CARA o CRUZ

VERANO

INVIERNO

Sea el día que sea, bajo el sol a 42 grados o lloviendo a 2 grados sin salir de casa, soy la misma. Siempre yo. Siéntete orgulloso de quién eres, es lo único que te diferencia del resto.

locamente yo :)

HAY MOMENTOS EN LA VIDA, EN QUE HAY QUE REÍRSE DE UNO MISMO PARA VIVIR PLENAMENTE! YO LO HAGO CADA DÍA Y CONSIGO SER FELIZ! :)

Summer.

El verano.

La playa, la arena, caminar bajo el sol, remojarse entre las olas. Estar con la gente a la que quieres mientras disfrutas. Estirarte en la arena y jugar. Hablar tranquilamente bajo la sombrilla de mil cosas, no importa cuáles... bromear, nadar, correr... sentarse en la orilla a mirar las olas, nadar bajo ellas, descansar los pies, quemarse la piel... no importa. El verano tiene tantas cosas que me hacen feliz... me da pena cuando termina, pero me alegra saber que me quedan mucho más que disfrutar.

ANM

Cada vez que veo esta foto..

me dan ganas de llorar.

La gente muchas veces no sabe apreciar lo que tiene, valorar las amistades y los grandes momentos.

No os imagináis lo afortunada que soy en ese sentido... ellas son increíbles y llevamos 15 años juntas! Toda una vida por delante, todo un futuro, lleno de alegrías y de momentos inolvidables. Ellas son tan importantes, tan necesarias.

OS QUIERO TANTO!

AIDA . NEUS . MARTA

La muerte.

La muerte. Muerte. No estar vivo. Fallecer, dejar de respirar, el corazón parado. Físicamente es el momento en que las funciones vitales se paran y el organismo deja de funcionar completamente. Puede haber muerte cerebral, que consiste sencillamente en que las conexiones nerviosas por alguna razón ya no sirven y el cerebro queda en completo apagado, ya no funciona. No obstante, es de la muerte, de lo que significa estar muerto de lo que quiero hablar.

Me da pánico, le tengo un miedo atroz. Mi piel se queda como carne de gallina cada vez que mi cabeza empieza a pensar en ese momento, cercano o lejano que tiene que venir alguna vez. Es un miedo irracional, pero real. Más que nada es el miedo a no ser nada, a que cuando muera no quedará nada de mí excepto mi recuerdo, y por lo tanto... no sabré que estoy muerta, porque no existiré, todo lo que soy ya no quedará y por lo tanto sólo habrá una nada eterna en la que envolverme. Eso me aterra. Quizá eso rompe con mis creencias de que somos algo más que un cuerpo que siente y que tenemos un alma personal que nos hace diferentes, que nos completa... pero no estoy segura de que ella sobreviva a nuestra muerte física, no sé si puedo esperar algo después de que mi corazón deje de latir, y esa nada eterna, ese vacío me aterra. A parte, me da miedo que mi hora llegue demasiado pronto, que me queden mil cosas por hacer y que no le haya dicho suficientes veces a los que quiero lo mucho que significan para mí. No quiero que llegue ese momento, no quiero que llegue nunca.

Quizás ahora mismo... sí vendería mi alma al diablo, por la inmortalidad. No miento cuando digo que tengo complejo de Dorian Gray.

GRACIAS.

MÉJICO! :)

Puesto que según mi contador de visitas la mayoría de las personas que leen mi blog són mejicanas, me gustaría dedicarles a ellos esta entrada.

Muchas gracias por visitarme y leer aquello que para mí es tan importante: mis palabras, que no dejan de ser mi esencia, mi alma. Sin vosotros no habría blog, ni tampoco realidad.

Agradecer a todos aquellos que utilizan unos minutos de su tiempo para pasarse por aquí, de verdad que significa mucho para mí.

GRACIAS.

música.

porqué no importa quién seas, qué hagas o cómo vivas, no importa tu raza, tu sexualidad o tu físico, ni siquiera tu personalidad tan única... la música, emociona, da vida, impone, alegra, entristece, te hace llorar o sonreír recordando aquella persona que no está, que echas de menos, que amas, que odias... no importa quién, cómo, cuándo, por qué... sólo importa que sentimos, todos de la misma manera, algo que es prácticamente imposible de explicar en palabras... algo que sólo es inferior a aquello que sentimos cuando áquel a quien queremos susurra en un oído: te quiero, o acaricia tu piel suavemente o besa tus labios en un momento que no querrías acabar nunca...
el ser humano es diferente porque siente a muchos niveles, quizá por eso sufrimos tanto y nos hacemos tanto daño.. mas, prefiero seguir adolorida de tantas cosas.. a no vivir.

Burbujas.

Poco que decir.

palabras de antaño

y me sentía presa, pero no decía nada. sonrisas falsas, negando lo obvio, la verdad, lo que siento en mi interior. Y el tiempo me ampara, lleno de luces, de calores intípicos de estas fechas... pero ha caído, como yo. Jueves volvió el frío, mi abismo, la lluvia, mis lágrimas, las nubes negras, mis miedos... y con las horas, es lo que tiene que ser, ese frío, esas nubes, esa lluvia... ese interior oscuro, triste, esos miedos.. porque es así, la vida no es un camino de rosas.. :)

he dejado atrás el sol fingido de un verano que ya murió...

Verdades como puños.

Verdad número 1

Soy complicada. Muy complicada. Ni siquiera me entiendo yo, muchas veces tengo sensaciones y sentimientos totalmente opuestos sobre el mismo tema. Y me vienen mil y una imágenes y respuestas a la vez, que no me dejan actuar, ni ser yo misma. Es como un caos constante que no acabo de entender, pero que a la vez me hace única. Soy así, no puedo hacer otra cosa.

Verdad número 2

Me dan miedo muchísimas cosas. Entre ellas tengo miedo a ser yo misma, a mostrarme tal cual soy y a ser capaz de conocerme a fondo y salir del cascarón. Me da miedo ser sincera con la gente a la que quiero, quizá les decepcione, quizá no me quieran más... Tengo miedo a ser mediocre. Miedo a no ser suficiente. Miedo a no conseguir mis sueños. Miedo a perder todo aquello que me importa por no ser capaz de cuidarlo y conservarlo.

Verdad número 3

Lo de mi padre sirve para canalizar mi rabia y mi frustración, y me río de ello con facilidad, pero me partió en dos. Estoy totalmente destruida. Nadie sabe cómo duele dentro, cómo me cuesta el respirar en muchos momentos de mi vida... no creo que pueda superar nunca realmente el hecho de tener un padre como el mío. Es muy duro.

Verdad número 4

Tengo aprensión a enamorarme. Una sola vez en mi vida he sentido algo realmente fuerte por una persona, que aunque me ha dado mucho y me ha enseñado muchísimas cosas sobre la vida, me hizo trizas el corazón. Desde entonces tengo pánico a querer a alguien de verdad, miedo a ser débil de nuevo y volver a caer, volver a sentir cómo despedazan mi corazón delante de mis ojos, sin poder hacer nada, excepto llorar hasta perder todas mis lágrimas. Tengo miedo a jugarme por un chico que no sepa que existo o que me tire como a un papel.

Verdad número 5

Constantemente tengo ganas de desaparecer y cambiar de vida y de mundo. Siento que no me quieren, que no me aceptan, que no les importo, que no me entienden... nada de lo que haga sirve para nada, no se dan cuenta de nada, no puedo más. Hay que decirles las cosas y siempre me siento menos, inferior, poco valorada... y no es justo. Nadie me valora como merecería. No se dan cuenta de mis sentimientos o mis necesidades.

Pero también...

Verdad número 6

Tengo una madre que es un auténtico tesoro. Es increíble. Siempre lo fue. Me quiere como nadie me quiso ni me querrá y se la juega siempre por mí. Me educó, me cuidó y me forjó como persona. Siempre está ahí y siempre lo estará. Confía en mí y yo confío en ella. Es una mujer de bandera y siempre ha hecho todo lo que ha podido por ella, y se sacrificó muchísimo por mí, para que yo no sufriera... ha tenido bastantes baches en su vida, y sigue aquí, como siempre, para adelante. Nada podrá con ella, ni conmigo. Se merece lo mejor, y por ella cada día intento ser mejor persona y conseguir que se sienta orgullosa de mí, porque se lo merece.

