Las mujeres "gordas"

La verdad es que en el círculo de bloggers en el que me muevo, he encontrado un artículo que no sólo me molesta como persona sino como mujer. La verdad es que hacía tiempo que no leía algo que me provocara tal cabreo con unas simples palabras (y mira que he oído y leído burradas últimamente). Todos los que me conocéis sabéis que soy una loca del fútbol y que me gusta meterme en "fregaos" de política porque soy una socialista convencida y creo en mis ideales, pero el artículo que la señorita Alejandra Azcárate publicó el pasado día 6 de Julio ha cruzado todas las líneas posibles.

El artículo en cuestión es una oda a la superficialidad y al gusto por denigrar, a base de ironía y mofas muy poco graciosas. Esta supuesta "mujer" que se vanagloria de su cuerpo sin protuberancias y que debe haber pasado por el quirófano un par de veces mínimo, arremete contra la mujer gorda indignándose de su modo de vida y generalizando de un modo que traspasa todo límite.

Nuestra querida amiga, publica un precioso artículo denominado "Las 7 ventajas de la gordura", de verdad, no tiene desperdicio. No es demasiado largo, obvio tampoco le daba la cabeza para más, pero tiene un par de puntos que merecen un comentario explícito debido a su envergadura. Así que seguiremos los mismos puntos que tan ricamente ha utilizado la autora.

1. Falacia nº1 "Las mujeres gordas comen sin pensar a todas horas, preferiblemente productos altamente calóricos y con muchas grasas" cosa que Alejandra considera un punto a favor ya que tienen mucha más libertad en cuanto a horarios y dietas.
Perdone, señorita Azcárate, pero sé por propia experiencia que no siempre el cuerpo de una persona va medido a lo que come, en muchos casos, muchas mujeres con sobrepeso se han pasado su vida haciendo dieta sin conseguir buenos resultados y deprimiéndose cada vez más por la inútil razón de querer parecerse a mujeres huecas y superficiales como usted.
En cambio, conozco a algunas amigas mías, de complexión delgada y cuerpos livianos y ágiles que comen más del triple que yo a horarios diversos con unas cantidades interesantes de productos no demasiados sanos sin engordar apenas un gramo, así que, ¿explíqueme usted dónde está la lógica? Además, claro, de todas aquellas mujeres que mantienen un cuerpo relativamente delgado a base de matarse de hambre y trabajando en el gimnasio para no subir un gramo, cosa que les provoca malestar, ansiedad y mal humor (es decir, realmente les vale la pena?) o directamente las que tienen mucho dinero y se operan para quitarse aquello que no quieren. ¿Son estas mujeres mejores que las gordas? ¿En serio?

2. Falacia  nº2 "Comprar es más fácil para ellas porque no tienen dónde elegir y sólo pueden comprarse lo que les cabe". Aún estoy intentando comprender como alguien puede llegar a escribir semejante tontería, ¿de verdad cree que es plato de buen gusto no poder elegir nunca qué quieres comprarte? ¿no poder comprar nunca ropa dónde lo hacen tus amigas porque no hay tallas para ti? Bastante problema tenemos ya las mujeres gordas, para que encima nos vengan con gilipolleces. Una chica con una 34 el mayor problema que tiene al ir a comprar es qué color quiere o qué diseño, una chica en España con una 48 tiene que ir prácticamente a tiendas de tallaje especial porque todas las grandes marcas no tienen su talla.

3. Falacia nº3 "Se sienten como unas princesas ya que ellas sí conocen de cerca la verdadera caballerosidad. Los hombres les ceden el puesto por miedo a que se les sienten encima, las miran con ternura para evitar una agresión, les sonríen, las saludan con palmada en el hombro, les corren la silla porque no caben, les abren la puerta del carro para cerciorarse de que sí entran y no las morbosean porque rayarían con la aberración."  Este párrafo realmente lo he copiado tal cual porque no era capaz de resumir semejante frase.
¿PERDONA? Es que aún estoy intentando asimilar lo que acabo de leer. ¿Conocemos la verdadera caballerosidad? Debe referirse a cuando se ríen de ti en clase y te apuntan en la agenda como dedicatoria "cuando vaya a la playa me acordaré de ti, no por tu cuerpo de sirena sino por tu culo de ballena". Sí, debe ser por esa caballerosidad, o quizá se refiere a los que te gritan "GORDA" por la calle o el chico que aunque medio le gustas, reniega de ti ante sus amigos porque cómo él podría estar enamorado de una foca como tú. 
Y en cuanto a "morbosear" a una mujer, creo que también por experiencia propia, hay muchos chicos que prefieren mujeres con curvas y carne dónde agarrarse, porque una mujer con sobrepeso no tiene porque dejar de ser sexy, aunque todos sabemos que en comparación con Scarlett Johansson sales perdiendo. Pero seamos realistas, un hombre (por muy simples que digamos que son) no se enamora de un cuerpo bonito (y si lo hace ese hombre no vale la pena), se enamora de una sonrisa, un carácter, una personalidad y además debe sentir atracción por el cuerpo que lo acompaña. y éste, no tiene que ser una modelo (porque además en muchas ocasiones éstas suelen estar huecas por dentro, como bien ha demostrado la señorita Azcárate).


