POMPEU FARRA

clase 11

Aplausos para Julio Iglesias después del frío comienzo en Chile

SANTIAGO DE CHILE (Redacción). El cantante español Julio Iglesias, después de ser recibido con frialdad por los asistentes a la cena-concierto del lunes en el selecto Club Hípico de Santiago de Chile, reconquistó al público en la actuación del martes en el Parque O’Higgins con la asistencia de casi 40.000 chilenos.

Julio Iglesias actuó primero en el selecto Club Hípico de Santiago ante 4.300 personas. El concierto empezó con problemas técnicos y de sonido, y continuó con la falta de conexión entre el cantante y los asistentes que siguieron apáticos durante la hora y cuarenta minutos que duró el recital. Para el español hubo un problema añadido, la entrada a la cena fue de 500 $ y según Julio Iglesias: “público que paga mucho, aplaude poco”.

En la segunda actuación, en el Parque O’Higgins, el cantante cautivó a los 40.000 asistentes –aunque se esperaban más de 200.000- con dos horas casi ininterrumpidas de su repertorio de baladas, ritmos brasileños y temas en diversas lenguas. Cabe destacar que en esta ocasión el precio fue mucho más “módico”: sesenta centavos de dólar.

La segunda actuación consiguió aplacar las críticas suscitadas después de su primer concierto en el país, aunque el verdadero interés de su pequeña gira en Chile fue la recaudación de fondos para “Íntegra”, una institución no gubernamental que se dedica a obras sociales.

Harta, rabiosa, enfadada... hay muchas maneras de decirlo y sólo un sentimiento en mi interior. Sí, estoy cansada y furiosa, siempre pasa lo mismo, siempre estamos igual. ¡Joder! ¿Por qué? Estoy cansada de estar esperando siempre, cansada de creer en una sinceridad que luego nunca existe. Estoy cansada de jugármela por aquellos que jamás levantarían un dedo por mí. Cansada de intentar ser siempre perfecta y atenta, detallista y cariñosa con todos, miedosa de si fallo un segundo seré desterrada para siempre. Estoy cansada de callar mil cosas y aguantar silencios para no joder a los demás. Estoy cansada de que justo cuando creo que ya hay suficiente confianza y empiezo a ser mínimamente quién soy, la gente me abandone y me haga daño, sin importarle lo más mínimo mis sentimientos. Cansada de que no valoren lo que hago o lo que soy, cansada de que yo tenga que pensar siempre en lo que puede interpretarse con mis actos o con mis palabras, previsora de todo cuanto hago y digo, pero ellos nunca piensan lo que hacen o lo que dicen dos veces, nunca se paran a evaluar qué puede significar para mí.
Joder, lo que hago lo hago porque quiero y no me arrepiento, soy así. Cierto es que acostumbro a intentar ser "perfecta" porque tengo la incesante necesidad de ser evaluada por todos, tengo la mala manera de que todo me afecta y todo me importa y constantemente tiendo a pensar que no significo lo suficiente o que no me van a querer como soy, por lo que acabo por intentar hacerme querer a veces demasiado. Pero joder, una cosa es que yo sea imbécil y jodidamente complicada, y otra muy distinta es que siempre que alguien me conoce mínimamente acabe por aprovechar lo que sabe de mí para joderme bien jodida. No, hasta aquí hemos llegado. Sabes qué, tengo ganas de mandarlos a la mierda, de echarlos de una puta vez de mi vida y dejarles con la puerta en los morros. Tengo ganas de gritarles muchas cosas y plantarme para siempre, harta de mentiras, suposiciones y contrariedades varias. Harta de ser siempre la que tiene que hacer mil cosas, la que aguanta, comprende y ayuda a todos. Harta de tener que decir 2938 veces las cosas para que mínimamente se den cuenta de qué existo o de qué estoy. Estoy cansada de todo. Cansada de que cuando las cosas van mal yo me muerda la lengua para no herir, y a mi se me tache de todo cuanto existe. Cansada de que me llamen prepotente, sabionda, de que me creo más que los demás, que me gusta humillarles, que soy una egoísta, que sólo me preocupo de mi "feliz" vida, que no sé vivir con nadie, que voy de víctima, que soy una mentirosa...
Se acabó. Ahora mismo pondría todas esas palabras en un papel y las quemaría, con todas esas frases preciosas y jodidamente agradables que mi padre me ha grabado a fuego durante tantos años, y para finalizar... me hiría como dos años por ahí, a ver mundo, sin llamar, sin venir, sola, sin nadie, porque si ellos no me necesitan y pueden vivir sin mí, yo también podré soportarlo y aprender, ¿o no? Porque yo estaré jodidamente rota y dolorida, pero tengo orgullo, eso nadie puede dudarlo, además no se te olvide: SOY NEUS CAMARA, nadie podrá JAMAS conmigo.

