- Y si nos damos sesenta segundos que duren toda una vida?
Sonrío, tiemblo, se me caen las lágrimas, me abrazo a ti, te huelo, te siento, te acaricio la cara, el pelo, me tocas, sonríes, me secas las lágrimas, me besas la frente, suspiras nervioso..
- Empieza a contar -te digo- pero no pares nunca... quiero esos sesenta segundos eternos para siempre..
Y se acercan tus labios, suspiramos, cierras los ojos, cierro los míos, siento tu aliento y el primer roce húmedo, el beso, nuestro beso, tus caricias, tus manos, tu cuerpo fuerte apretándose al mío, nuestra ansia, nuestro deseo... caemos en el espiral de algo que escapa a las palabras durante esos sesenta segundos... lo mejor, es que ahora nunca llegará el segundo sesenta y uno.

TE QUIERO.

domingo, 14 de marzo de 2010

Te quiero.

Somos muy diferentes, ¿verdad? En pensamiento, en edad, en preferencias, en gustos, en amigos, en ambiente, en futuro... Estás totalmente seguro de que en más de la mitad de las cosas se nos podría poner la etiqueta de contrarios, ¿no es cierto? Nada que fuese "nuestro" funcionaría porque vemos la vida desde lados opuestos de la mesa que no pueden confluir.
La verdad, creo que no tienes mucha idea de cómo soy o de cómo eres. No te has dado la oportunidad de conocerme, y por desgracia, tampoco te la has dado a ti mismo para conocerte a ti. Tienes una idea superficial de la vida y de nuestra relación, te quedas con las primeras impresiones, con lo que dicen, con lo que ves, con lo que escuchas... pero no miras, no preguntas, no sientes... no vives conmigo, ni me entiendes. Tampoco lo intentas, y lo peor, tampoco quieres. Te basta con justificarte por esta diferencia tan enorme que existe entre nosotros, te excusas apoyado por un entorno que cree al igual que tú que somos opuestos e irreconciliables y que no debes perder el tiempo conmigo. Absurdo, irónico y falso.
¿Contrarios? ¿Opuestos? ¿Absolutamente diferentes? Mírame a los ojos, aunque sólo sea una vez, toma mi mano, acaricia mi pelo, devuélveme una sonrisa... ¿qué te hace pensar que somos tan diferentes, tan lejanos? ¿Acaso no soy una persona, como tú? Tengo un cuerpo, unos pensamientos, unas ideas, unos ideales, una familia, un pasado, un futuro, unos defectos, unas virtudes... y un corazón, igual que tú. Porque nunca te diste cuenta de eso...
Dijiste contrarios, opuestos... pero nunca te paraste a preguntar, nunca quisiste saber, no miraste más allá del umbral de tus ojos, fuiste una vez más: demasiado superficial.
¿Acaso tu no buscas una persona con la que compartir toda tu vida? Una persona que al despertar te mire y se sienta afortunada, que te haga sonreír sólo con una mirada, que quiera levantarse todos los días a tu lado, que te entienda, que te escuche siempre y que te diga lo que necesitas oír y lo que tienes que oír. Una persona que te respete, que te cuide, que te valore y que te haga sentir completo, feliz, vivo. Alguien con quien compartir penas, alegrías, broncas, discusiones, problemas, chistes... alguien con quien ser uno solo. Una persona que te mire y te ponga la carne de gallina, que con sentir cerca su aliento se erice tu piel, que al acercar vuestros labios y sentirle a milímetros desearías parar ese momento, y besarle eternamente hasta que se acabara el universo. Una persona que vea en ti todo lo que eres, más allá de un cuerpo, un cerebro o un corazón, que sea capaz de verte, tal cual, de conocerte y saber qué necesitas, de saber que piensas o que sientes sin necesidad de escuchar una sola palabra de tus labios. Alguien que sepa quererte y que quiera quererte a todas horas, que sepa pedir perdón, que sepa aceptar una disculpa, que de abrazos sin pedirlos, que confíe en ti, que te cuente lo que piensa, lo que siente, que no se calle las dudas o los problemas. Una persona que te desee a cada hora, a cada momento, que quiera poseerte en cualquier lugar y en cualquier día, que conozca tu cuerpo milímetro a milímetro y que forme parte de tu piel. Una persona divertida, cariñosa, irónica, con carácter, familiar, un poco posesivo, inteligente, atrevido y sobretodo HUMANO. Alguien que te haga sentir con una mirada, con un beso, con una caricia... alguien con quien compartir toda una vida, con quien formar una familia, una historia. Alguien a quien querer más que a nada en este mundo, alguien que te haga sentir tan lleno que por mucho que hagas o sientas, nunca crees estar a la altura, porque es lo más grande que te ha pasado en esta vida. Alguien que signifique el mundo y para quien significar lo mismo, alguien dispuesto a darlo todo por ti y a gritarle a todos cuanto te ama. Alguien que se sienta orgulloso de quien es y de quien eres, de lo que tiene, lo que ha conseguido y el futuro que os brinda el destino. Alguien a quien susurrar cada día un te quiero en el oído mientras besas sus labios una vez más, alguien con quien soñar toda la vida y que ningún sueño sea mejor que la realidad presente. Alguien a quien llamar cariño, amor y pareja. Un padre, compañero, amigo, ayudante, juez y amante a quien amar en este viaje y con quien querer partir hacia otro destino, alguien que una vez fuera de tu vida... deje tal hueco, que no valga la pena seguir viviendo sin él. Alguien que con el mero hecho de existir te haga feliz. Alguien dispuesto a ser y a dar lo que tu eres y das.
¿Acaso no era eso lo que buscas? ¿Somos tan diferentes? Quizá es que nunca miraste ahí dónde tenías que mirar, ni fuiste más allá del camino marcado...

