Haciéndonos polvo'

uno más

Siempre hablan quienes más tienen que callar, en serio. Ahora con todo esto del "patriotismo" que supuestamente ha levantado las mofas de Canal + Francia contra el deporte español. ¿Qué patriotismo? Defender al deporte de tu país cuando tienes razón, es ser patriota? Pues vamos bien. Además, ahora resulta, que es que como España no había ganado nunca... ¿nunca? ¿En serio? Que nos hayamos puesto las pilas de una dichosa vez en futbol, no significa que no hayamos ganado nunca. Esta gente no debe sonarles nombres como Santana, Cacho, Nieto, Crivillé, o quizá es que no saben que el Barça y el Ciudad Real de Balonmano, conjunto con la selección, llevan ganando títulos en competiciones europeas de hace mucho y siendo competitivos a nivel mundial. Igual no saben que en baloncesto no somos buenos a raíz de Gasol, y que no éramos los últimos antes de que llegara Nadal o que Lorenzo no es algo raro en las motos. Y bueno, claro, como siempre nos olvidamos de ellas. ¿Cuantas medallas tiene España con sincronizada y con gimnasia? Hay muchísimos deportes y muchísimos deportistas en este país que siempre han dado la cara y han luchado por conseguir medallas y puestos importantes. Que ahora el futbol dé sus frutos después de tanto tiempo, no es para quitarnos méritos ni mucho menos. Aunque bueno, ya de por sí es gracioso que quien acusa sea un país que lleva en sequía de títulos demasiados años como para saber lo que significa ganar, así que, qué más vamos a decir.

Yo no digo que soy española cuando nos acusan o cuando ganamos un mundial, yo siempre lo he dicho y siempre lo diré, porque me siento muy orgullosa de ser de aquí -pese a todas las taras y problemas que comporta ser español y vivir aquí- porque es MI TIERRA.

Y luego qué?

y luego qué?

ya te lo dije, te amaré hasta el fin de los tiempos.

Sigue sin ser suficiente, nunca será suficiente.

Por mucho que debamos pensar en el ahora,

pensar sólo en el presente y disfrutarlo.

No puedo. Soy incapaz.

Porque... ¿y mañana? ¿qué pasará mañana?

El tiempo pasa para todos y irán abandonándome,

cada vez quedarán menos y se acercará la hora.

Todos cuantos he amado desaparecerán el vacío

del tiempo y me quedaré sola, abandonada.

Hasta que llegue mi momento, ese segundo

en que me convertiré en la nada, en polvo.

Ni tan siquiera seré consciente de ello,

pues mi mente ya no existirá, nada quedará.

Se cerrarán mis ojos, dejará el corazón de latir,

se apagará mi voz y no habrá nada más.

Será el fin de mis días, el fin de los tiempos,

y ni siquiera me habré dado cuenta.

No quedará nada de mí... nada.

Pánico, eso es lo que siento, pánico.

Pánico de perderles, de avanzar, de seguir.

Pánico de olvidar, de crecer, de vivir...

porque la vida sólo es un tránsito con un fin.

La muerte me espera, rauda, tranquila.

Dios, no quiero... no lo soporto.

No puedo, es que no puedo.

Mentes criminales III

Si luchas contra monstruos, ten cuidado de no convertirte en uno de ellos.

Si miras siempre al abismo, ten cuidado que el abismo no entre en ti.

Cuantos más capítulos veo de esta serie más me gusta, cuantas más cosas pasan más aprendes y más piensas en la vida, en lo que haces y en lo que puede pasar, piensas en tus sentimientos, en lo que sucede mientras tú duermes o mientras respiras. ¡Cómo de dura puede ser la vida, cuánto daño podemos hacer y cuánto consentimos sin hacer nada al respecto!

En este capítulo en que he visto hoy puedes ver que la muerte no siempre viene por gente borracha, psicópatas o hijos de puta con muy mala hostia. En demasiadas ocasiones viene de la mano de gente con problemas psicológicos, personas a las que la sociedad ha dado la espalda y los ha condenado o personas que después de un gran trauma emocional y una herida demasiado grande que nadie ha curado se vuelven contra ellos mismos y contra el mundo. Hoy sencillamente era una madre que perdió a su hijo en un accidente de coche, el trauma psicológico que eso le causó la ha llevado a atentar contra la vida de muchos policías, que representaban el cuerpo que - a su parecer - no fue capaz de salvar a su hijo, al igual que su marido, un bombero que salvaba vidas pero que no fue capaz de salvar a su hijo. ¡Joder! Te hacen pensar en muchas cosas y plantearte muchas más.

Furia

Nunca habéis notado esa especie de petróleo correoso corriendo por vuestras venas, apoderándose de vuestro corazón y vuestro cerebro. Es una sensación poderosa: ira, furia, ganas de gritar, rabia... pero también es terriblemente peligrosa. En este estado es más que común decir o hacer cosas de las que después nos arrepentimos, podemos herir a las personas que más queremos y no tienen ninguna culpa, y aunque sean la razón de nuestro enfado, toda palabra lanzada con rabia sólo será para herir, sin razonamiento alguno. Evitad hablar en esos momentos, callad y mordeos la lengua, escribid todo aquello que desearías gritar y leerlo 2 horas después. Os daréis cuenta de las miles de barbaridades que se pueden decir en esos momentos y que ni siquiera pensáis, las lágrimas y heridas que podéis provocar inconscientemente. Lo digo por experiencia. Es tan asquerosamente pegajosa, como un veneno que te corroe por dentro y saca lo peor de ti, con una sonrisa maliciosa, en esos momentos sabes que vas a hacer daño pero te sientes con todo el derecho del mundo, como el mismo diablo con el destino de las personas que tienes delante en tus manos. Quisieras gritar, morder, hacer todo el daño posible, despedazarles en pequeños trocitos y dejarlos morir, la bestia salvaje aparece en nuestra alma y parece que va a ganar el juego, la ayuda esa adrenalina que te hace sentir tan bien en ese momento. Que te da fuerza, energía... pero es tan nocivo, tan horrible.