Verdad número 7

Complicada o no... me conozco. De pies a cabeza sé quien soy y qué quiero. Tengo las cosas bastante claras y aunque me lío, por este caos, no voy a tirar la toalla jamás. Siempre adelante, siempre fiel a mí misma y con paso firme. Me hacen daño, me dejan, me siento mal... pero no voy a cambiar por eso, voy a seguir confiando ciegamente y apostando por los que realmente quiero las veces que haga falta, ya me rompa y caiga mil veces.

Verdad número 8

Aguanté mil cosas y sigo aquí. Mi padre, el colegio, los problemas, los amigos que ya no están... y no pudieron conmigo. En verdad, sé que soy fuerte. Tengo un temperamento que me obliga a seguir, no se puede parar el tiempo para que yo recomponga mi vida... los segundos pasan mientras te compadeces, así que ¡venga, arriba! Vendrán mejores tiempos y mejores cosas... total, podría ser mucho peor.

Verdad número 9

Tengo una familia y unos amigos que desearían muchos. Me quieren, a su manera, y aunque a veces me sirva de poco y me sienta completamente sola, sé que están ahí y que puedo contar con ellos. A cada día me sujetan y puedo contar con ellos, pase lo que pase. Son grandes, enormes, y están ahí para mí, por mí, y los valoro muchísimo. Quizá... querría que me valorasen más, o mejor... que me demostrasen de otra manera que lo hacen, porque en el fondo sé que lo hacen.

Verdad número 10

Estoy deseando tener alguien a quien querer, alguien por quien poder apostarlo todo y tirarme a la piscina. Me muero de ganas de sentir esas mariposas, reír por cualquier cosa y no cansarme de mirarle, sin tapujos. Tengo ganas de besarle, de comerle a besos y sonreír cada vez que dice algo ingenioso o bonito. Darlo todo por alguien y pasar esos momentos inolvidables en los que querrías que el tiempo se detuviera. Equivocarme y caer y volver a levantarme, aprender y aprovechar estos años que tengo. Decir sinceramente por primera vez: Te quiero.

A drop in the ocean (8)

A drop in the ocean,
A change in the weather,
I was praying that you and me might end up together.
It's like wishing for rain as I stand in the desert,
But I'm holding you closer than most,
'Cause you are my heaven.

I don't wanna waste the weekend,
If you don't love me, pretend
A few more hours, then it's time to go.
As my train rolls down the East coast,
I wonder how you'll keep warm.
It's too late to cry, too broken to move on.

Still I can't let you be,
Most nights I hardly sleep.
Don't take what you don't need from me.

A drop in the ocean,
A change in the weather,
I was praying that you and me might end up together.
It's like wishing for rain as I stand in the desert,
But I'm holding you closer than most,
'Cause you are my heaven.

Misplaced trust and old friends,
Never counting regrets,
By the grace of God, I do not rest at all.
New England as the leaves change;
The last excuse that I'll claim,
I was a boy who loved a woman like a little girl.

Still I can't let you be,
Most nights I hardly sleep,
Don't take what you don't need from me.

A drop in the ocean,
A change in the weather,
I was praying that you and me might end up together.
It's like wishing for rain as I stand in the desert,
But I'm holding you closer than most,
'Cause you are my

Heaven doesn't seem far away anymore.
Heaven doesn't seem far away.
Heaven doesn't seem far away anymore.
Heaven doesn't seem far away.

A drop in the ocean,
A change in the weather,
I was praying that you and me might end up together.
It's like wishing for rain as I stand in the desert,
But I'm holding you closer than most,
'Cause you are my heaven.
You are my heaven

NEVER SAY NEVER

Never say never

See
I never thought that I could walk through fire
I never thought that I could take the burn

I never had the strength to take it higher
Until I reached the point of no return

And there's just no turning back
When your hearts under attack
Gonna give everything I have
It's my destiny

I will never say never (I will fight)
I will fight 'till forever (make it right)

Whenever you knock me down
I will not stay on the ground

Pick it up, pick it up, pick it up
Pick it up, up, up
And never say never

(Ne-never say never) [3x]
(Never say, never, never say it)

I never thought that I could feel this power
I never thought that I could feel this free

I'm strong enough to climb the highest tower
And I'm fast enough to run across the sea

And there's just no turning back
When your hearts under attack
Gonna give everything I have
'Cause this is my destiny

I will never say never (I will fight)
I will fight 'till forever (make it right)

Whenever you knock me down
I will not stay on the ground

Pick it up, pick it up, pick it up
Pick it up, up, up
And never say never

[Jaden Smith]
Here we go!
Guess who?
JSmith and JB!
Uh ha

I got?cha lil? bro?
I can handle him
Hold up, I?
I can handle him

Now he's bigger than me
Taller than me

And he's older than me
And stronger than me

And his arms a little bit longer than me
But he ain't on a JB song with me

I'll be trying to chill
They'll be trying to side with the thrill
No pun intended
Was raised by the power of Will

Like Luke with the force
When push comes to shove
Like Cobe in the 4th
Ice water with blood

I gotta be the best, and yes
We're the flyest
Like David and Goliath
I conquered the giant

So now I got the world in my hand
I was born from two stars
So the moon's where I land

[Justin Bieber]
I will never say never (I will fight)
I will fight till forever (make it right)

Whenever you knock me down
I will not stay on the ground

Pick it up, pick it up, pick it up
Pick it up, up, up
And never say never

I will never say never (I will fight)
I will fight till forever (make it right)

Whenever you knock me down
I will not stay on the ground

Pick it up, pick it up, pick it up
Pick it up, up, up
And never say never

(Ne-never say never)
(Never say it)
(Ne-never say never)
(Never say it)
(Ne-never say never)
(Never say it)

And never say never

(Ne-never say never)
(Never say it)
(Ne-never say never)
(Never say it)
(Ne-never say never)
(Never say it)

And never say never

Nunca.

Nunca digas nunca. Y en la misma frase lo dices dos veces. Una de las mil incongruencias de la vida, ¿no? Pero es verdad... decir nunca es utilizar una palabra demasiado bestia. Aunque hay cosas que de por sí son imposibles, como que el hombre vuele o tocar el sol, todo es relativo. ¿Quieres volar? haz parapente o tírate en paracaídas. Si quieres tocar el sol, sólo alarga tu mano en un día soleado y haz la foto.. lo estás tocando, incluso puedes cogerlo si quieres. Pero, no era esto a lo que se debía mi entrada, es algo más personal.

La vida es una suma de segundos enorme... más corta o más larga, es el tiempo que tienes para disfrutar de cuánto te rodea, para demostrar lo que vales y querer, cuidar y valorar a las personas que significan un mundo. No habrá segundas oportunidades, y da igual si hay cielo o infierno, o la nada absoluta... nada volverá, este segundo es único, es irrepetible. Nunca jamás volveremos a estar aquí, con esta edad, con esos pensamientos... así que aprovéchalo al máximo.

Nunca. Eso pensaba yo. Nunca pensé que tendría un momento, ni un contexto como este. Es eso que siempre esperas, que siempre anhelas, pero que en momentos de bajón te das cuenta de que por mucho que lo ansíes no lo vas a conseguir. Y ahora... está aquí. Cambió tanto mi vida...en cuánto, ¿9 meses? Y ahora.. con la universidad, mi caos será aún más grande, y no sabes lo feliz que eso me hace.

Mi madre. Mis amigos. Un perrito. Mi universidad. Mi carrera. Mis ruteros... y mis sueños al alcance de mi mano... cuan afortunada soy y cuan poco soy capaz de verlo en tantas ocasiones. Me contentan las pequeñas alegrías, pero pensarlo tanto todo tantísimas veces me hace no disfrutarlo al máximo. Y nada podrá ser totalmente perfecto... pero, ahí esta la gracia.

