(L)

O soñar con ella día sí y día también.
O pensar sin querer en situaciones que podrían ocurriros si...
Es demencial, y pesado, pero me hace sonreír cada día.

,

Lo malo es que, ¿y si no sabes si le gustas o no?
Ni siquiera me he dado la oportunidad a mí misma de reconocerlo... de decirlo.
Lo mío no tiene remedio xd

quererte...

¿Por qué es tan difícil querer a alguien?

Supongo que hablo por hablar, porque ni siquiera he tenido agallas de darle siquiera una señal de qué me gusta, tengo tanto pánico a que me diga que no, que prefiero seguir siendo invisible. Aunque todo me resulta difícil, porque sonrío cuando me habla, pienso en él, sueño con él... y así como voy a cambiar las cosas, así como voy a seguir adelante? 

Todos me dicen que de un paso adelante y lo intente, que le diga lo que siento y que sonría. Pero es que ¿y si dice que no? ¿y si se ríe, si me da largas? No sé, no estoy preparada para ello todavía. Necesito un poco más de confianza o alguna señal que me dé ánimos, un momento en el que sienta que sí, que hay alguna posibilidad de un futuro en común.

sigue doliendo

El otro día esperaba al tren, con una amiga, con una persona que me hace sonreír y con la que me encuentro muy a gusto. Acabábamos de hacer una entrevista sobre los payasos de hospital y nos encontramos con un chico la mar de agradable que nos dio toda la información que necesitábamos. Entre una cosa y otra, acabó surgiendo el tema de mi padre y me vi envuelta de nuevo en muchos recuerdos que me destrozan una vez y otra, cada vez que los rememoro.

Tengo 20 años y este diciembre hará 3 años que el protagonista de la mayoría de mis pesadillas abandonó el primer plano de mi vida, se fue, pero sigue aquí, muy presente. Sé que muchos debéis pensar que parte de mi dolor me lo causo yo sola, que no sé pasar página, que tendría que olvidarle... pero no os podéis imaginar lo jodidamente difícil que es todo esto. Hace ya 3 años que se fue y muchas noches me despierto sudada, medio gritando, con los ojos llenos de lágrimas y tengo que acercarme a la habitación de mi madre para ver que mi padre ya no está, sólo para recuperar el aliento y poder respirar tranquila. Por mucho que lo intentéis esto no puede entenderse, es algo que hay que vivirlo para poder sentirlo, para poder ver hasta qué punto te destroza por dentro. Tengo apoyos muy grandes y fuerzas que tiran de mí, soy una persona que ha tenido mucha suerte con la familia y los amigos, y cada día doy gracias por ello, pero no es suficiente. Lo siento pero nadie podrá suplir nunca el pilar que me falta: yo no tengo padre. No tengo a nadie que cumpla esa función, no tengo nada más que mi madre, para lo bueno y para lo malo. Y cuando ella tiene un mal día y me dice con toda su mala leche que no sabe porque sigue viviendo si no hay nada aquí que valga la pena tengo ganas de desaparecer. Sé que me quiere, que me quiere más que a nada en este mundo, pero me destroza, y no puedo correr a los brazos de mi papi, porque sólo hay un vacío enorme, un lugar que nadie puede ocupar y que la niña que soy sigue pidiendo a gritos. ¿Por qué a mí? ¿Por qué? ¿Qué hice mal?

Y puede que sea verdad que tengo que dejar de hacerme esas preguntas tontas y seguir adelante, olvidar el pasado y aprovechar el futuro. Sonreírle a la vida. Lo intento, y a veces lo consigo, pero no soy de piedra. Me he hecho a mí misma como una persona fuerte, siempre rígida y con mucho carácter, con unas ideas muy claras y a veces demasiado prepotente o sabelotodo. Quizás, no soy perfecta, nunca lo he sido y nunca lo seré. Pero en el fondo, soy débil, muy débil, y todo me duele y me afecta, y me encuentro hecha pedazos sin nada que hacer. Me veo como la hermana mayor de todo el mundo, incluso la mami, y no encuentro un resquicio en el que poder ser esa niña pequeña llorona que sólo quiere que la quieran. Me siento juzgada, a todas horas, quizá puse el listón muy alto y ahora nada es suficiente. Sólo quiero un abrazo, un "te echo de menos" un " eres importante para mí", un te quiero de verdad. Algo más que una amistad por costumbre, algo más que sonrisas, no sé por qué pero me siento sola y tengo miedo.

Y si con las amistades no fuera suficiente, está el amor. Soy patética, tengo tanto miedo al rechazo que apenas me atrevo a decirle algo más que "Hola". Y me imagino mil situaciones a su lado, pero no soy capaz de hacerlas realidad, me aterroriza su reacción, porque ¿qué podría ofrecerle yo como para qué me eligiera? En momentos así me acuerdo de las películas, cuando papá te abraza y te dice que ningún chico será lo suficientemente bueno nunca para su niña, y te da ánimos y fuerzas, porque tú vales mucho. Pero yo me acuerdo del mío, me siguen sonando en mi cabeza sus palabras "Quién te va a querer a ti, si no vales nada" y aunque no son verdad, yo muchas veces las encuentro sinceras. Nunca fui suficiente para él, nunca. Yo sólo quería que me quisiera, como soy, que me cuidara y me consolara cuando llegaba destrozada a casa, solo quería que fuera mi papi y me siguiera meciendo en sus piernas mientras me cantaba... sólo quería tener a mi padre. Y ahora cada vez que veo una película, una serie, leo un libro o escucho una conversación en cualquier sitio, tengo que tragar saliva y contenerme para no ponerme a llorar, porque sigo destrozada y no puedo remediar sentirme así. No hablo nunca con nadie del tema y fuera de mi habitación, cuando estoy a solas, no lloro... sólo me río y le resto importancia, pero sigue doliendo. Nunca deja de doler.