¿Soy idealista... o idiota?

Supongo que es imposible, pero querría un amor así.

y tú... ¿qué buscas?

Tú eres un estudiante modelo que combina unas notas inmejorables con una vida social envidiable y una carrera deportiva que muchos quisieran; mientras que yo soy una chica polifacética que encuentra en el saber un amigo y que le importa poco lo que opinen los demás o las relaciones sociales que pueda tener, yo no saco nota para ponerlo en una vitrina, sino que lo hago porque forma parte de mi, nací así... destaco en los deportes que me gustan, y tengo una forma física que deja mucho que desear, y claro, en cuanto a ser aceptada y valorada por el resto, nunca podría ser el centro de atención, ni la envidia de todos, ni el ejemplo a seguir, es cierto, no soy como tú.

Tú eres un hijo perfecto, con tres hermanos con los que te llevas estupendamente y una familia privilegiada, unos padres que llevan juntos toda la vida y que son una pareja envidiable, dinero, empresa propia... yo en cambio soy una hija que tiene sus pros y sus contras con su madre, que ha aprendido a aceptar que odia a su padre por la vida que le ha hecho pasar desde que nació, plagada de discusiones, peleas y dolor; dos hermanos a los que no conoce, y una familia medio rota, cosa que siempre arrastrará, pues esto no puede solucionarse con nada, es parte de mi.

Tú gustas a todas y a todos, no hay persona que se resista a tus encantos y si te pagasen por fantasear contigo serías millonario, tienes novias tantas veces como quieres y ellas siempre son chicas despampanantes que son la envidia de cualquiera que las mira... yo me llevo bien con muchos chicos, pero porque me ven como un amigo, no me ven como a una mujer, no traigo de calle a 29764, no he tenido nunca un novio serio y la única vez que realmente me enamoré me hicieron mucho daño.

Tú tienes unos ideales, pero sabes estar, te adecuas al contexto y mantienes muy bien la postura que se necesita, consigues siempre lo que quieres y consigues todo lo que te planteas a base de tu esfuerzo y tu carisma. Yo en cambio, me enervo cuando algo me molesta, tengo que expresar lo que yo opino y necesito reivindicar aquello que no está bien a mi manera de pensar, esté en el lugar que esté, muchas veces pierdo en vez de ganar y aunque me esfuerzo, nunca es suficiente, aunque tengo bastante más de lo que muchos desearían, no soy feliz.