¿O no? :)

Sonrisas de adentro

No podría explicar con palabras todo lo que siento cuando estoy con ellos, cuando hablo con ellos... no tengo que callar, ni ponerme la burbuja. Soy yo misma, soy yo, siempre yo. Y no sabes lo bien que me hace poder ser así, con mis defectos y virtudes. Reír de alegría y sonreír de verdadera felicidad, desde el fondo de mi alma.

No tengo miedo a mis palabras, ni a mis actos. Veo como desde cualquier lado me sonríen, me hablan y me cuidan, siempre están ahí, no importa dónde. Me extrañan y me dicen aquello que siempre quise oír. No necesitan palabras para entenderme y las risas son la mejor compañía. Son una mano al caminar que te agarra, no para levantarte, sino para que no tropieces en ningún lugar, para que sencillamente no tengas que caer. Son un abrazo continuo. Son palabras de ánimo, de cariño, de ayuda... SIEMPRE. No importa dónde o porqué, siempre están ahí y te dan todo lo que necesitas, y lo que no... igualmente te lo brindan. Aceptada es poco. Me siento tan absolutamente querida y valorada. Es cariño, amistad, risas, felicidad, alegría.... es TODO. Sé que pase lo que pase están ahí y me quieren como soy, de pies a cabeza. Me valoran, me cuidan... y nunca jamás me dejan, nunca me hicieron sentir mal...

Por primera vez en mi vida encontré mi lugar. Y no sabes lo asquerosamente feliz que me sentí. Ahora con ellos a grandes distancias de mí nada es igual, pero igualmente... los quiero, y sé que me quieren de la misma manera.

Lágrimas

Estoy llorando, para variar. Casi ya es una costumbre derramar lágrimas en silencio. Pero por primera vez en mucho tiempo es verdadera pena, es dolor.

La vida me ha robado una de las cosas que mas he querido, una de las cosas que no deberían quitarse nunca. El amor de un padre. Y lo peor es que el mío no ha muerto, ni nada parecido. Sencillamente se ha dedicado todos estos años a hacerme daño y darme motivos para acabar odiándole. No sabéis lo duro que es tener un padre y no sentir amor hacia él, no sabéis lo duro que es tener que asimilar que te da asco tenerlo cerca, que odias que te abrace. No soportas verle, ni hablarle. Te sientes sucia si estás con él y tienes que hacer el papel, porque todo el mundo se pasa los días diciéndote que es "tu padre" y te sientes asqueada con todos por decirlo, por hacerte tanto daño con esas malditas palabras. Y contigo misma, como no, por no ser capaz de perdonar ni de olvidar. Ya no hay marcha atrás y eso te destroza.

Ya no recuerdo los buenos momentos, porque ha habido tantos malos que cualquier cosa en la que él tenga que ver... me hace daño. Yo no puedo soñar con un futuro a su lado, no puedo permitirme ese sueño. No habrá padre que presentar a mi pareja, y si por un casual decidiera casarme él no estará para llevarme hasta el altar. No tendré un abuelo para mis nietos, ni una figura masculina a la que acudir cuando me rompan el corazón. No tengo padre, no tengo la suerte de contar con alguien que me quiera de esa manera incondicionalmente, de verdad... él ha roto mi corazón en pedazos, ha roto mi alma. Me duele el sólo hecho de pensar en él.

Me veo pequeña, en mi plaza, con mis amigos... y recuerdo mi sonrisa, porque él estaba cerca, porque venía a buscarme y jugaba con nosotros. Y ahora no queda nada... sólo polvo y recuerdos, ya nada es igual. No me sirven sus disculpas, ni sus palabras... no le quiero, no soporto tenerle cerca. Puede que sea mi padre biológicamente hablando... pero se ha ganado a pulso perder el título de padre, nadie me ha hecho nunca tanto daño. Y no puedo más...

Estoy cansada de llorar. Me duele, muchísimo. Creo que muy poca gente es consciente de lo muchísimo que me duele todo esto, y de lo rota que estoy. ¿Sabes? Quizá es por eso que tengo tanto miedo de los chicos... quizá por eso me cuesta tanto. En el fondo tengo miedo de que hagan como mi padre, que rompan mi corazón en pedazos y me dejen en un profundo dolor, sin luz. Tengo miedo de volver a repetir la historia... pues, si mi padre, que debería haber sido la única figura que me diera amor incondicional, me consolara y cuidara, ha sido el que más daño me ha hecho... ¿qué puedo esperar de los demás?

Tengo mucho miedo... y muchas ganas de llorar.

Corazones rotos.

No sé vivir sin ti. No puedo respirar, mi corazón no bombea, esta hecho pedazos. No vivo, no existo si no estás. Nada importa. Sólo noto tu ausencia, sólo me faltas. Ya nada huele a ti, ya no escucho tu voz, ni veo tus ojos... ya no ríes, ni me haces cosquillas. Ya no hay cenas en la terraza, no hay caricias en mi cama... ya no estás, ¿por qué no estás?

Silencios, días sin sol, noches sin luna. Conversaciones sin sentido, palabras dichas al viento que no significan absolutamente nada. Ausencia. Tu ausencia me mata.

La primera vez.

Gracias a todas las personas que leen mis relatos, gracias de verdad. Estoy empezando a vivir, por decirlo de algún modo, y escribir para mí es como respirar. Para muchos escribir novela erótica es algo menor, pero para mi es esencia… es parte de mi misma, me ayuda a vivir y a sentirme bien conmigo misma, mis pensamientos y mis deseos. El ver que lo que escribo se lee día a día y se puntúa de esta forma, así como los comentarios que dejáis dándome ánimos y alabando mis palabras, me hace muy feliz. Gracias por todo, ¡en serio! Me hacéis sonreír día a día.

*

Ella tenía una casa adosada en una especie de urbanización a las afueras de la ciudad. Era de dos plantas, en color salmón y con los remates en blanco. La puerta principal era oscura, pero no negra, quizá marrón muy oscuro, que con el sol brillaba. Laia se bajó del coche y abrió el garaje, entró y aparcó su coche. Albert abrió la puerta sin decir nada y la siguió, con aire frío y distante. Ambos entraron en la casa y Laia fue a dejar sus cosas al recibidor, entró en la cocina y cogió un par de latas.

- ¿Te va bien Trina?

- No quiero nada, gracias.

Ella se asomó intrigada al oír esa voz tan tosca viviendo de su niño mimado. ¿Qué le ocurría? Abrió su lata y bebió un tragó, cerró la nevera con la otra mano y se fue hacia el comedor, dónde Albert estaba apoyado en la mesa, mirando al suelo.

- ¿Se puede saber qué coño te pasa?

- Nada.

- ¡Eh! ¡Contéstame seriamente!

- ¿Qué crees que soy?

- ¿Qué?

- Te crees con derecho a hacer conmigo lo que quieres porque soy un crío y sabes que me atraes a más no poder, ¿verdad? Te piensas que me pone muchísimo todo este jueguecito y que disfruto a más no poder, que esto es lo que desean todos los chavales de mi edad, ¿no? ¿Pues sabes qué? ¡Ya no lo deseo! Antes cuando todo esto era una fantasía, estaba bien, pero ahora ya no quiero seguir jugando. ¡No me gusta en absoluto ser un títere en tus manos! ¿Tengo sentimientos sabes? Si quieres correrte cómprate un puto consolador, ¿entendido?

- Si resulta que mi niño tiene genio y todo… -dijo Laia riendo-.

- No me hace gracia.

- ¿Acaso te estoy obligando?

- ¿Qué? –Dijo levantando la cabeza del suelo y mirándola a los ojos-.

- ¿Esto es una obligación, estás aquí porque te tengo amenazado o te doy miedo?

- No –dijo entre dientes-.

- Entonces haz el favor de callarte. Ahora mismo puedes hacer dos cosas: quedarte y disfrutar del momento, o irte y no buscarme más. Yo te busco porque sé que tú me aceptas, pero nunca te forzaría. Aunque me moleste tener que admitirlo me siento asquerosamente atraída por un mocoso como tú.