Resquebrajada

Un escaparate cualquiera de esa gran avenida llena de tiendas. Una de tantas tardes de invierno en que caminas tranquilamente entre la gente, con un poco de frío, pero feliz, tu propio corazón calienta tu alma. Entonces te paras en una tienda nueva, nunca jamás la habías visto, está toda llena de muebles y cosas antiguas, pero tan bien conservadas que llama toda tu atención. Entras. Hay mil lámparas, armarios, cojines, plata... hueles y te viene ese olor a antigüedad, a viejo, te recuerda quizá a tu abuela y a tu niñez. Entonces bajas al sótano y hay juguetes, miles de juguetes, sobretodo de madera y ojalata, esos trastos que tanta gracia te hacen, que te llevan a un mundo que tú nunca conociste. Y llegas a la zona más interesante, las muñecas, aquellas muñecas que aunque sean de otra época, de otro siglo, siempre serán muñecas, con sus caritas sonrosadas y esos vestidos tan bonitos... esas muñecas que siempre serán icono de esa niñez, de esa infancia que en muchos momentos de tu vida echas de menos. Entonces la ves, es una muñeca de porcelana, bien vestida y peinada, con sus rizos de color oro y sus ojos azules. Lleva un paraguas y un sombrero a juego, unas botitas negras y un conjunto precioso. No dudas y te la llevas a casa, en tu estantería, un recuerdo más, ha sido una ganga. Y entonces, te paras más de un minuto a mirarla y te llama la atención esas marcas en su "piel". Coges un trapo para limpiarla y entonces es cuando te das cuenta: está rota. No rota en sí, sino que alguna vez se rompió y alguien volvió a pegarla, pero se le notan todos los pedazos. La desvistes, por curiosidad, toda ella está llena de esas pequeñas marcas que en un primer momento no viste, entonces sientes pena por ella, por esa muñequita que han recompuesto. ¿Y sabes qué? Sólo está pegada, sigue siendo una muñeca rota y siempre lo será. Esas marcas JAMAS se irán, siempre tendrá en su cuerpo los pedazos de ella misma, siempre estará resquebrajada.

Así es como me siento en muchas ocasiones... una muñeca rota entre tantas, resquebrajada y rota, pegada de nuevo para que no se note, igual a las demás a primera vista, pero en el momento en que miras un poco más, no puedo negarlo, se ve... estoy rota, resquebrajada... y como una pequeña muñeca de porcelana: vacía. Tengo ganas de llorar...

Chuck & Blair - Can't break it to my heart

No hay duda de que el amor duele, pero qué sería de nosotros sin amor.

Westlife - Angel

Quizá mi vida es monotemática, quizá no tengo nada más que decir más allá de aquello que sufro, aquello que siento en el fondo de mi alma. Quizá sólo soy un reflejo de muchas cosas mas importantes que suceden a cada segundo y que no paro a contemplar, sumida en mi dolor. Quizá me estoy perdiendo mi vida a base de recordar y volver a pensar en tantas cosas, que sólo consiguen herirme en lo más profundo... quizá, quizá yo misma soy la que pone trabas y abre abismos, la que me está matando poco a poco. Pero, por dentro, siento esa necesidad de volver al principio, de seguir preguntándome por qué, de seguir aquí, esperando a que todo cambie, a que sólo sea un mal sueño, a que siga siendo esa niña que soñaba con principes de cuentos. Sigo esperandole, sigo con los brazos bien abiertos, sigo aquí, sentada, recordando y llorando por algo que nunca sucederá, por algo que por mucho que quiera que pase no va a pasar. Sigo haciéndome daño, sigo amargándome esperando, sola, sin nada que poder hacer... duele, duele muchísimo.

