lunes, 26 de abril de 2010

quizás.

Tengo mucho que decir y siento que me faltan días, palabras y papeles para contarlo. Siento que ahora es el momento en que quizás más puede ayudarme este sueño mío de ser escritora y esta necesidad, cual respirar, que es el plasmar en un papel palabras que signifiquen algo más que un simple texto, que una simple historia. Siento que se me van los días y las horas, que aprovecho los segundos en hacer cosas, tales como salir o vivir historias, pero que siempre dejo el escribir para después, pues no importa, no hace falta... y creo que me equivoco, que no es justo, pues esto, tan simple, es casi como respirar en mi vida, lo necesito tal como el aire, y lo menosprecio. Lo dejo arrinconado para después, siempre, y no lo merece. Si este don tan preciado me abandonase, se irían con él mis sueños, mis recuerdos y todo lo que soy, pues creo que sin pretensiones ni parafernalias, que nací así, escritora, y que si me quitan esa esencia, ya no soy.

Hoy dedico estos momentos y palabras a todos aquellos segundos que no utilicé para escribir, ni para plasmar todo aquello que pasó por mi cabeza y ya murió, porque no lo recuerdo, y también... por este don y necesidad que me hace tal cual soy, a cada momento, que me crea y me completa, y me acompaña a todas partes. Espero que nunca muera esta esencia de escritora que me llena y que me da las alas para ser quien soy.

Una palabra puede cambiar una historia entera.
Una palabra puede dar alas a un pájaro que no vuela.
Pero, un silencio a veces son más de mil palabras, calla y escucha, así... quizás aprenderás más de lo que nunca pensaste.

miércoles, 21 de abril de 2010

BARCELONA.

aquí estoy yo, luis fonsi (8)

Aquí estoy yo
Para hacerte reír una vez más
Confia en mi deja tus miedos atrás y ya te das
Aquí estoy yo con un beso quemandome los labios
Es para ti puede tu vida cambiar dejame entrar

Le pido al sol que una estrella azul
Viaje hasta a ti y te enamores solo

Aquí estoy yo
Abriendote mi corazón
Llenando tu falta de amor
Cerrandole el paso al dolor
No temas yo te cuidare
Solo aceptame

Aquí estoy para darte mi fuerza y mi aliento...
Y ayudarte a pintar mariposas en la oscurdad
Seran de verdad

Quiero ser yo quien despierte en ti nuevos sentimientos
Y te enseña a querer y entregarte otra vez sin medir
Los abrasos que duee...

Le pido a dios Letra de Aqui estoy yo - Luis Fonsi - Sitio de letras.com
Un toque de inspiración
Para desir
Lo que tu esperas oir de mi

Aquí estoy yo
Abriendote mi corazón
Llenando tu falta de amor
Cerrandole el paso al dolor
No temas yo te cuidare
Solo aceptame

Dame tus alas mas voy a llorar
Y de mi mano te invito a volar.....

Aquí estoy yo (y aquí estoy yo)
Abriendote mi corazón (mi corazón)
Llenando tu falta de amor (falta de amor)
Cerrandole el paso al dolor (cerrandole el paso al dolor)
No temas yo te cuidare (te cuidare)
Solo aceptame (aceptame)

Aquí estoy yo
Abriendote mi corazón
Llenando tu falta de amor
Cerrandole el paso al dolor
No temas yo te cuidare
Siempre te amaré.

martes, 20 de abril de 2010

far away (8)


THIS TIME, THIS PLACE
MISUSED, MISTAKES
TOO LONG, TOO LATE
WHO WAS I TO MAKE YOU WAIT
JUST ONE CHANCE
JUST ONE BREATH
JUST IN CASE THERE´S JUST ONE LEFT
´CAUSE YOU KNOW,
YOU KNOW, YOU KNOW

[CHORUS:]
THAT I LOVE YOU
I HAVE LOVED YOU ALL ALONG
AND I MISS YOU
BEEN FAR AWAY FOR FAR TOO LONG
I KEEP DREAMING YOU´LL BE WITH ME
AND YOU´LL NEVER GO
STOP BREATHING IF
I DON´T SEE YOU ANYMORE

ON MY KNEES, I´LL ASK
LAST CHANCE FOR ONE LAST DANCE
´CAUSE WITH YOU, I´D WITHSTAND
ALL OF HELL TO HOLD YOUR HAND
Letras4U.com » letras traducidas al español
I´D GIVE IT ALL
I´D GIVE FOR US
GIVE ANYTHING BUT I WON´T GIVE UP
´CAUSE YOU KNOW,
YOU KNOW, YOU KNOW

[CHORUS]

SO FAR AWAY
BEEN FAR AWAY FOR FAR TOO LONG
SO FAR AWAY
BEEN FAR AWAY FOR FAR TOO LONG
BUT YOU KNOW, YOU KNOW, YOU KNOW

I WANTED
I WANTED YOU TO STAY
´CAUSE I NEEDED
I NEED TO HEAR YOU SAY
THAT I LOVE YOU
I HAVE LOVED YOU ALL ALONG
AND I FORGIVE YOU
FOR BEING AWAY FOR FAR TOO LONG
SO KEEP BREATHING
´CAUSE I´M NOT LEAVING
HOLD ON TO ME AND, NEVER LET ME GO

sábado, 17 de abril de 2010

jarrón de porcelana blanco y verde.

Un espiral. Un laberinto sin final. Una historia que no puedo borrar, que me persigue, día y noche, no me deja respirar. Una rueda que no para de girar. Tus palabras retumbando en mi cabeza, sin cesar. Quisiera despertar y que esto fuera un mal sueño nada más. Pero no despierto, no puedo despertar, tu voz nunca deja de sonar.
No son puños, ni palizas, ni los gritos, los que dañan y se agarran, son palabras, tus palabras, que retumban como eco en mi cabeza, que repiten tus preciosas sutilezas y que indagan en la herida una vez más.
Soy un jarrón hecho pedazos, un jarrón de porcelana que cayó y ahora está roto. Han pegado mis pedazos como piezas de un gran puzzle, y en lejanía parece ser tan reluciente y hermoso como antes, un jarrón de porcelana blanco y verde. Pero, no mires tan de lejos, no des una mirada y continúes, ¡acércate! ¡Vamos! ¿Qué estás viendo? Lo sé, son los pedazos que cayeron y que unidos forman algo que ya nunca volverá. Las grietas lo componen, son parte de mi querido jarrón de porcelana blanco y verde, ya nunca será sin esas fisuras, sin esos pedazos, pues por muy bien que se peguen ya está roto, y el tiempo ayuda y sana, hasta cierto punto, pues no podrá borrar lo que está hecho. Pero, este jarrón de porcelana blanco y verde, ahora es tan único que dobla su valía, y como siempre dicen: del error se aprende, y quizá así aprendimos cómo se camina, en esta vida que es un tren que nunca para y que vale aprovechar hasta el segundo, que cuando haya que bajar nadie se espera y al menos hay que dejar algo de provecho en este mundo.
Jarrón de porcelana blanco y verde, pedacito a pedacito te has repuesto, quizá duelan las grietas más de lo que puedes, pero piensa que lo más duro ya está hecho. Jarrón que tanto sufres y que entiendes, cuan mísero momento estoy pasando, ayúdame tu ahora a unir mis trozos y a recomponer mi vida entera; pues aunque de primeras soy muy fuerte, sufriendo estoy ahora y aunque pese, creo que en algún punto flaqueará toda mi fuerza, y no quiero verme hundida y sin salidas, hundida en lo que él quisiera verme, pues ante todo tengo claro que aunque herida jamás caeré mientras la vida tenga algo que ofrecerme.
Jarrón, ¿quién fue? Preguntas con miradas, pues él fue quien me hizo la herida, que en vida jamás curará entera, pero que me enseñó a seguir y a ser bien fuerte, para ser tal y como soy, yo verdadera. Aseguró que yo no sirvo para nada, que sola me veré por mis defectos, que nadie en sano juicio me querría y que él y sólo él me aguanta, y gracias. Gritó que nunca bien podría estar, que nunca debería haber nacido y que si él sabido hubiera que yo sería así, jamás tenerme hubiera decidido. Sí… pues por desgracia, mi padre es, aunque el calificativo no merezca, pues según el diccionario un padre es quien cría, cuida y mima a quien engendra, y él sólo se quiere a si mismo. No dudó en romper lo que la vida nos dio, no dudó en herir a quién más lo quiso, no dudó en destrozar todo cuanto yo amaba y ahora, después de todo, es él quien menos culpa tiene, pues somos todos los demás los que no hicimos lo que debimos y lo que tocaba, es él la víctima de todo y los demás los que no sienten nada.
Jarrón, ahora el respirar me cuesta un mundo, ahora el caminar ya no es sencillo, ahora quisiera estar en lo profundo de un sueño de cristal para olvidar, para dejar de ver y oír cuanto me dijo, para sanar la herida que aún supura y que años tardará en cicatrizar. Olvidar no es cosa de unas horas, pues recuerdos trae hasta el mismo respirar, todo cuanto me rodea tiene algo que me hace recordar, y duele, duele verle aquí, cuando no está, cuando todo debería ser perfecto porque ya no tengo que llorar. Pero no es cierto, es ahora cuando más ganas tengo de llorar y cuando menos cuesta el empezar, quizás es tiempo ahora de caer y dejarme levantar, pues también he de decir que no me faltan manos dónde poderme sujetar para subir de nuevo y volver a volar, sin alas rotas ni prisiones de dónde escapar. Quizás, caer es lo que necesito para poderme levantar.

palabras.

