Echo de menos esa absurda felicidad

La Ruta me dió todo lo que yo siempre anhelé. En esos días me sentí aceptada, comprendida y querida en los mismos términos en los que yo los quería a ellos. NO hizo falta nada, sólo nosotros y el tiempo, fue tan increíble... saber qué piensan, que sienten, que siempre estarán ahí, como una enorme familia que vive y respira contigo. Nunca jamás he sentido una felicidad tan plena como en esos días, nunca, me alegraron la vida y el corazón. No sé qué sería de mí ahora si no tuviera esa alegría cada vez que recibo noticias suyas... os echo tanto de menos. Os ncesito aquí, pero no puede ser... igualmente sé que SIEMPRE estáis conmigo. Gracias, gracias por tanto, por todo. OS QUIERO.

Backstreet Boys Incomplete

Sin duda, una de las canciones de mi vida... ojalá sólo fuera eso.

No tuvimos suerte

Recuerdo muchas cosas y duele decir que después de 18 años no consigo encontrar ni un sólo recuerdo exclusivamente bueno, ninguno. No soy capaz. Supongo que el dolor y la rabia, han nublado mi memoria y las cosas buenas que tengo, las he borrado, debe ser eso. Es cierto que recuerdo lo bien que me sentía cuando jugaba conmigo y mis amigos en el parque de la iglesia por las tardes, pero también recuerdo las broncas humillantes que me daba por ensuciarme la ropa o caerme. Tengo recuerdo de las tardes jugando en casa, divertidas, pero también sus burlas y sus gritos desde pequeña porque no era como él esperaba o había hecho o dicho algo que no debía. Recuerdo ir a comprar el diario los domingos con él, pero recuerdo lo mal que trataba a mi madre a cualquier hora del día.
Y así es mi vida... cuanto más mayor soy, menos recuerdos salvables hay, menos cosas aparentemente buenas o posiblemente buenas hay. Y entonces pienso en lo buena que podría haber sido mi vida, en cómo sería yo si hubiera tenido la oportunidad de tener un padre normal, uno con el que reír, uno que se preocupara por mí, un padre en quien confiar y que te quisiera incondicionalmente de verdad, sin peros, para siempre. Me pregunto como sería mi vida si él fuera ese padre de mi cuento, de mis sueños, ese padre cariñoso, divertido y responsable que está para ti en todo momento y en cualquier lugar. Alguien que es un pilar para ti, una ayuda en lugar de una traba. Me pregunto como sería mi vida si tuviera un padre mínimamente parecido a mi madre, cómo de diferente sería todo. Qué se sentiría en el corazón al ser mínimamente feliz de verdad, como sería cumplir 18 años sin sentir que has derramado más lágrimas de las que tienes, como debe sentirse que un padre te apoye y te defienda de quienes te hacen daño, en lugar de aliarse con ellos. Como debe sentirse cuando ves que tu padre te quiere y se siente orgulloso de ti, en lugar de humillarte e insultarte cada día. Y sobretodo, me gustaría tanto, pero tanto, tener un buen padre sólo para que mi madre tuviera un buen marido, ella se lo merece tanto. La vida ha sido demasiado injusta con mi madre, ella es todo lo bueno que una persona puede llegar a ser, y sólo ha recibido palos. No se merece eso. Se merecería un marido cariñoso, comprensivo, respetuoso y sincero, que la cuidara y la mimara como se merece, que estuviera ahí en los buenos y malos momentos, que la hiciera reír, la comprendiera, la ayudara... tal y como mi madre ha intentado hacer con él durante 20 años. Alguien como ella, para ella... pero no tuvimos suerte, no nos tocó... lo siento.