Esa parte tan sumamente oscura de mí me da miedo, es como si un pequeño monstruo se escondiera de mí y cuando toma el control puede hacer cosas verdaderamente horribles. A veces, no nos damos cuenta de cuan fuerte puede llegar a ser esa mancha... y puede que sea demasiado tarde cuando te des cuenta de que sigue ahí.

huir

Huir nunca es el camino, si dejas de afrontar los problemas no se desvanecen, sino que se acumulan hasta el punto de no poder remediarlos. pero eso no quiere decir que en numerosas ocasiones tengamos la necesidad de salir corriendo, huir, dejarlo todo atrás...

Así me siento yo en ocasiones... tentada de dejarlo absolutamente todo y fugarme a un lugar lejano, olvidar, empezar de cero y cerrar heridas. Una nueva vida, nuevos horizontes, nuevos amigos... pero al final mi corazón no puede dar ese paso y termino presa de nuevo de este mismo camino que a veces me ahoga. Un dolor que aunque a veces me mata, termina siendo también necesario, es como un veneno que me corroe y no quiero sacar. Absurda realidad.

importa

Piensa dos veces las cosas, piensa bien lo que vas a hacer y cuándo, así como lo que vas a decir. Puede que el momento perfecto para despedirte o decirle a alguien cuanto le quieres, se desvanezca en un segundo y no tengas nunca más una segunda oportunidad. No desperdicies los minutos con la gente a la que quieres, nunca sabes cuando dejarán de estar contigo, nunca sabes si serán los últimos. Aprovecha el tiempo con la gente importante, las cosas banales y mundanas, las sonrisas, las carcajadas y los buenos ratos. Para lo demás... siempre hay tiempo.

No dejes que tu vida sea sólo el paso del tiempo.

la vida es demasiado corta

La vida es demasiado corta como para vivir la siendo una mala persona. Es una pena que mucha gente no entienda este concepto, y se pase sus días jodiendo a los demás, haciendo daño y buscando nuevas formas de herir a los que nos importan. Pero supongo, que el mundo es así des del inicio de los tiempos y si no sucediera así, parecería que "falta algo".

¿Qué decir? ¿Qué frase filosófica o literaria usaría la excéntrica y rara Neus Cámara para poner en palabras una conclusión sobre dicho tema? Pues, sinceramente, Neus Cámara no sabe bien qué decir. Ni siquiera estoy segura si soy una buena persona, ni siquiera sé si puedo quejarme de algo, porque yo tampoco es que haya sido perfecta,... ¿qué digo? Sólo puedo decir que bueno, al menos yo siempre intento no hacer daño a los de más a consciencia, pero no sé si eso implica ser buena persona, sea como sea... ojalá todos pensáramos dos veces antes de hablar o actuar. Así no haríamos tantísimo daño a los que más nos quieren, pero como dije antes, eso sería demasiado utópico para ser real...

Esto y aquello

Entonces, ¿todo se resume a esto?

Esta ha sido la gran pregunta. Miles ha habido de respuestas, todas diferentes, únicas, describiendo a quienes la contestaban. Sólo entonces pudimos pararnos a pensar... ¿y qué es "esto"? La verdad: "esto" es lo que tú quieres que sea, lo que tu crees que es. No hay más. No hay un blanco o un negro. No hay verdad o mentira. No hay nada más de lo que tú quieras ver o leer. Sólo es una palabra, una pregunta, y ha dado de sí lo que nadie esperaba. ¿Por qué? Pues sencillamente porque cada uno tiene su mundo, su vida, sus pensamientos... todos pasamos por ese momento en que una ráfaga de viento, una ola o un sonido significan mucho más de lo que son, o al contrario, son mucho más de lo que significan. Porque sin ser absurda, hay muchas cosas en la vida que son muy relativas, y esta definitivamente lo es. Puede que en una palabra tú sólo veas letras o caracteres o tinta con forma, y otro vea ahí dolor, tristeza, sufrimiento, agonía... o por el contrario, amor, cariño, confianza. Nada tiene un sentido estricto inquebrantable. Nada. Quizá es esa manía humana nuestra de querer abarcarlo todo de una manera imposible, dictando reglas y normas universales para todas las cosas lo que nos está haciendo fallar. Sin lugar a dudas... tu vida puede ser como tú quieras que sea, y esto al igual que aquello representarán lo que tu veas en ellos, habrá palabras que serán recuerdos, músicas que serán personas y días que serán un mundo. Sólo... déjate llevar.

Libertades

Libertad de expresión.

Libertad de pensamiento.

Ni un sólo lugar al que no poder ir.

Ser sexualmente quienes somos.

Poder elegir lo que queremos ser y lo que no.