Palabras.

Dicen que la vida es oro
y que vale más sonreír que llorar,
pues dime tú, mi azucena
aquella que ríe en la noche
cuando mi alma pena,
¿por qué mis lágrimas caen sin cesar?
Cuentan que la vida es sueño,
y que todo parte del querer volar,
pero cuéntame tú, grandioso tiempo,
aquel que lo ha visto todo,
desde la cruzada hasta el esperpento,
¿qué es lo que yo en sueño he de hallar?
¿Acaso la locura eterna y duradera,
que se clava entre los huesos,
haciéndote esclavo de pensamientos
de una dama o un buen joven,
de los lirios, las rarezas o los cantos,
de infinitos ruiseñores?
¿He de hallar sabiduría,
de Sócrates y Platón,
o de Galileo el pensador?
Mejor aprendo de la vida, de los años,
o del sabio que ha vivido,
que te enseña que los días son milagros.
El romanticismo de Bécquer,
o la profundidad enérgica de Alberti,
las finas palabras de Salinas
o la majestuosidad de Darío,
¿o acaso quieres que aprenda como buen humano,
los versos de los que nunca fueron escuchados?
Hallar, no sé dónde ni qué,
mas entre tantas y cuantas, tú que lo sabes,
dime porqué mis lágrimas,
me caen día a día, derramándome las entrañas,
hiriendo estas carnes mundanas,
que gritan palabras llanas.
Dime qué tengo mujer, dime qué pasa,
dime qué cosas he visto para sentir tanta falta,
falta de amor y de vida, falta de mundo,
falta de sabiduría y falta de lo absurdo,
dime tú qué lo sabes, qué falta tengo,
dímelo tú sabia moza, qué es lo que pienso.
Abres mis ojos en cuanto dices observa,
y veo en todo qué tengo y que sobra,
mas no es tan fácil saber lo que falta,
si a cada paso que hago algo me llama,
entre las sombras y las callejuelas,
de un mundo infinito que apresa mi alma.

miércoles, 14 de abril de 2010

tequiero.


- lo bueno es que sé qué quiero hacer, lo malo que no estoy segura de cómo hacerlo. lo bueno es que quiero ser escritora, lo malo es que no tengo claro qué escribir, hay tantas cosas por decir. lo bueno es que te quiero, o es lo malo? entonces que me haces feliz es lo bueno o es lo malo? y si que me haces feliz es lo malo entonces, no hablemos de lo que pienso en sentidos más candentes.. no? pero si que me haces feliz es lo bueno, entonces quererte es malo? o es todo bueno... sabes, lo bueno es que no todo lo que tiene que ver contigo es bueno y lo malo es que nunca me canso de que no todo sea bueno. TEQUIERO.

suspiro..


- sentí sus ojos por primera vez una noche. sentí como se clavavan en mi piel desnuda, en mi nuca, desprovista de cabello debido al viento que soplaba desde lejos... sentí como me miraba, como pasaba sus ojos por mi piel... era la primera vez que alguien me miraba así, era... algo tan extraño. no me molestaba, al contrario, era agradable, dulce y también erótico... sentía como pasaban por cada poro y como me iba recorriendo, sentía que me estaba desnudando con los ojos... y la poca brisa me daba escalofríos. sus pasos surgieron demasiado rápido, cuando quise darme cuenta estaba ahí, justo detrás, notaba su aliento en mi cabello y sentía los latidos de su corazón. habló, con la voz más fina, melodiosa y dulce que jamás hubiera sonado en la tierra... sentí como me quedaba pegada al suelo, como el corazón se me salía del pecho y como intentaba respirar. él rozó con la yema de sus dedos mi piel y me estremecí de tal manera que creí caer al vacío, pero me sujetó con sus manos y giró mi cuerpo... tan rápido que no pude reaccionar. contemplar sus ojos fue el final, rendida estaba... me había enamorado. no hizo falta nada más, ni siquiera un nombre, unas horas... me cautivó. presa. su sonrisa fue la cúspide de algo que no podía explicar y me sentí llena cuando dijo mi nombre... dejé caer la tela, la muralla, la burbuja.. me entregué y sentí por primera vez, que todo encajaba y que tenía derecho y deber, de ser feliz :)

él..


- "él era consciente de que podía controlar cada poro de mi piel, que yo misma estaba completamente supeditada a sus emociones, deseos y necesidades y que sentía una atracción fatal hacia él de una manera demasido negativa para ser buena. hacía todo lo que quería y él lo sabía, no importa qué ni cómo, lo hacía, siempre... sin preguntar, sin decir, era como un títere en sus manos. lo peor era que me amaba, y yo a él, que todo se acababa justificando a un amor grande, muy grande, y con ello todo parecía perder importancia. habría matado y muerto por él, y aunque me utilizaba, sabía que él también lo haría por mí, y con eso siempre bastaba, siempre era suficiente, nada importaba más. siempre. hasta que un día alguien fue capaz de hacer exactamente lo que yo hacía, incluso mejor, y él me dejó de utilizar, me dejó de llamar, dejó de venir... y me destrozó, tanto le necesitaba para todo, tanto me dominaba,., que sin él yo ya no era, nada existía si no existía él. una tarde apareció, cmo siempre, el viernes por la noche, para besarme, acariciarme, hacerme perder la razón y cuando mis labios susurraban sí, el sonreía, se apartaba y se iba, hasta el viernes siguiente. dejándome siempre esperando a que volviera, suplicando que volviera, por favor. cuando posó sus labios en los míos sentí las lágrimas caer y me arrodillé pidiendo que por favor no quería limosnas, que se fuera, que me dejara.. que bastante daño me había hecho. él sólo me levantó y me besó con más fuerza y no dejó que me apartara, yo rezaba porque siguiera pero le obligaba a parar, consiguiéndolo dije en voz alta que quería acabar el sueño y él me acarició la cara. no soy un sueño, dijo, y me susurró al oído las únicas palabras que quería oír: TE QUIERO. sentí que nada tenía sentido y todo lo cobró cuando volvió a tocarme, a mirarme, a besarme.. cuando esta vez no me dejó esperándole, sinó que siguió hasta el final, como yo deseaba.. dejándome en una nube de la que no quería bajar. toda esa necesidad, como me utilizaba, como lo necesitaba.. empezó a vagar en mi cabeza y sentí mil preguntas, él sólo me dijo que me quería, que no volvería a hacerme pasar por eso y que siempre, siempre, iba a necesitarme, para hacerle feliz. no cambió demasiado, porque siguió aprovechándose, necesitándome, utilizándome... pero no había nadie en el mundo que me quisiera tanto como él, y.. yo no quería a nadie que no fuera él.
no te mientas, no vas a llegar a ningún sitio: le quieres, aunke no te convenga, sea de lo peor y no confíes ni te sientas segura. aunke te mienta y te diga cosas que no quieres oír. LE QUIERES.
- si.. me gusta, ME ENCANTA.. y? algun problema? a otros les apasiona su equipo de futbol y lo tienen hasta en las sábanas d la cama, yo soy una apasionada de los libros, las letras, las historias, los mundos, sobretodo los inventados, de lo que se crea en el aire sin una historia real, de lo que se cuenta, se imagina, lo que vive en nosotros debido a los libros.. soy una GRAN APASIONADA de la vida :)

besos.


- pienso que algún dia podré poner las fotos de un millón de besos entre tu y yo, que alguna vez habrá una fecha puntual que recordar en que pasemos esa raya que no atrevemos a cruzar, que tendrá nombre todo esto que nos pasa, que será para ti, para mi y para todo el mundo.. y a la vez pienso que es inútil esperar, xqe ni yo misma estoy segura de k kiero estar contigo, de k esas mariposas que volaban ahora corren sin sentido y que akellas tardes insulsas de miradas han caído, que ya nada es lo mismo y lo sabemos, que parece que m quieres más de lo que quiero.. y que ya no me hace falta verte a cada minuto que pasa, k ya no necesito que seas tú quien acaricia mi cara... y qué pena me da todo esto, pero es cierto.. estamos tan bien y parece que me importa menos, que cada sonrisa del día ya no tiene que ver contigo y que cuando me miras, simplemente sonrío.. el amor se fue y yo.. sigo aquí, queriéndote, pero ya nada es igual.

enamorada.