Camila - De Que Me Sirve La Vida

Kiss a Weasley

maravillosa ideología

Ya no puedes estar tranquilo ni en tu casa. Eso es lo que muchas veces me pasa por la cabeza con la de cosas que están pasando últimamente... por suerte o por desgracia casi siempre me acabo poniendo en el margen de las corrientes contrario a la mayoría de gente que me rodea o a la mayoría que tiene voz. ¿Lo hago a posta? Pues no, sinceramente, lo hago como respuesta a mis ideales, pensamientos y sentimientos, única y exclusivamente. No es una manera de tocar las narices, ni de destacar, ni de ser protagonista... es simplemente lo que soy.
¿Qué pasa con ello? Pues que te tienes que pasar el maldito día lidiando con el mundo. Si hablas porque hablas, si te callas porque tienes la sensación de que te va a salir una úlcera en el estómago de tanto reprimir lo que piensas. Si les dices lo que piensas, te dicen que no los entiendes; si te cabreas porque ellos no ponen  ni una chispa de interés en comprenderte, te dicen que no es lo mismo... vamos, una maravilla.

Crònica Levante Las Planas - Espanyol

Victòria històrica del Levante Las Planas davant l’Espanyol (1-0)

Les locals aconsegueixen la primera victòria a casa donant la sorpresa de la jornada davant un dels equips més forts de la Lliga

La quarta jornada enfrontava dos equips en posicions molt diferents: les d’Albert Sánchez arribaven després de dos derrotes consecutives disposades a tot, ja que no tenien res a perdre. Les de Luis Carrión volien continuar la ratxa de victòries i mantenir la porteria a cero, lluitant així per les primeres posicions a la Lliga amb l’Athletic i el Rayo. Un partit on les visitants eren segurament clares favorites, però que ha acabat amb un resultat final molt diferent al que estava previst.

La primera part ha començat amb dos equips clarament posicionats, lluitant per la pilota i sense oferir ni un espai, ni un pas. Però a vegades els errors son la clau dels partits, i avui la portera blanc-i-blava ha estat protagonista sense voler-ho al no refusar una pilota pròpiament fàcil de Sonia que ha significat el primer i únic gol. Al minut 6 tot es posava de cara per les locals, però alhora veien com les contràries començaven a tirar del partit per donar la volta al marcador. Pam, la portera vermella, ha tingut treball i ha salvat dos ocasions clares, ajudada en moltes ocasions de la defensa, que avui ha fet un bon paper. Paula Nicart i Eve han marcat la diferència, amb seguretat i ben posicionades han tingut a ratlla les davanteres visitants. Semblava que l’empat era qüestió de minuts, quan al minut 27 Monforte ha protagonitzat una jugada dura on ha estat expulsada. Canviava el guió del partit, que semblava adormit fins al descans.

La segona part ha donat una nova opció: les vermelles volien sentenciar i les blanc-i-blaves volien guanyar el partit. Amb una jugadora menys, s’han vist més espais i menys joc filat i tranquil, hi havia molta velocitat i es podria dir que certa inquietud al joc visitant. Estaven accelerades, sense visió de joc, i amb pilotes llargues o contraatacs s’endinsaven amb massa rapidesa a l’àrea rival i es trobaven amb el mur defensiu local. La defensa llevantina recuperava la pilota i començava el joc, que es filava per banda amb Evita i Sonia, i posteriorment amb Afra, i com a referència en punta Carri o Judith. Tot i les ocasions, als dos equips els hi ha faltat efectivitat en la consecució de les jugades, i han tingut un bon partit en consistència defensiva. Els últims 15 minuts han donat un partit totalment trencat, frenètic, on la pilota anava d’un camp a l’altre quasi sense sentit, amb un Espanyol gairebé febril que amb pilotes llargues intentava sorprendre a Pam i almenys aconseguir un empat. No hi ha hagut temps per a més, 1-0 ha estat el resultat final.

Es podria resumir el partit en dos “errors”: el gol de Sonia (amb l’error de la portera visitant) i la expulsió de Monforte; i una constant, joc intens amb bones ocasions i unes defenses ben posicionades.  Una victòria molt important pel Levante, que aconsegueix una visió positiva de cara a la pròxima jornada on s’enfrontarà també a un dels millors equips de la Lliga: el Rayo. I un cop d’atenció per l’Espanyol, que segueix en una bona posició tot i la derrota, i rebrà el Sevilla a la pròxima jornada.

Fitxa del partit:

Levante Las Planas (1): Pam; Paula, Cristina, Bel, Ali, Evita (Joanna, 87), Sonia (Afra, 69), Andrea, Eve, Carri (Judith, 74), Rocío.

RCD Espanyol (0): Mariajo, A. Pereira (Serna, 45), Marta Torrejón, S. Matías (Claudia, 82), Mari Paz, Vanessa G, S. Monforte, Débora, Meseguer, S. Vilanova, Brenda (Willy, 65).

Árbitre: Sales Font, va amonestar Cristina (LLP), Carri (LLP) y Meseguer (RCDE). Va expulsar Monforte (RCDE) amb tarjeta vermella directa

Gols:

06′  1-0  Sonia

No importa

Hay días en los que te levantas y te das cuenta de que tienes frentes abiertos en todos los flancos de tu vida. No importa si estás en casa, en la universidad, con tus amigos más cercanos, en los conocidos e incluso en tu blog. Parece que todo lo que haces o dices esté siendo revisado, inspeccionado, criticado... pues nada, cerremos la boquita y sigamos sonríendo como si no pasara nada. ¿Qué más da? ¿A quién le importa?
Hablo mucho y en muchas ocasiones no digo nada, o mejor, aunque diga algo aquello no cambia nada, ni importa, ni afecta, ni queda... entonces, ¿para qué? En demasiadas ocasiones estás en medio, en tierra de nadie, entre dos flancos en que ninguno de los te quieren, porque no formas parte de ninguno de ellos. En los peores casos estás sencillamente enfrente, eres la oposición, el contrario, el enemigo. Y por mucho que creas en tus ideales y pensamientos, es agotador. Es agotador vivir siempre a contracorriente, a expensas de todo aquello que digan, piensan, critican... todo el mundo tiene derecho a opinar sobre tu vida, sobre tus actos, sobre tus decisiones... pero no importa, nunca importa.