Eliminar barreras y muros sin sentido.

Cambiar el mundo.

Romper reglas.

Ser uno mismo.

¿Cuántas veces dijimos eso y cuántas veces realmente hicimos algo para cumplir alguno de esos puntos de manera real? Cierto. Es así. Idealistas o utópicos, como queráis, pero muchas de estas cosas siempre se quedan en la chistera, ¿o no? Todos soñamos con mundos perfectos en dónde todo es posible y nada está vetado, pero a la hora de la verdad: ¿QUÉ HACEMOS NOSOTROS PARA CAMBIAR? Fácil quejarse, difícil moverse. Seguimos tejiendo la red de nuestra propia telaraña, limpiando los barrotes de la jaula que nos oprime en lugar de intentar abrir una rendija por la que poder escapar de una vez, para siempre. Pero la vida es un juego, ¿verdad? Sí. Todos lo sabemos. Es como un tira y afloja. Un no parar. Adelante. Atrás. Adelante. ¿Atrás? ¿Por qué retroceder? Es lo fácil, lo que siempre se ha hecho. ¿Y si rompes con eso? Transgredir. Arriesgarse. Cambiar. Nadie dijo que fuera fácil. Nadie dijo que costara poco o que fuera cosa de un sólo día, pero sólo nosotros podemos cambiar ese futuro. Sólo nosotros podemos. Nosotros. Tenemos nuestra vida en nuestras manos, de nosotros depende seguir o cambiar. Tirar o aflojar. No es libertad de pensamiento o libertad de expresión. No es ser homosexual o hetero. No es vivir aquí o allá, hablar inglés o chino. No. Sólo consiste en dar un paso más, hacia adelante pero no en la línea marcada, sino hacia dónde se quiera. Romper. Girar. Ser libre de los pies a la cabeza. Desde que despertamos hasta que dormimos. Incluso en sueños. No tener que cuestionarse a cada momento lo que somos o lo qué decimos. No tener que pensar en tantas cosas inútiles que luego no sirven para nada. Sólo ser. Ser. Sin ofender, dañar o alterar a los demás, liberándonos a nosotros mismos de nuestro propio yugo. Abriendo nuestra puerta, no la de los otros, ni la del mundo. Somos los primeros que tenemos que avanzar para que pueda haber un cambio real. Sólo empezando por nosotros mismos cambiará algo, y eso pasa simplemente por la aceptación de nuestras ideas, pensamientos, sueños y virtudes. Como también de nuestros fallos, defectos, mentiras y errores. Aceptarse es el primer paso, ¿tú ya te has mirado bien en un espejo? Mírate, y si te das la oportunidad... serás capaz de ver mucho más de lo que hay a simple vista.

Mentiras

Alguien dijo alguna vez "La mentira llega más lejos que la verdad, pero sin posibilidades de volver". Acertó y de pleno. Hay muchos tipos de mentiras, eso es verdad, no es lo mismo mentir por compromiso, por necesidad o con premeditación y alevosía. Hay mentiras y mentiras. Ayer hablaba de verdades, porque tampoco todas las verdades son iguales y no todas deben conocerse en el mismo momento, algunas incluso valdría más la pena no conocerlas. Con las mentiras pasa lo mismo, hay mentiras necesarias, mentiras inocentes y mentiras que destrozan. El ser humano tiene la capacidad de complicar las cosas con suma facilidad, y mentir es uno de los métodos que más utiliza para lograrlo. Hacemos un mundo de una cabeza de alfiler y nos ahogamos constantemente en un vaso de agua, ¿por qué? ¿Tanto cuesta ser felices? La respuesta, sin lugar a dudas, es: SI. Si facilitáramos las cosas, hiciésemos lo que debemos y no complicáramos la vida parece que no seríamos seres humanos, que la vida no tendría el mismo gusto agridulce, el mismo interés. Dejaríamos de ser nosotros mismos, dejaríamos de quejarnos, de culparnos los unos a los otros, dejaríamos de hacernos daño... y entonces, ¿para qué vivir si no puedes joder al prójimo? Me da mucha pena que acabemos siendo así, es muy triste que no sepamos aprovechar lo que tenemos y disfrutarlo, en lugar de contentarnos en amargar a otros por lo que les falta o amargarnos a nosotros por lo que ansiamos.

Dejemos el tema, poco puedo hacer yo. Volviendo a mi primera palabra, mentiras. Hablando ayer de verdades, hoy de mentiras. Tres tipos de mentiras: necesarias, inocentes y, por decirlo de alguna manera, dolorosas.

Las necesarias son aquellas que ocultan sorpresas o verdades dolorosas, yo siempre pienso en ellas cuando alguien me dice: "Neus tranquila, es tu padre y como tal te quiere". Sé que mi madre o mi tía me lo dicen por ayudarme, por tranquilizarme, pero todos sabemos que eso no es cierto, que con esas palabras sólo intentan ocultar una verdad dolorosa, una verdad que se me quedó clavada en el alma hace demasiado tiempo.

Las inocentes son aquellas que se dicen cuando sueltas algo que no deberías, cuando quieres ayudar a un amigo, cuando no sabes qué decir, cuando quieres hacerte el interesante, cuando haces campana y no quieres que se enteren... son mentiras que no dañan a nadie y que nos sirven para salir del paso, porque nadie es perfecto.