Desde pequeñita siempre soñé con una vida perfecta en un mundo perfecto, conocer a un príncipe de cuento y vivir felices para siempre. Pero la vida no es así, nunca fue de color de rosa y con los años vas dándote cuenta de las cosas, de todas las cosas.
Al principio sólo eran cosas pequeñas, absurdas, enfados sin sentido que se pasaban con los minutos y que arreglaba con una disculpa y un caramelo. Con los años las disculpas desaparecieron, pero los regalos o el dinero siguió ahí. Era su manera de hacer cómo que no había pasado nada, pero pasaba. No importaba qué hicieras o qué dijeras, nada era de su gusto, nada estaba bien, nadie era bueno, ni siquiera yo. Con los años traté de hacerme entender, de entenderle también a él, de mejorar las cosas, de arreglarlo... pero no pasó, nunca sucedió, las cosas sólo empeoraban y cada vez era peor, mucho peor. Ya no eran cosas pasajeras, era diario, a veces dos veces en el mismo día y todo. No importaba si eran días laborables, fines de semana, Navidad o vacaciones. Ya daba igual si estábamos solos, en casa, fuera o con gente, ¡qué mas da! Era humillante, no sé cuánta vergüenza llegué a pasar por su culpa, ni cuantas frases y palabras me tragué para no herirle, cuando él ha sido la persona que más daño me ha hecho en el mundo. Ya nada era posible, nada tenía sentido, estar en casa era un suplicio. Igualmente el instituto no era mejor y los amigos no veían más allá de mi burbuja y la soledad me invadía, poco a poco, tragándome hacia ella, con la rabia y el odio contenido. Gracias a dios con los años aprendí a ser fuerte, aprendi a soportar lo que jamás debería aguantar un ser humano, era eso o caer, o morir, y no quería darle esa satisfacción. Poco a poco forjé un carácter a base de golpes, a base de lágrimas y mucho dolor, no podría conmigo. El odio y la rabia pudieron conmigo, me ayudaron a subsistir y cuando acabé por entender, por ver lo que sucedía, sentí como si un gran vacío me invadiera, seguido de un dolor demasiado profundo para ser soportado, un dolor demasiado jodido como para que las lágrimas lo aliviasen. Y así, poco a poco, día tras día, arrastré ese sentimiento hasta que él decidió irse, dejarnos. Pensé que todo había acabado, que con ganas y ayuda de los que me quieren, conseguiría tirar adelante, feliz, aceptar y olvidar. Pero no, NO. Sigue aquí, más fuerte que nunca, siguiéndome en mis sueños, en las calles, en las conversaciones, en la televisión... y por si fuera poco, me llama, me envía emails y quiere verme, recordarme lo mala que es mi madre, lo mala que soy yo y que la UNICA VICTIMA es él. Ya no puedo más, por favor, que alguien pare esto, necesito ayuda, un milagro, lo que sea, pero que alguien ponga fin a esto de una vez, POR DIOS. ¿Qué hice para merecerme esta vida? ¿QUÉ HICE? ¿POR QUÉ? Que alguien me diga por qué... sólo quise tener un padre, un PADRE, porque tuvisteis que negarme también eso, ¿por qué?

No le deseo a nadie todo esto... me está destrozando, no sé qué voy a hacer.

Sabado negro

El 16 de Junio había sido el último día que lo había visto y toda yo lloraba por dentro. Me fui cinco días a Alemania y sólo yo sé lo mal que lo pasé. No importa lo mucho que me gustó Berlín o que iba con mis amigos... nadie pudo quitar esa amargura de mi corazón, me estaba resquebrajando por dentro, rompiendo una vez más. Me sentía tan mal..., y ellos acabaron arreglándolo. Una vez más fui transparente, imperceptible. Mi corazón estaba gritando destrozado y ellos no notaron nada, no se dieron cuenta de mi caída, ni siquiera fueron capaces de ver mis lágrimas o mis ojos enrojecidos. Él me miró a la cara y no fue capaz de decir nada, me ausenté durante horas y no se percataron, y ella, la única que se dio cuenta de mi estado, no fue suficiente, lo siento, pero no lo fue... porque me sentí tan sola, tan absolutamente sola... pero no importa, ya nada importa.
Llegó el verano y con él buenos momentos y sonrisas, como siempre, me recompongo y tiro adelante, pero como siempre... volvió a aparecer, más llamadas, mas emails... y yo ahí, aguantando, con buena cara, como si no pasara nada, como si todo fuera bien, ¿por qué qué podría ir mal? Y no importa como te sientas, no importa que tu mundo se desmorone por momentos, no importa que tengas ganas de morir a cada respiración, no importa que encerrarte en tu cuarto a llorar sea lo único que te permite seguir respirando una hora más. No duele que tu único pilar, al enfadarse, diga muchas cosas que no piensa, pero que duelen. NO IMPORTA. Claro que no importa, ¿ya que más da? Peor no puedo estar, ya estoy sola, muerta y totalmente rota, desangrada, ¿qué podría pasar ahora? Nada nuevo. Acostumbrarse al dolor no es fácil, pero terminas por aceptarlo, terminas por aceptar que tu vida es ésta y que por mucho que te esfuerces él no va a cambiar, ni tampoco los demás. Seguirás siendo tú, siempre tú, nunca suficiente, nunca buena, nunca nadie... él no te quiere, no te querrá nunca, y por mucho que te esfuerces para ellos seguirás siendo transparente, tan sólida y fuerte como siempre, tan distante como tú quisiste ser, tan prescindible como siempre temiste... ¿y qué?
Llegó el sábado después de tantos días, después de tantas cosas, y empezó mal, muy mal. Me enfadé con ella, mi madre, la única luz que aún tenuamente alumbra mi vida, y me fui totalmente destruida a verle. Sonrisas fingidas y temas superficiales, pensé resistir ese asalto, pero no, no pude. Él nunca se va sin decir lo que ha venido a decir, jamás te dará tregua, ¿entiendes? Y nada... soltó todo su rapapolvo, como siempre. Toda la culpa es de mi madre, el nunca le ha hecho daño a nadie, ésta es su casa... y mil cosas más, rompí a llorar, ya no puedo más, esto puede conmigo, puede con mi alma, mis fuerzas y mis ganas. Sólo quiero que termine, que se acabe de una vez, me gustaría abrir los ojos y ver que sólo ha sido una pesadilla, pero no, es el jardín de los horrores y no acaba nunca. ¿Y ahora qué? Pues a seguir haciendo tu papel, hipócrita, rota por dentro, aguantando y aguantando. 18 años de aguante, de infelicidad, de dolor, de lágrimas... y qué, todo lo que sufrí para que después una persona que te conoce de toda la vida venga a decirte que humillar a los demás es tu manera de glorificarte a ti misma. ¡Bien! ¡Perfecto! ¿Y entonces? ¿Qué hago entonces, qué me queda? Nada, acabé por desfallecer, ya no tengo ganas de seguir luchando. Ganasteis.