Y hoy no tengo ganas, ni ánimo, ni estómago para más. Hay cosas buenas, maravillosas y agradables que están en mi vida y que me hacen feliz; y cosas que después de muchas veces acaban por cansarte, por deprimirte, colmar tu paciencia, tu ánimo y tus ganas. Estoy harta de mi supuesta personalidad, de mis supuestos defectos, de mis jodidas mierdas... soy como soy, como todos, y ya. Si no te gusta, no me mires, ni me sigas, ni me hables... no habrá gente en el mundo para tener que aguantarme a mí. Lo que está claro, es que yo no voy a cambiar, ni por ti ni por nadie. No lo intentes, no sucederá. O lo tomas, o lo dejas, pero se acabó de tanta tontería.

RM 3 - 2 MCity

Real Madrid 3 - 2 Manchester City

Esto es la Champions, simple y llanamente. Un partido de locura, con muchos goles, muchas ocasiones -especialmente blancas-, una remontada épica, personajes importantes, grandes paradones... la verdad es que he sufrido, como buena merengue, pero tenía fe en mi equipo :)

Hala Madrid!

El 'amore'

Bueno, pues, aquí estoy de nuevo, abriendo mi corazón a este mundo virtual. ¿Quién me iba a decir que casi acabaría por reemplazar mi querido diario por esta página? La verdad es que no me lo hubiera imaginado nunca... pero mira, pasó. Apenas nadie lee lo que escribo, y los que lo hacen, no me conocen y a veces encuentran cierta ayuda en mis palabras o cierta similitud, y eso me hace bien. Lo he pasado mal, en muchas cosas, y la vida me ha dado oportunidades para mejorar y golpes para hundirme, pero aquí estoy.

Hoy, vuelvo a este sitio a seguir con mi difícil vida "amorosa". Durante demasiado tiempo estuve estancada en una persona que no me hizo ningún bien, y ahora que se cayó la venda y veo de nuevo, la verdad es que las cosas también son complicadas. ¿Por qué? Pues porque no tengo seguridad, estoy llena de miedos, de ansiedad, ideales... tengo pánico a caer de nuevo, pánico a sufrir y así las cosas nunca van a ir bien. Él forma parte de mi pasado, y la vida me ha llevado a conocer a otra persona, que aunque no sé cómo ni cuándo me está empezando a volver loca. Supongo que todo empezó como una tontería, era un chico guapo, atractivo, "compatible" conmigo, mayor -tiene 25, tampoco es que me saque 20 años-... y no sé, era como la broma de ligarse a un chico "potente". Pero las cosas fueron cambiando con los días, y ahora, sonrío cada vez que le veo como una idiota, le echo de menos, pienso en él a menudo... sólo quiero conocerle, tener la oportunidad de saber cómo es, qué le gusta, qué le hace feliz... pero me da pánico hacer algo, decir algo. No sé, tengo la casi absoluta certeza de que si existe en mí algún tipo de sentimiento que está naciendo, éste no aparecerá por su parte y no quiero pisar un terreno que se hundirá a mis pies. ¿qué narices podría ofrecerle yo a alguien como él? Por dios, pero si es el tipo de chico que hace que las chicas se giren por la calle! Sólo hace falta ver la mirada y las contestaciones de mi familia y amigos para saber lo que realmente piensan. Todos eluden el comentario y dejan el tema, porque qué, qué me van a decir, que es un sueño imposible y que él no se va a fijar en mí? Tranquilos, casi lo tengo asumido, soy consciente de ello, aunque me iría bien quizá que alguien tuviera narices a decírmelo. Pero no... a todos nos gusta jugar a la sociedad buena en la que no importa el físico, y los valores del interior son los que cuentan. Vamos... puedo leer en cualquiera que pensáis que estoy aspirando a "demasiado", y bueno, quizá lo sé, quizá lo tengo claro, pero me sigue haciendo sonreír pensar que ojalá él fuera la excepción y ojalá pensara que yo tengo algo interesante que ofrecer a alguien. Ojalá alguien encontrara mágica mi sonrisa, o inocente mi manera de ser, o gracioso cuando me pongo nerviosa y me pongo a hablar como una loca. Ojalá alguien viera más allá de lo que "se supone" que soy, para darme una oportunidad de demostrar lo que realmente tengo.

Ojalá me dejaras un minuto para decirte lo feliz que me hace mirarte a los ojos y verte sonreír. Ojalá tuviera el valor para decirte que querría estar ahí contigo, para lo que necesites, para reír y para llorar, para escucharte, para alegrarte. Ojalá vieras algo en mí que quizá ni siquiera yo veo. Ojalá y esto no fuera una mera historia de sueños, y pudiera vivirla contigo'

Arte Contemporáneo

Simplemente, una pequeña reflexión con la que seguro, muchos, no están de acuerdo.

Por cosas de la vida he tenido que estudiar arte tanto en el Bachiller como en la carrera, y por desgracia, el único arte que he tenido que "aprender" en todas las veces ha sido el arte nuevo, contemporáneo. Debo decir que me gusta la pincelada nueva de Cézanne, de Manet, de Monet... y que el fauvismo, simbolismo y expresionismo alemán, sobretodo de Franz Marc, me gustan. Además de Much y su 'grito', que me provoca una sonrisa cada vez que lo veo.

Uno de mis cuadros preferidos en el mundo es La noche estrellada de Van Gogh, la verdad es que no sé por qué, pero lo encuentro muy mío, me hace sentir como en casa. No obstante, la mayoría de vanguardias y sus referentes casi que me ponen enferma. He tenido que leer y estudiar esto en muchas ocasiones, des del punto de vista teórico, con personas como Ortega y Gasset que hablan del nuevo arte; des de un punto de vista teórico plástico, con la explicación de cada movimiento; y des de un punto de vista plástico como aprendizaje de obras y más obras, complementadas por época y biografía del autor. Lo siento, la verdad, sigo sin encontrarle la pizca de gracia.