Eso le hizo sonreír, y ella lo sabía. Había admitido que era más que un juguete, que no era como cualquier otro. Y sin pensarlo dos veces se le acercó y le dio un beso tierno en los labios, con dulzura.

- ¿Te importo?

- Más de lo que deberías.

Se alejó un poco de él y volvió a beber de su lata, mientras lo miraba sentándose en el sofá de su comedor, poniéndose cómoda.

- ¿Siempre eres así?

- ¿Qué quieres decir?

- Parece que te escondes detrás del sexo. ¿No te cansa ser como un juguete para los demás? A mí no me gusta en absoluto sentir placer porque sí, no me gusta que no me beses o que no pueda tocarte o…

- Eres diferente a la mayoría de hombres que conocí.

- Bueno, no sé si podría describirme como un hombre, aún soy un crío.

- Puedo asegurarte que para según que cosas eres todo un hombre. Te sigo de vez en cuando por los pasillos, y escucho a los profesores cuando hablan de ti. Eres maduro, paciente y tienes las cosas claras. La mayoría de hombres no consiguen ni la mitad de eso aún teniendo el triple de años.

Ambos sonrieron. El ambiente cada vez era más apropiado y Laia empezaba a sentirse cada vez más cómoda con él, aún no habían llegado al final y en ese momento era lo que más deseaba. Hacía un rato que se había corrido, mirándole, pero en ese instante lo deseaba como si hiciera años que no estaba con un hombre.

Albert se acercó a ella y antes de que pudiera pensárselo dos veces y echarse atrás, la besó con ansias y se dejó caer, estirándose sobre ella, en el cómodo sofá. Poco después empezó a besar su mejilla, el mentón y finalmente su cuello. Lo tenía suave y dulce, le encantaba saborear esa zona. Laia empezaba a suspirar y eso lo ponía frenético. Quitó su ropa y cuando quedó totalmente desnuda bajo él, sintió deseos de parar el tiempo y quedarse años mirándola, recorriendo su cuerpo de arriba abajo sin prisa.

Era una diosa. Dijeran lo que dijeran, para él lo era. Tenía unos pechos enormes, voluptuosos y preciosos, todo su pezón era rosado, con una gran aureola. Suaves y blanditos, no cabía uno entero en una de sus manos y eso le encantaba, tanta piel por recorrer, tan fina y tan ardiente.

Bajando por su cintura, nada escuálida, se entretuvo en su ombligo y besó esos centímetros de piel, que se erizaba con el roce de sus labios. Poco a poco fue bajando, observando de vez en cuando la cara de Laia, y sus suspiros, parecía estar en otro mundo, y por primera vez, se dejaba hacer, sin oponer resistencia. Al llegar a sus piernas, bajó directamente e sus rodillas, las besó y abrió sus muslos con suavidad. Empezó a tocar por los tobillos y fue subiendo con suavidad, al llegar casi al final, sopló sobre la parte interna y pasó su lengua juguetona. Fue subiendo poco a poco, tan despacio como podía, y entonces posó su vista en ella, en su humedad. Todo aquello, rosado, hinchado y en ese momento tan húmedo, a su alcance. Completamente visible por primera vez, lo embriagaba.

- ¿Puedo lamerte?

Laia sólo soltó un gemido de aprobación mientras Albert pasaba uno de sus cálidos dedos por su humedad. Abrió bien sus piernas y con suma suavidad tocó con la yema de sus dedos cada rincón, fijándose muy bien en dónde conseguía los mayores gemidos. A los minutos, fue su lengua la encargada de provocar las convulsiones de su amante y con ella, al poco, consiguió el primer orgasmo de Laia en sus manos, en este caso en su lengua. Sentir los gemidos, el sudor de ella, sus ojos cerrados, los estremecimientos, los latidos de su corazón... aquello no era descriptible.

- ¿Laia?

- ¿Mmh? –Dijo ella aún recuperándose-.

- ¿Qué tal he…?

Pero no pudo acabar esa frase, sencillamente porque Laia se lanzó a sus labios y lo besó frenética, mientras acariciaba su pelo, cosa que a ambos los volvía locos. Albert no pudo elegir entre la sorpresa que tuvo que ella lo besara tan ardiente cuando hacía un segundo que parecía muerta del agotamiento, o que no tuviera reparos en besarle cuando él aún sabía a ella, pues sus labios todavía tenían su gusto salado impregnado.

- No puedes dejarme así.

- ¿Quieres que…?

- Lo necesito, de verdad.

El empezó a desnudarse. La verdad es que estaba muy excitado y había empezado a dolerle de la emoción, pero no estaba seguro de nada. Era su primera vez, virgen del todo, y nervioso era poca descripción. Aún así confiaba bastante en Laia, ella siempre sacaba su parte más sexual.

- Sé que es tu primera vez… y quizá no tengo derecho a quitártela, pero te juro que si no lo necesitara no te lo pediría.

Verla así, tan sumamente excitada pudo con él. Ella estaba ardiendo, sudada, apenas podía hablar sin suspirar y sus ojos entrecerrados lo miraban con ansia. Su humedad en lugar de calmarse parecía acelerada y su corazón desbocado se oía perfectamente.

- Yo también quiero hacerlo –dijo él, contento además de esa faceta nueva, donde había podido ver a una Laia mucho más frágil y voluble, que le pedía desconsolada un poco de atención-. Sólo que no sé como será.

- Será perfecto, eso seguro –afirmó ella mientras besaba sus labios con dulzura. Albert se sintió mucho más tranquilo en ese momento y se bajó la última prenda que le quedaba.

Empezaron a besarse y Laia no tardó mucho en empezar a gemir, las manos suaves de su amante la volvían loca. Los besos siguieron hacia el cuello y al poco Albert bajó a sus senos, lamiendo y tocando por doquier.

- No puedo aguantar más –dijo Laia entre suspiros-.

Ella abrió las piernas y las dobló, subiéndolas a la altura de su cintura. Apoyó la planta de los pies en el sofá y situó a Albert a la altura, notaba su nerviosismo pero también su excitación, y no podía esperar más.

- La tienes durísima –mordió el lóbulo de su oreja el decirle eso y en un momento abrió un preservativo, que colocó con tranquilidad en su miembro, tenían que tener cuidado, no por las enfermedades ya que su niño era virgen, sino por aumentar la guardería de uno a dos niños. Con suavidad la tomó con sus manos y la colocó en su humedad, al principio, rozando sólo con milímetros su cuerpo-, hazlo de una vez, no puedo esperar más, estoy ardiendo.

Él titubeó pero después de suspirar un momento y mirarla a los ojos, la introdujo de una sola embestida. Laia gimió como nunca antes lo había hecho. Había estado con algunos hombres, pero ese momento era incomparable a todos ellos. Quizás por la inocencia de su amante y su dulzura, quizás por la situación, jamás había estado tan excitada… quizás por… ¿quién sabe? En esos momentos sólo podía pensar en él y en sus embestidas, se sentía llena.

- ¿Estás bien?

- Jamás he estado tan bien en mi vida… ¿Y tú, cómo te sientes?

- No pensaba que pudiera ser tan increíble…

No iba muy rápido, al contrario, aunque entraban hasta el final, siempre era con suma delicadeza, como si temiera romperla al entrar de una forma un poco brusca. Eso la hacía sonreír y estremecía a su corazón, cosa que nadie había conseguido. No obstante, ella necesitaba un poco más, necesitaba sentirlo…

- ¿Qué…? –Dijo él extrañado, pero ya era demasiado tarde.

Laia lo puso a él abajo y se sentó en su vientre, respiró hondo y sin pensárselo dos veces se hundió en él de una sola vez, Albert soltó un gemido que la calentó muchísimo y ella empezó a cabalgar sobre él con suma rapidez. Eso era lo que ella deseaba, él cada vez notaba más la estancia como nublada, todo daba vueltas… se irguió y tomó uno de sus pezones en su boca y agarró sus nalgas con ansia, eso que le estaba haciendo lo iba a volver loco, pero por ninguna cosa del mundo quería que parara.

- Albert… esto es… increíble.

