draconiana

DRACO MALFOY en HARRY POTTER 7

Noviembre 2010.

=)

Poco para un año.

El 24 de Octubre hará 1 año que empecé a escribir en este blog, aunque verdaderamente me lo empecé a tomar en serio a partir de marzo o así, no antes. Igualmente me voy a pensar qué hacer en ese día para celebrar como se merece este aniversario.

:) Estáis todos invitados! :)

TEMA 6

Posturas.

De todos es sabido que la monotonía cansa y que para que algo guste y no decaiga hay que variar, sorprender y cuidar la pareja día a día. Una de las cosas de las que más se habla en muchos aspectos, y que luego en verdad se practica poco, son las posturas. Mucha población se mueve en una postura general (misionero) y dos o tres posturas más que alguna vez usan, para variar un poco. Esto para algunos puede ser algo bueno, pero a mi manera de ver las cosas, no entiendo el porqué de esta rutina tan pasiva que tienen muchísimas parejas.

En primer lugar, variar la forma o el lugar no afecta al resultado final, sino que muy al contrario, ayuda a descubrir nuevas cosas y fomentar la buena relación de la pareja con más confianza por ambas partes.

Puede estar muy bien, contar con uno o dos libros sexuales en los que haya posturas de muchas maneras. De mutuo acuerdo se descartan aquellas posturas que no se quieran practicar o que no se pueda (por diferencia de altura, falta de flexibilidad...) o lo que sea. Y cuando se quiera, se abre el libro al azar y se practica la postura que se vea representada en la página que ha tocado. Los dados de posturas también están muy bien, sólo que casi siempre engloban las mismas 6 posturas, muy típicas -misionero, perrito, 69, ella encima, un * y alguna que otra sencilla-.

Aquí os dejo algunos links de páginas que hablan sobre diferentes posturas que vale la pena probar, con inconvenientes y ventajas :) PROBAD y DISFRUTAD!

http://www.joltivan.com/noticia7421-kamasutra-posiciones-sexuales---posturas-basicas---kama-position-sutra-sex.html

http://www.joltivan.com/noticia7422-kamasutra-posiciones-sexuales---posturas-intermedias---kama-position-sutra-sex.html

http://www.10000posturassexuales.com/

Demasiadas historias

Hay tanto de lo que desearía escribir, tantos temas, tantas ideas... pero no es tan fácil, y por desgracia, no tengo ese tiempo para dedicarme enteramente a lo que me gusta, a lo que realmente soy: escribir. Es mi esencia, mi vida, mi alma y mi único y verdadero talento. Toda yo soy palabras, nexos y metáforas de mil cosas, todo son historias, proyectos e ideas de lo que podría ser, de lo que podría escribir, contar. Todo se basa en emocionar, gustar y sentirse elogiado. En probar ese veneno que nos corroe a todos los escritores cuando escuchamos por primera vez que somos buenos en esto, que servimos. Ya no puedes parar, ansías más, y más, y mucho más. Ya sólo quieres que tu nombre aparezca firmado en un mísero trozo de papel, quizá no te importa quien lo lea o o porqué, tu solo quieres eso... por favor, que pase.

Yo aún con eso me conformo, pero no es mi verdadero sueño. Ya no es el conseguir publicar un libro a cualquier precio, que sea como sea esté mi nombre. No, eso no me sirve, por desgracia. Quiero que mis palabras, por mundanas que sean, por absolutamente normal que sea mi escritura, lleguen al alma de alguien de verdad, tal como otras palabras de otros escritores me llegaron a mí. Con eso sería totalmente feliz, descubrir que alguien ha sentido quizá la mitad de lo que sentí yo leyéndome alguno de mis libros preferidos. El día que eso pase, veré cumplido el mayor sueño de los que tengo.

Soy escritora de profesión, de sentimiento, de esencia y de pensamiento. Soy, y no hay nada más.

El Baile de la Maripa · Videoclip · Los Martínez

Sopesquete

Lady Gaga - Alejandro

Ella.