En general, lo que más me molesta es que quieran compararme estas novedades con la pintura y el arte de toda la vida. Querer meter en el mismo saco un Rafael o un Velázquez con un Miró o un Rothko me parece abominable. Lo siento mucho, pero con algunas de mis amigas, siempre decimos que "Arte es aquello que yo no puedo hacer en mi casa con un pincel y un lienzo", y lo siento mucho, pero pintar un cuadro de azul y poner una gota negra en una esquina lo sé hacer yo con los ojos cerrados. No hablemos ya de los cuadrados enormes de Rothko; las ambolias mentales de Pollock o los maravillosos fondos cuadriculados de Mondrian, al que dentro de lo que cabe, puedo ver.

El arte por el arte. Hacer que no veamos que hay en el cuadro, sino el cuadro como elemento en sí mismo. Revolucionar la noción de arte y su cultura; reivindicando la obra como único protagonista, dejar de ser una fotografía o representación del mundo, para ser algo en sí mismo.

Lo siento, pero no entiendo ni me interesa aprender esta percepción del arte. Considero que a base de unos pocos se ha glorificado a otros, y se habla de cosas que nadie entiende. En general no creo que nadie encuentre sentido a los cuadros de Miró a Tapies, no son como los de Dalí que muchos son interesantes por la de cosas oníricas que suponen. No, estamos hablando de rallas, rayajos y puntos puestos por doquier. Luego los hay, como Ortega, que te dicen que el arte nuevo es culto, y es por ello que la peble ignorante no lo entiende, que por eso no le gusta. Entonces entras en estado de risa histérica, y dices, cualquier niño o persona 100% ignorante encuentra arte y belleza en la capilla sixtina o en el david de miguel angel. Poco importa si sabe explicar algo, pero lo encuentra bello. Entonces, ¿realmente hay que tener una cultura para entenderlo o es que es un arte que nadie entiende porque no tiene una razón lógica?

Yo me decanto por lo segundo, a un a riesgo de saber que voy a contracorriente. Considero que el arte como tal murió con todas estas novedades fantasmagóricas que olvidan el "algo" que tiene la pintura renacentista o el barroco, para centrarse en figuras geometricas sin sentido o en líneas porque sí. Antonio López es contemporáneo, o Alyssa Monks, y ellos sí saben hacer cuadros. Han evolucionado, ya no pintan religión o mitología, pero siguen emocionando con sus obras, al menos a mí me emocionan. Octavio Ocampo, un surrealista sudamericano consagrado, hace verdaderas maravillas con un pincel y no por ello es menos artista o menos contemporáneo, simplemente no olvidó el elemento importante en el cuadro: decir algo más, mostrar algo más.

Muchos dirán que el nuevo arte dice cosas, muchas cosas, pero en otro lenguaje. Que ha cambiado el significado y que con la llegada de la fotografía, el arte por necesidad debía evolucionar a otro ámbito para no perecer. Lo siento, pero no comparto esta opinión. Considero que fotografía y arte no vand e la mano, aunque en su momento sí lo fueran. La magia que tiene un artista al saber pintar exactamente una cosa como si fuera una fotografía no tiene parangón, no tiene explicación más allá de la palabra: genio.

Os dejo con una pequeña representación de lo que para mí es: Arte contemporáneo.

Hablando de cocina...

Como ya sabéis, soy una cocinillas de 1ª clase y me encanta estar entre fogones, no llevo demasiado bien que me quiten el sitio -es como si me estuvieran atacando jajaja- así que normalmente mis amigos o familiares, cuando están en mi casa, o hay alguna fiesta o algo me dejan la cocina a mí. Si me apartan de ella es como si me entrara un ataque de ansiedad, pero nada, lo soporto mejor últimamente.

Esto simplemente lo digo porque con los novios pues me pasa igual. En una pareja es muy romántico que él cocine y estas cosas, pero yo prefiero que me haga un masaje o que me prepare una sorpresa en plan fin de semana o una ducha divertida, a que me haga una cena o así. ¡La parte referente a la comida es mía!! Sí, lo sé, no estoy bien del todo jajaja pero bueno, aunque soy un poco reticente con estos temas, la verdad es que a veces uno no puede resistirse.

                                         
Porque, a ver, si te parece tu novio en esta guisa en medio de la cocina y te dice: "Cariño, he preparado una ensalada para compartir". A ver... enfadarme, lo que se dice enfadarme, pues como que no me voy a enfadar. Ahora bien, es muy posible que tampoco le haga ni puñetero caso a lo que ha preparado, todo sea dicho, porque vamos... si te fijas en la comida antes que en el resto, yo si fuera el novio me preocuparía.

                                         

Segunda posibilidad: abres la puerta de la cocina y te lo encuentras con la sartén, haciendo un platito de pasta o una paella, con ese delantal y esa sonrisa. ¿Qué vas a hacer? ¿Reñirle? Si es que lo único que te apetece es arrancarle el delantal... ¿o no? Vamos, no me seas mentirosas que nos conocemos. En serio... hay momentos en la vida en que da igual lo que se supone que hay que hacer o lo que pensabas qué harías, yo tengo muy claro que acabaría haciendo en esta situación. Y no es poner a explicarle a mi novio como se flamea algo o cómo se hace para que quede crujiente el sofrito.

                                                           

Y tercero. Si su señoría te sorprende así, mientras remueve con unas barillas lo que podría ser perfectamente la masa de un bizcocho. Sinceramente... ¿alguien está pensando en respostería ahora mismo? Como no sea en el chocolate que se le podría echar por encima para comérselo a bocados, no se yo en qué cabeza cabe que te pase por la cabeza la comida teniendo semejante visión encima. Pues eso... ¿Qué se debe hacer en estos casos? Dejar sutilmente el bizcocho para luego, y darle un mejor uso a esas manos...

Sinceramente... sólo os quería traer una entrada graciosa, sobre mi aprensión a dejar que los hombres invadan mi espacio personal en la cocina, y como cualquiera de ellos podría infringirlo sin resultar herido grave. A veces hay que tomarse la vida con alegría, y la verdad, no mintamos... a cualquiera nos encantaría encontrarnos una situación así.

Gracias por leerme!