Él levantó la cabeza y buscó sus labios, se besaron lentamente, mientras él subía sus manos por su espalda y acariciaba cada poro de esa piel. Laia se sintió completa por primera vez, aunque pasaría tiempo hasta que se diera cuenta de todo lo que estaba sucediendo, en todos y cada uno de los niveles físicos y mentales de una relación.

- Laia… ya, ya no puedo más…

- Entonces tócame, por favor… hazlo…

Él acercó su mano a su humedad, y con ayuda de la mano de su amante tocó en el lugar indicado hasta que sintió como ésta se corría de nuevo, estremeciéndose y tensando sus músculos. Ésta misma tensión pareció exprimirlo y sin poder contenerse consiguió un orgasmo increíble, fruto de su primera relación sexual con una mujer. Empezó a respirar y abrazó con suavidad a Laia sin pensárselo. Ella quizá lo rechazaría, pero él necesitaba ese contacto. Al contrario de lo que pensaba, ella se cogió con fuerza a él y le besó en su hombro, respiró de su piel y la sintió tranquila, como en paz en sus brazos. Ambos se dejaron caer hacia atrás y quedaron el uno sobre el otro abrazados en el sofá.

- Ha sido tan dulce…

- El sexo es como quieres que sea –dijo Laia tranquilamente, no obstante se acurrucó más en sus brazos y besó su cuello con dulzura, parecía una niña en ese momento-. Pero ahora no dejes de abrazarme por favor.

- No lo haré.

Y ahora, ¿qué narices iba a suceder con ellos dos?

¿Qué quieres de mí?

Diciembre.

Había acabado el trimestre. Encontrar a su pequeño le era difícil en esos días, habían estado más de una semana de exámenes y Albert no le hacía ni caso. Eso la ponía enferma, no soportaba que él pudiera pasar de ella, ese niño no. No obstante, Albert había sido lo suficientemente fuerte como para escapar de ella desde hacía más de 3 semanas, con la excusa de estar estudiando él la rehuía y empezaba a enorgullecerse de su valentía al decirle que no en contadas ocasiones, mirándola a los ojos y con talante serio. Estaba muy nervioso en esos momentos, pero había aprendido a controlarse.

El último día del trimestre Albert sólo tuvo que ir una hora a recoger unas cosas y a hablar con uno de sus profesores, le habían propuesto participar en un proyecto del campus y estaba muy contento. Salió de la sala 21 hacia la una del mediodía y se dirigía hacia la puerta de salida cuando la vio de pie, hablando con otro alumno, tocándose el pelo y poniendo sus gafas en su sitio. En ese momento sintió rabia. No quería que ella hablara con ningún otro alumno, ¿acaso también se tiraba a ese otro? Bueno quizás, al esquivarla, ella se había cansado de esperar y se estaba buscando un nuevo compañero. Empezó a pensar con dificultad y lo único que pudo hacer fue acercarse. Ella se percató de su presencia y con una sonrisa, se despidió del otro chico.

- ¡Albert! ¡Qué sorpresa! ¡Pensaba que habías desaparecido de mi vida! ¿Qué gran hazaña he cumplido para merecer tu presencia?

Él se sintió intimidado, cabreado y avergonzado a la vez. Miró a sus ojos, medio con rabia medio con miedo, y ella puso cara de ironía.

- Me estaba preguntando sobre unos papeles que hay que rellenar para el concurso ese de fotografía. –Él suspiró-. ¿Qué creías?

- Yo…

- Mira, puede que no sea una chica perfecta, pero ni pienses que me voy tirando a todo lo que se mueve, ¿entendido? Además, no tienes ningún derecho a mirarme así. Yo no soy nada tuyo.

Ella hablaba con rabia y él se quedó a cuadros. Entre ambos había mucha tensión en ese momento, y ninguno había sido sincero con el otro. Albert estaba preocupado y enfadado, no quería que ella tuviera a nadie más en su vida, podía ser que estuviera jugando y sólo fuera un polvo para ella, pero aún siéndolo, quería ser el único con quien ella jugara. Ella, por otro lado, estaba enfadada porque él la evitaba y se salía con la suya a base de miradas y palabras tajantes. Le molestaba que él no la necesitase, y sobretodo la cabreaba el sentimiento de cariño y necesidad que tenía hacia ese niñato virgen con quien jugaba.

Después de unos minutos en silencio, ambos a menos de medio metro, mirándose, llenos de dudas y rabia, hubo un poco de paz.

- No creo que seas ese tipo de chica… lo que pasa es que no puedo evitar pensar que si estás jugando conmigo, puedes querer jugar con cualquiera y eso me cabrea.

Ella sonrió. Aunque le molestaba pensar así, le encantó que él tuviera ese sentimiento hacia ella y se sintió mucho más tranquila. Estaba celoso, y eso a ella la ponía frenética.

- Me jode que me evites, ¿vale?

Él la miró extrañado, pero sólo desvió la mirada al ponerse colorado. Entonces ella, viendo que caía su fina tela de seriedad, se abalanzó sobre él y empezó besando su cuello con verdadera ansia. Llevaba tres semanas de abstinencia, y necesitaba hacer algo más que tocarse con sus manos.

- Estoy ardiendo.

Él enrojeció aún más y no se movió. Ella besó sus labios finamente y lo llevó a su coche, allí, entraron ambos en la parte trasera, por el asiento de detrás del piloto. Una vez dentro Laia siguió con sus besos y caricias, poco a poco, consiguió quitarle la sudadera y después su camiseta. Le gustaba mirarlo sin ropa, aunque no era muy fibrado y se podía decir que le faltaban algunos Kg. ella se volvía loca al verlo, era muy pero que muy erótico a sus ojos.

- ¿Alguna vez has visto a una mujer desnuda?

Él ni siquiera respondió, sólo negó con la cabeza y se dejó hacer, mientras suspiraba. Laia quería jugar con él, llevaba semanas esperándole. Así que, sin pensárselo dos veces se alejó y empezó a lamerse los labios con deleite. Entonces, quitó su chaqueta y empezó a desabotonarse la blusa, poco a poco. Albert empezaba a sentir su corazón latiendo más y más rápido, y la temperatura de su cuerpo empezó a aumentar.

- No dejes de mirarme –dijo ella al ver que él tendía a cerrar los ojos cuando se avergonzaba de la situación-.

Todos los botones de su blusa estaban abiertos, así que bajó sus manos a sus piernas. Subió con suma lentitud desde las rodillas hacia arriba y las abrió, dejando ver unas preciosas braguitas de encaje, entre unas medias cogidas a un liguero de color negro. Cogió las manos de Albert y las posó en sus caderas, justo en la goma de su lencería, y le acompañó las manos. Él empezó a bajar y poco a poco le quitó su prenda más íntima, tirándola por algún lado del coche. Laia entonces subió bien su falda y con un leve clic soltó su sujetador, el cual se abría por delante. No estaba completamente desnuda, pero así podía mantenerse a buen recaudo de las miradas externas y sabía que Albert estaba viendo todo su cuerpo con suma facilidad.

- ¿Te gusta?

Él no contestó, ni asintió. Sólo tragaba saliva con cierta dificultad mientras respiraba entrecortadamente, cerraba sus puños e intentaba no parpadear ni mucho ni poco. Entonces Laia pasó al siguiente paso, empezó a tocarse los senos, con parsimonia, primero la piel, seguidamente el pezón, rodeándolo, haciendo círculos, pellizcándolo… y poco a poco bajó una de sus manos, muy lentamente por su vientre, llegó al ombligo, hizo un leve círculo y siguió bajando. Entonces pasando su mano primero por su pubis, y seguidamente por el interior de sus muslos, acarició de una manera casi imperceptible su humedad. Poco a poco la caricia fue más grande y empezó a tocarse, lentamente, bajo la atenta mirada de su alumno.

- Puedes tocar si quieres…

Ella estaba en plena calentura, pero él no se movió. Albert en esos momentos sólo deseaba verla, no quería tocarla, sólo verla. Laia lo interpretó como un gesto de nerviosismo, Albert no era capaz de asimilar la situación, pero ese no era el problema. El niñato quería seguir viéndola a ella, sólo a ella, lo excitaba en demasía verla a ella sola dándose placer, y no quería cambiar esa escena por nada del mundo.