Y suena una nana en la habitación, llena cada milímetro de una extraña sensación. Mis ojos se empañan de lágrimas y mi corazón se paraliza, como tantas otras veces. Dejo de respirar y contengo mi dolor, una vez más, ya no hay vuelta atrás, no se puede cambiar el pasado. No volveré a ser un bebé, no tendré la oportunidad de tener otra infancia, no podré crear recuerdos de lo que me gustaría haber vivido... porque ya está hecho, sucedió así. Nunca recordarás ese amor incondicional de alguien que te quiere por encima de todo. Nunca tendrás una imagen tierna y admirable de ese padre, nunca será un modelo ejemplar para ti, nunca te sentirás querida, nunca serás su orgullo, nunca sonreirás al pensar en él. Nunca tendrás lo que siempre andas buscando, no vas a conseguir lo único que pides, él nunca te va a querer como tu querrías que lo hiciera, él nunca va a ser el padre que tu hubieras querido... y cuanto antes lo aceptes antes dejaras de llorar en silencio en tu habitación, escuchando esa nana que te desgarra las entrañas. Crece y entiende que eso no va a pasar, que él es así y que no va a cambiar.

Lo hubiera dado todo por una infancia como la de cualquiera. No sabes lo que hubiera hecho por tener un padre como el de tantas niñas, ese padre preocupado y cariñoso, bromista, que te cuida y te comprende, el padre que te castiga para que aprendas, el que te discute cuando no tienes razón, pero que ante todo se preocupa por ti. Ese que lo daría todo por su hija, que la trata como a una reina y la consiente sin querer, ese padre que le ha dado lo mejor que tiene: su amor incondicional, ese padre que siempre está ahí y que es un refugio para cualquier ocasión. Ese padre que ante todo ES PADRE. Creo que nunca voy a poder superarlo...

No se puede hundir lo que ya está en el fondo.
No puede matarse aquello que ya no tiene vida.
No puedo sangrar un corazón que esta vacío.
¿Y qué importa, qué decir? SILENCIOS.
No tengo ganas de respirar, sólo apetece llorar y darme cuenta una vez más que estoy seca, que ya no tengo ni lágrimas, que pudieron conmigo.

Ganasteis. ¿Estáis satisfechos?

LETRA

I wait for the postman to bring me a letter
I wait for the good Lord to make me feel better
And I carry the weight of the world on my shoulders
A family in crisis that only grows older

Why'd you have to go
Why'd you have to go
Why'd you have to go

Daughter to father, daughter to father
I am broken but I am hoping
Daughter to father, daughter to father
I am crying, a part of me is dying and
These are, these are
The confessions of a broken heart

And I wear all your old clothes, your polo sweater
I dream of another you
The one who would never (never)
Leave me alone to pick up the pieces
A daddy to hold me, that's what I needed

So why'd you have to go
Why'd you have to go
Why'd you have to go!!

Daughter to father, daughter to father
I don't know you, but I still want to
Daughter to father, daughter to father
Tell me the truth, did you ever love me
Cause these are, these are
The confessions of a broken heart

I love you,
I love you
I love you
I....!!!!!
I love you!!

Daughter to father, daughter to father
I don't know you, but I still want to
Daughter to father, daughter to father
Tell me the truth...
Did you ever love me!!!?
Did you ever love me?
These are.....
The confessions...of a broken heart

Ohhh....yeah

I wait for the postman to bring me a letter..