Mis sueños

Supongo que con 20 años ya es hora de que uno tenga claro que quiere hacer más o menos con su vida, al menos tener un poco de idea. Yo la verdad, creo que después de mucho tiempo, mucho pensar, y muchas cavilaciones, he llegado a la conclusión de que sé exactamente para qué he nacido.

Digamos que hay un par de cosas que son para mí, y de alguna manera están muy relacionadas, cosa que se agradece y que hace que puedan ser complementarias, sin tener que prescindir de ninguna. Ante todo, debo decir que soy una persona bastante perfeccionista y activa, aunque algunos crean que no, y cuando quiero una cosa normalmente no paro hasta conseguirla. En el colegio casi todas las materias se me daban bien y no tenía claro hacia que lado decantarme, hasta que me inspiré y me decidí por la escritura. La verdad es que desde entonces el papel y yo nos llevamos de maravilla, y no puedo estar muchos días sin escribir algo, es como el aire que respiro, forma parte de mí.

Esta pasión por escribir la he ido modelando con el tiempo y lo que en un principio era sólo como un hobby y un sueño, lo he planteado como una profesión: el periodismo. La verdad es que tengo que reconocer que hay muchas cosas que no me gustan, pero la verdad es que la gente no se imagina lo feliz que soy cuando me dan unas horas y un papel en blanco para que cree. Disfruto más con las novelas, escritos y líneas de sentimientos; pero el periodismo está calando hondo en mí. De entre todo el posible quiero quedarme con el periodismo deportivo y cultural, y parece que soy buena en ello, así que tiraremos adelante.

Pero escribir no es lo único que me hace feliz, y con únicamente esta faceta de mí me siento poco realizada y muy vacía. ¿Qué lo complementa? Mi pasión por la cocina y las creaciones artísticas. Creo que de alguna manera, lo único para lo que sirvo y de verdad me apasiona es para crear. Ya sea un pastel, una carta, un regalo hecho a mano o un libro. Tengo alma de 'artista' y no en el sentido de ser buena, sino sencillamente como interés personal.

Me siento tan realizada cuando hago un regalo a mano y queda bien, con esa sonrisa en la cara de la persona que quieres cuando lo abre... y los pasteles, las galletas, las cenas. Esas pequeñas frases de 'está todo buenísimo!" te alegran el día. Todo el duro trabajo que has tenido que hacer, ha valido la pena sólo por verles sonreír con lo que tú has hecho. Creo que es eso lo que realmente me hace sentirme tan bien conmigo misma, el hacer algo que hace sonreír a los demás, algo que aunque sea minímamente les gusta, les aporta alguna cosa. Es como un veneno, a su vez, porque cada vez quieres más, y más, y parece que ya nunca tienes bastante. Carlos Ruiz Zafón lo explica muy bien al inicio del Juego del Ángel. Cuando un escritor vende sus primeras líneas por cuatro duros y siente en su piel esa pequeña frase de 'eres bueno', se vuelve adicto. La droga ha empezado a correr por sus venas y ya no tiene cura, nunca se cansará, andará siempre ansioso buscando más, queriendo más reconocimiento, más fama, más gratitud...

Mis manos es el lugar dónde reside mi único talento: crear algo. Ya sea escribir o cocinar, o hacer un sobre, o una carta, o quizá una pulsera de hilo, o una caja de galletas decorada; o un diario con fotografías de toda nuestra amistad y lo que significó para mí. Soy una sentimental, lo sé, pero es lo que realmente me hace feliz. No podía trabajar de otra cosa, no creo que lo consiguiera. Necesito este vínculo que existe entre el autor y el espectador, necesito ese punto de interacción con los demás, con las críticas, con el trabajo, con la duda a la reacción, con el miedo a cagarla... es duro, y a veces lo paso mal, no consigo lo que quiero, no me aclaro, pero cuando las cosas funcionan es cuando realmente me siento completa.

Mi vida, no puede girar en torno a una jornada de 8 horas sentada en una oficina haciendo un trabajo mecánico. No puedo ser dependienta o ejecutiva, porque acabaré amargada. Necesito el estrés de los que se pasan el día pensando, creando, escribiendo... necesito ese sufrimiento al tener que acabar las cosas en un tiempo pactado; los malos ratos al no aparecer ideas; las contradicciones y la duda ante lo que vas a decir o hacer; las peripecias de la creación; los posibles fallos... es una vida dura, pero es la que quiero, es el fin que tengo que ponerme. No puedo negar lo que soy y lo que quiero ser.


No hay Neus más allá de dónde llega mi imaginación, mis sueños, mi mundo interior. Necesito sentir que he aportado algo a la sociedad, al mundo, a la historia. Quiero pasarme mil horas cocinando, y pensando en los recipientes que usar para la presentación, y como acabarlo, y los manteles, el diseño de la vajilla... y quiero hacer pasteles y repostería, y diseñar las cajas, y el logo, y montar una tienda con cosas, hacer trabajos para bodas o bautizos, o despedidas de soltera. Quiero cubrir partidos de domingo, y Champions, y estar en directo en Roland Garros sufriendo al ver un partido igualado, o en las carreras contando cuantas vueltas faltan para terminar el Gran Premio y quién será campeón. Me encantaría explicar historia con mis palabras, hallazgos arqueológicos, mitología aplicada, psicología... y sobretodo quiero emocionar a alguien con alguna de mis historias, conseguir que al menos una persona, sienta algo más cuando lea mis líneas. Y sé que para todo esto, lo único que cuenta es el esfuerzo, no desfallecer, luchar por ello. Sé que me va a costar un mundo y que no será fácil, que habrá mil baches por el camino y que los sueños a veces no se cumplen, pero... no puedo tirar la toalla. Sé que he nacido para esto y tengo que luchar por mi sueño, tengo que vivir para ello y conseguirlo, porque quiero ser feliz. Y sé que sólo así, seré feliz.

¿qué más quiere?

Lo recibí ayer...

QUE TE PERDONE EL VIENTO

Gracias al Sol,e descubierto

la falsedad que proyecta tu ser,

engañando a un  noble padre

que te quiso siempre,como debe ser.