4. Falacia nº4 "Las gordas tienen amistades de verdad porque no tienen que soportar envidias, engaños o traiciones ya que en ellas puede confiarse y ser leal". Claro, las gordas son como unas santas vírgenes monísimas que todo el mundo quiere porque no representan ningún "peligro".
¿Perdona? No habré tenido yo problemas con las chicas... y claro, obvio nadie va a reconocer que te tienen envidia, porque yo no le voy a tener envidia a una gorda o a una lista, pero te la tienen. Te la tienen porque te llevas muy bien con este o con el otro chico, o porque tienes un novio fantástico o guapo (porque sabes, las gordas también tienen novios GUAPOS, fíjate). Pero tranquila, nosotras también sufrimos, además de llevar la carga de ser una GORDA toda tu vida, sufres que el chico que te gusta ni siquiera sepa que existes, tus amigas se llevan a los chicos que tu quieres, te traicionan de la peor de las maneras, los novios te ponen los cuernos con una rubia de bote sin neuronas... ¡no tenemos una especie de talismán salvador que nos quita las penas! Al contrario, sufrimos como las que más y nos joden a menudo.


5. Falacia nº 5 "En el sexo disfrutan al máximo sin preocuparse, lo dan todo intentando ser grandes amantes, intentando que la pareja olvide que está amasando una vaca o un sillón abullonado". Cágate con la frase, eh, cuidadito. Sí, sí, éste párrafo me ha encantado. Ahora resulta que las gordas en la cama no tenemos complejos, o sea, somos más felices que unas pascuas. Siento decirte guapa, que prácticamente toda mujer siente ciertos nervios al estar en la cama con su pareja, al menos al principio, porque confianza nos falta a todas y complejos tenemos las gordas y las flacas, pero en eso nosotras salimos perdiendo. Nos enfrentamos cada día a las revistas y series de chicas guapísimas con las que fantasean los hombres y con las que no podemos ni siquiera competir al mirarnos en un espejo. Nos sentimos inferiores, feas, indeseables y padecemos hasta el último momento creyendo que él no nos mirará, que se reirá, que no nos encontrará sexys, que no habrá pasión ni tampoco interés por su parte. Tenemos más miedos que ninguna y tantos como todas las demás, pero sabemos que estamos en la peor posición porque somos conscientes de que nuestro cuerpo no es el ideal y que ellos preferirían menos kilos, pero es nuestro cuerpo, y es lo que hay. Y realmente si él te quiere, no debería importar ese michelín o esa celulitis, y de hecho, no importa.


6. Falacia nº6 "Son desinhibidas a la hora de vestir, mostrando más carne de la debida sin inmutarse". Aquí esta mujer ya ha acabado por cabrearme. Es verdad, como en todo, que hay mujeres que tienen un pésimo gusto para vestir y no entienden que tienen que comprar ropa DE SU TALLA y no de dos menos, para que no se les vea el flotador o que los pantalones van a petar en cualquier momento. Ok, eso es una cosa. Y otra muy diferente es que por ser una chica gorda, tengas que ir con pantalón largo y manga corta por el resto de tu vida para no "herir" a nadie. 

Sabemos perfectamente que ponerse un bikini es exponerse a miradas, pero también es cierto que la juventud sólo se vive una vez y si una chica con sobrepeso de 20 años, dónde aún tiene la carne suficientemente prieta y bonita no puede ponerse un bikini, ¿qué va a ser lo siguiente? Será menos estético que ver a los Ángeles de Victoria Secret, pero nena, no todo el mundo ha nacido para ser una supermodelo y de toda la vida ha habido gordas y delgadas, y la verdad, también me hace mucha gracia ver a chicas planas con escotes de infarto, porque qué decir, no es que les quede mal es que les queda peor. 