FCB - RMadrid

F.C. Barcelona - Real Madrid

El clásico de la Liga una vez más, un partido interesante, eso seguro.

Mañana ya publicaré qué tal ha ido, si todo va bien el Madrid ganará :)

Y sino... pues nada, aún quedan 25 jornadas y muchos puntos!

A M O R

MAÑANA ENTRADA SOBRE EL TEMA, PROMETIDO

Mucho por decir

A diario me vienen a la cabeza mil cosas por contar, nuevas historias, nuevos temas... pienso entre veinte y treinta veces en pensamientos o hechos concretos para publicar aquí, para escribir de verdad líneas salidas de mi alma y plasmarlas para siempre, pero entonces... tengo cosas que hacer, me pongo a leer, a ver series, veo la tv y se me van, y pierdo palabras y sentimientos. A veces tengo el tema, pero no sé como plasmarlo. A veces me da palo y lo dejo pasar, y luego me arrepiento, y ahora... viendo una vez más cosas por aquí, me acordé de este blog, de mi misma y de mi necesidad de contar cosas.
Supongo que es parte de mí, sino... no sería yo, y me enorgullezco muchísimo de ser así, de estar tan asquerosamente loca y ser tan hiper complicada. Pensé en muchas cosas estos días, como siempre, y voy reacomodando mi vida poco a poco, con bajones y días mejores, pero es así, no puede cambiar todo de la noche a la mañana, no al menos en mi vida. Yo soy toda periódica, toda por pasos, poco a poco, así que... así iremos. :)

palabras que se pierden, muchas aún por decir.

Aprender a aceptar

"Al fin y al cabo era todo lo que yo amaba en el mundo, mi única hija".
Hay que aprender a aceptar las cosas, aprender a aceptar la vida que nos ha tocado y a mí me está costando demasiado aceptar cómo es y quién es mi padre. Me cuesta no romper a llorar cuando veo a cualquier padre con su niña, cualquier película a la que se hace referencia o cualquier otro tema en que salen estos conceptos. Me cuesta y creo que nunca dejará de dolerme, dolerá menos y se desvanecerá a efectos más grandes, pero... seguiré siendo yo, siempre yo, y por tanto, seguiré esperando.
Claro que sé que no va a cambiar, y claro que no espero que todo empiece de nuevo y sea perfecto, pero soy así, un corazón débil que siempre busca que la quieran, que la cuiden... en verdad sigo siendo esa niña pequeña, descuidada, inocente y enamorada de la vida y del amor, soñadora, idealista, buscadora de príncipes de cuentos, despreocupada, absurda, incoherente y complicada... y sigo queriendo ese padre increíble que sea todo lo que necesito, alguien en quien confiar, que te quiera incondicionalmente, que te haga reír, que esté siempre ahí... pero no puede ser, no lo tengo, y NUNCA lo tendré.