No esperaba de ti, tanto desprecio

pues mi amor,te lo he dado con pasión,

desde el mismo momento que vi tus ojos

llenate de alegría mi corazón.

Desde entonces,he donado mi cariño

aunque tú,no apreciabas tanto amor,

eras joven y los juegos te llenaban

no veias el inmenso corazón.

que la vida te de,todo lo bueno

se lo pido a mi estrella con fervor,

que proteja tu ser contra la ira

y te llene de dicha e ilusión.

Hasta siempre,pequeña primavera

me despido de ti, sin rencor,

pero guardo tu desaire para siempre

a un lado de mi viejo corazón.

Cuando pasen los años y viajes

a traves del espacio celestial,

si me encuentras,no vengas a saludarme

no mereces mi saludo,ni mi bondad.

Que escuentres la paz para tu alma

y acabo de decirte lo que siento,

mi ser,no tevpuede perdonar

si acaso,que te perdone el viento.

Sólo sé, que estoy cansada de llorar.

Las mujeres "gordas"

La verdad es que en el círculo de bloggers en el que me muevo, he encontrado un artículo que no sólo me molesta como persona sino como mujer. La verdad es que hacía tiempo que no leía algo que me provocara tal cabreo con unas simples palabras (y mira que he oído y leído burradas últimamente). Todos los que me conocéis sabéis que soy una loca del fútbol y que me gusta meterme en "fregaos" de política porque soy una socialista convencida y creo en mis ideales, pero el artículo que la señorita Alejandra Azcárate publicó el pasado día 6 de Julio ha cruzado todas las líneas posibles.

El artículo en cuestión es una oda a la superficialidad y al gusto por denigrar, a base de ironía y mofas muy poco graciosas. Esta supuesta "mujer" que se vanagloria de su cuerpo sin protuberancias y que debe haber pasado por el quirófano un par de veces mínimo, arremete contra la mujer gorda indignándose de su modo de vida y generalizando de un modo que traspasa todo límite.

Nuestra querida amiga, publica un precioso artículo denominado "Las 7 ventajas de la gordura", de verdad, no tiene desperdicio. No es demasiado largo, obvio tampoco le daba la cabeza para más, pero tiene un par de puntos que merecen un comentario explícito debido a su envergadura. Así que seguiremos los mismos puntos que tan ricamente ha utilizado la autora.

1. Falacia nº1 "Las mujeres gordas comen sin pensar a todas horas, preferiblemente productos altamente calóricos y con muchas grasas" cosa que Alejandra considera un punto a favor ya que tienen mucha más libertad en cuanto a horarios y dietas.
Perdone, señorita Azcárate, pero sé por propia experiencia que no siempre el cuerpo de una persona va medido a lo que come, en muchos casos, muchas mujeres con sobrepeso se han pasado su vida haciendo dieta sin conseguir buenos resultados y deprimiéndose cada vez más por la inútil razón de querer parecerse a mujeres huecas y superficiales como usted.
En cambio, conozco a algunas amigas mías, de complexión delgada y cuerpos livianos y ágiles que comen más del triple que yo a horarios diversos con unas cantidades interesantes de productos no demasiados sanos sin engordar apenas un gramo, así que, ¿explíqueme usted dónde está la lógica? Además, claro, de todas aquellas mujeres que mantienen un cuerpo relativamente delgado a base de matarse de hambre y trabajando en el gimnasio para no subir un gramo, cosa que les provoca malestar, ansiedad y mal humor (es decir, realmente les vale la pena?) o directamente las que tienen mucho dinero y se operan para quitarse aquello que no quieren. ¿Son estas mujeres mejores que las gordas? ¿En serio?

2. Falacia  nº2 "Comprar es más fácil para ellas porque no tienen dónde elegir y sólo pueden comprarse lo que les cabe". Aún estoy intentando comprender como alguien puede llegar a escribir semejante tontería, ¿de verdad cree que es plato de buen gusto no poder elegir nunca qué quieres comprarte? ¿no poder comprar nunca ropa dónde lo hacen tus amigas porque no hay tallas para ti? Bastante problema tenemos ya las mujeres gordas, para que encima nos vengan con gilipolleces. Una chica con una 34 el mayor problema que tiene al ir a comprar es qué color quiere o qué diseño, una chica en España con una 48 tiene que ir prácticamente a tiendas de tallaje especial porque todas las grandes marcas no tienen su talla.

3. Falacia nº3 "Se sienten como unas princesas ya que ellas sí conocen de cerca la verdadera caballerosidad. Los hombres les ceden el puesto por miedo a que se les sienten encima, las miran con ternura para evitar una agresión, les sonríen, las saludan con palmada en el hombro, les corren la silla porque no caben, les abren la puerta del carro para cerciorarse de que sí entran y no las morbosean porque rayarían con la aberración."  Este párrafo realmente lo he copiado tal cual porque no era capaz de resumir semejante frase.
¿PERDONA? Es que aún estoy intentando asimilar lo que acabo de leer. ¿Conocemos la verdadera caballerosidad? Debe referirse a cuando se ríen de ti en clase y te apuntan en la agenda como dedicatoria "cuando vaya a la playa me acordaré de ti, no por tu cuerpo de sirena sino por tu culo de ballena". Sí, debe ser por esa caballerosidad, o quizá se refiere a los que te gritan "GORDA" por la calle o el chico que aunque medio le gustas, reniega de ti ante sus amigos porque cómo él podría estar enamorado de una foca como tú. 
Y en cuanto a "morbosear" a una mujer, creo que también por experiencia propia, hay muchos chicos que prefieren mujeres con curvas y carne dónde agarrarse, porque una mujer con sobrepeso no tiene porque dejar de ser sexy, aunque todos sabemos que en comparación con Scarlett Johansson sales perdiendo. Pero seamos realistas, un hombre (por muy simples que digamos que son) no se enamora de un cuerpo bonito (y si lo hace ese hombre no vale la pena), se enamora de una sonrisa, un carácter, una personalidad y además debe sentir atracción por el cuerpo que lo acompaña. y éste, no tiene que ser una modelo (porque además en muchas ocasiones éstas suelen estar huecas por dentro, como bien ha demostrado la señorita Azcárate).