- enamorada.. eso dicen, eso cuentan.. yo sé que me gusta estar contigo, hablarte, mirarte, sonreír mientras te observo y tú no te das cuenta, o eso creo, y cruzar miradas, como sólo nosotros sabemos, que dicen tanto... y sentir que estás cerca, porque lo noto, acercarme a ti y poder tocarte, otra vez, como antes, como siempre, pero sobretodo.. sentirte a ti, cerca, muy cerca, que cada poro de tu piel sea parte de mi piel... y mirarte a los ojos, como la primera vez, tus ojos marrones, que me sonríen, yo lo sé, y escuchar otra vez en mi oído que me quieres, porque suena tan bien... tan mío, y no dejarte ir, nunca más.. tenerte ahí para siempre, porque quiero, porque me gusta, tener agallas para hacer todo lo que nunca hicimos, por miedos, por risas, por joder, por esperar... tener huevos a decir: tequiero y a sentirlo, a hacerlo.. a mirarte una vez más y sonreír, y besarte, como nunca antes lo he hecho, sin miedo a nada.. porque eres tú.. y con eso me basta.

egoísmo.


- y parece que la vida es un juego de niños, que total.. las cosas són así y poco más, que ya lo harán los demás, que ya cambiará el mundo... EGOÍSMO, puro egoísmo... siempre le dejamos al resto los problemas, xqe si ellos no lo hacen para qué vamos a hacerlo nosotros. siempre dependemos del mundo, de lo que la gente haga o diga... porque parece que importa más ser parecido al mundo, que ser coherente con uno mismo, es más importante claudicar con el resto, ser uno más... que ser uno mismo, y eso es tan inútil, tan inverosímil. y qué hago yo diciendo nada si también lo he hecho, también lo he dicho... soy parte del mal que corroe el mundo, pero yo siento que hago algo por cambiarlo, quizá demasiado poco, pero al menos sé que está ahí, lo siento, lo intento, poco a poco... supongo que puede más mi medio a ser demasiado diferente y estar sola, que mis ganas de ser algo más en el mundo, de no ser algo insignificante, de no ser un punto más... de hacer algo, de ser algo, de tener una vida real. la vida es dura y difícil, pero no tengo ganas de vivirla escondida tras una tela que envuelve a la sociedad... prefiero ser el grano de arroz que se cae por el camino, quizá esa diferencia marca un antes y un después, y la verdad... los años me han dado cosas que poco a poco he agradecido y si ser diferente es algo malo, pues lo siento, pero.. realmente, soy así.
P.D. soy algo insignificante buscando ser algo más…

Alhambra.



- es el paraíso espiritual de todo hombre que aprecie la belleza más allá de un cuerpo bonito y una pintura hermosa, porque la alhambra no es bella por fuera.. sino por dentro, como la mayoría de personas que poblamos el mundo... sientes en sus fuentes, en sus salas todo ese esplendor que nuestra cultura cristiana le arrebató y a la vez, todo lo que aún le queda por decir, por contar, por vivir...
no hace falta estar entre sus fuentes para verla desde cualquier lugar, con sierra nevada al fondo, con esa sonrisa en la cara que se te pinta cuando la miras... el albaycín, la alcaicería, el barrio judío, puerta real, el paseo de la bomba... Granada en sí es un mundo increíble y la alhambra el paraíso terrenal de cualquier hombre. no hace falta inspiración cuando estás cerca, ni relajarse, ni pensar... todo se resume en algo tan especial y tan profundo que se te lleva, y te sale solo, inesperadamente.. porque todo aquello es.. completamente mágico!
tengo tantas ganas de estar ahí, necesito respirar Alhambra..

tú.


desequilibra la balanza y que las ondas las tiene que iniciar alguien :)
- la vida es un cúmulo de sensaciones, de miradas, sonrisas, sueños, pensamientos que no salen a la luz y algunos que són demasiado obvios, aunque no se digan, para aquellos que conocen un poco tu alma... la vida es un jardín de palabras, de hechos, de lugares, de momentos.. amargos, coloridos, dulces, horribles, tristes.. y cada lágrima como cada sonrisa nos hace llenarlo y a la vez cuidarlo, que siga floreciendo cada primavera y que siga mustiándose cada invierno, y con las luces de marzo de nuevo, aparezcan los tallos de las nuevas flores.. la vida es un camino muy muy largo lleno de baches y de subidas, contrarestadas por bajadas firmes y tramos llanos, con paisajes hermosos.. la vida son sonrisas, muchas sonrisas, y miradas recordadas durante años... la vida son personas, amigos, amores, profesores, familia, conocidos... gente que se para, que deja huella, que acabas olvidando... la vida es sólo nuestra y el destino está en las manos, para decidir qué hacer y cómo, y hoy... me alegraste el día, me hiciste sonreír como tantas otras veces, como antaño... como cuando sabía que estaba enamorada de ti, me confundes.. y a la vez, sé que te quiero cmo nunca he querido a nadie, qué se supone que me pasa contigo? la verdad.. lo único que quiero es vivir el momento y que pase lo que tenga que pasar, más que nada.. porque seguro que es bueno! :)

idealista.


- podría describirme como idealista o irreal porque tengo en mi mente una serie de preguntas y respuestas bastante especiales, porque espero del mundo y de la vida quizás mucho más de lo que pueda llegar a brindarme y porque incluso después de mil cosas vividas sigo creyendo ciegamente en un amor para toda la vida y que me haga sentirme llena completamente, alguien con quien poder estar siempre, a quien poderle contar absolutamente todo y con quien hacer cualquier locura sin necesitar una sola palabra, alguien en quien confiar y con quien descubrir todo, a quien hacer reír y con quien poder llorar, en que las discusiones sean sólo motivos para hacer reconciliaciones divertidas y atrevidas, con quien un enfado sea continuado con un perdón y un beso, con quien una simple mirada sea un mundo y un tequiero valga mucho más que cualquier otra cosa, alguien a quien entregarle exactamente todo lo que soy, y a la vez siendo completamente independiente, siguiendo con mi vida, alguien que sencillamente sea todo y a la vez nada, alguien que me dé exactamente lo que necesito y yo pueda corresponderle de la misma manera, con quien absolutamente todo sea posible y el felices para siempre no sea sólo una absurda frase de cuento... supongo que soy una cría por eso y que quizás la vida me enseñe que ese idealismo me puede pasar factura, que quizá acabe pidiendo demasiado y ese alguien se quede en un sueño que nunca pase, pero de mientras, hasta que esto se acabe.. sigo pensando que es una meta real para mí, no me averguenza pensarlo porque es lo que realmente quiero.. y si por ello soy una cría, lo siento, pero si el amor no es eso, entonces, ¿qué nos queda?

caminante.


- un camino por recorrer, largo, bien largo.. con bifurcaciones, cruces, tramos empinados, bajadas que dan miedo, senderos montañosos, hielo, nieve, frío, calor, bochorno, nubes, lluvia, días y noches que se pasan volando, otras que no llegan... momentos muy díficiles, caídas, heridas que sangran y duelen, equivocaciones, curvas, acantilados, miedo, dolor, angustia, pero también risas, alegrías, sonrisas, felicidad, diversión... y un punto en el camino en que se acaba, en que ya no queda nada por decir porque tú no continuas, es aquí dónde acaba y no hay nada que decir, entonces, cuando llega ese punto, ese momento un tanto amargo, la vida debería estar resuelta, deberíamos poder decir: ha estado bien, estoy orgullosa de haber vivido.. y recordar por un momento todas las caras de las personas importantes, los momentos felices y todo lo bueno que dejamos cuando por una cosa o otra, ese punto nos encuentra y nosotros.. ya no somos caminantes.

virtudes.


- las virtudes son aquellas cosas que son agradables y deseables en una persona, aunque varían segun las compañias... es decir, hay cosas que para mi son virtudes, y para otro son defectos.. esa, es la verdadera gracia :) cada uno es como es, cada persona es un mundo, de virtudes y defectos, y se complementa con aquellas personas que opinan que tiene más virtudes que defectos, que la quieren como es, que la escuchan, la hacen reír, que la apoyan, que le dicen lo que hace mal, que la riñen cuando algo no está bien... porque si alguien te importa, te la juegas por él, aunque te duela decirle las cosas, mucho peor es mentir para kedar bien, xqe.. kedar bien con alguien q es tu amigo? esa persona quiere tu sinceridad aunque le duela, q nadie nunca te retraiga q no fuiste capaz de decirle lo que realmente pensabas, porque un consejo bien dado en el momento oportuno puede cambiar una historia.. :)

ellos.