Falacia nº7 "Se aceptan de por sí, se quieren a sí mismas y así las quieren". Creo que esta es la falacia más grande que ha dicho la mujer en todo su artículo. El 90% de las mujeres gordas, en su gran mayoría cuando son pequeñas o jóvenes, tienen una larga lista de problemas de autoestima y complejos creados en parte por la realidad de su sobrepeso y también en parte por la sociedad superficial que quiere enseñarnos que para ser alguien hay que ser delgada, como dice nuestra amiga, "es mejor ser delgada que gorda". Bueno, podríamos entrar en muchos debates a raíz de esa frase, porque también podría decirte que "es mejor ser inteligente que tonta" y obviamente tú no entras dentro del primer grupo. 

Porque analizándolo, ¿es mejor ser delgada que gorda? A ver, hay diferentes tipos de delgadez y diferentes modos de mantenerla. Una cosa es que por complexión seas una persona que come mucho y no engorda, cosa que es de agradecer, por lo tanto es relativemente positivo. Pero en el caso en que tengas que estar midiendo lo que comes cada día, obligándote a pasar hambre, hacer ejercicio, no hacer lo que te gusta, etc. te estás amargando la vida para mantener un cuerpo ¿tanto vale la pena? Sinceramente, para ser así, prefiero ser gorda. Y en cuanto a la sociedad, sí es más bonito ser delgada y más aceptable, y hasta cierto punto (a mí las chicas muy delgadas me gustan igual o menos que las muy gordas) es más sexy/deseable, pero ciertamente ¿es mejor? Eres mejor persona, te quieren más, te respetan más... sinceramente, NO. Sólo con la delgadez no se gana nada, si eres guapa y delgada, puede que se aprovechen de ti y sólo te consideren por tu físico, al igual que a las chicas que excluyen por su peso. Nada en esta vida es fácil y separarnos y discernir sobre el hecho de "ser mejor" debido al peso me parece algo escandaloso, mucho más en esta época de anorexia y bulimia que se están fomentando valores que nos acabarán pasando factura.

No es que me sienta orgullosa de ser gorda, porque soy consciente de lo que acarrea y sé lo que me ha tocado vivir por ello, pero nunca aceptaré que nadie se considere mejor que yo o quiera humillarme por tener un peso menor que el mío. Para terminar con mi reflexión, os dejo la contestación de dos blogueros que se merecen lo mínimo un aplauso  "Las 7 ventajas de la idiotez". Gracias.

Otra vez

Llega el jueves a Barcelona y ya estoy padeciendo. Voy a tener el estómago revuelto de aquí a entonces, y voy a tener mi cabeza pensando en mil cosas para intentar verle lo menos posible... joder, ¿tan difícil es? De verdad que no entiendo por qué me tiene que pasar esto a mí, con lo fácil que sería olvidarle para siempre y no volver a verlo nunca.. pero no, tiene que venir una vez y otra, y llamar, enviar e-mails, "quedar"... es que no entiende que NO quiero verlo, que NO quiero saber nada de él.
Ahora otra semana más pasándolo mal y otra semana más jodida, otro día más que tendré que joderme y verle, y otra tarde más llorando y pasándolo mal. Joder, que ganas tengo de que desaparezcas para siempre y no tener que volver a pensar en ti nunca.

¿Matarías por salvar una vida?

Supongo que tanto oír la canción, al final se me ha quedado la letra medio grabada. No sé porqué no dejo de oír una y otra vez "Hurricane" de '30 seconds to mars', una y otra y otra vez. Y me encanta la música a parte de la letra, es una de esas canciones con muchísima fuerza.

Creo que si mataría por salvar una vida, es más, creo que prácticamente cualquier persona sería capaz de matar en una situación extrema (otros en cambio, son capaces de matar en cualquier situación). El mundo es como una trampa, una especie de camino de obstáculos que parece que te va poniendo trabas para que antes o después acabes cayendo. Y cuando las oportunidades se pierden, y esa capa negra como el petróleo se lleva aquello que más quieres o te daña dónde más duele; ese pequeño monstruo inofensivo que alberga el fondo de tu alma empieza a coger consistencia, a correr con rapidez y empezar a ganar terreno. Todo lo peor de ti aflora con fuerza, el odio, la rabia, la ira... y empiezan a corroerte, a dominarte, te sientes más fuerte, más grande, aunque por dentro estés destrozado, aunque quieras morirte y sientes que ni el peor golpe sería capaz de tumbarte porque ya no puedes sentir más dolor.