. De momento quiero verte, sólo mirarte.

Llegó a articular esas palabras y Laia se sonrió, ese niño tenía su cara escondida, la verdad es que la intrigaba mucho. Entonces ella bajó la otra mano a su humedad y abrió con un movimiento rápido todo su centro de placer. Entonces con una de sus manos empezó a acariciar y pellizcar el clítoris, bajaba lentamente hacia su entrada para mojar sus dedos en ese líquido espeso y pringoso, salado, que brotaba de su interior, y volvía a subir para seguir acariciando. Estaba en el quinto cielo.

Ella tranquilamente, empezó a intensificar el ritmo, cada vez más rápido… más rápido, y en tres minutos alcanzó el deseado orgasmo, más por la mirada fija de su amante, que por sus propias caricias.

- ¡Ah! Ha sido… increíble.

Entonces ella, aún con la blusa abierta y la falda tan subida se acercó a su niño y empezó a besarle y a acariciar su pecho. Albert la besó con fuerza y acarició su pelo, lleno de valentía en el momento se atrevió a tocar suavemente sus pechos y al ver la respuesta agradable de ella, bajó una de sus manos a su humedad y acarició con nerviosismo. Ella era la primera mujer, la primera en todo.

- ¡Dios mío, no dejes de tocarme! Tienes las manos tan suaves…

Él no supo que decir, sólo siguió. En ese instante ella notó todo su bulto bajo sus pantalones, era una excitación fuera de lo normal. Los abrió y con la mano derecha agarró su miembro, completamente caliente y duro.

- ¿Qué quieres que haga con él?

Albert no contestó, su cara de sorpresa y miedo fue suficiente respuesta.

- Voy a llevarte al cielo, en segundos.

Ella agarró aquello que tenía entre las piernas y con suavidad fue lamiéndolo y besándolo, poco a poco, entonces sorbió la punta y empezó a engullir, se la clavó de una sola vez tan a fondo como pudo y con ansia siguió, rápido, muy rápido. Albert no se corría y Laia tuvo que ponerse en serio para conseguirlo, después de más de quince minutos el niñato cedió y apartó su boca de él al llegar al clímax, cogiendo un pañuelo. El crío estaba muy frío y rígido, Laia lo besó y sonrió, como para calmar la situación, pero Albert no parecía feliz, precisamente.

Ella bajó del coche, subió en el asiento del piloto y arrancó. Lo iba a llevar a su casa, eso acababa de empezar. Albert en cambio, se sentó, se abrochó el cinturón y no dijo una palabra. En su interior se sentía una mierda, un mero objeto que Laia utilizaba como a cualquier otro, único quizá, pero sin sentimiento, por puro placer. No le importaba en absoluto nada excepto eso, no hablaban, no sonreían… sólo tenían sexo. Eso no iba a funcionar, él no quería ese tipo de relación.

Soy humana

Soy humana.

Estoy hecha de huesos y músculos.

De tejidos y órganos.

Células minúsculas que me forman.

Pero... más allá de lo físico, existo.

Tengo sentimientos.

Pensamientos.

Miedos y también deseos.

Tengo sueños e imposibles.

Siento dolor y alegría.

Sufro y sonrío, a cada paso.

Si me cortas, sangro.

Y si me dañas, lloro.

Soy algo más que un reflejo.

Algo más que un cuerpo o un nombre.

Soy alguien con personalidad.

Con iniciativa y futuro.

Quiero una vida.

Un trabajo y una pareja.

Quizás, sencillamente: ser feliz.

Ira.

¿Cómo puede alguien humillar y tratar de esa manera a un ser querido?

En serio, no logro entenderlo.

¿Le quieres? ¿Puedes decir sinceramente que le quieres incondicionalmente y que darías todo cuanto tienes por esa persona? Pues entonces cómo eres capaz de hacerle tantísimo daño a base de palabras totalmente intencionadas. ¿Acaso te crees mejor persona por hacer eso? ¿Crees que ganas algo destrozando a quien te quiere? No puedo entenderlo, no lo consigo.

Cuesta, claro que cuesta morderse la puta lengua y callarse. ¿Pero sabes por qué se hace? Porque tu mal humor, el momento jodido que tú estás pasando, no tienes porque pagarlo con aquellos que te quieren, aunque sean culpables en parte. ¡JODER! ¿Sabes lo jodidamente desgraciados que haces sentir a tus seres queridos? La humillación, la vergüenza, el dolor... ¿crees que vale la pena, que es lo que arregla las cosas? ¿Acaso hace que el mundo vuelva a girar el insultar a quien está contigo en ese momento? No. No y no. Egoísta, puto egoísta. ¿Te has quedado a gusto? Pues te diré algo: no estás arreglando nada, porque ahora qué vas a hacer, ¿una disculpa, una reconciliación? Y esos pedazos, ese corte, esa herida... ¿qué? Podrá sanar, por supuesto, pero quedará la marca, la cicatriz y ya nada podrá remediarlo. Lo sé, lo digo por experiencia. Quizás porque cuando hay una primera vez, siempre hay una segunda... y una tercera, y poco a poco acabas por tener la culpa de todo, incluso si llueve. Y te encierras en tu mundo, empiezas a acostumbrarte a llorar en silencio cada noche, te parece normal que alguien que te quiera te esté matando día a día, y se para todo, se acaba, ya nada importa. Quieres desaparecer, nada tiene sentido, tú no importas. El sol se ha escondido y las nubes negras acaparan tu vida, ya no hay una sola luz.

Grita, vamos, grita. No importa. No va a contestarte, callará como siempre. Y si dice algo, ya será tarde. No supo reaccionar la primera vez y ahora ya no la tienes en cuenta, ¿verdad? ¿Por qué? Ella tiene la culpa de todo, no vale nada, no tiene opinión, ni sentimientos. Pero la quieres. Es sólo mal humor, es sólo tú carácter. ¿No? Maldito cabrón, ¿cómo puedes tener tanto morro? ¿Cómo eres capaz de ir caminando por la calle con la cabeza alta, como te llamas hombre a ti mismo? No mereces el puto aire que respiras, eres un puto ser vivo sin humanidad, sin amor propio ni dignidad.

No puedo soportar verte, ni oírte.Da igual quién seas o dónde estés, me hierve la sangre cada vez que te oigo. Sois muchos, pero para mí sois el mismo gilipollas que se cree mejor que los demás y que da lecciones de amor al resto. No importa la edad, ni la apariencia, ni tampoco el tono de voz o los modales, eres un idiota acabado y egocéntrico que necesita humillar a los demás para sentirse bien en su puto mundo. ¿Qué pasa, tienes complejo? ¿Problemas? ¿Traumas? Pues te jodes, ¿qué crees que los demás estamos encantados de nuestra vida? ¿Qué vivimos en un mundo de fantasía y felicidad plena, o qué? Puto insensible de mierda. Jódete tu solo y piensa antes de hablar, porque una maldita palabra puede romper una vida, y no bastará un simple perdón y unas lágrimas de cocodrilo... pero bueno, qué importa. Tampoco es para tanto, no eres tú, y al fin y al cabo te la suda, no te importa nadie excepto tu mismo, por tanto, ¿qué mas da? Fingirás estar apenado y dirás que vas a cambiar, quizá te crean, quizá no... sea como fuere, no vas a cambiar... eres un hijo de puta y lo serás siempre. Y seguirás jodiendo la vida a los que te quieren porque eso te hace sentir mejor. No serás capaz de morderte la lengua en tu puta vida y si al final hay un poco de justicia en este mundo, te quedarás solo y culparás a todos por haberte desgraciado, por haberte dado lo que te merecías, aunque nunca vas a reconocer tu error, pues eres infalible y perfecto, ¿o no?

Sabes... por mi puedes morirte, tú y todos los que son iguales que tú. No valéis una mierda, y vais destrozando vidas a vuestra costa. ¿Sabes? Me das asco. Y si... TE ODIO.

Ojalá..