Las peores son las mentiras que duelen, las que hacen más daño que las verdades. Hay verdades, como ya dije, que duelen y asustan, pero son verdades, ante todo son así. Las mentiras que se dicen con tal de parar estas verdades son peores que las verdades, porque hacen más daño aún. Pero no importa, aún las hay peores... hay mentiras que duelen que simplemente se dicen para hacer daño, para vengarse, para desquitarse con otro. Ésas mentiras son las peores que existen, las que sólo se sueltan para joder a los demás, muchas veces a las personas que más queremos. Yo soy una experta en estas, no dije ninguna, pero recibí cientos. Mentiras lanzadas en caliente, para herir, para hacer llorar... "Vivir contigo es como estar solo, porque no te preocupas por nada, ni por nadie... sólo sabes pensar en ti, en tu mundo de felicidad y en tu vida" o "Eres una mierda, ¿no te ves? ¿Quién te va a querer a ti, a ver, quién? ¿Pero quién te crees que eres? Si no vales nada, no sirves para nada, no vas a ser nadie nunca, sola, sola te vas a quedar" o mi preferida "Para mí estás muerta, ¿me oyes? MUERTA. ¡Vaya hija me ha tocado! Eres un ser despreciable, inmundo... ¡no te mereces ni el aire que respiras!". Pero no importa, hay más, tengo muchas más... poco me vale saber que son mentiras, que en verdad esas palabras no son ciertas, que sólo fueron dichas para hacerme daño. No me sirve. Nunca me servirá. No pudieron callarse, no pudieron evitar decirme tales cosas, no pudieron elegir no herirme de esa manera y por eso a mí no me basta que sean mentiras, porque me las soltaron, sin pensar en mí, sin pensar en qué significarían para mí esas palabras, sin pensar que pasaría años recordándolas, que me levantaría muchas noches a las 4 de la mañana sofocada, después de soñar otra vez con esas palabras, una y otra, y otra vez. No vale la pena herir a alguien de esa manera, por mucho daño que te haya hecho nadie se merece oír eso, lo digo por experiencia.

Sinceridad... quizá no soy todo lo sincera que debería en mi vida real. Sólo puedo decir que aquí siempre digo mis verdades, las mías, que puede que no sean las de otros, y que ante todo intento no mentir a propósito, y mucho menos mentir para hacer daño. Tan sólo querría poder pasar página de verdad, pero creo que una vez más eso tampoco depende de un deseo o voluntad.

Quien fuera...

Todos hemos pensado alguna vez: "Quien fuera él/ella" o quizás más bien "Quien fuera agua de lluvia, pellizco de sal en el mar o corteza de árbol milenario" pero somos quienes somos y eso no puede cambiar. Nosotros como personas podemos elegir, dar marcha atrás, evolucionar o sencillamente ser diferentes, quitar cosas, empezar retos nuevos, dejar atrás malos vicios... pero seguiremos siendo nosotros, seguiremos siendo aquello que queremos ser o que acabamos siendo, más bien. La perfección está siempre muy lejos, demasiadas cosas que nos gustan parecen mejores que lo que ya tenemos o somos, pero la vida es eso: desear y caminar. Si fuésemos perfectos dejaría de ser interesante, perdería toda emoción.

Yo, como tantos otros, tengo sueños inalcanzables muy lejanos que puede que un día consiga lograr, pero mientras tanto no dejan de ser locuras jodida mente lejanas de las que mi madre se ríe poniendo caras raras. Posiblemente sean sólo locuras dichas una vez al viento que pasen sin pena ni gloria y se olviden, pero formarán parte de mi vida soñada y vivida al máximo, formarán parte de la persona que soy y seré mañana o dentro de 10 años. Soñar nos hace libres, nos da esperanzas, libertades y sobretodo nos conduce a dar un paso más en este camino difícil y precioso que es la vida. Soñar nos hace de nuevo inocentes, volubles y felices, nos da razones para luchar por algo, por alguien. Yo sólo sé que sin mis sueños no sería nadie, que sin la capacidad de soñar no tendría necesidad de seguir viviendo, no tendría un motivo por el que luchar. Y simplemente por eso, eso es lo más grande que tengo, mi virtud más grande y la verdadera razón por la que pase lo que pase seguiré dando pasos hacia un futuro incierto.

De todas formas, muy a menudo pienso "quien fuera otra vez una niña, en otro lugar, con otra familia, con otro pasado y un nuevo futuro". Tendría la posibilidad de cambiar las cosas, de ser diferente, tener otros pensamientos, otra vida, otro mañana... pero no sería yo, y la verdad no sé si eso sería bueno o malo. Sopesando no llego a ninguna conclusión. Me alegro de ser quién soy y lo que tengo, soy una persona realmente afortunada, la vida me ha dado muchísimo, pero... he recibido tantos palos que a veces me gustaría saber que se siente teniendo una infancia plácida y feliz, entre algodones, sólo experimentarlo un día, poder comparar alguna vez. Sé que no es posible, que la vida ha sido así, pero no puedo negar que tengo cierta curiosidad. Por otro lado, también sé que esta manera de escribir, esta necesidad de plasmar en palabras el mundo y mi vida, seguramente no la tendría sin ese pasado que me tocó vivir, sin esa vida tan mía. No tendría tampoco a mi madre, a mis amigos, mi querida familia... y no habría vivido tantas cosas, no habría conocido a mucha gente, no habría alegrado a tantos y no habría aprendido de la vida muchos de los grandes secretos.