Me ha dejado un mensaje en el buzón de voz. Estará en casa esperándome, hoy hay cena especial porque le apetece. Me hará mi pasta preferida: gnocchis con salsa de tomate, parmesano y albahaca, y de postre hay trufas blancas con cava y pastel de arándanos y queso. ¡Qué menú! Aparco el coche y camino hacia la puerta, la abro y saludo: ¡Buenas noches! ¡Hola amor!-responde ella. Está en la cocina y huele a tomate que da gusto. Dejo la chaqueta y el maletín en el recibidor, paso hasta la cocina y me asomo para saludarla. Está de pie, frente a la encimera, moviendo la salsa de tomate. La miro de nuevo, ¡está increíble! Lleva unas zapatillas de estar por casa de verano, planas, y subiendo poco a poco la mirada veo sus piernas, morenas, desnudas, y subiendo, subiendo, una sencilla bata de satén negro de manga tres cuartos que cubre su cuerpo. Su pelo castaño claro, largo y liso, cae por su espalda. Me acerco a ella y la abrazo, ella responde riendo, se gira y me besa en los labios, dulcemente. Sirve la pasta en dos platos, la sazona y la lleva a la mesa baja que tenemos en el salón. Nos sentamos sobre los cojines, el uno frente al otro, abrimos una botella de vino y nos disponemos a cenar.

Al poco tiempo su bata va abriéndose, poco a poco, al moverse, al comer... y entonces cae un poco sobre su hombro, desconcertado vuelvo a mirar: no hay tirante. Eso sólo significa que... pero voy tarde, ella ya ha contestado. -No, no hay nada debajo. SOLO llevo la bata, si quieres, puedes comprobarlo-. Se me ha quitado el hambre, ya no quiero comer nada más que a ella. Esos ojos, esa sonrisa, esa piel... no sé como consigue hacerme sentir todas esas sensaciones tan dispares, quizá porque la quiero como a nada en este mundo, y porque ella me quiere tanto o más, aunque no lo merezca. Siempre consigue darme o hacerme todo lo que yo desearía, siempre me sorprende, me alucina... es increíble, perfecta, no podría pedir nada mejor. En menos de lo que espero y pienso, ya estoy sobre ella, estirados en nuestros cojines, besándonos... necesito tocarla, sentirla, hacerla mía. Todo su cuerpo me está llamando, y su alma, y su corazón... no hay nada más cuando la tengo entre mis brazos. Y ella sonríe, una vez más, y me besa, me toca, me deja que la abrace, que la cuide... y cuando estamos juntos, disfruta y me hace disfrutar, de una manera que parece que nada importe, que el mundo vaya a acabar mañana... y me gusta oírla gemir, ver como disfruta entre mis brazos, y como me mira. Me encanta acariciarla y besar la en esos momentos, sólo existimos ella y yo. Y después, reír, hacerle cosquillas, abrazarla, comernos las trufas, dormir abrazados, descansando... no podría desear nada mejor.

Ojalá alguna vez alguien pensase algo similar a eso, de mi. Utopías, ¿cierto?

pesimismo.

En los últimos meses he intentado ser en la mayoría de horas, situaciones y problemas optimista. Buscarle todo el lado positivo a todo lo que me iba aconteciendo y aprovechar las cosas tal cual venían, buscando siempre un lado bueno, que debían tener de alguna forma. He de reconocer que cuando te tomas la vida así, todo va mejor, mucho mejor que cuando estás dentro del pozo y tu misma te niegas a mirar para arriba porque no quieres ver la luz. Igualmente, el optimismo no tiene porque cegarme, y que vea la cara buena de las cosas no significa que no me dé cuenta de la realidad, es decir, sigo siendo igual de realista.