Hay que aprender a aceptar.

La bella y la bestia - bella y bestia son (tema principal)

REAL MADRID 5 - 1 ATH. BILBAO

Esto es futbol y todo lo demás SON TONTERÍAS. Gracias por este partidazo :)

30 Seconds To Mars - Closer To The Edge

POMPEU FARRA

clase 11

Aplausos para Julio Iglesias después del frío comienzo en Chile

SANTIAGO DE CHILE (Redacción). El cantante español Julio Iglesias, después de ser recibido con frialdad por los asistentes a la cena-concierto del lunes en el selecto Club Hípico de Santiago de Chile, reconquistó al público en la actuación del martes en el Parque O’Higgins con la asistencia de casi 40.000 chilenos.

Julio Iglesias actuó primero en el selecto Club Hípico de Santiago ante 4.300 personas. El concierto empezó con problemas técnicos y de sonido, y continuó con la falta de conexión entre el cantante y los asistentes que siguieron apáticos durante la hora y cuarenta minutos que duró el recital. Para el español hubo un problema añadido, la entrada a la cena fue de 500 $ y según Julio Iglesias: “público que paga mucho, aplaude poco”.

En la segunda actuación, en el Parque O’Higgins, el cantante cautivó a los 40.000 asistentes –aunque se esperaban más de 200.000- con dos horas casi ininterrumpidas de su repertorio de baladas, ritmos brasileños y temas en diversas lenguas. Cabe destacar que en esta ocasión el precio fue mucho más “módico”: sesenta centavos de dólar.

La segunda actuación consiguió aplacar las críticas suscitadas después de su primer concierto en el país, aunque el verdadero interés de su pequeña gira en Chile fue la recaudación de fondos para “Íntegra”, una institución no gubernamental que se dedica a obras sociales.

Harta, rabiosa, enfadada... hay muchas maneras de decirlo y sólo un sentimiento en mi interior. Sí, estoy cansada y furiosa, siempre pasa lo mismo, siempre estamos igual. ¡Joder! ¿Por qué? Estoy cansada de estar esperando siempre, cansada de creer en una sinceridad que luego nunca existe. Estoy cansada de jugármela por aquellos que jamás levantarían un dedo por mí. Cansada de intentar ser siempre perfecta y atenta, detallista y cariñosa con todos, miedosa de si fallo un segundo seré desterrada para siempre. Estoy cansada de callar mil cosas y aguantar silencios para no joder a los demás. Estoy cansada de que justo cuando creo que ya hay suficiente confianza y empiezo a ser mínimamente quién soy, la gente me abandone y me haga daño, sin importarle lo más mínimo mis sentimientos. Cansada de que no valoren lo que hago o lo que soy, cansada de que yo tenga que pensar siempre en lo que puede interpretarse con mis actos o con mis palabras, previsora de todo cuanto hago y digo, pero ellos nunca piensan lo que hacen o lo que dicen dos veces, nunca se paran a evaluar qué puede significar para mí.
Joder, lo que hago lo hago porque quiero y no me arrepiento, soy así. Cierto es que acostumbro a intentar ser "perfecta" porque tengo la incesante necesidad de ser evaluada por todos, tengo la mala manera de que todo me afecta y todo me importa y constantemente tiendo a pensar que no significo lo suficiente o que no me van a querer como soy, por lo que acabo por intentar hacerme querer a veces demasiado. Pero joder, una cosa es que yo sea imbécil y jodidamente complicada, y otra muy distinta es que siempre que alguien me conoce mínimamente acabe por aprovechar lo que sabe de mí para joderme bien jodida. No, hasta aquí hemos llegado. Sabes qué, tengo ganas de mandarlos a la mierda, de echarlos de una puta vez de mi vida y dejarles con la puerta en los morros. Tengo ganas de gritarles muchas cosas y plantarme para siempre, harta de mentiras, suposiciones y contrariedades varias. Harta de ser siempre la que tiene que hacer mil cosas, la que aguanta, comprende y ayuda a todos. Harta de tener que decir 2938 veces las cosas para que mínimamente se den cuenta de qué existo o de qué estoy. Estoy cansada de todo. Cansada de que cuando las cosas van mal yo me muerda la lengua para no herir, y a mi se me tache de todo cuanto existe. Cansada de que me llamen prepotente, sabionda, de que me creo más que los demás, que me gusta humillarles, que soy una egoísta, que sólo me preocupo de mi "feliz" vida, que no sé vivir con nadie, que voy de víctima, que soy una mentirosa...
Se acabó. Ahora mismo pondría todas esas palabras en un papel y las quemaría, con todas esas frases preciosas y jodidamente agradables que mi padre me ha grabado a fuego durante tantos años, y para finalizar... me hiría como dos años por ahí, a ver mundo, sin llamar, sin venir, sola, sin nadie, porque si ellos no me necesitan y pueden vivir sin mí, yo también podré soportarlo y aprender, ¿o no? Porque yo estaré jodidamente rota y dolorida, pero tengo orgullo, eso nadie puede dudarlo, además no se te olvide: SOY NEUS CAMARA, nadie podrá JAMAS conmigo.