Ojalá la vida tuviera un libro de instrucciones y un boton de retroceso.
Ojalá querer a alguien fuera fácil...
Ojalá pudiera desaparecer por un tiempo.

Hay tantos ojalá... sólo, respira.

¿?

Sonreír sólo con la presencia de alguien es malo?
¿Que una buena conversación sea suficiente para ser feliz es normal?
¿Que el roce de la yema de sus dedos baste para estremecer es lógico?
¿Desear decir te quiero cada vez que lo ves... es una locura?

Quizás ha llegado el momento de decir por primera vez, a los ojos y sinceramente... te quiero, sin dudas, ni remordimientos.

Morir.

Son las 2.37 de la mañana y tengo tantas cosas en mi cabeza que no sabría por dónde empezar. Relatar algo, contar un sentimiento, inventar una historia... ¿Qué hacer? Me desbordan los pensamientos, mi cabeza parece estar en constante efervescencia, a veces me da miedo y todo. Y luego... en momentos clave, como esta tarde, al ver la película "Tomates verdes fritos", me invade un miedo aterrador al pensar en el momento en que ya nada pase por mi cabeza, cuando yo ya no exista... será la nada, porque ni siquiera me habré dado cuenta de que no estoy. Me da miedo, muchísimo miedo. Y no es la muerte, es la nada, es el no estar, ni sentir, ni pensar lo que me da miedo. El no existir. Me niego a pensar mucho en ello, porque empiezo a unir sensaciones y pensamientos, y empiezo una bola que parece no tener fin... y acabo por pasar un mal rato, cosa que no merece la pena. Morir es inevitable, pase lo que pasa habrá un segundo en que dejaré de existir, y al menos ahora, no me consuela el pensar que me recordarán o que habré sido feliz. Sólo tengo un miedo atroz a ese instante.

La muerte es mi verdugo.. y mi miedo atroz.

P.D. Profundizaré más en este tema en otro momento, ahora debo ir a dormir.

Brilla otra vez el sol

Me quieren. Ellos me quieren... creo que es la primera vez que escribo algo así, y no puedo evitar que se me nublen los ojos de lágrimas. Por primera vez en mi vida estoy aceptando y reconociendo que hay gente que realmente me quiere, que me quiere mucho. Me ha costado... lo sé. Han sido unos años muy duros, difíciles, y parecía que nada haría volver el sol. Mi vida estaba plagada de nubes negras, había una tormenta cada día y el agua empezaba a anegarme, nada tenía sentido, me sentía perdida. Y ahora, después de tantas cosas, creo que he visto salir el sol y no sabéis lo que agradezco sentir esos rayos en mi piel, esa luz en mis ojos... no me ciega, ni me molesta, estoy encantada de poder ver un sol radiante al levantarme. Ya no tengo miedo, ya no lloro en silencio por las noches, ni callo sufriendo, creyéndome en soledad. Sonrío de verdad, río con ganas y hay momentos en los que puedo ser yo misma, volverme loca de atar o sincerarme, con total confianza, ya no me siento sola, no como antes. Sé que estáis aquí, para lo que necesite... sé que puedo contar con vosotros, que no me pasará nada malo porque estaréis ahí para ayudarme. Siempre lo supe y no lo olvidé, pero la lluvia no me dejaba avanzar, ese cielo de nubes negras no me permitía ver bien y tenía tanto miedo... quizá nunca os dije lo mal que lo pasaba, nunca fui capaz de contar todo, de sincerarme... no quería aburriros, y tampoco quería que me tuvierais pena, tenía miedo de que mi dolor os alejara de mí. Pero hoy... estoy tan bien, hay baches y peleas, discusiones, momentos agridulces, lágrimas... pero soy feliz. Siento un calor abrasador en mi pecho, así como esa luz amarilla en mis retinas cada vez que abro los ojos. Ya no huele a humedad, ni resuenan los truenos... por la noche veo las estrellas y el agua que se oye son las gotas de un río que vuelve a su cauce.

Empecemos de nuevo... y, gracias por estar ahí. Gracias por quererme como soy.

Un reflejo más.

Mírate al espejo. ¿Qué ves? Gordura, flacidez, asco. ¿En serio? Por una vez vacía tu mente de tanta mentira, de tanta superficialidad... sé capaz de mirar más adentro, de conocerte por dentro, de valorar lo que tienes, de valorarte a ti misma.

Dejar de comer o vomitar, esa es la cuestión, ¿no? Y si dejas de mentirte y empiezas a vivir de verdad, encierras los estereotipos, los cánones y todas esas pamplinas y te miras al espejo sin máscaras, prejuicios y revistas de moda. Ahí hay un cuerpo, sí, más o menos bonito, más o menos gordo, pero sabes... el físico es pasajero, no dura, es lo que más cambia de las personas. En cambio tu interior, la persona que eres, con tus gustos, tus problemas y deseos, es la misma, tengas el cuerpo que tengas. ¿Que no eres una modelo de las revistas? Pues no. ¿Que te sobran unos kg? Pues quizás. Pero este no es el modo, no es el camino. Si por salud o por autoestima quieres bajar unos kg, simplemente ves al médico y haz lo que te recomienden, no empieces a girar esta rueda... NO LO HAGAS. Una vez empieces, no habrá vuelta atrás, y cuando quieras darte cuenta nunca será suficiente para estar satisfecha.

Piensa en algo: nada ni nadie vale la pena como para que desgracies tu vida. No te debes a nadie, Ana y Mia no existen, no son nada. No demuestras fuerza, ni valor, sólo te estás haciendo daño física y psicologicamente, y no sólo a ti, sinó también a todas las personas que te quieren. Esto es una enfermedad muy grave, gravísima. Y si crees que todo va a cambiar cuando tengas ese cuerpo que anhelas, con esos huesos marcados, es mentira. Si alguien te quiere porque adelgazas, es que no te quiere, no te merece. Y si viéndote de esa manera te sientes mejor es que hay un problema grave, pues no es sano, ni estético, ni bueno... ni para ti, ni para los demás.

Por una vez... piensa por ti misma y valora lo que tienes. Un físico es como el reflejo distorsionado de algo a través de un prisma, faltan muchas más caras de ti, realmente importantes que debes cuidar, y si te importa la línea y la salud, perfecto, pero hazlo desde un punto de vista sano y saludable para tu mente y tu cuerpo, así como tu alrededor, aquellos que te quieren. No te hagas más daño, y ante todo: si lo haces, no culpes a la sociedad o a tu ambiente, pues la única culpable eres tú, tú lo elegiste. Tienes la posibilidad de escoger, si lo eliges... atente a las consecuencias.

parece mentira

Nunca pensé que pudiera sentir algo así por un chico simple, tímido y poco cariñoso. Nunca creí que pudiera encontrar aquello que busco en alguien tan diferente a mí, no confiaba en que unos ojos como los suyos pudieran conseguir enrojecer mis mejillas, ni que una simple frase consiguiera una sonrisa tan sincera, una sonrisa de verdad. No pensaba que todo aquello que siempre fue tan importante, pasara a un segundo plano después de verle sonreír hablando conmigo.

Sabes... no es amor, o eso creo, pero me siento tan asquerosamente feliz cuando le tengo cerca, me siento tan sumamente plena y me río tanto. ¡Como ha cambiado mi vida en medio año! Ya nada es igual... y, SOY FELIZ.

Él.

Intento no pensar constantemente en él. Es inútil pasar tu tiempo recordando a una persona que en ningún caso haría lo mismo por ti, aunque es imposible enamorarse de quién toca. Él es el tipo de chico que nunca miraría a alguien como yo, aunque bueno, seamos realistas, no hay ningún tipo de chico que quisiera mirarme a mí como primer plato, eso está claro. No, a ver, hay que ser realistas, engañarse a uno mismo no va conmigo. Puede que mi personalidad y mi forma de ser, al igual que mis gustos o mis actos, puedan atraer a muchos chicos, por qué no, pero no mi físico. Eso lo tengo más que claro. Y en esta sociedad, aún menos. No me avergüenzo de ser lo que soy, ni como soy, soy así y punto, pero soy consciente de mis limitaciones y no voy a irme por las ramas, que luego la caída desde lo alto duele mucho. Lo sé por experiencia.