Sólo me queda decir una cosa: Quien fuera abrigo para los que tienen frío, lágrimas para los que no pueden llorar, risa para los que no sonríen, corazón para los que sufrieron demasiado, agua para los que mueren de sed, fuerza para los que se han caído pero nunca alma para los que sólo viven pero nunca sienten, porque ellos son los más pobres del mundo.

Absurdidades

Absurdo, loco, incomprensible, anormal, diferente, raro, excéntrico... hay tantas palabras, tantas cosas qué podrían describir algo que se sale de la norma o que no entra dentro de unos parámetros establecidos. No importa que nombre le pongas, que palabra utilices, lo único claro es que aquello de lo que hablas no es "normal", ¿no? La normalidad es una palabra tan fea, tan absurda y tan patética. ¿Qué es normal? ¿Qué anormal? La vida cambia, la gente avanza, corre, descansa... ¿queréis ser normales, ser iguales? Serlo, pero ¡qué aburrido resulta! La normalidad es mediocre, es para los débiles, los cobardes y los ingenuos. Las cosas no son normales, no son blancas o negras, no han de ser grandes o pequeñas, las cosas son exactamente: COMO TU QUIERES QUE SEAN. Eso es una verdad como un templo, una auténtica verdad. Yo me crié en la anormalidad, mi familia es rara, jodidamente rara, pero me encanta, no la cambiaría por nada del mundo. Mi madre es absurda y graciosa, como mi tía y mis parientes más cercanos, no entramos dentro de las normas, no pensamos como el resto ni vivimos igual que los otros. Cada uno ha tomado su camino y las consecuencias, forjando su vida y su carácter, y eso nos ha hecho a todos diferentes, únicos.

Yo estoy orgullosa de ser como soy, de parecerme mínimamente a mi madre y a mi familia, porque ninguno somos "normales", porque ¿para qué? Normales, eso es demasiado lógico, demasiado típico para los Gutiérrez. Nosotros gritamos, contamos chistes, decimos tonterías cada 3 segundos, hacemos el loco, nos tomamos la vida con optimismo y risa, escogemos los caminos duros y difíciles, desaprovechamos el tiempo no haciendo nada, pasamos largas tardes en familia, nos llamamos hasta con los primos lejanos, etc. Y ante todo, me los quiero MUCHISIMO!! :) Me encanta formar parte de este grupo de chalados que tanto me quieren!

POR LA ANORMALIDAD!

El cruce de miradas rompió mi mundo. Esos ojos miraron mucho más adentro de lo que yo hubiera querido, tan adentro que me asusté. Sabía que él tendría muchas preguntas, muchísimas y me daban miedo las respuestas. Por un lado sabía que debía decirlas, que debía contestarlas, eso me haría bien, me reconfortaría contarle mi verdadero yo, mi verdadera historia. Por otro, en cambio, me daba un miedo atroz, abrirme así a alguien era apostar demasiado, si la jugada iba mal me arriesgaba a quedar totalmente expuesta y a llorar, de nuevo. Él igualmente insistía, con esa mirada dulce y cálida, con besos en mis mejillas, abrazos y mucha ternura. Me ablandaba, me cuidaba como nunca antes me había cuidado y no pude resistirlo, lloré, lloré como hacía mucho tiempo que no lloraba. Él preguntó: "¿Qué ocurre mi vida?" Y no hizo falta nada más, no pude esperar más, me lancé a la piscina sin saber si había agua y respondí todo aquello que quiso saber sobre mí, absolutamente todo. Tenía miedo, ya no sólo porque era la primera vez que me sinceraba de esa manera, sino por el hecho de que alguna de aquellas confesiones le hiciera replantearse nuestra relación, pero no pasó nada de eso. Él me dejó hablar tranquilamente, dándome un beso en la frente de vez en cuando o acariciando mi hombro, para relajarme. Y sólo cuando acabé, con todas mis mejillas mojadas por las lágrimas, el habló. No importan las palabras, no recuerdo exactamente cuáles fueron, sólo sé que nunca jamás me sentí tan bien, sólo sé que me hizo sentir la mujer más afortunada del planeta y me abrazó con mucho cariño, diciéndome al oído "Yo no soy tu padre, ni cualquier otro, soy yo y lo haré lo mejor que pueda, jamás te haré daño, te quiero, eres lo mejor que me ha pasado en la vida". Y no hizo falta nada más, absolutamente nada, ¿qué mas podía pedir? Me quería, a mí, yo por una vez era lo más importante, la única, nada podría ir mejor.