Resquebrajada

Un escaparate cualquiera de esa gran avenida llena de tiendas. Una de tantas tardes de invierno en que caminas tranquilamente entre la gente, con un poco de frío, pero feliz, tu propio corazón calienta tu alma. Entonces te paras en una tienda nueva, nunca jamás la habías visto, está toda llena de muebles y cosas antiguas, pero tan bien conservadas que llama toda tu atención. Entras. Hay mil lámparas, armarios, cojines, plata... hueles y te viene ese olor a antigüedad, a viejo, te recuerda quizá a tu abuela y a tu niñez. Entonces bajas al sótano y hay juguetes, miles de juguetes, sobretodo de madera y ojalata, esos trastos que tanta gracia te hacen, que te llevan a un mundo que tú nunca conociste. Y llegas a la zona más interesante, las muñecas, aquellas muñecas que aunque sean de otra época, de otro siglo, siempre serán muñecas, con sus caritas sonrosadas y esos vestidos tan bonitos... esas muñecas que siempre serán icono de esa niñez, de esa infancia que en muchos momentos de tu vida echas de menos. Entonces la ves, es una muñeca de porcelana, bien vestida y peinada, con sus rizos de color oro y sus ojos azules. Lleva un paraguas y un sombrero a juego, unas botitas negras y un conjunto precioso. No dudas y te la llevas a casa, en tu estantería, un recuerdo más, ha sido una ganga. Y entonces, te paras más de un minuto a mirarla y te llama la atención esas marcas en su "piel". Coges un trapo para limpiarla y entonces es cuando te das cuenta: está rota. No rota en sí, sino que alguna vez se rompió y alguien volvió a pegarla, pero se le notan todos los pedazos. La desvistes, por curiosidad, toda ella está llena de esas pequeñas marcas que en un primer momento no viste, entonces sientes pena por ella, por esa muñequita que han recompuesto. ¿Y sabes qué? Sólo está pegada, sigue siendo una muñeca rota y siempre lo será. Esas marcas JAMAS se irán, siempre tendrá en su cuerpo los pedazos de ella misma, siempre estará resquebrajada.

Así es como me siento en muchas ocasiones... una muñeca rota entre tantas, resquebrajada y rota, pegada de nuevo para que no se note, igual a las demás a primera vista, pero en el momento en que miras un poco más, no puedo negarlo, se ve... estoy rota, resquebrajada... y como una pequeña muñeca de porcelana: vacía. Tengo ganas de llorar...

Chuck & Blair - Can't break it to my heart

No hay duda de que el amor duele, pero qué sería de nosotros sin amor.

Westlife - Angel

Quizá mi vida es monotemática, quizá no tengo nada más que decir más allá de aquello que sufro, aquello que siento en el fondo de mi alma. Quizá sólo soy un reflejo de muchas cosas mas importantes que suceden a cada segundo y que no paro a contemplar, sumida en mi dolor. Quizá me estoy perdiendo mi vida a base de recordar y volver a pensar en tantas cosas, que sólo consiguen herirme en lo más profundo... quizá, quizá yo misma soy la que pone trabas y abre abismos, la que me está matando poco a poco. Pero, por dentro, siento esa necesidad de volver al principio, de seguir preguntándome por qué, de seguir aquí, esperando a que todo cambie, a que sólo sea un mal sueño, a que siga siendo esa niña que soñaba con principes de cuentos. Sigo esperandole, sigo con los brazos bien abiertos, sigo aquí, sentada, recordando y llorando por algo que nunca sucederá, por algo que por mucho que quiera que pase no va a pasar. Sigo haciéndome daño, sigo amargándome esperando, sola, sin nada que poder hacer... duele, duele muchísimo.