4. Falacia nº4 "Las gordas tienen amistades de verdad porque no tienen que soportar envidias, engaños o traiciones ya que en ellas puede confiarse y ser leal". Claro, las gordas son como unas santas vírgenes monísimas que todo el mundo quiere porque no representan ningún "peligro".
¿Perdona? No habré tenido yo problemas con las chicas... y claro, obvio nadie va a reconocer que te tienen envidia, porque yo no le voy a tener envidia a una gorda o a una lista, pero te la tienen. Te la tienen porque te llevas muy bien con este o con el otro chico, o porque tienes un novio fantástico o guapo (porque sabes, las gordas también tienen novios GUAPOS, fíjate). Pero tranquila, nosotras también sufrimos, además de llevar la carga de ser una GORDA toda tu vida, sufres que el chico que te gusta ni siquiera sepa que existes, tus amigas se llevan a los chicos que tu quieres, te traicionan de la peor de las maneras, los novios te ponen los cuernos con una rubia de bote sin neuronas... ¡no tenemos una especie de talismán salvador que nos quita las penas! Al contrario, sufrimos como las que más y nos joden a menudo.


5. Falacia nº 5 "En el sexo disfrutan al máximo sin preocuparse, lo dan todo intentando ser grandes amantes, intentando que la pareja olvide que está amasando una vaca o un sillón abullonado". Cágate con la frase, eh, cuidadito. Sí, sí, éste párrafo me ha encantado. Ahora resulta que las gordas en la cama no tenemos complejos, o sea, somos más felices que unas pascuas. Siento decirte guapa, que prácticamente toda mujer siente ciertos nervios al estar en la cama con su pareja, al menos al principio, porque confianza nos falta a todas y complejos tenemos las gordas y las flacas, pero en eso nosotras salimos perdiendo. Nos enfrentamos cada día a las revistas y series de chicas guapísimas con las que fantasean los hombres y con las que no podemos ni siquiera competir al mirarnos en un espejo. Nos sentimos inferiores, feas, indeseables y padecemos hasta el último momento creyendo que él no nos mirará, que se reirá, que no nos encontrará sexys, que no habrá pasión ni tampoco interés por su parte. Tenemos más miedos que ninguna y tantos como todas las demás, pero sabemos que estamos en la peor posición porque somos conscientes de que nuestro cuerpo no es el ideal y que ellos preferirían menos kilos, pero es nuestro cuerpo, y es lo que hay. Y realmente si él te quiere, no debería importar ese michelín o esa celulitis, y de hecho, no importa.


6. Falacia nº6 "Son desinhibidas a la hora de vestir, mostrando más carne de la debida sin inmutarse". Aquí esta mujer ya ha acabado por cabrearme. Es verdad, como en todo, que hay mujeres que tienen un pésimo gusto para vestir y no entienden que tienen que comprar ropa DE SU TALLA y no de dos menos, para que no se les vea el flotador o que los pantalones van a petar en cualquier momento. Ok, eso es una cosa. Y otra muy diferente es que por ser una chica gorda, tengas que ir con pantalón largo y manga corta por el resto de tu vida para no "herir" a nadie. 

Sabemos perfectamente que ponerse un bikini es exponerse a miradas, pero también es cierto que la juventud sólo se vive una vez y si una chica con sobrepeso de 20 años, dónde aún tiene la carne suficientemente prieta y bonita no puede ponerse un bikini, ¿qué va a ser lo siguiente? Será menos estético que ver a los Ángeles de Victoria Secret, pero nena, no todo el mundo ha nacido para ser una supermodelo y de toda la vida ha habido gordas y delgadas, y la verdad, también me hace mucha gracia ver a chicas planas con escotes de infarto, porque qué decir, no es que les quede mal es que les queda peor. 

Falacia nº7 "Se aceptan de por sí, se quieren a sí mismas y así las quieren". Creo que esta es la falacia más grande que ha dicho la mujer en todo su artículo. El 90% de las mujeres gordas, en su gran mayoría cuando son pequeñas o jóvenes, tienen una larga lista de problemas de autoestima y complejos creados en parte por la realidad de su sobrepeso y también en parte por la sociedad superficial que quiere enseñarnos que para ser alguien hay que ser delgada, como dice nuestra amiga, "es mejor ser delgada que gorda". Bueno, podríamos entrar en muchos debates a raíz de esa frase, porque también podría decirte que "es mejor ser inteligente que tonta" y obviamente tú no entras dentro del primer grupo. 

Porque analizándolo, ¿es mejor ser delgada que gorda? A ver, hay diferentes tipos de delgadez y diferentes modos de mantenerla. Una cosa es que por complexión seas una persona que come mucho y no engorda, cosa que es de agradecer, por lo tanto es relativemente positivo. Pero en el caso en que tengas que estar midiendo lo que comes cada día, obligándote a pasar hambre, hacer ejercicio, no hacer lo que te gusta, etc. te estás amargando la vida para mantener un cuerpo ¿tanto vale la pena? Sinceramente, para ser así, prefiero ser gorda. Y en cuanto a la sociedad, sí es más bonito ser delgada y más aceptable, y hasta cierto punto (a mí las chicas muy delgadas me gustan igual o menos que las muy gordas) es más sexy/deseable, pero ciertamente ¿es mejor? Eres mejor persona, te quieren más, te respetan más... sinceramente, NO. Sólo con la delgadez no se gana nada, si eres guapa y delgada, puede que se aprovechen de ti y sólo te consideren por tu físico, al igual que a las chicas que excluyen por su peso. Nada en esta vida es fácil y separarnos y discernir sobre el hecho de "ser mejor" debido al peso me parece algo escandaloso, mucho más en esta época de anorexia y bulimia que se están fomentando valores que nos acabarán pasando factura.

No es que me sienta orgullosa de ser gorda, porque soy consciente de lo que acarrea y sé lo que me ha tocado vivir por ello, pero nunca aceptaré que nadie se considere mejor que yo o quiera humillarme por tener un peso menor que el mío. Para terminar con mi reflexión, os dejo la contestación de dos blogueros que se merecen lo mínimo un aplauso  "Las 7 ventajas de la idiotez". Gracias.

sola.

