Por todos.

No es por lo que sufrí, o por lo que lloré, que no es poco, ni como una bandera de lo que desafortunada que soy o fui, ni mucho menos. Es un recuerdo y una reivindicación de todos aquellos que, como yo, por desgracia han vivido algo parecido.

No es ser una víctima, autocompadecerse y vivir una vida de tristeza por algo que te marcó, es hablar de ello y pedir lo que es justo, para todos, reconocimiento y ayuda, simplemente la alegría o el bienestar que obtienes al contar qué sentiste, qué pasaste... lo que recibes o sientes una vez rompes los silencios que impusiste a tu mente en esos momentos para no hablar, no recordar, simplemente "nada ocurría" y todo era "perfecto.

Todos en la vida, por suerte o desgracia, sufrimos, nos hacen daño, algo nos marca, lloramos, padecemos... pero, como en todo lo demás, hay diferentes opciones.

No es que las haya mejores o peores, porque cada uno sufre lo que le toca, y lo que aguanta, por decirlo de alguna manera. Y no importa cómo sea, porque de alguna manera y por alguna razón le tocará sufrir y llorar. Puede ser por tu físico, por tu cabeza, tus pensamientos, tus amistades, tus decisiones, tu corazón, tus elecciones... no importa el motivo, forma parte de tu vida. Cada uno tiene su camino y parte de él son estos sufrimientos, lágrimas y problemas.

No obstante, eso no significa que podamos hacer una distinción. En mi vida, como todos, he tenido altibajos y cosas buenas y malas. Como todos, en el colegio hice amigos y recuerdos memorables, y también sufrí y lloré por mi físico y mi intelecto. No cambió mucho el panorama en el instituto, salvo por mi carácter, que en esta época aprendió a pasar de las palabras necias y escuchar sólo aquello que pudiera beneficiar a mi vida, juntarme con las personas con quien tuviera verdadera afinidad y considerar compañeros exclusivamente a quienes ni me agradaban, ni me deaagradaban. Hasta aquí, como todos. Como no, tienes tus líos de amor, las lágrimas y sufrimientos porque no te quiere, porque te trata mal, porque... todos sabemos perfectamente de qué va esto, y es parte de todos. La suerte ayuda a veces y se desvanece en otras, y las situaciones de cada uno son como ha tocado.

En este punto, es donde separo y pongo un alto. Mi vida hasta aquí es principalmente igual a la de cualquiera, con mas o menos problemas, pero vivida como la de todos. Comparable a cualquier otra y peor o mejor en función de quien califique.
Pero por desgracia, no acabó aquí. Y es por eso que las heridas o dolores de las que hablo o escribo, son sustancialmente diferentes a todo cuanto viví o sentí. El maltrato psicológico va mucho más allá de cualquier dolor o hecho triste que te suceda, mucho más si quien lo imparte es tu padre, y las personas que lo reciben sois tú y tu madre, a partir de los 8 años. Es algo que hace una marca mucho más grande de lo que puedes imaginar y es muy duro. Cuando después de mucho, comprendes y aceptas, te sientes vacía, engañada y tan dolida... que no sabes si vas a poder continuar. Es jodidamente duro, y muy doloroso.
Una persona que te hunde, te daña y te hiere tanto como puede, te culpa de todo, te agrede, te orpime, te silencia, te miente en todo, te empqueñece a más no poder y te anula. Te sientes inútil, culpable, triste, sola, incapaz, horrible, nunca estás a la altura y desearías desaparecer, tienes miedo, mucho miedo, a estar sola, que no te quieran, que no te escuchen, que no te crean... y que seas la culpable de todo, que te lo merezcas, que sea causa y efecto de todo lo que haces, que tu vida empeore a cada paso, que no haya nunca luz... es un silencio oscuro y enorme, que se mete en ti, que te pudre, te corroe y te nubla, que te hace otra, te daña y no se va, está ahí, presente, como sus gritos y sus palabras, que no callan, NUNCA.

Por mí, por ti, y por todos quienes entendeis esto.
Porque alguna vez nadie tenga que pasar por esto.
Por todas las veces que quise desaparecer.
Por todas las lágrimas que derramé y no merecía.
Por una infancia que no tuve y me robaron.
Por una historia que no debería existir.
Por el MALTRATO 0.
Por una vida digna y feliz.
Por una infancia y unos padres de verdad.

Espero remontar, curar esas heridas y sonreír otra vez.
Espero ser fuerte y lograr mis sueños y poder decir: no lo conseguiste.