Nunca.

¿Percepción personal? Seguramente. Pero eso no significa que no me duela... porque duele. ¿Qué? ¿Qué pasó esta vez? Pues lo de siempre, darse cuenta de que nunca significo lo mismo para los demás, que lo que los demás significan para mí. O esa es la sensación que yo tengo.
No dudo que me quieran, porque sé que me quieren, a su manera, pero me quieren. ¿Qué pasa entonces? Pues que creo que la mayoría de veces no me entienden, no se paran a pensar en qué siento y a veces... ya no puedo más. Estoy cansada de aguantar y de callar. Siento que para ellos nunca soy especial, que nunca puedo ser una prioridad... y quizá me equivoco, pero yo lo siento así.
Soy una más, como tantos, y por una vez, aunque fuera sólo ahora, por necesidad, me gustaría no tener que ir a pedir un mimo, para recibirlo. Desearía no tener que llorar para qué preguntaran si estoy bien, desearía no tener que explicar, no tener que contar para que entendieran.

Pero no importa, es sólo una vez más, solo una de tantas veces en que me siento menos, en que parece que por muchas cosas pasadas, nunca tendré la importancia necesaria. Siempre hay alguien mejor, alguien más importante... y bueno, quizás es normal, tampoco soy nada del otro mundo. Quizá es verdad, quizá no valgo la pena, quizá no importa. Me quieren, lo sé, pero a veces no lo suficiente, no me comprenden lo suficiente. Y este infierno, me está matando por dentro. Ahora lo necesitaba, y no estuvieron ahí, no como yo esperaba... y qyizá es eso, quizá espero demasiado, quizá pido demasiado... y por eso no consigo estar bien, debe ser eso.

Quisiera no escuchar su voz retumbando, quisiera no pensar constantemente que no valgo la pena, no escuchar en mi cabeza día tras día que nunca seré lo suficiente, que no importo... quisiera silenciar su voz, no volver a oír que nunca significaré nada, que sólo soy una más... Quisiera callar su voz diciendo que nunca me verán como a una chica, que sólo soy un amigo, una madre... quisiera no escuchar de nuevo que así tal cual soy ahora, ¿quién se fijaría en mí? ¿Quién me va a querer...?

Tengo miedo, me siento fatal...
Quizá juzgo demasiado, quizá... no sé apreciar lo suficiente esa amistad.. pero me siento sola, incomprendida... ahora os necesitaba, y no os encontré.