Sí, claro que sería capaz de matar para salvar una vida. Quizá no para salvar mi vida, pero es muy posible que lo hiciera.

Día del padre

Debería ser el día del BUEN padre.

El mío no se merece nada, casi ni el aire, pero Dios sabe que si no lo "felicito" será peor, porque además de tener que oírle, tengo mi propia conciencia. Tiene gracia que yo misma me censure cuando se trate de él, al final siempre me sabe mal, al final siempre me callo y claudico. Quizá es en ese punto en el que se ve la diferencia entre él y yo: yo prefiero destrozarme por dentro antes que decirle cosas que sé que podrían herirle, prefiero callarme y morderme la lengua a lanzar improperios a diestro y siniestro, aunque lo merezca.

Hoy en el día del padre, sólo puedo decirte: ojalá no fueras mi padre.

2011

Resumir este año sería una tontería, así como hacer balance o poner frases preciosas de lo feliz que soy o la maravillosa familia que tengo, los amigos cojonudos... escribir eso es muy fácil y a veces, presa de una jodida alegría momentánea, lo hago. Pero esa feliciana no soy yo, no esta yo, no es la Neus Cámara que escribe este blog y mantiene al día un diario, ésa sólo es una de mis máscaras, uno de los mil reflejos que puedo mostrar.

La Neus real, la de verdad, diría lo siguiente:

2011 ha sido un año jodidamente duro. Cada vez que oigo la palabra padre o me encuentro en situaciones en las que viene eso a coalición me invaden dos sensaciones totalmente contrarias: o siento ganas de matar a alguien, gritar y maldecir hasta quedarme sin habla, cosa que me acaba amargando el día y haciéndome sentir una jodida gilipollas; o se me nublan los ojos de lágrimas, se me hace un nudo en el estómago y sólo quiero llorar sin parar de preguntarme: por qué a mí. Soy una jodida histérica que no puede dejar atrás el maldito pasado y mandar a la mierda al hijo de puta que arruinó su infancia. pero claro, luego está mamaita y otras personas que me quieren mucho que me riñen al no querer llamar "padre" al ser humano que me hizo biológicamente, que me dicen que él me quiere a su manera, que ya lo superaré, que tengo que hablarle... sabes, en momentos así sólo tengo ganas de mandaros a todos a la mierda y deciros: NO TENEIS NI PUTA IDEA DE POR LO QUE ESTOY PASANDO ASI QUE CERRAD LA PUTA BOCA.

Pero no lo hago, claro que no lo hago, pero joder... estoy cansada, muy cansada. Ya es un tema demasiado pesado y lo siento pero no me alegra oír comentarios de ese tipo, si él es un cabrón insensible que me ha hecho trizas porqué tengo que llamarle papá y enviarle mensajitos de Feliz Navidad. ¡Anda ya!

2011 también me ha regalado otras cosas fantásticas: uno de mis mejores amigos me ha mandado a la mierda tras humillarme en público, el grupo optó por quitarle hierro al asunto y en lugar de sentirme apoyada por ellos recibí un: Neus te lo estás tomando a la tremenda, o mejor aún, lo estás malinterpretando, él tenía sus razones. ¡Toma ya! Pues hala, no sé porqué, ya estoy acostumbrada. Lo mejor es que cuando luego se portó igual de "bien" con el resto del grupo, según ellos "les había pillado por sorpresa" PERFECTO!!!!

Tengo peleas con mi madre cada dos por tres, tengo pesadillas, me duele la espalda demasiado a menudo, me suspendió un capullo de literatura con un 4.89 y yo SI ME HABIA LEIDO TODOS LOS LIBROS QUE PEDÍA, no soy capaz de quitarme de la cabeza al gilipollas que me gustaba en el instituto... Joder, soy idiota. Y encima hoy me siento jodidamente irónica y cabreada, y nosé porqué. Por si fuera poco ganó el gilipollas de Mas y ahora el otro, Rajoycito, y nos esperan 4 añitos de mayoría pepera que lo vamos a flipar.