- lo que más me duele de que se esté acabando esta etapa de mi vida es tener que decir adiós a personas que en este tiempo han significado mucho para mí y han dejado demasiada huella como para que los años pueda borrarla. sé que las amistades de verdad no se pierden, pero hay gente que sólo confluye conmigo en esas horas de instituto.. y sé que cuando esas horas terminen, ya nada será lo mismo. lo sé, lo sé.. hay que seguir, conocer gente nueva, agrandar horizontes... pero hay huecos que por mucho que se tapen, no se llenan. se me humedecen los ojos sólo de pensar que habrá un día en que ya no estéis aquí.. =(

hay gente que marca, y ellos, no lo saben'

las cosas de la vida,


- la vida es mucho más que esto o aquello, es blanco, es negro, gris, verde, azul, lila, rosa, amarillo, naranja, morado, granate, beige, rojo, marino, turquesa... es lo que tu quieras que sea cuando tú lo quieras :)

- es pronto, es tarde? ya nunca, ya siempre? la relatividad se ha apoderado de una parte de mi mente mientras en general, sigo siendo del todo idealista... la realidad ya existe, para qué creerla ciegamente? mi mundo inventado es más interesante... nubes rosas, ríos de chocolate, familias unidas y amores que no duelen, para siempre, de verdad... eso sí, es mío, únicamente mío... mi querido mundo inventado! :)

- a veces.. la vida es corta, es breve, es tan pequeña que se nos desvanece mientras estamos demasiado ocupados haciendo cosas, qué pena verdad? :( ahora qué decir? pues.. lo que sientes, lo que piensas, sé sincero por una vez, puede que hagas daño, pero mintiendo, siendo falso qué ganas? no es lo que realmente eres, te estás engañando a ti y al mundo.. y no vale la pena, vida solo hay una, una sola vez, una única oportunidad.. no la desaproveches, creo que vale la pena vivirla!

miércoles, 7 de abril de 2010

TE DESEO.


- amor... ¿qué es el amor? no lo sé, no puedo explicártelo ahora mismo. es que.. para entenderlo deberías sentirlo, enamorarte de alguien hasta el punto de que tu propia felicidad dependa de esa persona, que no haya luna en la noche si su sombra no está cerca... no puedo decirte, sólo siéntelo.
yo puedo explicarte el deseo, ése lo tengo claro. ¿qué es? pues es la sensación candente que recorre tu cuerpo cuando anhelas completamente a alguien. sinceramente, desear es más fácil que amar, es más sencillo, más simple, duele menos... es también un sentimiento, aunque más ferviente, más fugaz, se desvanece sin que te des cuenta, el amor en cambio, te marca, te duele, te apresa, te arrastra. deseo, deseo es lo que siento cuando te tengo cerca. sinceramente me corroen mil preguntas cuando pienso en ti, xqe somos muy diferentes y todo lo que he pasado contigo a veces me pregunto si sólo ha sido un sueño, si todos esos roces y esas frases de cariño han aparecido en mi cabeza por lo mucho que quería que sucediera... deseo. deseo es lo que siento cuando pasas por mi lado, sonriendo o sin fijarte siquiera en mi cara, porque da igual, puedo negarlo o ignorarlo, pero lo siento, te deseo. deseo y siempre he deseado tu cuerpo, tus ganas, tus ojos, tus besos.. todo tú, siempre has sido mi deseo. cada poro de tu piel, cada roce de tus labios, cada beso, cada yema de tus dedos.. todo. necesitar, querer que me miraras a mi, desear mil veces sentir tus pasos detrás mío y luego tus manos abrazándome con cariño, susurrando palabras que significaban mucho más que un mundo para mí. deseo de tenerte cerca, siempre, para toda la vida, un segundo infinito. deseo de sonreír a cada paso, porqué tú estás aquí, porque por fin todo es fácil, porque es contigo. desear tus días buenos y los malos, cuando tengas ganas de sonreír y llorar, porque estaré ahí, poder darte mi mano siempre, sin rechazos, sin miedos, ser yo un pilar demasiado importante para caer, significar tanto para ti, como tú para mí. sencillamente adecuar mis pensamientos a mis actos, plasmar de una vez lo que siento sin tapujos, sin miedos, sin trampas ni enredos. porque te deseo, y mucho, desde siempre. deseo estar cerca de ti, que me mimes, que me toques, que me beses, que me acaricies el pelo y la frente, y las mejillas y los brazos, que beses mis labios y dejarme comer, disfrutar el momento, el segundo, la mirada de complicidad que ambos entendemos nada más, que parece que no importa que se caiga el mundo si estás conmigo, porque sólo tú. el deseo de decirte a la cara que te deseo, que me muero de ganas de estar contigo, en todo momento, todas las veces, todos lo días, pasar mil horas a tu lado, porque, eso, no tiene precio. te deseo, como nunca deseé a nadie, aunque no lo diga, pero lo siento. deseo que esos ojos sean sólo míos, y esa boca, y esas manos, y tu pecho firme, y tu pelo, como me gusta tocar tu pelo, tú lo sabes mejor que nadie. deseo tardes, noches, momentos, miradas, susurros, mordiscos, tu lengua en mi piel. deseo tus pensamientos, tus inquietudes, tus ganas, tus miedos, tu niño escondido y ese fuego que escondes, pero que yo lo quiero, para mí, todo entero, tus sueños, tus penas, tus deseos, tus fantasías… quiero serlo todo y a la vez, me niego ser nada. ¡qué difícil es desearte! deseo ser capaz de aceptar que te deseo, de poner un punto medio entre la niña inquieta y cariñosa que se muere por tus mimos y la fiera ardiente que se muere x tener tu cuerpo cerca de mí, a milímetros, con tus manos recorriendo cada rincón, enseñándotelo todo, cada centímetro de mi piel, cada movimiento, cada suspiro, cada vergüenza… deseo. deseo sobretodo que esto no acabe, que el cuento de hadas no tenga final, que siga soñando contigo mil años, que siga erizándose mi piel cuando te acercas, que me haga sonreír ver que me miras, que sólo tú consigas hacerme feliz cuando creo que nada tiene sentido, que seas esa luz en el camino que siempre lo alumbra todo. yo deseo que seas tú, mucho tiempo, que siga debatiéndome entre dos cosas, que siga pensando que sí, que no… que esto no muera, porque es demasiado grande lo que siento, porque te deseo, a ti, no por lo que eres, si no por cómo eres, por lo que consigues hacerme, por esa mirada de ojos marrones que hace ya demasiado tiempo, que me tiene prendada.

yo, te deseo.

lluvia.



- la lluvia caía, poco a poco, con fuerza pero indemne, sin que apenas ninguno de nosotros percatara en esa cortina fina, persistente, transparente... con el paso de las horas, empezaron a encharcarse las calles, el agua empezó a quedar estancada en los caminos y en asfalto, y entonces aparecía en este corazón la necesidad de chapotear sobre ella, de jugar, de mojarse.. y así lo hicimos. te sentías como un niño y su piruleta dulce y enorme, como si nada tuviera más sentido que aquello, felicidad :) cada paso, una sonrisa, cada gota, una carcajada.. lo que más me gusta de la lluvia, es que me hace sonreír.. xqe siempre dicen q los días de lluvia son oscuros y tristes, es mucho más divertido chapotear entre los charcos con alguien a quien quieres y jugar siendo una niña una vez más, que caminar en línia recta hacia un lugar incierto bajo un sol que todo lo ilumina, pero que miente, porque trata de sconder en las sobras aquello que no queremos ver.. los días de lluvia, me hacen feliz :)'

TODO.