agarrarse a un clavo ardiendo

Mi problema en estos últimos años es que no soy capaz de mirar hacia adelante, de dejar atrás historias y problemas. Mi vida ha ido cambiando con el paso de los días, pero sigo arrastrando lastres, los mismos lastres. No sé si consciente o insconscientemente, pero siento que hay cosas que retengo sin querer, que no consigo dejar ir aunque es lo único que debería hacer. Él es uno de ellos, él y todas las historias o recuerdos que tengo con él, deberían empezar a formar parte de mi pasado, sólo de mi pasado. No lo debería tener en el presente y mucho menos en el futuro, pero no consigo pasar página, no consigo mirar adelante sin reparar en lo que dejo tras de mí. Por un lado sé perfectamente por qué pasa esto, soy totalmente consciente de qué estoy haciendo. Él es la única persona, el único chico que ha mostrado algún interés en mí en años, el único chico que realmente me ha hecho sentir algo, que me hacía sentir deseada y lo peor es que lo sigue haciendo, sigue siendo el único que me habla de esa manera, que me pide esas cosas... y caigo una y otra vez, sin parar, deseando más, esperando que algo cambie, que algo tenga sentido. En esos momentos olvido los malos momentos, las mil lágrimas, los juegos o lo mucho que me ha dañado. Olvido que tiene novia, que no me quiere como merezco, que no se la jugará por mí. Olvido que nunca ha tenido agallas para estar a mi lado, olvido que no me conviene, que no tenemos tanto en común, que sólo sería una noche, que no me cuidará como yo quiero, que no estará ahí al despertar, abrazándome. Sería algo parecido a "A falta de pan, buenas son tortas", pero eso no funciona en el amor, no funciona nunca. No puedo seguir con esta farsa porque es el único chico que recuerda que soy una chica. No puedo dejarme caer de nuevo, no con él. Me quiere, sé que me quiere, a su manera, pero eso no es suficiente. ¿Qué pasará cuando quieras salir por ahí, cuando quieras un beso o un abrazo? ¿Qué pasará cuando quieras quedar con los amigos o llevarlo con la familia? Él nunca estará, jamás. Siempre a solas, siempre en la intimidad. Nunca te reconocerá como algo importante, no delante de los demás, nunca enfrente de sus amigos o su familia. ¿Y entonces, qué haras? Llorarás desesperadamente como siempre, hundida porque has vuelto a confiar y te han vuelto a herir, una vez más, porque será así, nada va a cambiar. ¿Y qué me dices sobre sus hábitos, su futuro, su vida? Sois distintos, muy distintos, y no puede ocupar ese vacío que tu tienes, no puede llenarte como quieres por mucho que te seduzca. Y lo sabes. Aunque igualmente sabes que sigues con este jueguecito porque es el único que sabe alegrarte en días oscuros, que te conoce y te escucha, y que te da esperanza saber que alguien como él querría estar con alguien como tú. Neus, por favor, no te dañes más, no te engañes más. No puede ser, vuestro tiempo pasó y tienes que seguir adelante, llegará, seguro que llegará. Tu corazón late desesperado porque llegue y de alguna manera lo hará, lo encontraremos, te lo prometo.

Mucho por decir

A diario me vienen a la cabeza mil cosas por contar, nuevas historias, nuevos temas... pienso entre veinte y treinta veces en pensamientos o hechos concretos para publicar aquí, para escribir de verdad líneas salidas de mi alma y plasmarlas para siempre, pero entonces... tengo cosas que hacer, me pongo a leer, a ver series, veo la tv y se me van, y pierdo palabras y sentimientos. A veces tengo el tema, pero no sé como plasmarlo. A veces me da palo y lo dejo pasar, y luego me arrepiento, y ahora... viendo una vez más cosas por aquí, me acordé de este blog, de mi misma y de mi necesidad de contar cosas.
Supongo que es parte de mí, sino... no sería yo, y me enorgullezco muchísimo de ser así, de estar tan asquerosamente loca y ser tan hiper complicada. Pensé en muchas cosas estos días, como siempre, y voy reacomodando mi vida poco a poco, con bajones y días mejores, pero es así, no puede cambiar todo de la noche a la mañana, no al menos en mi vida. Yo soy toda periódica, toda por pasos, poco a poco, así que... así iremos. :)

palabras que se pierden, muchas aún por decir.

Escribir.

Y en ocasiones me planteo, ¿por qué escribir? ¿Por qué escribo? ¿Qué tiene esto de especial como para que me llene tanto, para que a veces incluso me obsesione? Palabras, silencios, comas... tantas cosas, son pensamientos hechos frases, sentimientos plasmados en palabras. Pero, ¿por qué? ¿qué tiene esto de especial o de interesante? En realidad, no lo sé. Quizá es eso lo que tiene tanta importancia, ¿no? Que es algo nato, que necesito, al igual que respiro o como, el escribir forma parte de mi misma, de mi vida diaria, mi esencia. Sé que si no escribo, me falta algo, que me muero por dentro si pierdo esas palabras tan importantes... que quizá no significan nada, pero no importa, las tengo, las necesito, tengo que decirlas, que plasmarlas. Quizá eso es tener alma de escritora, quizá eso me diferencia de algunos otros. Quizá no, quizá sólo soy una niña obsesionada que se cree alguien y que sueña con un futuro que nunca tendrá, porque sólo es una más en un camino lleno de gente, una más de tantos otros que creen tener algo que decir que aún no se ha dicho. Pero me daría tanta pena... me sentiría tan absurda, tan vacía. Lo único que me llena, lo único para lo que realmente creo que sirvo, y no es lo mío. Sería lo peor, sería el final, perder ahí todo lo que soy, porque al final... soy palabra, mi esencia es ésta, el escribir, relatar, contar, plasmar en frases qué siento, qué sueño, qué quisiera ser, qué quisiera tener, o qué viví, cómo lo viví y cómo me afectó. Seguramente sin palabras, sin este don, sin esta esencia, todo lo que he vivido no sería tan fácil de asumir, seguramente me atormentaría mucho más mi historia si no la hubiera contado ya en muchos momentos en este blog, o en mi diario, o con amigos... porque contarlo sana, contarlo cura, te llena, ayuda a cerrar esa herida y pasar página, lo aseguro, lo sé, lo he vivido. Pero aún me queda tanto por decir, seguramente muchas alegrías y muchas penas que contar, muchas historias en mi cabeza que aún no acaban de encajar del todo, pero que están ahí, vivas, pugnando por salir. Quedan muchas lágrimas, muchas sonrisas, y mucho sexo que contar, porque me gusta contarlo, me gusta describir esos momentos, contar esas sensaciones, esos placeres, no me avergüenza para nada, porque la vida es eso, y creo que vivirla al máximo tiene que ver con ser yo misma y contar aquello que siento y pienso. Y pienso que es bueno, interesante, divertido, relajante, placentero... y todo lo que sueño, pienso o siento lo plasmo, porque vale la pena, porque no se habla, ni se cuenta, pero está ahí, presente en tantas cosas... y hace falta ser realista y contar las cosas tal cual son, sincerarse, y abrir mentes, sólo así se alcanza aquello que se asemeja realmente a la felicidad. Hay que ser sinceros, ser tal cual somos y vivir tal cual sentimos, sino... ¿qué nos queda?