Sí, sin duda... un pedazo de año.

P.D. Lo siento, pero necesitaba desahogarme... en verdad mi vida va bastante mejor que hace 2 años y tengo una familia y unos amigos que no merezco, pero joder... a veces me canso.

Estoy bien...

Clavos.

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Infancias robadas

Virtudes

Entonces seríamos buena gente y ya no molaría nada... es gracioso como el ser humano se empeña en joder al prójimo una vez tras otra, en lugar de intentar vivir en armonía y ser medianamente feliz y aceptado.

Aprender a callar

También se dice que el mundo nos hizo con dos orejas y una boca, para que escucháramos el doble de lo que decimos; lo que ocurre es que el ser humano está muchas veces abnegado a sus propias opiniones, deseos o intereses, sin pensar en el resto de personas. Y ya no sólo eso, sino que en demasiadas ocasiones hablamos cuando no debemos, algunas veces -las mínimas- es sin querer y por alguna tontería o porque no hemos pensado; y muchas otras para crear malestar, joder o reivindicar nuestra opinión o nuestra persona. Calladitos muchas veces estaríamos más guapos, pero no sabemos callar, demsiados no saben callar a tiempo y sus palabras a veces hacen mucho más daño del que haría un puñetazo o una puñalada. Pero no importa, infinidad de veces oí "las palabras se las lleva el viento" y muy a mi pesar aprendí que esa frase sólo sirve para librar de culpa a los insensibles que se pasan el día destruyendo vidas ajenas, porque no, puedo asegurar que las palabras NO se las lleva el viento y hay cosas que por mucho tiempo que pase, no pueden borrarse.

Morir en vida

En demasiadas ocasiones el hombre sobrevive en lugar de vivir; y en algunas incluso encuentra la muerte en vida. Te falta el aire que respiras, se han llevado tu corazón, tu vida ha dejado de tener sentido... son esos momentos, algunos más claros que otros y más intensos, en que tras suceder algo realmente importante parece que el corazón está abnegado a latir y nosotros, en cambio, sólo queremos que se pare y dejar de sufrir. Esta muerte en vida, presos de un dolor extremo a veces unido a la soledad, la frustración, la tristeza o la ira, es lo más horrible que puede ocurrir. No importa cuanto pase o cómo te sientas, sólo tienes una vida para vivirla y a veces, ésta se nos arrebata antes de que nuestro físico diga basta. Ya no queda nada por lo que seguir, nada por lo que vivir... sólo esperar a que la muerte física y real nos venga a buscar y descansar. Es tétrico, quizá subjetivo, quizá para muchos atroz o desmedido... pero sinceramente, hay momentos en que "la muerte en vida" es la definición más clara que podríamos dar de nuestra vida; y no todos tienen la suerte de superar esa etapa y volver a vivir.

Volvieron los fantasmas

Se podría decir que estoy anclada en el mismo sitio sin poder avanzar, de vez en cuando un nuevo mensaje, un nuevo email, una nueva llamada... y vuelven los fantasmas, otra vez las pesadillas, los miedos, las voces, las lágrimas. ¡Joder! Sólo quiero pasar página, sólo quiero poder vivir una vida tranquilamente y avanzar, quiero poder dejar atrás todo eso y tener un futuro, dejando atrás el pasado de una vez. Estoy cansada, demasiado cansada... otra vez lo mismo de siempre, como si no pasara nada, como si le debiéramos la vida, como si yo fuera la mala, estoy muy cansada. Pero él sabe que tiene la sartén por el mango, sabe que vamos a ceder hasta que los papeles estén en regla... joder la vida nos podría haber ido mejor, no merecemos esto. Sólo espero, que esta vez sea de verdad, que se firmen los papeles y adiós muy buenas. Porque te puedo jurar que no le voy a echar NADA en falta, no voy a permitir que forme parte de mi futuro, porque mi futuro es MÍO y solo mío. Déjame ir, tuviste tu oportunidad y la desaprovechaste, así que acéptalo: se acabó.

huellas

Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos'

Una frase demasiado compleja para que mi padre la entendiera, pero sería una buena manera de resumir algunos sentimientos que en demasiadas ocasiones cruzan mi mente y me provocan un tonto escalofrío que me cabrea. Por mucho que me intente convencer a mí misma que llegados a este punto no tengo padre y por muy bien que me vaya la vida ahora mismo, nunca voy a poder olvidarlo, nunca desaparecerá. Lo sé y lo estoy asumiendo, lo que ocurre es que siempre duele demasiado cuando vuelves a ello, creo que no estoy tan bien como creo y que por mucho que bromee con ello a menudo todavía sangra más de lo que quiero reconocer.

