Hoy

Hoy sentía ganas de llorar hasta explotar, pero también tenía ganas de gritar, de enfadarme y decir muchas cosas, de soltar cosas que tengo guardadas y que nunca dije, pero una vez más, el silencio se apoderó de todo y mis ojos están secos. Ya no hay lágrimas como antes, sigue siendo fácil, pero me niego, me controlo mucho más y me escondo tras esta fachada de mujer fuerte, sin problemas. Soy sólo un pedazo de mí misma, una coraza de acero que no muestra nada más que lo que tiene que mostrar, no hay sinceridad o sentimientos, sólo fortaleza y sonrisas fingidas. Estoy echa pedazos, pero nadie quiere oír eso, nadie quiere saber realmente cómo estoy, porque nadie está preparado para escuchar mi sincera respuesta, ni siquiera ella. Ni siquiera yo estoy preparada para oír a mi propio corazón, aún duele todo demasiado, aún sangran las heridas demasiado como para empezar a correr, puede pasar que al hacer ese esfuerzo se abran de nuevo y caiga destrozada sin vuelta atrás.

Siento ganas de encerrarme en una sala oscura, con un tenue rayo de luz, sólo con agua, y sentada agarrando mis rodillas poder llorar en silencio durante horas, días, meses... y gritar, gritar hasta desgarrarme la voz... siento mis pedazos, aquí dentro. No soy feliz, no es cierto, no te mientas. Y lo peor, tengo miedo a no serlo nunca, tengo mucho miedo. Como siempre... vuelven mis miedos, mis pesadillas, mis reflexiones y tantas otras cosas, porque pasó, de nuevo. De nuevo alguien a quien he querido muchísimo durante muchos años resquebrajó mi dolido corazón, de nuevo alguien abrió las heridas y me juzgó. Una de tantas... ¿no? Me encantaría que mis palabras fueran ciertas, me encantaría sentir de verdad "que no me ha afectado y que todo va bien", pero es todo mentira. Han vuelto mis fantasmas, como no, las preguntas con respuesta, las lágrimas, el miedo, la rabia, la tristeza... y mi ansiada soledad.

Me siento tan sola... tan increíblemente incomprendida, tan infeliz. ¿Por qué? ¿Por qué siempre yo, por qué nunca cuento para nadie? ¿Por qué nadie apuesta por mí, por qué no puedo se suficiente para alguien, por qué nadie trata de entenderme o de quererme tal cual soy? ¿Por qué no valgo, por qué no me quieren? ¿POR QUÉ NO ME QUIEREN? ¿POR QUÉ? ¿Qué hice mal? En momentos así siempre pienso que deben tener razón, son demasiados para que la equivocada sea yo... algo malo debo tener, quizá si es verdad que me creo superior y en realidad soy una mierda, al fin y al cabo mi padre tendría sus razones para decirlo. No puedo... en serio, no puedo más. Estoy hecha pedazos por dentro, cada vez más, cada golpe es más duro... y me siento rota, sin sentido y sin rumbo. Quisiera dormir y no despertar en mucho tiempo, quizá así dejaría de doler tantísimo...