¿Tipo de chica? Bueno, es obvio no, cualquiera que me vea lo sabe: soy gordita, tengo bastantes kg de más, y bueno... no soy fea, eso es cierto, tengo suerte de que tengo una cara bonita, un pelo largo, liso y castaño claro tirando a rubio, labios carnosos y unos ojos enormes color miel. Mi cuello me encanta, y acorde con mi cuerpo tengo mucho pecho y grandes caderas. Aún no siendo "fea", sé perfectamente que la mayoría de chicos de mi edad o más mayores no van a girarse por la calle cuando paso. Alguna vez cuando me arreglo o voy un poco "provocativa" alguno me piropea o siento unos ojos clavados en mí, a veces me siento muy orgullosa y otras en cambio me comen los nervios. Aún así sería inviable afirmar que soy "apetecible", no soy tan idiota.

En cambio mi personalidad... por lo que dicen una vez me conoces, cosa que tampoco es demasiado fácil, soy un poco "adictiva". Sé un poco de todo, sobretodo de lo que me gusta, así que se puede hablar casi de todo conmigo. Soy bastante divertida y graciosa, dicen que cuento muy bien los chistes. Sé escuchar, aunque hablo mucho, eso es verdad. Me gusta hacer muchas cosas y no acostumbro a cerrarme ninguna puerta. Cocino muy bien, escribo, soy de salir bastante y me encanta bailar. Me preocupo mucho por la gente que me importa, los que realmente quiero, y soy muy detallista, me gusta ser original. Intento hacer todo lo que puedo y más por ellos, y muchas veces acabo herida justamente por esperar que los demás lo hagan también por mí. Pero bueno, ya lo tengo asumido. Me gusta hablar de sexo y mi sexualidad, no tengo vergüenza en ese aspecto y me enorgullezco de ser como soy. Tengo mil defectos, pero intento tomarme la vida con humor y con paciencia, es lo único que puedo decir.

¿Él? Pues como todos. Tiene sus cosas... en este caso, al contrario que casi todos los demás chicos por los que he sentido algo, es tímido, inocente, tiene una parte como muy pura. No toma la iniciativa y le cuesta hablar sobre él. Tiene una mirada increíble y me encanta mirarle, sentir sus ojos en mi piel me hace sonreír. Me río mucho con él y eso es una de las cosas que más me gusta. Poder estar durante horas hablando de lo que sea sin problemas, es como que tengo un lugar asegurado a su lado. ¿Cariñoso? Para nada, se deja mimar y le encanta que lo haga, pero de él nunca sale acercarse y dar un abrazo, un beso... al menos me queda la tranquilidad de que no lo hace con nadie, que no es sólo conmigo, que no soy yo a la que trata diferente (como me pasó muchas otras veces). Misterioso, muy misterioso. Hay cosas de él que voy descubriendo muy poco a poco, no quiere hablar... le cuesta muchísimo, pero no me importa, es parte de su encanto. ¿Defectos? Tiene, como todo el mundo, pero supongo que no me doy cuenta de ellos porque los tapa cualquier otra cosa de él que si me gusta :) Quizá nos parecemos mucho más de lo que creo, aunque en algunas cosas seamos 100% opuestos.

¿Sabes? No me voy a preocupar por esto, no esta vez. Sencillamente voy a disfrutar y a reírme cada segundo que esté con él, y voy a intentar no hacer tanto el idiota, ni poner esa carita de tonta felicidad que a veces se me queda.

¿Final feliz? La vida dirá...

Amor.

¿Me estás tomando el pelo no? ¿Ahora te vas a poner a hablar de mariposas en el estómago, cuentos de hadas y finales felices? ¡Venga ya! ¿Desde cuando? Tú nunca hablas de esas cosas, no eres de esas chicas que se ponen vestido y sonríen con suma facilidad cuando algo que ocurre las pone nerviosas. Tú no sueñas con principitos, ni piensas en historias felices, ni en parejas de ensueño... tú eres una chica interesante, sexualmente activa, que no le tiene miedo a casi nada, segura de ti misma, y muy convencida de que te gustan los tíos. ¿Desde cuando sueñas con fantoches subidos en un caballo blanco? ¡Vamos hombre! Sé realista, esto no es más que una fachada, ¿verdad? Esto es un artículo, una columna... sólo quieres hablar de algo que está presente en la vida de miles de personas, pero que tú tampoco valoras mucho. ¿O sí?

No me mires con esos ojos. ¿Acaso es pena, tristeza? ¿Por qué? No entiendo nada de lo que está pasando, sólo estoy intentando hablar contigo de manera sincera, como siempre lo hacemos. Te estoy haciendo daño, y lo veo en tus ojos, lo siento aquí... al mirarte, pero no entiendo el porqué. ¿Sabes? Siempre creí que te conocía a fondo, que sabía perfectamente como eras y que querías en tu vida, y ahora estoy confuso, intrigado. Te miro y me da la sensación de que esa chica que tengo delante de mí no es la misma que yo creía ver todos estos años, que esta chica segura y asquerosamente decidida que lo tenía todo clarísimo, no es esa pequeña y débil chica que me mira con unos ojos llenos de lágrimas casi suplicando un abrazo. Entonces... ¿Quién eres? ¿Por qué me has mentido todo este tiempo? ¿O es que yo no supe mirar y ver, no supe darme cuenta de qué era tu personalidad real y qué era la burbuja? Lo siento. En serio lo siento. Creo que me he pasado todos estos años creyendo saber y no me he dado cuenta de que cuanto más me enorgullecía de lo mucho que sabía, menos cuenta de me daba de lo que en realidad pasaba.

Eres independiente, pero lo suficientemente frágil como para necesitar en todo momento a alguien que esté contigo. Eres segura y fuerte, pero también débil, y cuando te hacen daño y te derrumbas necesitas que te recuerden lo mucho que vales para no hunirte. Tienes mucho futuro y crees en ti, pero necesitas a los que quieres para compartir esos logros, sin ellos nada de lo que haces te vale la pena. No te avergüenzas de tu cuerpo pero tampoco te exhibirías, puedes mirarte en un espejo pero cuando estás delante de otros te pasas minutos mirándoles y pensando que sentirán al verte, si tendrán reparos al mirarte o si incluso les dará asco tu cuerpo. Por muy guapa que en ocasiones te ves, otras pagarías millones por esconderte y no salir en años, te sientes inferior aunque siempre trates de ocultarlo. Estás orgullosa de tu familia y amigos, y son ellos los que realmente te importan, pero en el fondo te preocupa muchísimo lo que piense la gente y te afecta cantidad la opinión que los demás tienen de ti, intentas llevarte bien con todo el mundo y como nunca lo consigues te sientes fatal y frustrada, porque nunca te dan esa oportunidad que desearías. Te llevas mejor con los chicos que con las chicas, y tienes miedo constante a que el comentario desafortunado que hizo tu madre una vez se haga realidad en palabras y en cualquier momento un chico te diga que te aprecia de esa forma porque te ve como a un amigo más, como a un chico, en lugar de como a una chica. Intentas luchar por mil cosas que te impoirtan, entre ellas la sexualidad, de la cual tantos se avergüenzan, pero te da miedo que ser tan abierta en esos temas con tus amigos les haga tener una imagen de ti muy diferente a la real. Por muy sexual que seas, te has pasado la vida buscando ese amor, y ese chico, y esa historia... eres romántica como pocas y cariñosa, siempre esperas mimos de todos los que quieres y te entristece no recibirlos. Te hace sentir aislada y poco querida por las personas que más te importan, tener que irlos a buscar siempre hace que pienses que te medio aceptan, pero que si fuera por ellos jamás irían a buscarte para que tú les dieras cariño.

¿He dado en el clavo? No me gusta verte llorar... y lo que más me entristece es pensar en todas las personas que al igual que yo, tendrán esa imagen de ti, tan segura, tan espontánea y decidida, y que nunca mirarán más allá, como yo he hecho esta vez, y verán a la única y verdadera: NEUS.