- poco, nada, mucho, bastante, suficiente, escaso, extenso, demasiado... TODO' relativo, diferente, perceptible, extraño, diverso, convergente, opuesto, inverso, igual, equivalente, excesivo, insuficiente, cercano, distanciado, generalizado, asimétrico, divergente, paralelo, coordinado, eficaz, único, universal.. TODO' bueno, malo, indeciso, claro, oscuro, cercano, lejano, contrario, idealista, excéntrico, escéptico, empírico, realista, conservadurista, rebelde, nuevo, viejo, conocido, raro, plastificado, clasificado, cuadriculado, objetivo, subjetivo.. TODO'

A D I Ó S



- esta vez.. las cosas que dijiste han quedado en el pasado, no caeré en la misma trampa de tus besos dos veces.. ahora ya, sé como eres.. no pienses q soy la misma tonta q se enamoró de ti, xqe entonces.. saldrás perdiendo, kedará todo muy mal.. no sigas, esto no tiene vuelta arás. pasó y NUNCA volverá! olvídame, olvídalo.. tus caricias y besos no me sirven, ya tengo quien me las de cuando estoy sola, tengo quien me diga lo guapa que me veo en un día de lluvia, quien le importa qué tengo por decir y quien me acoge entre sus brazos cuando quiero llorar.. ya no eres necesario. me liberé de tu jaula, ahora.. vuelvo a ser libre, y no sabes lo bien que se siente el aire ahora.. :) hazte a la idea de que no volveré, de que ya no estaré ahi, de que no me pidas q te perdone.. xqe ya no hay más. ansiada libertad, ya me basto sola.. ya soy yo, nunca más. TE OLVIDÉ :)

- blablalblalblala.. suena tu voz susurrante en mi cabeza y la apago, la quito, la borro.. me da igual lo que dices, lo que piensas, lo que sientes.. ya no importa lo que ocurra, lo que no quisieras que yo hiciera, lo que dirias que es mejor para mi.. ya no estás, y no sbes cmo me alegro. lo tengo todo, mucho mas qe cuando stabas aqui.. nose cmo pude ser tan ciega, pero.. ya no hay venda, aora lo veo todo.. mucho mejor que antes, y lo mejor de todo esqe.. sabes..?? soy feliz'

- la oscuridad cercana se va desvaneciendo, se va alejando cada vez más, una luz que brilla, que es enorme y que se acerca, lo aclara todo, hace que todo reluzca de una manera.. quizás insospechada. sabes, ésa luz, eres tú. creo que eso lo cambió todo, esa frase dicha sin palabras, pero dejada caer por aquellos a los que más quiero, dan a entender muchas cosas.. y es que, sin miedos, por una vez, yo brillo.. tengo luz propia, suficiente para alejar de mi toda esa oscuridad que lo envuelve todo, que parece volver lo más nítido en negro, y eso.. parece que no va a suceder. ya vale de tanta oscuridad, de tanta ceguera.. esta luz que todo lo llena, es mucho más placentera que aquello que nos hace no ver lo que nos rodea.. :) sabes, soy feliz. no por mí, sino por todo.. por lo que veo, lo que siento, lo que hay.. xqe hay gente aquí, siempre la hubo.. quizá fui yo la que tardé mucho en descrubir que la única luz posible para encender esta oscuridad era yo, quizá que nunca me di cuenta de lo que queríais decirme.. yo sólo sé, que ahora brilla, todo brilla.. y os veo, aquí, lo siento, lo noto.. y siempre lo supe, más nunca pude verlo, no quise verlo quizá. y ahora todo parece recobrar un sentido que nunca le di, un sentido que siempre estuvo ahí.. y todo esto, todo lo que me rodea, ya seais vosotros, mis sueños, los recuerdos, las sonrisas, lo que hubo, lo que falta, lo que dije y lo que quizá empiece a conocer ahora.. todo eso, está aquí, bien brillante.. esperándome, quizá cansado de que no llegara.. pero ahora, supongo que TODO, ha valido la pena.. sobretodo, veros, sentiros y teneros aqui. si hay algo que no tiene precio, sois todos aquellos que me arrebatais una sonrisa y ese cariño que me guardo de cada momento que paso a vuestro lado. hoy brillo, y si brillo es porque vosotros y yo misma, sin tapujos esta vez, lo hacemos posible :) hoy, doy un nuevo paso.

- en esta vida hay gente que nunca se cansa de hacer el imbécil, de tocar los huevos, de joder, de mentir, de ser hipócrita, de darse aires, de meterse con los otros, de hacer daño... y hay gente que no se cansa de ayudar, de sonreír, de reír, de hacer amigos, de hacer lo que hay que hacer cuando se tiene que hacer, de cagarla y pedir perdón, de arrepentirse, de decir eso que sabe aunque los demás lo tachen de prepotente.. en esta vida hay blanco y negro, y por ello.. todo es mucho más interesante. yo soy un poco de todo, sobretodo de lo segundo, pero bueno.. xd para gustos los colores y mi vida es como un gran arcoiris que varia y que se hace grande cada día con todo lo que pasa, tanto si es bueno como si es malo, xqe cada segundo cuenta en esta vida, que es muy corta. hoy por toda esa gente que sonríe, que me hace reír, que me da ganas, amistad, cariño, mimos.. por ellos y por mí misma, por la vida en su unidad y por el futuro y todo lo que queda.
hay cosas en la vida que se acaban, lo malo es que aceptar que ya nunca volverán es un poco duro. me da rabia recordar según que cosas xqe se supone que ya no importan y me jode que me sigan doliendo.. no sé cuantas lágrimas voy a derramar por eso, pero... parece que siempre quedan, que nunca voy a terminar de zanjar el tema... no vale la pena, eso, ya terminó y lo tengo asumido, lo que pasa, esqe sigue doliendo'

- yo creo que muy poca gente, muy poca por suerte, se puede llegar a imaginar lo duro que es pasar x algo como esto, lo doloroso que llega a ser, lo mal que se pasa, la angustia, el miedo, el dolor, la rabia, la impotencia.. yo creo que hay muy poca gente que pueda llegar a ponerle lágrimas propias a algo como esto.. gente q le gane a la impotencia de preguntar: porque a mi? pero bueno.. yo lo único que puedo decirle a todo aquel que esté pasando o haya pasado x lo mismo que yo es que la vida sigue, que las cosas pasan y que a cada uno le toca lo que le toca.. yo ahora mismo, ánimos, fuerza y seguir adelante como se pueda.. la verdad, cuesta mucho.

- la vida es un cúmulo de cambios, tanto físicos como mentales, que afectan al mundo y a tu vida, lo cual hace que hayan más cambios aún.. que si de amigos, que si de pensamiento, que si futuro, amor, hobbies.. todo es un cambio constante que nunca para, que nunca deja de girar... pero hoy, hay algo que está muy claro y que no creo que cambie nunca jamás.. mi vida es mía, mis decisiones són mías y si me tengo que equivocar que sea por mi misma y después de pensarlo, de estar segura de lo que estoy diciendo... hay cosas que siento que no voy a cambiar, porque es mi decisión.. ni mi relación con mi madre, ni la mayoría de mis sueños, ni mis grandes amistades.. ni esta gran sonrisa en mi cara que le da a todo un punto diferente y que me hace feliz, porque ahora soy feliz... y es tan importante eso! :) creo que para quienes no han estado años bajo un cielo lleno de nubes negras, no pueden entender lo que significa ver el sol =) los problemas no se desvanecen, pero cambia la forma de verlos.. es así como sale el sol entre esos nubarrones.


- apenas si he dicho una centésima parte de lo que tengo que gritar, apenas si he mirado una milésima parte de lo que quiero ver, apenas si he aprendido una millonésima parte de lo que quiero saber, apenas si he cantado una cancion de las miles que quiero cantar, apenas si he pasado mi tiempo con la gente a la que más quiero en este mundo, apenas si he demostrado ni tan siquiera un resquicio de lo que valgo, apenas si he saltado desde alguno de los puentes que me esperan para hacerme mucho más fuerte, apenas si he vivido ni un segundo del milenio que será toda mi vida, apenas, y digo mil millones de veces apenas, si te he amado como te mereces. apenas te lo digo, pero tequiero.#

- has llenado estos días de muchas cosas, entre ellas, una sinceridad increíble que me ha hecho sonreír.. porque me faltas tú, siempre me faltas tú. creo que ahora me siento con fuerzas para decirte que sí, que sí te quiero.. desde hace mucho, pero que me da miedo. quiero esa parte de ti que siempre me hace sonreír, esas frases tontas, esas risas, esa tontería, esas miradas, esos besos... echo de menos todos esos momentos contigo en cada momento del día.

