malos momentos..

- la ley de murphy en muchos momentos, se queda corta.. cuando todo se sustenta en una sola columna y eso se cae, qe queda? dónde te agarras para seguir? lo único en lo que has creído en tu vida, y resulta que ni eso... ahora dudo y pienso en muchas cosas que rondan por mi cabeza, cuan fácil era la vida con esa edad.. no me daba cuenta de todo lo que se venía encima.. y ahora que han pasado tantos años, un palo más.. no importa, soy de plástico, no sufro ni siento.. no? parece que nada importa, al fin y al cabo se supone que soy siempre yo la egoista. hoy es uno de esos días en que me dejaría caer al mar para no volver a subir a tomar aire... pero quizá eso, tmb sería ser egoísta.

- mentiras, engaños, palabras, heridas, dolor... tanto cuesta ser un poco sincero? tanto? a veces parece que el mundo gira a tus pies, que todo va bb, qe eres feliz.. entonces, ocurre. pierdes algo demasiado importante como para poder seguir sin que te afecte, y con ello, vienen otras y otras, y otras cosas. con el tiempo, aprendes a ser feliz con lo que tienes y a aceptar lo que te toca. si se van personas, o regresarán o te olvidarán, pero nada de lo que hagas podrá cambiar sus pensamientos, solo ellas pueden decidir qué van a hacer... y con ello, tantas cosas.. entonces te das cuenta de cuantas cosas has perdido, de las que has ganado, de las qe no tienes y las que conseguiste... y siempre falta algo, siempre queremos más... esta vez, tengo suficiente :) no están todos los que són, pero si són todos los que están
pregúntate si eres feliz, en ese momento.. dejarás de serlo

-sigo siendo una niña que pide desconsolada mientras llora que cesen esos gritos, que deje de mentir, que pare de atronar... se sigue oyendo constantemente en mi cabeza, una vez, otra vez y otra.. me hubiera gustado tanto ser sólo una niña, ser sólo una chica y ahora sólo una adolescente... estoy cansada de encerrarme en este cuarto y taparme las orejas mientras lloro para no oír nada, xqe duele.. duele iwal.. me duele lo mismo si lo escucho como sino, porque el acto.. no se desvanece si yo dejo de oirlo. devuélveme los sueños, la seguridad en mi misma, las ganas de sonreír cuando estoy en casa, mi infancia, los momentos que arruinaste, los días que no apareciste, las frases y los golpes que me estan partiendo, porque no se cura la herida con el tiempo, sigo sangrando.. porque no puedo olvidar todo esto. estoy cansada.. de todo, harta de llorar por no ser lo suficientemente buena. estoy cansada de tantos palos, desilusiones, sueños rotos.. cansada de ti'

- y luego dicen que el mundo es libre, que la vida es buena y que los sueños se cumplen... absurda superficialidad humana que borra todo aquello que está lejos, pero que está ahí.. si pensarámos tan sólo una vez en todo lo que ocurre en el mundo y no vemos, pero que sucede.. en todo lo que pasa, mata, quita, roba.. tantas cosas horribles que olvidamos porque no las vivimos. y cuando sean nuestros hijos, nuestros padres, nuestros hermanos.. entonces, qué? inmersos en una sociedad de silencio, de felicidad fingida y de telones que cubran todo aquello que no se debe ver.. cuan inhumanos somos.

-y es en la noche, cuando todo queda en silencio.. que me doy cuenta que una brecha enorme se me está llevando, que algo me falta y me está desangrando.. qe a cada paso, me duele un poco más, que cuando em encierro en mi misma.. me aboca la tristeza de una manera horrible.. qué pasa? :( me gustaría saber mínimanente el porqué de este malestar psicológico, al menos así, podría ponerle remedio.. no qiero seguir llorando en silencio, sin poder hacer nada.. bastante duelen las cosas ya.