Y suena una nana en la habitación, llena cada milímetro de una extraña sensación. Mis ojos se empañan de lágrimas y mi corazón se paraliza, como tantas otras veces. Dejo de respirar y contengo mi dolor, una vez más, ya no hay vuelta atrás, no se puede cambiar el pasado. No volveré a ser un bebé, no tendré la oportunidad de tener otra infancia, no podré crear recuerdos de lo que me gustaría haber vivido... porque ya está hecho, sucedió así. Nunca recordarás ese amor incondicional de alguien que te quiere por encima de todo. Nunca tendrás una imagen tierna y admirable de ese padre, nunca será un modelo ejemplar para ti, nunca te sentirás querida, nunca serás su orgullo, nunca sonreirás al pensar en él. Nunca tendrás lo que siempre andas buscando, no vas a conseguir lo único que pides, él nunca te va a querer como tu querrías que lo hiciera, él nunca va a ser el padre que tu hubieras querido... y cuanto antes lo aceptes antes dejaras de llorar en silencio en tu habitación, escuchando esa nana que te desgarra las entrañas. Crece y entiende que eso no va a pasar, que él es así y que no va a cambiar.

Lo hubiera dado todo por una infancia como la de cualquiera. No sabes lo que hubiera hecho por tener un padre como el de tantas niñas, ese padre preocupado y cariñoso, bromista, que te cuida y te comprende, el padre que te castiga para que aprendas, el que te discute cuando no tienes razón, pero que ante todo se preocupa por ti. Ese que lo daría todo por su hija, que la trata como a una reina y la consiente sin querer, ese padre que le ha dado lo mejor que tiene: su amor incondicional, ese padre que siempre está ahí y que es un refugio para cualquier ocasión. Ese padre que ante todo ES PADRE. Creo que nunca voy a poder superarlo...

No se puede hundir lo que ya está en el fondo.
No puede matarse aquello que ya no tiene vida.
No puedo sangrar un corazón que esta vacío.
¿Y qué importa, qué decir? SILENCIOS.
No tengo ganas de respirar, sólo apetece llorar y darme cuenta una vez más que estoy seca, que ya no tengo ni lágrimas, que pudieron conmigo.

Ganasteis. ¿Estáis satisfechos?

LETRA

I wait for the postman to bring me a letter
I wait for the good Lord to make me feel better
And I carry the weight of the world on my shoulders
A family in crisis that only grows older

Why'd you have to go
Why'd you have to go
Why'd you have to go

Daughter to father, daughter to father
I am broken but I am hoping
Daughter to father, daughter to father
I am crying, a part of me is dying and
These are, these are
The confessions of a broken heart

And I wear all your old clothes, your polo sweater
I dream of another you
The one who would never (never)
Leave me alone to pick up the pieces
A daddy to hold me, that's what I needed

So why'd you have to go
Why'd you have to go
Why'd you have to go!!

Daughter to father, daughter to father
I don't know you, but I still want to
Daughter to father, daughter to father
Tell me the truth, did you ever love me
Cause these are, these are
The confessions of a broken heart

I love you,
I love you
I love you
I....!!!!!
I love you!!

Daughter to father, daughter to father
I don't know you, but I still want to
Daughter to father, daughter to father
Tell me the truth...
Did you ever love me!!!?
Did you ever love me?
These are.....
The confessions...of a broken heart

Ohhh....yeah

I wait for the postman to bring me a letter..