-ya sé que nada de esto tiene la mínima claridad, ni sentido, ni futuro.. pero si tengo que equivocarme, caer, llorar, sufrir y aprender de todo ello, quiero que sea contigo. sólo contigo. si tengo que gritar, y correr bajo la lluvia, sonreír mientras miro las estrellas y enfadarme mil veces por cualquier tontería.. quiero que sea contigo. me gusta cuando me miras, me haces sentir bien.. y cuando me abrazas, parece qe ya nada malo importe, cuando dices tonterías para quitarle importancia a lo que pasa, cuando me apoyas, cuando me odias y me maltratas.. xqe luego cuando te disculpas es el mejor momento del día, tan preocupado por si me han molestado tus bromas.. sólo quiero que pasen los días y que pueda seguir aquí, esperando a que me mires.. :) que me escuches cuando hablo y que no haga falta decir un abrázame para que me acojas en tus brazos.. sólo quiero ser capaz de decirle a todo el mundo que sí, qe teqiero mucho.. y eso, es más difícil. me da miedo, pero ese miedo lo quiero contigo, sólo contigo. quiero superarlo contigo y empezar contigo, vivir esto, y cuando acabe.. acabar contigo. recordarte siempre. tenerte aquí, siempre.. pase lo que pase, porque cuando todo parece lleno de oscuridad.. tu brillas, tú haces que yo brille.. por eso teqiero. ni siquiera te has dado cuenta.. pero yo sigo esperando a que un día me mires, y pienses en mí.. esperaré a que esto sea un nosotros, un nuestro.. un para siempre. sabes? creo que ahora.. si hay que saltar al vacío, me atrevo, siempre y cuando cojas mi mano y saltemos juntos :)
nada importa si no hay amor.

- simplemente, sé que me ha hecho mucha gracia.. en ese mundo paralelo en que sólo existiéramos tu y yo, la luz de la luna y el tiempo infinito.. ahora mismo, justo en este instante, te estaría comiendo a besos y desearía que tu me desearas tanto como yo.. sabes, cuando digo tu nombre sonrío, yo no sé que me das.. pro me encanta :$ teeqiero.(L)

- sabes, sigo pensando, qe aunqe todo esto sea irremediablemente jodido, q nosotros seamos tan diferentes y que nos llevemos cmo el perro y el gato, o completos desconocidos durante días, sigo pensando que teqiero, y q me gusta cuando me miras, cuando me hablas.. q me encanta star ahí, contigo, aunqe sea discutiendo.. xqe tú le das un sentido, q nadie le da. sabes.. me sigue gustando tu culo, tanto como el primer dia :P (K)

- y la vida se nos pasa en un abrir y cerrar de ojos, en el susurro de algo que ya terminó y que no volverá... cuando duermo lo recuerdo todo, y en ese todo abierto y poco cierto, encuentro los recuerdos más bonitos de mi vida.. :) nada de nada, mucho de mucho, todo de todo.. baso la vida en lo que fue y lo que puede llegar a ser, sencillamente, quiero sonreírte

uno.

- época de consumismo, de materialismo, superficialidad... importa más el dinero y el físico que la misma alma. la venderías por una cuenta corriente en el banco con un millón de ceros y un cuerpo diez para toda la vida? no contestes, tengo suficiente con tu mirada... :( eso vale la vida? eso es lo que importa? y la salud, la felicidad, la amistad, el amor.. todo eso, importa menos? cómo puedes ser capaz de calibrarlo todo de esa manera? es que habeis perdido el juicio! definitivamente... he perdido el juicio, soy yo la que no encuentra su sitio entre esta multitud materialista.. soy yo la diferente. alguien se viene a mi mundo? alguien quiere compartir una vida plena en satisfacción y riqueza sentimental? alguien me acompaña a vivir una vida utópica llena de cariño, amor e intento de ser feliz, acompañada de un gran esfuerzo y trabajo para conseguir mis sueños, sin apenas beneficio físico ni una gran cuenta en el banco? realmente.. esto es lo que cuenta, todo lo demás.. se pierde, el dinero no dá la felicidad.., aunque ya lo dicen.. hay gente tan pobre que sólo tiene dinero y le falta sitio en que gastárselo

antes de cambiar el mundo, amuebla bien tu vida.

valorar



- quizá la vida nos brinda mucho más de lo que sabemos ver, seguramente tenemos delante de nosotros mucho mas de lo que soñamos en alcanzar y apostaría porque perdemos más de lo que ganamos por no darnos cuenta de que existen otras cosas. a veces pienso que miro pero no veo, que oigo pero no escucho y sobretodo, que vivo pero no siento. realmente... dame la mano, agárrate fuerte, vamos a ver, escuchar y sentir todo lo que nos brinda la vida, tengo miedo, pero.. creo que vale la pena :)

- si me escondo tras estas lentes es porque me da miedo el reflejo que puedo dar a los demás, porque seguramente nadie me ve como yo querría que me vieran, xqe poca gente está dispuesta a mirar un poco más adentro, porque siempre prejuiciamos a todo el mundo y nos creemos lo que dicen.. nada, nada.. se nota que en esta vida todo se rige por su parte superficial y eso, no es nada bueno.. porque la parte real y qe realmente de la gente.. no se encuentra en la fachada.. dame un minuto para mirarme y una vida para conocerme, lo primero es más corto pero menos gratificante y con pocas posibilidades de prosperar a amistad. creo que tengo suerte de tener a mis amigos.. sé que con ellos siempre hay MUCHO MÁS que un simple reflejo de lo que soy...

- cuando el precipicio de la vida te lleva vagamente, pero de manera recta, hacia el acantilado, a caer.. puedes hacer sólo dos cosas.. tener la fuerza suficiente para avanzar y no caer, pudiendo vencer todo aquello que te frena y te hace retroceder, o puedes dejarte caer con la certeza de que podrás nadar lo suficiente para llegar a la costa. es más fácil dejarse caer, pero llegar a nado a la playa.. es más difícil.. sigo empujando a todo aquello que quiere hacerme caer, porque yo, hoy, no tengo ganas de nadar, no quiero caer, no voy a caer.. no puedes conmigo, yo sé que no puedes :) persigue tus sueños, si los buscas seguro que podrás encontrarlos!

- a veces cuando todo lo que te rodea está muy cerca, es cuando te sientes más sola.. pero sabes, en muchos casos.. la soledad es necesaria, es legítima y tranquila, te ayuda a todo y además... te hace dar cuenta de todo lo que tienes, de todo lo que te hace.. no estar sola.

- cuando se te cae el mundo encima y empiezas a llorar desconsoladamente, te encierras en ti misma y no quieres hacer nada más que autocompadecerte... no te das cuenta de que alguien, entre esa multitud, siente un pinchazo en el corazón cada vez q tu derramas una lágrima, y daría su vida por verte sonreír y sería feliz de ayudarte a levantar.. déjale entrar, esa persona, realmente te quiere.. y eso, es lo ÚNICO que cuenta' :)

- una imagen vale más que mil palabras, pero una sola palabra tuya bastará para sanrme,.. no me digas que me quieres para verte partir, dime que me odias.. y el corazón, simplemente, dejará de latir.. todo es relativo, xqe en este mundo cruel nada es verdad ni es mentira, todo depende del color del cristal con qué se mira.. :) sabes, hoy me di cuenta de algo muy importante, el tiempo pasa y no vuelve, nunca puedes repetir el mismo momento y rectificar, empezar de nuevo en ese instante.. pero rectificar es de sabios, y la verdad, al contrario que la mentira que siempre llega más lejos pero sin posibilidades de volver, hace que todo.. encuentre un nuevo punto de apoyo y se abran nuevos caminos, el tiempo no retrocede.. pero los errores se pueden rectificar, corregir lo que uno ha hecho mal.. es de sabios'

-si de entre todos los necios pareces sabio, es que entre todos los sabios eres un necio. la prepotencia es la virtud de aquellos que lo desconocen casi todo y creen conocerlo. filósofa en potencia? creo que no.. sencillamente, soy así, escribir se ha convertido en algo necesario para mí.. y me parece una manera bastante sencilla, práctica y divertida de canalizar todos esos pensamientos que se engloban en mi cabeza.. de manera que quizá de alguno, de entre muchos, se puede sacar algún provecho.. :) o eso espero.

- qué sucede cuando la vida te brinda todo lo que puedes desear? qué pasa cuando ya no anhelas nada porque ya lo tienes todo? en ese momento, todo se resume a nada, xqe el valor de las cosas deja de existir.. y tu existencia se resume a no perder lo que ya tienes, a conservarlo, a persistir.. y eso acaba en una obsesión, en vivir sólo para ello.. sabes, soy feliz de no tener todo lo que quiero, y además, de estar casi segura de que nunca lo voy a conseguir.. para mi la vida, se resume a soñar.. y si lo tengo todo, ya no me quedan ni sueños.. qué triste!

