Sabado negro

El 16 de Junio había sido el último día que lo había visto y toda yo lloraba por dentro. Me fui cinco días a Alemania y sólo yo sé lo mal que lo pasé. No importa lo mucho que me gustó Berlín o que iba con mis amigos... nadie pudo quitar esa amargura de mi corazón, me estaba resquebrajando por dentro, rompiendo una vez más. Me sentía tan mal..., y ellos acabaron arreglándolo. Una vez más fui transparente, imperceptible. Mi corazón estaba gritando destrozado y ellos no notaron nada, no se dieron cuenta de mi caída, ni siquiera fueron capaces de ver mis lágrimas o mis ojos enrojecidos. Él me miró a la cara y no fue capaz de decir nada, me ausenté durante horas y no se percataron, y ella, la única que se dio cuenta de mi estado, no fue suficiente, lo siento, pero no lo fue... porque me sentí tan sola, tan absolutamente sola... pero no importa, ya nada importa.
Llegó el verano y con él buenos momentos y sonrisas, como siempre, me recompongo y tiro adelante, pero como siempre... volvió a aparecer, más llamadas, mas emails... y yo ahí, aguantando, con buena cara, como si no pasara nada, como si todo fuera bien, ¿por qué qué podría ir mal? Y no importa como te sientas, no importa que tu mundo se desmorone por momentos, no importa que tengas ganas de morir a cada respiración, no importa que encerrarte en tu cuarto a llorar sea lo único que te permite seguir respirando una hora más. No duele que tu único pilar, al enfadarse, diga muchas cosas que no piensa, pero que duelen. NO IMPORTA. Claro que no importa, ¿ya que más da? Peor no puedo estar, ya estoy sola, muerta y totalmente rota, desangrada, ¿qué podría pasar ahora? Nada nuevo. Acostumbrarse al dolor no es fácil, pero terminas por aceptarlo, terminas por aceptar que tu vida es ésta y que por mucho que te esfuerces él no va a cambiar, ni tampoco los demás. Seguirás siendo tú, siempre tú, nunca suficiente, nunca buena, nunca nadie... él no te quiere, no te querrá nunca, y por mucho que te esfuerces para ellos seguirás siendo transparente, tan sólida y fuerte como siempre, tan distante como tú quisiste ser, tan prescindible como siempre temiste... ¿y qué?
Llegó el sábado después de tantos días, después de tantas cosas, y empezó mal, muy mal. Me enfadé con ella, mi madre, la única luz que aún tenuamente alumbra mi vida, y me fui totalmente destruida a verle. Sonrisas fingidas y temas superficiales, pensé resistir ese asalto, pero no, no pude. Él nunca se va sin decir lo que ha venido a decir, jamás te dará tregua, ¿entiendes? Y nada... soltó todo su rapapolvo, como siempre. Toda la culpa es de mi madre, el nunca le ha hecho daño a nadie, ésta es su casa... y mil cosas más, rompí a llorar, ya no puedo más, esto puede conmigo, puede con mi alma, mis fuerzas y mis ganas. Sólo quiero que termine, que se acabe de una vez, me gustaría abrir los ojos y ver que sólo ha sido una pesadilla, pero no, es el jardín de los horrores y no acaba nunca. ¿Y ahora qué? Pues a seguir haciendo tu papel, hipócrita, rota por dentro, aguantando y aguantando. 18 años de aguante, de infelicidad, de dolor, de lágrimas... y qué, todo lo que sufrí para que después una persona que te conoce de toda la vida venga a decirte que humillar a los demás es tu manera de glorificarte a ti misma. ¡Bien! ¡Perfecto! ¿Y entonces? ¿Qué hago entonces, qué me queda? Nada, acabé por desfallecer, ya no tengo ganas de seguir luchando. Ganasteis.