La realidad es como es, y en este caso es cruel y superficial. Me pasa siempre que salen estos temas, ya sea en la universidad, en el encuentro en Zaragoza o con los amigos. Sexo, chicos... soy tal cual, a mi manera, quizá muy abierta, quizá muy tranquila. Algunos dicen que si tengo cerebro de hombre -puede que por mi manera de pensar sobre el sexo-, otros en cambio sueltan lo de "me encantaría que mi novia fuese como tú" y los que menos, me miran raro y suspiran, creen que no debería hablar así una "chica como yo". Sea como fuere, todos y cada uno, en algún momento oyen eso de ¿has visto alguna chica interesante? Da igual dónde sea, o cuándo, acontece... y siempre pasa absolutamente lo mismo. Sé perfectamente que ninguno de ellos verá mi imagen cuando piense en esa chica interesante que querría conocer, porque soy yo, y por mucho que pueda llegar a ofrecer, tengo una forma, una imagen, y no tengo edad ni esencia suficiente como para que sólo mi personalidad sea suficiente. Lo comprendo, pero eso no quita que no me duela. Me entran ganas de romper a llorar, porque soy absolutamente transparente, no me ven como a una mujer, sólo soy un amigo más, alguien que nunca entraría en ese saco. Y eso duele, duele muchísimo. Pero no importa, yo sólo sigo sonriendo, callando por dentro... esperando a que alguna vez, sólo una vez, alguien sea capaz de mirar más allá y vea lo que soy y lo que puedo dar, que no es que sea mucho, pero algo es. Al menos sé que cuando me enamore, lo daré todo y lucharé, cuidaré y aprovecharé eso al máximo, día a día... y me equivocaré las veces que haga falta, pero será de verdad, porque yo sólo quiero en serio, de verdad, con toda mi alma... y quizá eso sea lo que me haga tan especial.

Mi ángel caído.

Otra vez tus manos, esas manos, en mi piel. Me estás tocando, como ansiaba volver a sentirte, como ansiaba ese roce, tu aliento, tus latidos... estás aquí, por fin. Siento tu lengua en mi cuello, como siempre estás tras de mí, a oscuras, y vas abrasando mi cuerpo, poco a poco, hasta que toda yo soy un fuego, algo incandescente que se consume, que se quema durante horas... y ahí estás tú, para apagarme, con tus manos, tus besos, tus caricias. Dios, ¡cómo te echaba de menos!

Y ahora... ese beso, esa mirada, ese momento... por fin estás aquí y yo sólo quiero estar contigo, otra vez, una vez más, para siempre, que no vuelvas a irte, poderme quedar a tu lado hasta perecer, hasta que el tiempo diga basta. No huyas, por favor, no me dejes. Déjame despertarme a tu lado, en tus brazos, aunque sólo sea una vez... tener constancia de que eres real, saber que no eres un sueño que se repite durante noches diferentes, saber que existes, que estás aquí, que no eres sólo parte de mi imaginación. Por favor, necesito saberlo. No hace falta que me ames, ni me prometas nada, ni siquiera quiero que te quedes para siempre, porque no lo harás... sólo dame una mñana, un despertar juntos, el saber que al menos esto no lo estoy soñando, que eres de verdad, que lo mejor que me ha pasado en la vida es real. Por favor.

Sólo me tocas, me besas y acaricias, nunca dices nada, nunca quieres nada más allá de mi placer, nunca me dejas tocarte, ni lamerte, no quieres que te diga nada, no me miras a los ojos y nunca me dejas encender la luz. ¿por qué? Quiero verte, hacerte feliz, saber que tú también estás disfrutando, aprovechar esas horas que me regalas, al menos disfrutar realmente de lo que me das, sabiendo que tu también eres feliz... por favor, déjame que...

- No querrías saber quién soy, ni hacerme feliz, no querrías que me quedara en tu cama, ni tampoco volver a verme. No querrías quererme, ni que te quisiera, ni saber mi nombre. No te importaría hacerme disfrutar.

- ¿pero por qué?

Un segundo. Ahí estabas tú, de pie, iluminado por primera vez, toda tu piel era casi blanca, toda completamente suave, sin un sólo punto dónde creciera el bello, tu cabello era corto, liso y de color oro, muy rubio, tus ojos completamente rojos, incendiados, como el fuego que creabas en mi piel... y unos colmillos enormes salían de tus labios, blancos, pétreos...

- ¿un vampiro? -susurré-.

- Ojalá... al menos podrías matarme con una estaca.

Entonces lo comprendí, tu manera de mirarme, tus ojos, tu piel... perfecto de pies a cabeza, pero abrasador, parecías matar con la mirada, y esa manera de ser... eras lo que yo siempre había deseado, lo que siempre había querido y estabas ahí.