Tú eres todo lo que yo desearía para mí, yo soy el recuerdo diario de lo afortunado que eres. La vida no es justa, eso todos lo sabemos.

sábado, 13 de marzo de 2010

Palabras.

Tanto por decir y tan poco tiempo, tan poco papel y tan poca tinta... me da pena pensar en todas las frases y pensamientos que se perderán para siempre por falta de medios para plasmarlas en un papel.. en todo lo que no quedará para después, en miles de cosas que significarían algo y que forman parte de un todo, que es mi Yo.

Quiero palabras que expresen, que digan algo más, que cuenten algo más... quiero historias, momentos y vivencias jamás contadas; frases que quedarán en la historia y versos para no dormir... amor, dolor, lágrimas, sonrisas, vida, muerte... quiero poder ser quien quiero ser a cada segundo de esta vida que tengo que vivir, quiero el mundo en una bandeja y las estrellas por compañeras en un viaje que nosé a dónde me llevará, pero que debe catalogarse siempre como único y feliz. Quiero.. VIVIR.

viernes, 5 de marzo de 2010

Confesiones.

Dolida. Triste. Afectada. Preocupada...

Quizá muchas palabras, la verdad: no estoy bien. El TR ha significado mucho para mi, pero a la vez me ha dado qué pensar y mil preguntas más. Ya nada es fácil. Mi vida es buena, mis amigos, mi gente, mi familia, mi sobrina... Eso está genial y soy feliz, pero hay cosas que pesan mucho en mi vida y no es tan fácil superarlas. Cuesta, y es: poco a poco.
Lo sé, soy demasiado complicada, ¿no? Pienso demasiado las cosas, le doy mil vueltas, todo tiene que tener un sentido estricto, nunca estoy segura del todo, me planteo lo mismo de muchas maneras, no confío... no sé, es que es MUY DURO.

¿Por qué ahora? Pues porque ahora ya se puede hablar. Porque ahora ya no es el presente, sinó el pasado, un pasado muy próximo, pero pasado. Ahora ya no hay miedos en casa, ya no hay broncas, ni peleas, no hay frases hirientes, ni dolor a diario, no hay miedos, no hay angustia, ni rabia, odio... ya sólo queda el recuerdo, y ése recuerdo, es el que duele. Parece que ahora todo rasga, todo se relaciona, todo te lleva de nuevo a algo del pasado que no quieres recordar. Siempre aparecen conversaciones de padres, hermanos, la violencia de género, el peso, la intelectualidad... y vuelves a ese punto, a cualquier momento jodidamente horrible de tu infancia que te parte en dos. No importa qué pase, vuelves ahí, una vez y otra, y otra más, y no puedes hacer nada para remediarlo. Forma parte de tu vida, y no puedes superarlo en 2 horas, ni en 4. Es cuestión de tiempo, de años y meses, paciencia, amistad, sonrisas... lo peor es que tengo la sensación de que eso no me deja disfrutar a 100% la vida que tengo, y creo que no me merezco eso. Bueno, en verdad, creo que no me merezco nada de lo que me ha tocado vivir en relación a este tema, pero como he dicho tantas veces: es lo que me ha tocado, y no hay nada más que decir. Simplemente, aprendes a vivir con ello y a tirar adelante. Rezas para que no te lo recuerden, pero es imposible, siempre hay algo o alguien que dice "x" y vuelve a tu cabeza su imagen, sus palabras, los gritos... y esas ganas de llorar incontrolables que no quieres que nadie vea, que te tragas hasta lo más profundo de tu ser. Miras alrededor y te tranquilizas, bien, nadie me ha visto. Y si alguien nota algo, giras la cabeza y contestas un NADA claro, esperando que no vuelvan a preguntar, que no digan nada más, que no pidan saber, porque no puedes resistir tanto ese grito de desesperación que puja por salir. Y es verdad: no estás bien. Nunca has estado bien, y es difícil que alguna vez lo estés. No en el sentido pesimo de la palabra, porque tengo una vida feliz y genial de la que me enorgullezco, pero... hay cosas que pesan demasiado, cargas que nunca se van del todo, es imposible, y sabes que vas a tener que vivir con ello toda la vida.