Confessions of a Broken Heart (Daughter to Father) - Lindsay Lohan

Sí, sigo llorando, ya he gastado 4 pañuelos y tengo toda la cara enrojecida, suena música triste y sólo me alumbra la luz de mi portátil. Son las dos de la mañana y sigo aquí, descargando mi absurda vida y mi asqueroso vacío emocional, mi jodida vida hecha pedazos.
Es culpa mía, lo sé. No tendría que afectarme tanto, no tengo porque estar así, pero lo estoy. En parte esta sensación de soledad y de tristeza la tengo porque quiero, ¿no? PUES SI, debe ser eso. Pero ahora mismo no me importa lo más mínimo, estoy acostumbrada a ser lo peor, a no ser nada, absolutamente nada, así que por una vez más en que mi propia existencia no valga una mierda tampoco es que me vaya a importar. Puede que lo que cosecho es lo que siembro, puede que toda la culpa sea mía y me ampare en los demás para que nada de lo que ocurre tenga que ver conmigo, yo sólo soy una víctima. Pues quizás, pero ahora mismo me importa una mierda. Estoy cansada, muy cansada. Siempre estoy sufriendo, por una cosa o por otra, siempre acabo aquí, sólo recompensada por el alivio que me supone escribir 4 líneas en este blog, diciendo la verdad sólo cuando estoy aquí, enfrente de esta pantalla iluminada. Siempre pasa lo mismo, las personas que quiero acaban por darme la puñalada trapera, da igual quién o cómo, siempre pasa, y aunque por un lado ya no me sorprende, eso no significa que no me duela, aunque es difícil hundir aquello que ya ha tocado fondo.
No importa lo que haga, lo que diga... nunca se acuerdan de todo lo que vivimos, de lo mucho que he hecho por las personas a las que quiero (que lo hago siempre porque quiero y no me arrepiento), nunca recuerdan nada, sólo aquello que a ELLOS les duele, sólo lo que pueden reprocharme... sólo eso. Y estoy cansada, estoy harta. Sólo ellos sufren, sólo ellos sienten, sólo ellos tienen razón. Y el resto, nunca hace nada, nunca dice nada, sólo mira y calla. ESTOY HARTA, ya no puedo más. Si quieren matarme, que empiecen, que digan de una vez lo que pensaron, lo que sienten conmigo, que tengan huevos a decirme a la cara la mierda de persona que soy y lo poco que valgo, que acaben conmigo de una vez, ya no importa, ya me da igual. ¿Qué más da? ¿Qué cambiaría si yo no estuviera? No me necesitan, no soy indispensable para nadie, acabarían por olvidarme, lo sé. Nunca he sido lo suficiente, no importa cuanto me esfuerce por intentarlo, por integrarme, por gustarles... nunca encajo, nunca valgo la pena. Ya no sé si es por mi físico, mi intelecto, mi personalidad... o por todo en conjunto, y total, ¿qué mas da? Igualmente, sea por lo que sea, nada va a cambiar. Tu seguirás aquí, sintiéndote sola, ellos viviendo su vida. Tu seguirás aquí, hecha pedazos y sonríendo para no hacer sentir mal a los demás, intentando agradarles y hacerles felices a todos, para que te quieran, para que te valoren mínimamente, que se sientan orgullosos de ti, que te admiren... por poco que sea. No importa lo mucho que te esfuerces por seguir adelante y poner buena cara, aceptar lo bueno y lo malo y luchar por cada segundo, incluso por aquellos en que simplemente respirar duele... No importa, tú no importas. TENLO CLARO.

Sólo tengo ganas de llorar... lo siento.

Quiero ser esa niña que sonríe ajena a todo, cogida de la mano de su querido papá que tanto la quiere. Quiero unos recuerdos que me hagan sonreír, que me hagan reír y llorar de alegría. Quiero una adolescencia llena de discusiones sin importancia y momentos increíbles que nunca olvidar. Quiero vacaciones con un padre, cumpleaños con un padre, una familia compuesta por un padre y una madre, un núcleo de verdad. Quiero abrazar a mi padre el día que me dijeron que me habían cogido en la universidad, contarle todo lo que me importa y lo que me da miedo. Quiero hablarle de mi primer novio, presentárselo y oír como le dice "cuidado lo que haces con mi pequeña". Quiero pasar mil cosas a su lado, quiero que esté cuando tenga mi primer hijo y todos los que vengan después, quiero envejecer a su lado y llorar absolutamente desolada el día en que no esté. Ir a poner flores en su tumba y contarle todo lo que me ocurra porque sigue aquí conmigo. Quiero aquel superhéroe que lo significaba todo para mí, quiero un padre mimoso y cariñoso que me considerara su princesa. Alguien que se jugara todo por ti, alguien que te quisiera incondicionalmente y de verdad, UN PADRE. Quiero gritar te quiero y sentirlo, quiero ser feliz. Quiero... quiero... Sólo quería un padre, una vida normal. ¿Tan díficil era? ¿TAN DIFICIL?

Y ahora... quiero olvidar, poder pasar página, dejar de sentir este vacío enorme en mi pecho, dejar de tener ganas de llorar cada dos o tres segundos. Dejar de sentirme culpable, de preguntarme por qué... NO SE LO DESEO A NADIE. Esto no tiene nombre, es absolutamente horrible, te parte en dos.