- Eres tú, quién siempre quise... estás aquí.

- No entiendes nada.

- Sí, lo entiendo... ¿qué nombre quieres: Lucifer, Satanás, Belcebú, Baal? Eres el diablo, ¿no? El anticristo, la demostración de lo pecaminoso, lo horrible, lo prohibido... el placer carnal, la sangre, el odio... eres quién fue capaz de enfrentarse a Dios y por eso creaste tu propio mundo. Eres tú.

El diablo... esa imagen tentadora que siempre me había fascinado, y estaba ahí, frente a mí... y lo deseaba muchísimo más que la primera vez, deseaba estar con él para siempre, tenerle para mí... ser una pecadora sin escrúpulos, dejarme llevar por todo cuanto me apasionara y aprovechar esa vida mortal a su lado. Él sonrió, supongo que no se esperaba aquello y desapareció. Durante días lo llamé, supliqué e imploré, pero no acudió. A la vigésima noche, después de cortarme la piel y derramar sangre sobre mi cama, apareció, preocupado, curando mi herida y enfadado conmigo, pero había funcionado.

- Sólo quería verte, otra vez. Mata me si es necesario, pero llévame contigo.

Y sólo me besó la frente y me dejó dormir, y a la mañana siguiente, ahí estaba. A mi lado, acariciando mi pelo y sonriendo al despertar. Me cuida, me ama y me hace la mujer más feliz del mundo, él siempre será mi ángel caído de alas negras y colmillos que convirtió mi infierno de vida en el cielo que nunca podría haber imaginado.

[Sí, se me va la olla.. no me hagáis caso.]

Sonrisa a medias.

La felicidad se me nota en la cara, estos días han sido increíbles y no fueron perfectos únicamente por una cosa: me faltabas tú. Te echo tanto de menos... en verdad, te quiero más de lo que debería y menos de lo que mereces.

Verdades.

Estar ahí, con cada uno de ellos, al hablar, al mirarles... todo me hacía pensar en cómo soy, qué represento y a la vez... que puedo aspirar a tener. Lo sé, ya estoy con el pesimismo de siempre, ya empezamos, pero no sé...tuve esa sensación. Como amiga increíble, como persona quizá también, pero como chica... mejor dejemos el tema, ¿no?

Sea como fuere, me comparo, y pienso... y me preocupo, claro que sí, no soy de piedra. Les veo, miro sus ojos, nuestras risas, esos pedazo de momentos... y empiezo a pensar en cómo sería si, en cuándo... y sólo se me vienen palabras a la cabeza, palabras que sólo significan una cosa: NUNCA SERÁ PARA TI. No valgo lo suficiente, no soy suficiente. Y al pensarlo en frío me siento mal, tampoco soy tan horrible, tampoco valgo tan poco... pero igualmente, no me consuela, no me convenzo. ¿Realmente importa tanto mi personalidad, mi manera de ser o mis gustos como para contrarrestar mi físico? ¿Realmente alguien cómo él, con esos ojos y esa cara, ese carácter, ese carisma va a ver más allá de mi kg? ¿Será posible? La verdad... no sé qué pensar. Por una parte me siento fatal al pensar así, me hago esclava de mi propia sociedad, a la que odio. Pero por otra parte tengo la sensación de que si no pienso así, es como si me estuviera mintiendo, como si fuera una cría de 5 años que creyera en príncipes y cuentos de hadas. Esto es la realidad, y en la realidad las cosas son así, nada es de color de rosa.

No sé... a veces pienso que valgo lo suficiente mucho más allá de mi físico, otros en cambio pienso que por muy buena que sea en todo, nunca nadie mirará más allá de lo que represento, que nadie va a fijarse en lo bueno que puedo tener o demostrar, porque nadie compraría un juguete roto por muy bien que funcionase. Nadie se quedará con la hermanastra fea de la Cenicienta por muy amable que fuera... ¿o si?

A veces soy demasiado complicada, otras... simplemente complicada.