No puedo negarlo, sigo destrozada, quizá más firme, más feliz, sí.. la verdad es que todo va a mejor. pero es un palo demasiado duro para que se cure tan pronto, además él se encarga de removerlo demasiado a menudo, con emails o llamadas. No me deja olvidar, no me deja pasar página... me recuerda constantemente que sigue ahí, o sino me deja claro "yo te perdono" o mejor aún "algún día pagarás por lo que estás haciendo". Intento ignorarlo, claro que lo intento, pero no puedo, no con él, se me parte el alma cada vez que dice o hace algo así, ¿por qué me haces esto? Se supone que un hijo es aquello que más quieres en el mundo, ¿por qué tienes que hacerme esto? ¿por qué? Creo que nunca conseguiré entenderlo... sé que mis heridas no van a borrarse, que la cicatriz permanecerá siempre, pero al menos me gustaría que con los años, con el paso del tiempo, el odio fuera menos fuerte, el recuerdo menos vívido y el dolor más débil... Ojalá con el paso de los años pueda hablar con más tranquilidad y no sienta partirme en dos cada vez que recuerdo algunas cosas, ojalá algún día deje de preguntarme ¿por qué no fui lo suficiente, por qué no me quisiste? Ojalá algún día la vida me demuestre que las personas que te quieren antes o después te acabarán dañando, te abandonarán y renegarán de ti, porque eso, es lo que tú me enseñaste. Que no importa lo que hagas o lo que sientas, aquellos que son más importantes para ti siempre te acabarán dejando, siempre te harán daño... sólo quiero demostrarme y asimilar que no es cierto, que él sólo fue la excepción, porque quiero ser feliz y vivir mi vida, de verdad.

Cerrar este capítulo cuesta mucho más de lo que la mayoría creen.. a veces tras mi sonrisa sólo espero una pregunta fácil como ¿qué tal estás? Pero creo que no demasiada gente está dispuesta a hacerla por miedo a lo que yo conteste... os entiendo, tampoco es fácil para mí.

Recuérdame

Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.

En cualquier otro momento de mi vida lo tomaría como algo romántico, como algo realmente bonito y representativo de mi vida, de todas las personas que han hecho grandes cosas por mí, de todas las sonrisas y alegrías que me han dado. Hoy no. Hoy sólo puedo pensar que me encantaría borrar todo exactamente todo lo que tiene que ver con él, incluso los buenos recuerdos -aunque son pocos- porque solo hacen que aumentar el dolor que me provoca esta situación, sólo me recfuerdan día a día las pocas veces que fui feliz con él y lo poco que importó. Joder, ni siquiera puedo ver a las niñas cogidas de la mano de sus papis en el metro o por la calle y evitar que se me llenen los ojos de lágrimas, no puedo evitar rechinar los dientes y tener que dejar el tema cuando sale en libros o películas la maldita frase: papá, te quiero. ¡Joder! ¿Tan díficil era darme un padre normal, una infancia normal? Joder vaya mierda de vida.

Mentes criminales III

Si luchas contra monstruos, ten cuidado de no convertirte en uno de ellos.

Si miras siempre al abismo, ten cuidado que el abismo no entre en ti.

Cuantos más capítulos veo de esta serie más me gusta, cuantas más cosas pasan más aprendes y más piensas en la vida, en lo que haces y en lo que puede pasar, piensas en tus sentimientos, en lo que sucede mientras tú duermes o mientras respiras. ¡Cómo de dura puede ser la vida, cuánto daño podemos hacer y cuánto consentimos sin hacer nada al respecto!