Quiero vivir tantas cosas, para luego escribirlas en un papel... aunque sé que me faltará tiempo, y cómo no... tinta.

Verdades.

Estar ahí, con cada uno de ellos, al hablar, al mirarles... todo me hacía pensar en cómo soy, qué represento y a la vez... que puedo aspirar a tener. Lo sé, ya estoy con el pesimismo de siempre, ya empezamos, pero no sé...tuve esa sensación. Como amiga increíble, como persona quizá también, pero como chica... mejor dejemos el tema, ¿no?

Sea como fuere, me comparo, y pienso... y me preocupo, claro que sí, no soy de piedra. Les veo, miro sus ojos, nuestras risas, esos pedazo de momentos... y empiezo a pensar en cómo sería si, en cuándo... y sólo se me vienen palabras a la cabeza, palabras que sólo significan una cosa: NUNCA SERÁ PARA TI. No valgo lo suficiente, no soy suficiente. Y al pensarlo en frío me siento mal, tampoco soy tan horrible, tampoco valgo tan poco... pero igualmente, no me consuela, no me convenzo. ¿Realmente importa tanto mi personalidad, mi manera de ser o mis gustos como para contrarrestar mi físico? ¿Realmente alguien cómo él, con esos ojos y esa cara, ese carácter, ese carisma va a ver más allá de mi kg? ¿Será posible? La verdad... no sé qué pensar. Por una parte me siento fatal al pensar así, me hago esclava de mi propia sociedad, a la que odio. Pero por otra parte tengo la sensación de que si no pienso así, es como si me estuviera mintiendo, como si fuera una cría de 5 años que creyera en príncipes y cuentos de hadas. Esto es la realidad, y en la realidad las cosas son así, nada es de color de rosa.

No sé... a veces pienso que valgo lo suficiente mucho más allá de mi físico, otros en cambio pienso que por muy buena que sea en todo, nunca nadie mirará más allá de lo que represento, que nadie va a fijarse en lo bueno que puedo tener o demostrar, porque nadie compraría un juguete roto por muy bien que funcionase. Nadie se quedará con la hermanastra fea de la Cenicienta por muy amable que fuera... ¿o si?

A veces soy demasiado complicada, otras... simplemente complicada.

Ser o no ser.

Ser o no ser, ésa es la cuestión decía un tal William Shakespeare. Hace muchos años ya de esa frase, y sigue siendo tan cierta ahora que en el mismo momento en que fue escrita. Ser o no ser. Vale la plena pensarlo, quizá unos minutos al día. Podría resumir toda la esencia humana, pues puede dar respuesta a todo cuánto sucede. ¿Ser o no ser gracioso? ¿Ser o no ser buena persona? ¿Ser o no ser valiente? ¿Ser o no ser realista? ¿Ser o no ser padre? ¿Ser o no ser buen amigo? ¿Ser o no ser sincero? ¿Ser o no ser fiel? Y otras muchas preguntas. Más las dos realmente importantes, íntegramente entrelazadas, son las siguientes: "Ser o no ser yo mismo" y "Ser o no ser feliz". Creo que es bastante cierto que ninguno de nosotros puede ser feliz, sin ser antes él mismo, pues todas las máscaras, burbujas o impedimentos que tapen nuestra verdadera esencia nos impiden llegar a la verdadera felicidad.

Esta entrada va por los que no son ellos mismos, por los que por mucho que ansíen esa felicidad no la van a encontrar hasta que enfrenten sus fantasmas y vivan su vida tal cuál la sienten. Por los que no se atreven a vivir como les dicta su corazón. Estas palabras van por aquellos demasiado cobardes para ser ellos mismos, por los que el miedo ha ganado su batalla y se esconden tras mil caretas. Por los que no se atreven a enfrontar su vida, los que no aceptan sus gustos, los que no salieron del armario, los que no eligieron lo que querían en lugar de lo que les convenía, los que siguen con amistades que les van bien pero que no les hacen felices. Hoy va por los que no creen en ellos, por los que no se la jugaron por si mismos, por los que no avanzan porque no son capaces de mirarse a un espejo y reconocerse. Por los que no saben lo que es ser ellos mismos frente al mundo y aceptar las consecuencias. Por los que viven preocupándose del qué dirán, de lo que piensan los demás, en lugar de escuchar su propio corazón y vivir su vida tal y como quieren. Hoy va por vosotros, cobardes del mundo. Por todo lo que os perdéis y las grandes mentiras que creáis a vuestro alrededor. Por aquellos grandes momentos que nunca viviréis, por las personas que dejaréis de conocer, los sitios que dejaréis de visitar, las risas, las lágrimas... todo aquello que jamás formará parte de vuestros recuerdos, porque no tuvisteis huevos de luchar por lo que realmente queríais. Por todos los sueños que serán sólo sueños, por los deseos que jamás serán escuchados, los perdones que no pedisteis y los amores que nunca vivisteis.