Lo único: el miedo. Miedo a ser como él, a hacerle daño a las personas que quieres, a parecerte en lo que mas odias de su persona, a que se repita la historia, a que te vuelvan a hacer daño, a quedarte sola, a que nadie te quiera, a que sufras como antes... miedos, miedos, miedos... y una parte de ti sabe que eso no es posible, pero por si acaso intentas ser lo mejor que puedes, intentas ser perfecta, agradar a todos, hacerlo todo bien, no dañar a nadie, guardarte para ti todo aquello que pueda molestar, aguantar sin quejarte, no decir nada... y en un momento dado: EXPLOTAS. Pierdes el control, te hundes o te enrabias y CRAC, algo se rompre. No puedes con todo, no puedes ser perfecta, ni agradar a todos, ni que todo vaya bien, que no haya ni un solo problema, que el mundo sea de color de rosa... primero porque tmpoco lo quieres así, y segundo porque sabes perfectamente que el primer problema lo tienes tú en tu corazón y en tus recuerdos, y que por tanto, nada externo va a poder cambiar lo que tú has vivido. Sólo queda el tiempo, el cariño, la seguridad... y el confiar en ti misma e intentar tirar. Además, de darte un respiro, tranquilizarte y llorar... porque lo necesitas, sopesar durante tiempo lo que te ha pasado e ir viendo como avanza tu vida, dejarte ayudar, dejarte querer... y ser tu misma, porque sabes que puedes ser esa persona que quieres ser y que mucha gente te quiere así, como eres, y no hace falta que seas mas o menos perfecta.. SOLO TU MISMA.

Un paso más hacia mi "cura", hacia el estar "bien definitivamente.
Necesito tiempo, tiempo, y cariño :)

P.D. Por todas las veces que lloré por ti, por todo el dolor y el sufrimiento de 17 años. Por una infancia plagada de momentos para olvidar, por todos aquellos que como yo sufrieron el maltrato psicológico y luchan por seguir adelante. Por todos los que están aquí a diario, por mí, por mi madre. Por MI FUTURO.

ANA.MIA

Debido a mi Treball de Recerca he tenido que buscar mil cosas sobre este tema y sin querer topé con un blog referente a ello. Una vez entras en un blog, se te abren infinidad de ventanas de mil chicas iguales que creen lo mismo y que no escuchan o ven la misma realidad que tú. No importa qué les digas o cómo les hables, se ofenderán, te responderán de la peor manera y te tacharan de mil cosas negativas, puesto que no eres nadie para opinar y además, obviamente, no tienes razón. No obstante, ese no es el tema.

El tema es: ¿qué está pasando?

Pero, ¿en qué maldito mundo vivimos por dios? Yo alucino. ¿Cómo puede ser que chicas que midan 1'70 se estén matando, porque es lo que hacen, para pesar 45 kg? ¿Es que eso es estar sano? ¿Eso es ser perfecta, tener una buena vida, ser el ideal de mujer? PERDONA QUE LO DUDE. Me averguenza y me repugna vivir en una sociedad así, reniego de esto y de todas las personas que son así o que alguna vez han pensando de la misma manera.