Y además estar jodidamente mal por sentirte así, ya que la gente que te rodea no lo merece.

Otra vez

Llega el jueves a Barcelona y ya estoy padeciendo. Voy a tener el estómago revuelto de aquí a entonces, y voy a tener mi cabeza pensando en mil cosas para intentar verle lo menos posible... joder, ¿tan difícil es? De verdad que no entiendo por qué me tiene que pasar esto a mí, con lo fácil que sería olvidarle para siempre y no volver a verlo nunca.. pero no, tiene que venir una vez y otra, y llamar, enviar e-mails, "quedar"... es que no entiende que NO quiero verlo, que NO quiero saber nada de él.
Ahora otra semana más pasándolo mal y otra semana más jodida, otro día más que tendré que joderme y verle, y otra tarde más llorando y pasándolo mal. Joder, que ganas tengo de que desaparezcas para siempre y no tener que volver a pensar en ti nunca.

Sigo siendo yo

Seguramente he dicho estas palabras mas de un millón de veces. Seguramente he escrito este texto ya en demasiadas ocasiones, pero supongo que es lo que toca, es lo que soy. Me paso horas viendo o leyendo historias de amor de cuento, historias de amor de otros, esperando a que algún día esa chica increíblemente feliz que se siente flotar sea yo. Esperando a escuchar ese "te quiero" sincero, esa sonrisa absurda, esas miradas, esas caricias... y sigo llorando en mi cuarto muerta de miedo a no ser lo suficientemente buena para alguien, a no llegar a ese momento feliz. A veces, siento puro terror.. y otras tengo ganas de pegarme por ser tan idiota. Sinceramente, soy demasiado complicada.

nuevos caminos

La vida es un camino que hay que recorrer poco a poco y disfrutarlo, no puedes pasarte el día pensando únicamente en lo que pasó ayer o hace dos meses, ni tampoco basando toda tu vida en lo que te encontrarás mañana o dentro de un año. Precisamente se conoce al hoy como presente porque es el mayor regalo que nos da la vida, el momento exacto en que nos encontramos, eso es un regalo. El ahora es el momento idóneo para ser feliz, para encontrar caminos, disfrutar de las personas que queremos, pensar, reír, cantar, soñar... pero no hay que dejar las cosas para mañana ni atormentarse con lo que pasó ayer, hay que vivir. No se nos puede pasar la vida pensando en todo lo demás mientras se nos escapan los minutos.

Y mi ahora, es un desastre, como ya lo fue en el pasado. Soy así, supongo que es parte de mí, aunque disfruto de algunas cosas dejo pasar otras, soy poco constante, dormilona, absurda.... y bueno, sobretodo creo que soy muy pesimista. Aunque eso creo que no voy a poder cambiarlo nunca, es parte de mí.

Hace poco -bueno unos meses- conocí a una persona que me hace sonreír, alguien que me ha dado ilusión después de mucho tiempo aguantando lo inaguantable con alguien que realmente no me quería. Recuerdo cuando lo conocí, recuerdo los nervios del primer momento y recuerdo lo que sentí... ahora sólo puedo pensar en que ocurra cualquier cosa y desaparezca de mi vida. Verlo cada 15 días se ha convertido casi en un premio, es lo único que mantiene mi sonrisa día a día, la esperanza de volver a verle, de volver a escucharle reír, de ver su sonrisa, y bueno, de mirarlo a los ojos, esos malditos ojos ambarinos que me nublan la cabeza y me hacen sentir insegura y débil. Tengo ganas de preguntarle mil cosas, de conocerle a fondo, de saberlo todo de él; pasar horas juntos, explicarle tonterías, sentirle cerca... y cuanto más pienso en esa absurda posibilidad más me doy cuenta de que me estoy equivocando. Supongo que al final me quejo de aquello en lo que yo misma creo, el mundo superficial absurdo que nos cataloga a todos por el físico ha podido conmigo. No hay ninguna regla que me diga que ese increíble chico a quien todo el mundo quiere y que me hace sonreír con una mirada no vaya a ser para mí, pero hay un maldito cánon que me recuerda a cada segundo que semejante "guaperas" ni siquiera se acordará de que existes cuando hayan pasado dos días. Soy idiota, lo sé, pero creo que no voy a poder evirtarlo. Apenas nos conocemos y aunque creo que tengo alguna cosa que ofrecer en una relación, ¿qué podría interesarle de mí como para que nuestra relación continuara? Es una mierda. ¿Para qué narices ha entrado él en mi vida si ni siquiera voy a tener la oportunidad de conocerle? Me parece un castigo demasiado duro.
Se me ha pasado por la cabeza dar ese paso, esa pequeña frase inocente de decir "a ver si algún día quedamos para charlar un rato", algo inofensivo de amigos que nada puede significar, pero ni siquiera me atrevo a plantearlo. Dirá que no, claro que dirá que no... ¿por qué iba a decir que sí? Dios, soy idiota. Lo sé, pero es que me corroe por dentro. Sé que si lo hago y dice que no, me voy a hundir, y que si no lo hago me voy a sentir como una mierda al ver como desaparece de mi vida tan rápido como entró.

Y luego, también está la absurda pregunta de que quizá, al conocernos, igual no me gustaría. Quizá no funcionaría, es posible que no fuera para mí... puede que tenga defectos que yo no soporto, puede que no sea tan "perfecto" como creo, pero algo siempre me grita que no lo voy a saber porque no va a haber oportunidad de averiguarlo. Si hubiera alguna manera de saber qué opina del tema, saber si por alguna absurdidad cósmica él se ha planteado la idea de que quedáramos algún día, de conocernos siquiera... si él dijera vamos a tomar algo, sé que me caería redonda en el momento, sé que me sentiría feliz y sonreiría como una idiota, igual que cada vez que me mira a los ojos. Pero no pasará... esto será una anécdota más de una adolescente idiota en un papel, sólo será un recuerdo de tantas cosas que me ilusionaron y que nunca fueron... no es para mí. Convéncete.