Confesiones.

Dolida. Triste. Afectada. Preocupada...

Quizá muchas palabras, la verdad: no estoy bien. El TR ha significado mucho para mi, pero a la vez me ha dado qué pensar y mil preguntas más. Ya nada es fácil. Mi vida es buena, mis amigos, mi gente, mi familia, mi sobrina... Eso está genial y soy feliz, pero hay cosas que pesan mucho en mi vida y no es tan fácil superarlas. Cuesta, y es: poco a poco.
Lo sé, soy demasiado complicada, ¿no? Pienso demasiado las cosas, le doy mil vueltas, todo tiene que tener un sentido estricto, nunca estoy segura del todo, me planteo lo mismo de muchas maneras, no confío... no sé, es que es MUY DURO.

¿Por qué ahora? Pues porque ahora ya se puede hablar. Porque ahora ya no es el presente, sinó el pasado, un pasado muy próximo, pero pasado. Ahora ya no hay miedos en casa, ya no hay broncas, ni peleas, no hay frases hirientes, ni dolor a diario, no hay miedos, no hay angustia, ni rabia, odio... ya sólo queda el recuerdo, y ése recuerdo, es el que duele. Parece que ahora todo rasga, todo se relaciona, todo te lleva de nuevo a algo del pasado que no quieres recordar. Siempre aparecen conversaciones de padres, hermanos, la violencia de género, el peso, la intelectualidad... y vuelves a ese punto, a cualquier momento jodidamente horrible de tu infancia que te parte en dos. No importa qué pase, vuelves ahí, una vez y otra, y otra más, y no puedes hacer nada para remediarlo. Forma parte de tu vida, y no puedes superarlo en 2 horas, ni en 4. Es cuestión de tiempo, de años y meses, paciencia, amistad, sonrisas... lo peor es que tengo la sensación de que eso no me deja disfrutar a 100% la vida que tengo, y creo que no me merezco eso. Bueno, en verdad, creo que no me merezco nada de lo que me ha tocado vivir en relación a este tema, pero como he dicho tantas veces: es lo que me ha tocado, y no hay nada más que decir. Simplemente, aprendes a vivir con ello y a tirar adelante. Rezas para que no te lo recuerden, pero es imposible, siempre hay algo o alguien que dice "x" y vuelve a tu cabeza su imagen, sus palabras, los gritos... y esas ganas de llorar incontrolables que no quieres que nadie vea, que te tragas hasta lo más profundo de tu ser. Miras alrededor y te tranquilizas, bien, nadie me ha visto. Y si alguien nota algo, giras la cabeza y contestas un NADA claro, esperando que no vuelvan a preguntar, que no digan nada más, que no pidan saber, porque no puedes resistir tanto ese grito de desesperación que puja por salir. Y es verdad: no estás bien. Nunca has estado bien, y es difícil que alguna vez lo estés. No en el sentido pesimo de la palabra, porque tengo una vida feliz y genial de la que me enorgullezco, pero... hay cosas que pesan demasiado, cargas que nunca se van del todo, es imposible, y sabes que vas a tener que vivir con ello toda la vida.

Lo único: el miedo. Miedo a ser como él, a hacerle daño a las personas que quieres, a parecerte en lo que mas odias de su persona, a que se repita la historia, a que te vuelvan a hacer daño, a quedarte sola, a que nadie te quiera, a que sufras como antes... miedos, miedos, miedos... y una parte de ti sabe que eso no es posible, pero por si acaso intentas ser lo mejor que puedes, intentas ser perfecta, agradar a todos, hacerlo todo bien, no dañar a nadie, guardarte para ti todo aquello que pueda molestar, aguantar sin quejarte, no decir nada... y en un momento dado: EXPLOTAS. Pierdes el control, te hundes o te enrabias y CRAC, algo se rompre. No puedes con todo, no puedes ser perfecta, ni agradar a todos, ni que todo vaya bien, que no haya ni un solo problema, que el mundo sea de color de rosa... primero porque tmpoco lo quieres así, y segundo porque sabes perfectamente que el primer problema lo tienes tú en tu corazón y en tus recuerdos, y que por tanto, nada externo va a poder cambiar lo que tú has vivido. Sólo queda el tiempo, el cariño, la seguridad... y el confiar en ti misma e intentar tirar. Además, de darte un respiro, tranquilizarte y llorar... porque lo necesitas, sopesar durante tiempo lo que te ha pasado e ir viendo como avanza tu vida, dejarte ayudar, dejarte querer... y ser tu misma, porque sabes que puedes ser esa persona que quieres ser y que mucha gente te quiere así, como eres, y no hace falta que seas mas o menos perfecta.. SOLO TU MISMA.

Un paso más hacia mi "cura", hacia el estar "bien definitivamente.
Necesito tiempo, tiempo, y cariño :)

P.D. Por todas las veces que lloré por ti, por todo el dolor y el sufrimiento de 17 años. Por una infancia plagada de momentos para olvidar, por todos aquellos que como yo sufrieron el maltrato psicológico y luchan por seguir adelante. Por todos los que están aquí a diario, por mí, por mi madre. Por MI FUTURO.