Pilares'10

Verlos a ellos ha sido un soplo de aire fresco, una alegría, sonrisas, recuerdos, cariño, abrazos... saber que pase lo que pase siempre van a estar ahí, ellos me conocen, me comprenden y me quieren, como soy, sin más complicaciones. Y eso, no tiene precio.

Faltaban tantos... pero bueno, ellos igualmente han sido MUCHISIMO más de lo que hubiera podido imaginar. RUTA IBERICA 2009, otra vida.

PILARES.

Tengo tantas ganas de llegar. De verlos a todos, darles fuertes abrazos y besos, volver a reír, volver a hacernos fotos, pasarlo en grande, disfrutar de la vida, recordar cosas, pasar fotos... madre mía, tengo tantas ganas. Es todo porque es con ellos, porque son ellos, sólo ellos. Siempre digo que la Ruta me cambió la vida, y siempre será así. Siempre habrá un antes y un después, unos amigos, unos compañeros del alma, y ellos, siempre diferenciados, siempre queridos. Pocos días, pero demasiadas cosas. Era sentirte absolutamente completo, era poder ser tu, poder volar libremente, saber que nunca vas a caer cuando estás a su lado, saber que te quieren y necesitan tanto como tu a ellos, que eres parte de algo grande, muy grande, que os engloba a todos y que os pertenece.

Soy feliz, tengo tantas ganas de verles, de abrazarles... de decirles una vez más cuanto les quiero.

La chica del tambor.

El servicio secreto israelí abate al jefe de la organización “Agonía Palestina”

Zúrich. (Redacción). El jefe del comando “Agonía Palestina” culpable del reciente atentado bomba en Múnich, que acabó con la vida de 50 personas y causó 16 heridos, fue abatido a tiros la pasada semana por el servicio secreto israelí en la habitación de un hotel de Zúrich.

El gran trabajo de los agentes israelíes para conectar la vida de Salim con la vida de la actriz inglesa hizo posible el éxito de la operación.

El Mossad, jefe de la operación israelí, había organizado durante meses un seguimiento exhaustivo del comando pero no se conseguía llegar a la raíz del problema. Charlie, una joven actriz inglesa, fue la solución. Asumiendo el papel de amante y enamorada de Salim -el hermano del jefe terrorista palestino, Khalil- logró entrar en la organización y tomar partido en la lucha contra los sionistas. Después de viajar por Europa, numerosas pruebas, una estancia en los campos de entrenamiento y la asimilación del personaje en todos los ámbitos, logró el objetivo. Su primera misión: el asesinato del profesor Minkel, conocido por ciertas opiniones sobre la lucha entre Israel y Palestina. Publicada la falsa muerte del profesor, Khalil aceptó a Charlie en su núcleo cercano, permitiendo a la organización llegar hasta él. Los demás miembros de la organización corrieron su misma suerte.

6 Octubre 2010

SI SI SI Me acabé por fin el dichoso libro de John Le Carré: La chica del tambor. ¡MENOS MAL! La verdad es que no me ha gustado mucho, pero... es lo que hay. Ya haré en breve una crítica del libro, (cuando tenga 2 min).

Y por otro lado:

ME VOY A ZARAGOZA ESTE PUENTE!

¡Qué ganas tengo de verlos a todos!

PILARES'10.

Una sola mirada

¿Cuánto ha sido? Apenas 40 segundos, quizá un minuto, pero me has arrancado una de las sonrisas más reales de mi vida. Un chico, desconocido, pero guapo. Recuerdo que tenía los ojos preciosos y oscuros, alto, de unos veintipocos, con una camiseta de color oscuro y un jersey abierto, tejanos, pelo corto. Iba paseando tranquilamente, en la acera de la izquierda de esa calle, al lado de la Fira de Cornellá, serían las 8 menos veinte, hacía un poco de frío y ya casi no había sol, principalmente se veía por la luz artificial. Yo llegaba tarde a la conferencia e iba un poco rápida porque estaba nerviosa, me venía siguiendo un chico desde el tren. Yo iba con mi camiseta roja de cuadros azules, larga, y mis pantalones blancos, y mi pelo suelto.