En este capítulo en que he visto hoy puedes ver que la muerte no siempre viene por gente borracha, psicópatas o hijos de puta con muy mala hostia. En demasiadas ocasiones viene de la mano de gente con problemas psicológicos, personas a las que la sociedad ha dado la espalda y los ha condenado o personas que después de un gran trauma emocional y una herida demasiado grande que nadie ha curado se vuelven contra ellos mismos y contra el mundo. Hoy sencillamente era una madre que perdió a su hijo en un accidente de coche, el trauma psicológico que eso le causó la ha llevado a atentar contra la vida de muchos policías, que representaban el cuerpo que - a su parecer - no fue capaz de salvar a su hijo, al igual que su marido, un bombero que salvaba vidas pero que no fue capaz de salvar a su hijo. ¡Joder! Te hacen pensar en muchas cosas y plantearte muchas más.

El campamento

Hace unas semanas que sigo este programa que intenta ayudar a algunos chicos con problemas que tienen una relación horrible con sus familias y su entorno. Lo primero que ves, es que esos chicos han tenido una vida un poco diferente, algunos porque se lo han dado todo y de ser malcriado acabas como acabas, otros que perdieron demasiado pronto a un padre o una madre, y algunos que han tenido poco dinero o cosas así. ¿Qué quieres que te diga? Me cabrea, claro que me cabrea. Primero porque ¡joder! Todo dios tiene problemas en su casa, unos más graves y otros menos, pero ninguno hemos tenido una vida de rosa, y no por eso vamos por ahí atacando a nuestras madres, ni jodiendo a los demás, ni robando o pegándose con cualquiera... ahora, que también digo siempre y repetiré mil veces si hace falta, que más de la mitad de la culpa es de los padres, porque son los que crían a los hijos y los que consienten o hacen que cuando crezcan esos pequeños revoltosos acaben convirtiéndose en delincuentes o agresores. Por otra parte, siempre acabo llorando porque muchos podrían tener una familia perfecta y feliz, pero no quieren, la desaprovechan, y otros no hemos tenido la suerte de nacer en una familia completa y todo y con eso luchamos día a día para seguir adelante y ser unas buenas personas.

Supongo que cada día se aprende algo, y se da uno cuenta de lo que tiene y por lo que vale la pena vivir y sufrir! :)

La vida es una mierda

No tengo palabras, ahora mismo me corroe por dentro esa rabia y maldad que me caracterizan, estoy muy enfadada, muy entristecida. Otra vez más él nos jodió la vida, otra vez más la hizo llorar, otra vez más demostró ser "tan buena persona"...

Por hoy sólo dejo estas frases porque si pongo todo lo que siento igual me cierran el blog por comentarios indebidos. Sinceramente: ojalá te mueras mañana mismo.

A veces, me obligo a pensar que hay alguien perfecto esperando por mí, alguien a quien mi atracción por la cama y dormir le parezca adorable, alguien que me mire y piense que soy la chica más hermosa que jamás ha visto, alguien que crea que soy divertida incluso cuando no lo pretendo y que bajo ese mal carácter hay una niña asustada que tiene problemas. Me obligo a pensar que ese alguien me hará feliz, que me dirá todos los días que soy lo mejor que le ha pasado y compartirá su vida conmigo, tendremos hijos, una gran familia, cumpliremos nuestros sueños. Sonrió asustada y me pregunto que ¿por qué no? ¿Por qué yo no me merezco esa felicidad? Intento sonreír y buscar respuestas optimistas pero la mayoría de las veces no lo consigo.

Mi madre se merecía un final feliz y a cada paso el dolor fue a peor, ¿y si tengo la misma mala suerte? O peor, ¿y si él tenía razón? A veces por las noches, cuando ya no queda nada más que mis pensamientos y yo, me planteo mil cosas y sin quererlo lo pienso ¿si ni mi padre me quería, porqué me querría un extraño? Y tengo muchas ganas de llorar en silencio. Muchas veces esa pequeña niña insegura me representa más de lo que yo misma me imagino, y cuando por la mañana me planto mi imagen y camino hacia adelante, llevo los trozos conmigo, así nunca se curan mis heridas. Supongo que me da miedo reconocer que sigo llorando en silencio por las noches y que necesito un abrazo o una tontería cariñosa, me da miedo abrirme y que otra vez gente a la que quiero me haga daño, sé que es ley de vida pero no quiero seguir llorando. Bastante tengo ya con aceptar que él no me quiere y que nunca me querrá, que no tengo padre y que eso es un hecho, aunque me cueste la vida aceptarlo. Alguien abrió hoy la caja de pandora y siento que no puedo parar de llorar... es como si en días específicos me desplomara de repente y se abrieran las heridas que creía cerradas. No me gusta estar así.

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