Tengo muchas palabras para vosotras: COBARDES, SUPERFICIALES, VACÍAS, PREDECIBLES, INCOHERENTES, IGNORANTES, EGOÍSTAS, ABSURDAS, INFANTILES, INMADURAS... ¿pensáis que el mundo os va a aceptar y a querer si sois más delgadas? EQUIVOCACIÓN! Quien te quiera una vez peses menos, es despreciable y superficial hasta un punto que no se puede ni expresar en palabras. ¿Creeis que la felicidad se mide en una báscula? MENTIRA! Si no sois felices ahora es por culpa de vuestra mente, por culpa de que no sois capaces de aceptaros como sois y culpais a vuestro físico para tener un chivo expiatorio. La felicidad no la quitan los kg, ni tampoco los chicos que no te miran, o la ropa que no te cabe... la felicidad sólo la consigues tú sola, y si ni quiera puedes quererte tu misma ¡QUIEN COÑO TE VA A QUERER!

Sí, me cabrea, me hierve la sangre con estos temas. No soporto esas imbecilidades, esas crías ignorantes que se juegan su salud por 5 kg menos, no soporto sus caras de víctima y como la sociedad habla de ellas como víctimas de un entorno que las lleva a ese camino del que luego no pueden salir; no soporto como siempre hay que aguantar sus lloros y problemas, porque han tocado fondo y lo estan pasando mal; no soporto que tengan excusa, que quieran tener razón, que crean que de verdad existe esa felicidad y esa "princesa" dentro por tener menos kg, no soporto sus blogs, sus frases, sus declaraciones PRO ANAMIA, sus dietas absurdas, sus maneras de burlar a los padres, sus trucos, los laxantes, sus historias, sus manías...

NO LO SOPORTO MÁS!
Nadie las obligó a meterse ahí, nadie les puso una pistola para que dejaran de comer o empezaran a vomitar, lo hicieron PORQUE LES DIO LA GANA, culpando a la sociedad y al resto de sus propios problemas personales. No pidieron permiso para meterse en eso, ni pidieron consejo para conocerse y no caer en eso, no les preocupó que pensaba el resto e hicieron lo que quisieron con tal de estar mejor, de gustarse más, de ser más como el mundo "quiere, de sentirse mejor al mirarse al espejo... Y ME DA IGUAL, ME DA LO MISMO.

No són víctimas, la sociedad es así y lo será siempre: cruel, difícil, dura, jodida, cabrona, les importa una mierda qué sientas o qué te duele.. SIEMPRE HA SIDO ASÍ! Pero no es una excusa. No es un precepto para decir que eres una víctima de ese entorno. NO. Si te has metido ahí es porque no has sido lo suficientemente fuerte como para quererte, como para seguir adelante, para coger fuerza de donde fuera y creer en ti, quererte como eres y senzillamente ser como te ha tocado, creer que la mujer mas bella es aquella que siempre sonríe y que quien te quiera, te tiene que querer por lo que eres como persona y no como cuerpo. Ser lo suficientemente maduro como para saber que el cuerpo sólo es lo que nos contiene y lo único que cuenta es el CONTENIDO, que la belleza se esfuma y no es perenne, que el físico le importa a los que no tienen nada más y que tú eres MUCHO MAS QUE ESO. Simplemente que... no podemos rendirnos ante la sociedad, los prejuicios, las quejas, las burlas... tenemos que tirar adelante y luchar por lo que queremos, seamos como seamos, sin ser cobardes y tirar por el camino fácil. porque eso es ANAMIA el camino fácil. El difícil es aceptarse, conocerse y respetarse, tirar adelante y seguir, porque al final sólo cuenta lo que has vivido y lo que has cosechado, lo demás... perece, al igual que tu cuerpo.

Escribo todo esto, porque estoy cansada, enfadada y también dolida... porque no es fácil leer todo eso día y día, porque el TR me ha dado mucho... pero también me ha hecho relfexionar un montón y sobretodo porque tengo derecho a decir esto, porque yo soy una LUCHADORA, y tengo mil y una excusas para caer en ANAMIA, tengo mil y un problemas que podrían haberme llevado a ANAMIA y aquí estoy, con mi peso, con mis amigos, con mi vida. Orgullosa de lo que soy y de lo que tengo, dispuesta a luchar contra viento y marea, contra TODO lo que haga falta, ahora y siempre. porque vale la pena, y no voy a caer, siempre adelante :)

PRO ALMA Y PERSONA.

Gracias.

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