Y había tenido un día absurdo, no demasiado bueno, y estaba quizá un poco tristona, pero eso no es nada raro, y tampoco importaba mucho, total... pero, ha pasado esa absurdidad que me ha cambiado la cara.

He levantado la cara y te he mirado, me has sonreído y yo también a ti, me he quedado unos segundos mirando fijamente tus ojos, y he bajado la mirada, tranquila. Has pasado por mi lado y he sentido el roce de tu piel, no sé si lo has hecho a posta o no, pero estabas ahí. Y después de dar tres pasos, he girado poco a poco mi cabeza para mirarte de lejos, y ahí mi asombro al ver que tu también te habías girado para mirarme. Ambos hemos sonreído y hemos seguido caminando, y al cabo de otros diez pasos he vuelto a girarme, ya convencida que no estarías ahí y podría verte de espaldas, alejándote de mi vida para siempre, pero no ha sido así, tú también te habías girado, y también me mirabas con una sonrisa en los labios. Entonces he tenido ganas de correr y acercarme a ti, preguntar tu nombre, tu teléfono... o simplemente oír tu voz, mirar otra vez tus ojos... pero he tenido que volver al mundo real, al igual que tú, y ambos hemos seguido nuestros caminos, cada uno por su lado. Quién sabe, quizá algún día volvemos a encontrarnos.

Una tontería, verdad? Pero me ha alegrado la tarde.

Tibidabo.

A veces lo más importante, casi no se ve.

M.N

Te quiero. :)

Mis mundanas palabras

En honor a la verdadera poesía, mas yo sólo soy una aficionada que quisiera ser lo que no puedo.

Abro los ojos al día

Y vuelvo encarecida al tema,

Pues lo siento, es mi condena

Sólo soy, en fin, poesía.

¿Por qué será?

¿Qué os falta?

Harta acaso la pluma,

En huelga quédose ayer.

Y vos sin saber qué hacer,

Resolvisteis vuestra duda.

Quizá pasó eso, señora,

quizá, mas negarlo no puedo,

Sólo sé que por entero

En la noche yo vi una aurora.

Sé que el sol no está si hay luna,

Y mi blanca esfera estaba,

mas vi luz roja y dorada,

asomándose a mi alcoba.

¿Qué decís pequeña insulsa?

¿Que decís? pensad primero.

El sol brilla cuando hay día,

entonces la oscuridad reinaba,

como decís que el sol brillaba

si era la noche quien ardía?

Lo sé, señora, soy consciente,

quizá soñé, quizá dormí,

aurora vi, mis ojos mienten,

pues poeta soy, quizá demente.

Reveló todo esa noche atípica,

soñé con sueños jamás soñados,

amores, cantos y poesías,

palabras, goces, jamás pensados.

Soñé que era una leve brisa,

en bosques profundos mecíame sola,

y en mares bravos era una ola,

que naves bravas rompía a prisa.

Soñé que soñaba ser quien no era,

soñé que era quién no soñaba,

y soñando ser lo que esperaba,

llégome en palabras la primavera.

Poesía eres, eres poema,

poesía serás y quizá palabra,

palabra en goce, en par macabra,

palabra llana, sutil y plena.

No busques más, poesía eres,

eres palabra, letra y sonido,

nada y todo cuanto has tenido,

y a fin de cuentas, cuanto tuvieres.

Empecé por escribir un rato,

sin pensar si esto era sensato,

tan sólo sueño había sido,

pero resultó ser entretenido.

En cuartetos reparto mi talento,

y escribir en parte me relaja,

aunque debo decidir qué es sólo paja,

y reconocer que no es éste, buen sustento.

Esfuerzo para qué, tu bien preguntas,

masoca soy, lo sé, bien soy consciente

Pues este oficio absurdo hoy, en el presente,

feliz me hace amor, aunque me insulta.

No es de buen ver el que recita,

mejor visto queda el que los calla,

mas mejor ser quien se es y justifica,

sus malos hábitos con sus palabras.

Poesía, pues, escribo ahora,

poesía, ¿sólo? También novela,

sea lo que fuere y en alta hora,

aunque dejarlo tal vez quisiera,

aunque sin ella muriera yo.

Neus Gutiérrez