Es una pena que en esta vida, tanta gente prefiera seguir viviendo tras una máscara de algo que no son a reconocer su esencia al 100% y vivir su vida completa y feliz. Mas, vosotros os lo perdéis. Por todos los que nos la jugamos y caímos, lloramos y volvimos a jugárnosla. Porque la vida sólo se vive una vez, y la oportunidad una vez se pierde nunca vuelve. POR SER YO MISMA Y TENER HUEVOS A ENFRONTAR EL MUNDO.

Reflexiones.

Tengo la necesidad de escribir estas líneas, y al contrario que otras veces estas palabras brotan de mí en catalán en lugar de en castellano, como la mayoría de los que me leéis lo hacéis en castellano voy a traducirlo después para que podáis opinar si queréis.

Sencillament sempre havies estat diferent, especial, mundanament anomenada rara, no hi havia paraula millor per descriure't. Però ara, m'has fet dubtar: crec que ets alguna cosa més que rara, ets més aviat absurda, difícil i per concluir idiota. Però per què ets tan complicada en tot? Minuts i més minuts pensant en històries romàntiques, amors clandestins i petons passionals... i quan un noi què et fa sentir alguna cosa et diu coses que sempre has volgut escoltar et rius, canvies de tema i no li dones importància. Et sents confosa i fora de lloc, com si aquestes paraules no poguessin ser per tu. Comences a pensar per què un noi hauria de pensar així de tu, per què algú pot pensar en què ets preciosa, divertida o especial. Et sembla molt més lògic que un noi et digui que ets absurda, complicada o pesada, et fa sentir molt més segura.

Critiques aquesta societat desinteressada que no te opinió i que es basa en cànons físics per separar la gent, on ser intel·lectual és un defecte i on les persones valen més pel que es veu que pel que són. Però després, sembla que tu també et catalogues d'aquesta manera, que per tenir el físic que tens ets menys que qualsevol altre noia... i també, que qualsevol noi interessant no es fixarà en tu, no veurà més enllà dels quilos que et sobren. Això reivindiques? Creu en tu, tens molt per demostrar, molt per dir... i gràcies a déu i haurà gent que tingui suficient amb la teva persona, amb les teves virtuds, que no són poques. Els defectes passaran a un segon pla, eclipsats per tot el que representes i tot el que ofereixes als qui es paren 2 min per poder-te conèixer. I ara, quan ell et miri i et digui que ets preciosa i que t'estima, somriu i diga-li que també l'estimes, no siguis absurda i no pensis en per què et deu dir això o per què s'hauria de fixar en algú com tú. Sencillament viu i aprofita, encara que et costi... molts t'estimen tal com ets i matarien per tu. O m'equivoco?

CASTELLANO.

Sencillamente siempre habías sido diferente, especial, mundanamente llamada rara, no havia palabra mejor para describirte. Pero ahora, me has hecho dudar: creo que eres alguna cosa más que rara, eres más bien absurda, difícil y para concluir idiota. Pero por qué eres tan complicada en todo? Minutos y minutos pensando en historias románticas, amores clandestinos y besos pasionales... y cuando un chico que te hace sentir algo te dice cosas que siempre has querido escuchar te ríes, cambias de tema y no le das importancia. Te sientes confundida, fuera de lugar, como si estas palabras no pudieran ser para ti. Empiezas a pensar cómo un chico puede pensar así de ti, cómo alguien puede pensar que eres preciosa, divertida o especial. Te parece mucho más lógico que un chico te diga que eres complicada, absurda o pesada, te hace sentir más segura.

Criticas esta sociedad desinteresada que no tiene opinión y que se fundamenta en cánones físicos para separar a la gente, dónde ser intelectual es un defecto y las personas valen más por su apariencia que por lo que realmente son. Pero después, parece que tú también te catalogas de esta misma manera, que por tener tu físico eres menos que cualquier otra chica... y también que cualquier chico interesante no se fijará nunca en ti, no verá más allá de los kg que te sobran. ¿Eso reivindicas? Cree en ti, tienes mucho por demostrar, por decir... i gracias a dios habrá gente que tenga más que suficiente con tu persona, con tus virtudes, que no son pocas. Los defectos pasaran a segundo plano, eclipsados por todo lo que representas y todo lo que ofreces a los que se paran 2 min para poderte conocer. Y ahora, cuando el te diga que eres preciosa y que te quiere, sonríe y dile que también le quieres, no seas absurda y no pienses en por qué te dice eso o por qué habría que fijarse en alguien como tú. Sencillamente vive y aprovecha, aunque te cueste... muchos te quieren tal y como eres y matarían por ti. ¿O me equivoco?