Miley Cyrus - When I Look At You

Hoy

Hoy sentía ganas de llorar hasta explotar, pero también tenía ganas de gritar, de enfadarme y decir muchas cosas, de soltar cosas que tengo guardadas y que nunca dije, pero una vez más, el silencio se apoderó de todo y mis ojos están secos. Ya no hay lágrimas como antes, sigue siendo fácil, pero me niego, me controlo mucho más y me escondo tras esta fachada de mujer fuerte, sin problemas. Soy sólo un pedazo de mí misma, una coraza de acero que no muestra nada más que lo que tiene que mostrar, no hay sinceridad o sentimientos, sólo fortaleza y sonrisas fingidas. Estoy echa pedazos, pero nadie quiere oír eso, nadie quiere saber realmente cómo estoy, porque nadie está preparado para escuchar mi sincera respuesta, ni siquiera ella. Ni siquiera yo estoy preparada para oír a mi propio corazón, aún duele todo demasiado, aún sangran las heridas demasiado como para empezar a correr, puede pasar que al hacer ese esfuerzo se abran de nuevo y caiga destrozada sin vuelta atrás.

Siento ganas de encerrarme en una sala oscura, con un tenue rayo de luz, sólo con agua, y sentada agarrando mis rodillas poder llorar en silencio durante horas, días, meses... y gritar, gritar hasta desgarrarme la voz... siento mis pedazos, aquí dentro. No soy feliz, no es cierto, no te mientas. Y lo peor, tengo miedo a no serlo nunca, tengo mucho miedo. Como siempre... vuelven mis miedos, mis pesadillas, mis reflexiones y tantas otras cosas, porque pasó, de nuevo. De nuevo alguien a quien he querido muchísimo durante muchos años resquebrajó mi dolido corazón, de nuevo alguien abrió las heridas y me juzgó. Una de tantas... ¿no? Me encantaría que mis palabras fueran ciertas, me encantaría sentir de verdad "que no me ha afectado y que todo va bien", pero es todo mentira. Han vuelto mis fantasmas, como no, las preguntas con respuesta, las lágrimas, el miedo, la rabia, la tristeza... y mi ansiada soledad.

Me siento tan sola... tan increíblemente incomprendida, tan infeliz. ¿Por qué? ¿Por qué siempre yo, por qué nunca cuento para nadie? ¿Por qué nadie apuesta por mí, por qué no puedo se suficiente para alguien, por qué nadie trata de entenderme o de quererme tal cual soy? ¿Por qué no valgo, por qué no me quieren? ¿POR QUÉ NO ME QUIEREN? ¿POR QUÉ? ¿Qué hice mal? En momentos así siempre pienso que deben tener razón, son demasiados para que la equivocada sea yo... algo malo debo tener, quizá si es verdad que me creo superior y en realidad soy una mierda, al fin y al cabo mi padre tendría sus razones para decirlo. No puedo... en serio, no puedo más. Estoy hecha pedazos por dentro, cada vez más, cada golpe es más duro... y me siento rota, sin sentido y sin rumbo. Quisiera dormir y no despertar en mucho tiempo, quizá así dejaría de doler tantísimo...

Cazadores Oscuros - Sherrilyn Kenyon

Una de las mejores sagas de la historia. Aún me quedan algunos por leer, pero quería publicar aquí la lista de los libros, tanto en inglés como en castellano, para seguir un orden cronológico de los que tengo y hacer una especie de crítica-resumen-opinión personal sobre cada uno de ellos, además intentaré buscar a un personaje conocido que pueda acercarse a la belleza sobrenatural de nuestros queridos protagonistas :)

La serie es la siguiente:

- Un amante de ensueño – Julian de Macedonia

2º - Dragonswan

3º - Placeres de la noche – Kirian de Tracia

4º - El abrazo de la noche – Talon de los Morrigantes

5º - Phantom lover

6º - Bailando con el diablo – Zarek de Mohesia

7º - El beso de la noche – Wulf Trywagsson

8º - El juego de la noche – Vane Kattalakis

9º - Winter born

10º - Disfruta de la noche – Valerio Magno

11º - Pecados de la noche - Alexion

12º - Second chances

13º - Desnuda la noche – Wren Trigarian

14º - La cara oscura de la luna – Ravyn Kontis

15º - A hard day's Night-Searcher

16º - Amor al primer mordisco - Hasta que la muerte nos separe

17º - Fear the darkness

18º - El cazador de sueños

19º - El diablo puede llorar

20º - La luna de la medianoche -

21º - Atrapando un sueño - Xypher

22º - Aquerón

23º - One silent night

24º - Shadow of the Moon

25º - Dream Warrior

26º - Bad moon rising

27º - No Mercy

En rojo están los títulos de los libros que ya tengo, aunque me queda por terminar el de Ravyn Kontis, que estoy en ello. Así que... lo dicho, ya iré haciendo. :)