- quizá si la vida nos diera la oportunidad de vivir de otra manera, elegeríamos cosas muy diferentes.. con el paso de los años te das cuenta que la gente cambia, que los caminos se separan, que hay momentos.. en que ya no conoces a la persona que tienes en frente y que conoces perfectamente a otro que antes ni siquiera existía en tu vida.. evolucionamos, maduramos, crecemos, cambiamos.. depende de nosotros que sea para bien o para mal'

- uno siempre quiere lo que no puede tener, lo que no le van a conceder, aquello que nunca le tocará, la persona que no va a fijarse en él, la meta que no va a conseguir, el amigo que no se acuerda de él, los momentos que él no vivirá... para qué atormenarse con eso, acaso no sabes la de gente qe envidia lo qe tú tienes? todo importa, todo vale.. no subestimes lo que tienes porque quieras otra cosa, cuando lo pierdas te darás cuenta de lo importante que era! :) feliiz'

- qué sería de esta dura realidad sin el poder de soñar.. pensar en aquello que nos haría realmente felices y que, muchas veces, está a demasiada distancia de nosotros.. pero no tiene xqe ser imposible. sueño con tus besos, con mi sonrisa, con esos días de felicidad, con conseguir mi futuro deseado, con que cambien muchas cosas... pero sobretodo, sueño con seguir soñando, en esos momentos.. todo es mucho más facil :)

luna..



- todas las personas somos como la luna, tenemos un lado oscuro que nunca enseñamos a nadie. sencillamente, no te pases si no quieres ver mis dientes y sentir la sangre correr sobre tu piel después de que te muerda profundamente... no estoy para juegos, esto es una guerra y no pienso perder.

Ese beso.



- porque todo se resume en ese beso. en ese momento en que todo se funde y parece que solo exista esa persona y tú mismo, en que nada tiene sentido excepto sus labios cálidos que te están besando de esa manera.. en sus manos acariciando tu pelo y bajando por tu espalda, prisioneras en tu cuerpo.. que no quieres que se vayan, que se queden, que te abracen.. ese beso. cuando quieres que todo pare y que el mundo se resuma en ese momento, que nada importe, que nada siga, que nada pase.. sólo ese beso. esa mirada antes del beso, ese suspiro, esa sensación de necesitarlo a la vez de rehuirlo, ese momento mágico en que sientes sus labios en los tuyos, el primer segundo, el primer roce... la primera carícia, tus manos en su mejilla, tu cuerpo rozando el suyo... y cuando acaba, esa mirada, ese momento, esa sonrisa.. ese beso, sólo ese beso. dame un beso más.

malos momentos..



- la ley de murphy en muchos momentos, se queda corta.. cuando todo se sustenta en una sola columna y eso se cae, qe queda? dónde te agarras para seguir? lo único en lo que has creído en tu vida, y resulta que ni eso... ahora dudo y pienso en muchas cosas que rondan por mi cabeza, cuan fácil era la vida con esa edad.. no me daba cuenta de todo lo que se venía encima.. y ahora que han pasado tantos años, un palo más.. no importa, soy de plástico, no sufro ni siento.. no? parece que nada importa, al fin y al cabo se supone que soy siempre yo la egoista. hoy es uno de esos días en que me dejaría caer al mar para no volver a subir a tomar aire... pero quizá eso, tmb sería ser egoísta.

- mentiras, engaños, palabras, heridas, dolor... tanto cuesta ser un poco sincero? tanto? a veces parece que el mundo gira a tus pies, que todo va bb, qe eres feliz.. entonces, ocurre. pierdes algo demasiado importante como para poder seguir sin que te afecte, y con ello, vienen otras y otras, y otras cosas. con el tiempo, aprendes a ser feliz con lo que tienes y a aceptar lo que te toca. si se van personas, o regresarán o te olvidarán, pero nada de lo que hagas podrá cambiar sus pensamientos, solo ellas pueden decidir qué van a hacer... y con ello, tantas cosas.. entonces te das cuenta de cuantas cosas has perdido, de las que has ganado, de las qe no tienes y las que conseguiste... y siempre falta algo, siempre queremos más... esta vez, tengo suficiente :) no están todos los que són, pero si són todos los que están
pregúntate si eres feliz, en ese momento.. dejarás de serlo

-sigo siendo una niña que pide desconsolada mientras llora que cesen esos gritos, que deje de mentir, que pare de atronar... se sigue oyendo constantemente en mi cabeza, una vez, otra vez y otra.. me hubiera gustado tanto ser sólo una niña, ser sólo una chica y ahora sólo una adolescente... estoy cansada de encerrarme en este cuarto y taparme las orejas mientras lloro para no oír nada, xqe duele.. duele iwal.. me duele lo mismo si lo escucho como sino, porque el acto.. no se desvanece si yo dejo de oirlo. devuélveme los sueños, la seguridad en mi misma, las ganas de sonreír cuando estoy en casa, mi infancia, los momentos que arruinaste, los días que no apareciste, las frases y los golpes que me estan partiendo, porque no se cura la herida con el tiempo, sigo sangrando.. porque no puedo olvidar todo esto. estoy cansada.. de todo, harta de llorar por no ser lo suficientemente buena. estoy cansada de tantos palos, desilusiones, sueños rotos.. cansada de ti'

- y luego dicen que el mundo es libre, que la vida es buena y que los sueños se cumplen... absurda superficialidad humana que borra todo aquello que está lejos, pero que está ahí.. si pensarámos tan sólo una vez en todo lo que ocurre en el mundo y no vemos, pero que sucede.. en todo lo que pasa, mata, quita, roba.. tantas cosas horribles que olvidamos porque no las vivimos. y cuando sean nuestros hijos, nuestros padres, nuestros hermanos.. entonces, qué? inmersos en una sociedad de silencio, de felicidad fingida y de telones que cubran todo aquello que no se debe ver.. cuan inhumanos somos.

-y es en la noche, cuando todo queda en silencio.. que me doy cuenta que una brecha enorme se me está llevando, que algo me falta y me está desangrando.. qe a cada paso, me duele un poco más, que cuando em encierro en mi misma.. me aboca la tristeza de una manera horrible.. qué pasa? :( me gustaría saber mínimanente el porqué de este malestar psicológico, al menos así, podría ponerle remedio.. no qiero seguir llorando en silencio, sin poder hacer nada.. bastante duelen las cosas ya.

Baile y sentimiento.



- las calles, los barrios, los grupos de baile, el hip-hop, los casettes, las piruetas, los saltos, las batallas.. tanta vida, tanta marcha. eso es una forma de vida, te levantas y te acuestas pensando en eso, breakers, yo creo que son los amos de la calle..
sienten mucho más esa música que cualquier bailarín del ballet ruso.. ellos hacen eso por amor a la música, xq su vida es bailar... sría tan increible formar parte de eso.. es otra mundo, otra manera de pensar, otra manera de bailar.. y me encanta. expresas lo q sientes con el cuerpo, no es una coreográfía, es un alargamiento de tus propios sentimientos, de tu manera de ser... es algo que sólo tu puedes hacer. no es cierto esas peleas y esa mala fe que ponen en esta película, aunque me ha encantado, eso sobra. no todos los negros te pillan x las eskinas y te dan palizas, no todos son unos cabrones que tienen territorio.. esq los blancos somos todos unos santos, o qué? a dónde vamos a llegar! la gente d la calle, los q bailan.. se pelean en batallas a ver qien es el mejor y no matan al contrario a navajazos, lo dejan echo polvo a base de saltos y piruetas, a base de bailes y dejadas que dejen a los demás alucinados.. se trata de ser el mejor, pero no a cualquier precio.

'cuando eres el rey de la calle, tienes el mundo a tus pies'

algunas palabras..,

- y decirte al oído que me pareces lo mejor que me ha pasado en esta vida, que no hay día que pase sin que yo recuerde tu mirada, tus ojos en mis ojos y todo lo que me haces sentir... es que te echo tanto de menos cuando no estás, parece que ya nada es igual sin tu presencia.. TEQUIERO.#

- me gusta cuando me miras sonriendo, porque me sonrojo sin quererlo y noto como mi piel se eriza, intranquila, nerviosa.. adoro cuando te acercas desde atrás, abrazándome con dulzura y con cariño, mordisqueando mi cuello.. te deseo y lo sabes. juegueteas con mi pelo y me haces cosquillas, sintiendo en cada momento que esto es mágico, que va a acabar.. pero nunca termina, siempre vuelves, siempre sigues... daría el mundo en una bandeja si me juraran que tú estarás conmigo a cada momento del resto de mi vida, una vida larga y feliz a tu lado, entre los dos, sueños compartidos y noches de pasión. no sabes lo mucho que te echo en falta cuando no estás, cuando tus manos no me acarician y tus labios no me besan, me gusta cuando me cierras los ojos mientras me cuentas al oído lo que me harías.. no sabes lo que siento cuando estás conmigo, eres... increíble.

- eres la razón de mi efímera y banal existencia, pero todo y con eso, te quiero tanto que me duele, porque ya no hay nada que pueda hacer para cambiar lo que siento cada vez que sonríes y pronuncias mi nombre, porque cada noche sin ti es un suplicio y cada beso se me hace corto, porque quiero más, siempre quiero más, ya nada es suficiente, ya sólo lo quiero todo en todo momento, contigo'

'el amor es un veneno, y yo no tengo cura.'

martes, 6 de abril de 2010

amores.



