Niños

Mi mundo se para cada vez que ella me sonríe, cada vez que se ríe de mis tonterías o me da un besito. Nada tiene ya un sentido real cuando está cerca, cuando la tengo en brazos, cuando me mira con esos ojitos. No importa si es de día o de noche, si estoy cansada o tengo sueño, ella es más importante, ella es lo más importante. Mi pequeña sobrina tiene apenas 15 meses y no, no es realmente mi sobrina, es la hija de mi prima, pero ¿qué importa? La noto mía, parte de mi ser, de mi vida. Quiero a esa niña como no he querido a nadie en mi vida, es algo totalmente diferente a lo que nunca sentí. Es un sentimiento dulce, como si quisieras ser una burbuja que atrapara todos los males para ella, como un escudo contra cualquier problema. La miro y no puedo hacer otra cosa que sonreír, dar gracias y sentirme feliz, pero no puedo callar mi mente cuando vuelvo a casa y la habitación a solas enfría mis ideas. Es entonces cuando mi absurdo corazón empieza a enfriarse y tengo que ser fuerte para no llorar, tengo que contenerme muchísimo. Pienso que ni siquiera es mi sobrina, que es algo que ni siquiera es mío, pero haría cualquier cosa por ella, porque no sufriera, por hacerla feliz... y es aquí donde revivo mi historia, mis malditos recuerdos. Ella es algo único, pequeño, frágil y la cuidaría pasara lo que pasara, no dejaría que nada la dañara, que nadie pudiera herirla, jamás. No me imagino que sentiré cuando sea mi hija la personita de la que hablo, pero si sé que hay algo que no me cuadra, que hay algo que falla en mi vida. Si mi pequeña Ainhoa es tan importante para mí, si yo daría cualquier cosa por ella y es mi pequeña sobrina, porque mi padre no fue capaz de hacer lo mismo por SU HIJA, ¿por qué? Lo sé, vuelvo a mis andadas, vuelvo a la pregunta de siempre, al mismo bucle, al mismo problema, pero es que no puedo, me duele tanto... no logro comprender. No entiendo como pudo hacerlo, como pudo dañarme tantísimo, como puede dormir tranquilo, como puede mirarse al espejo, como puede seguir negando lo que pasó, lo que hizo... Y lo peor es que yo sigo aquí, recomponiendo pedazos, llorando en silencio esperando una respuesta, esperando una vida que nunca tendré.

Ainhoa, igualmente, gracias por existir, por sonreír y por alegrar mi mundo con tus besitos. Te quiero muchísimo :)