Pequeños y peludos.

Desearía tener en casa, achucharlos y darles mimitos. Sentir que se intentan subir como pueden a tu cama y que vienen a darte mil lametones para despertarte o para jugar. Que se espatarran en la ducha todos mojados, y se escurren en la toalla juguetones. Que crecen, y te buscan, te quieren, eres algo muy importante para ellos y te adoran. Ir a correr con ellos, jugar a mil cosas, hacerles tonterías, dejarte querer, que te miren y te entiendan, aunque sean perros, tú sabes que te entienden. Me gustaría tanto tener esa complicidad, esos pequeñajos correteando por aquí...

Quizá sienten algo parecido los padres cuando tienen deseos de tener hijos, y es cierto que se parece en muchos aspectos al instinto maternal, aunque la vida me ha enseñado que hay veces que la vida se equivoca y que hay gente que no debería tener hijos, puesto que si los tienes, tu mayor labor en esta vida no puede ser: JODERSELA tanto como se pueda, o no?

Hoy siento rabia.

TE ODIO.

lunes, 5 de abril de 2010

El último samurai.



Tom Cruise. Ken Watanabe.
Acción. Historia. Drama.

La he visto 3 veces, la última en esta semana, y vale dedicarle una entrada. Explica mucho más de lo que puede parecer, y tiene comparaciones con mil y una situaciones históricas y personales.

Hay historias paralelas, argumento principal y algunos secundarios, y a su vez, quizá una moraleja o enseñanza en su interior. Para mí, es la historia de uno entre tantos que no tiene lugar, ni vida a la que volver. Es la historia de un viaje hacia un país que no conoce y que no le interesa, dónde le ofrecen un trabajo bien pagado. No importa con quién luche o porqué, simplemente es una cifra interesante. Con el tiempo, todo madura. No juzga, conoce y vive, aprende, y finalmente: entiende. Una cultura ancestral y muy interesante. Un pueblo oprimido. Un poder incapaz de ver y ávido de dinero, en lugar de interesado en progresar y mejorar. Una batalla que no pueden ganar, pero a su vez un sentimiento mucho más fuerte y mucho más noble de lo que muchos podrán ni tan sólo soñar en su vida. Honor. Amor. Fuerza. Finalmente, un paso hacia adelante, pero demasiado tarde como para salvar la vida de aquellos que la dieron por una causa justa y noble: su tradición y su patria.

Es una de mis películas. Es el pueblo japonés enfrentado, por un lado los ancestrales samurais, conocedores de todas las técnicas de defensa y ataque, dignos sucesores del pensamiento espartano, invencibles en el cuerpo a cuerpo, pacientes, inteligentes, hombres de honor. Y por el otro japoneses disfrazados de americanos, armados con armas que no conocen y no saben usar, pero que "ganan" exclusivamente porque son de fuego, y no necesitan luchar en el cuerpo a cuerpo (dónde no tienen ninguna posibilidad). Una guerra que no pueden ganar, una historia que no debería haber pasado y que por desgracia, ha sucedido demasiadas veces.

En honor a esa historia.

¿Cenicienta?



Cuentos de hadas. Sonrisas y lágrimas. Vestidos de colores, fantásticos, con vuelo, con mangas, largos, de encaje... coronas, pendientes, sortijas, collares, pulseras... zapatos de cristal, guantes de seda, maquillaje... Labios rojos. Sonrisas. Corazones que no paran de latir. Sueños y bailes que duran toda la noche. Sensación de estar en las nubes, de tener mariposas en el estómago, de volar sin alas...

Príncipe azul. Amor verdadero y para siempre. Un vivieron felices y comieron perdices. Sonrisas, cariño, dulzura, felicidad, romanticismo... un príncipe de cuento en toda regla, todo aquello que siempre deseamos... que siempre quisimos. La vida perfecta hecha relaidad.

Se truncó.

No hay vida perfecta, ni cuento de hadas, ni príncipe de cuento. No hay zapatito de cristal que te salve de perder al amor de tu vida, ni hada madrina que recomponga el vestido roto por la envidia de tus hermanastras, tampoco los ratoncitos de tu casa coserán el vestido mientras tu estés matándote a trabajar para alguien que ni siquiera recuerda que existes, más allá de lo mucho que le incordia tu presencia. No habrá boda feliz, ni principito perfecto que te salve, no hay alegría desbordante, ni ayuda divina en el último momento, no existe la justicia ni tampoco el sentido, no recibirás lo que hayas cosechado y no tendrás exactamente lo que te merezcas. No hay un mañana increíble que borre una vida de suplicio en un beso, ni un momento especial que pueda quitar todo el dolor que durante años has aguantado bajo la piel. No hay amor verdadero, ni final feliz de cuento de hadas.

Sencillamente tienes: tu vida. Que será tal cual la vivas y la experimentes. Será todo a base de azar, destino y suerte, a parte, obviamente de tus propias decisiones, pero esas no podrán cambiar la reacción o la manera de ser de otras personas que en mayor o menor grado importarán en tu vida. No podrás elegir los padres, ni la familia, tampoco dónde te ha tocado nacer o en qué condiciones, no podrás cambiar la época, ni el pensamiento de mucha gente que te rodea... podrás cambiar tu mundo, tu manera de ser e intentar dialogar con los que más te importan. Podrás aprender de tus errores, pero no evitarlos. Podrás elegir entre diferentes caminos y direcciones, podrás retroceder y cambiar de opinión, de lugar... pero seguirás siento tú, y seguirás dependiendo de ti sólo hasta cierto punto. Podrás dar marcha atrás a un romance, pedir perdón o poner punto y final, pero no podrás cambiar el sentimiento interior de que nunca vales tanto para los demás, como ellos para ti. Podrás elegir tu pareja, el número de hijos, la carrera profesional o la casa donde vivas, pero no los compañeros de clase, de trabajo, los vecinos o el carácter y la genética d tus hijos.

Podrás elegir si quieres vivir o no felizmente tu vida y si das gracias por lo mucho que tienes, o te lamentas y cabreas por lo que te falta... pero eso no cambiará que sea como te ha tocado.

Yo... dejé caer ese zapatito de cristal hace mucho, quizá esperando un principito, o quizá esperando sencillamente a alguien que me quiera y me comprenda, alguien con quien compartir mi vida, a las duras y a las maduras, y que al final, en resumen, sea algo feliz y de lo que estar orgulloso.

Yo eligo vivirla feliz, ¿y tú?

Hermanos.


Es nuevo, diferente. Soy una novata, nunca había sentido algo así, nunca pensé que viviría algo así. A ver, nadie espera encontrarse con casi 18 años con una familia nueva, 2 hermanos, 3 sobrinos, y mil cosas que contar y que entender.

Es genial, y estoy encantada, pero es bastante caótico, diferente y surrealista. Hace falta tiempo para adaptarse, para estar como pez en el agua... son mis hermanos, y los siento muy cercanos a mi, como que ya forman parte de todo, pero a la vez son dos completos desconocidos de los que no sé nada, si apenas el nombre. No es fácil empezar de nuevo y poner de nuevo tu vida en curso a partir de unos parámetros muy diferentes a los que hasta ahora tenía. Resulta que ahora soy la peque de una gran familia, con 3 sobrinos a los que no conozco ni en foto, con dos cuñadas, unos gustos, historias, manías y recuerdos que no conozco y que nunca supe de su existencia. Me encuentro en un lugar completamente nuevo para mí, y no es precisamente fácil, porque además: soy la peque. Pero no me arrepiento, es más, estoy orgullosa de haberlo conseguido y de haber sido la clave para lograrlo, no todos los días consigue uno unir de nuevo a su verdadera familia :)

Por otra parte, siento nostalgia y mucha pena. Pena porque no me parece justo que yo haya tenido que vivir 18 años sin ellos, sin tener recuerdos con ninguno de ellos, sin saber cómo estaban, cómo les iba, qué querían, cuáles eran sus miedos, sus alegrías, sus sueños... no me parece justo no haber asistido a los nacimientos de mis sobrinos, a sus cumpleaños, a su primer dia de cole... no me parece justo que ellos no hayan podido formar parte de mi infancia, ni de mi adolescencia, no poder haberles contado cosas o preguntado dudas. Me da pena no haber compartido estos 18 años de mi vida con mis hermanos, que es lo que son, y tener una vida ligada y firme que recordar, con 2 tetes grandes. Me da pena que con 18 años mis hermanos sean dos completos desconocidos y que la palabra "padre" me cree a la vez dolor, repugnancia y esperanza.

Por una vida nueva :)

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