Confessions of a Broken Heart (Daughter to Father) - Lindsay Lohan

Sí, sigo llorando, ya he gastado 4 pañuelos y tengo toda la cara enrojecida, suena música triste y sólo me alumbra la luz de mi portátil. Son las dos de la mañana y sigo aquí, descargando mi absurda vida y mi asqueroso vacío emocional, mi jodida vida hecha pedazos.
Es culpa mía, lo sé. No tendría que afectarme tanto, no tengo porque estar así, pero lo estoy. En parte esta sensación de soledad y de tristeza la tengo porque quiero, ¿no? PUES SI, debe ser eso. Pero ahora mismo no me importa lo más mínimo, estoy acostumbrada a ser lo peor, a no ser nada, absolutamente nada, así que por una vez más en que mi propia existencia no valga una mierda tampoco es que me vaya a importar. Puede que lo que cosecho es lo que siembro, puede que toda la culpa sea mía y me ampare en los demás para que nada de lo que ocurre tenga que ver conmigo, yo sólo soy una víctima. Pues quizás, pero ahora mismo me importa una mierda. Estoy cansada, muy cansada. Siempre estoy sufriendo, por una cosa o por otra, siempre acabo aquí, sólo recompensada por el alivio que me supone escribir 4 líneas en este blog, diciendo la verdad sólo cuando estoy aquí, enfrente de esta pantalla iluminada. Siempre pasa lo mismo, las personas que quiero acaban por darme la puñalada trapera, da igual quién o cómo, siempre pasa, y aunque por un lado ya no me sorprende, eso no significa que no me duela, aunque es difícil hundir aquello que ya ha tocado fondo.
No importa lo que haga, lo que diga... nunca se acuerdan de todo lo que vivimos, de lo mucho que he hecho por las personas a las que quiero (que lo hago siempre porque quiero y no me arrepiento), nunca recuerdan nada, sólo aquello que a ELLOS les duele, sólo lo que pueden reprocharme... sólo eso. Y estoy cansada, estoy harta. Sólo ellos sufren, sólo ellos sienten, sólo ellos tienen razón. Y el resto, nunca hace nada, nunca dice nada, sólo mira y calla. ESTOY HARTA, ya no puedo más. Si quieren matarme, que empiecen, que digan de una vez lo que pensaron, lo que sienten conmigo, que tengan huevos a decirme a la cara la mierda de persona que soy y lo poco que valgo, que acaben conmigo de una vez, ya no importa, ya me da igual. ¿Qué más da? ¿Qué cambiaría si yo no estuviera? No me necesitan, no soy indispensable para nadie, acabarían por olvidarme, lo sé. Nunca he sido lo suficiente, no importa cuanto me esfuerce por intentarlo, por integrarme, por gustarles... nunca encajo, nunca valgo la pena. Ya no sé si es por mi físico, mi intelecto, mi personalidad... o por todo en conjunto, y total, ¿qué mas da? Igualmente, sea por lo que sea, nada va a cambiar. Tu seguirás aquí, sintiéndote sola, ellos viviendo su vida. Tu seguirás aquí, hecha pedazos y sonríendo para no hacer sentir mal a los demás, intentando agradarles y hacerles felices a todos, para que te quieran, para que te valoren mínimamente, que se sientan orgullosos de ti, que te admiren... por poco que sea. No importa lo mucho que te esfuerces por seguir adelante y poner buena cara, aceptar lo bueno y lo malo y luchar por cada segundo, incluso por aquellos en que simplemente respirar duele... No importa, tú no importas. TENLO CLARO.

Sólo tengo ganas de llorar... lo siento.

Quiero ser esa niña que sonríe ajena a todo, cogida de la mano de su querido papá que tanto la quiere. Quiero unos recuerdos que me hagan sonreír, que me hagan reír y llorar de alegría. Quiero una adolescencia llena de discusiones sin importancia y momentos increíbles que nunca olvidar. Quiero vacaciones con un padre, cumpleaños con un padre, una familia compuesta por un padre y una madre, un núcleo de verdad. Quiero abrazar a mi padre el día que me dijeron que me habían cogido en la universidad, contarle todo lo que me importa y lo que me da miedo. Quiero hablarle de mi primer novio, presentárselo y oír como le dice "cuidado lo que haces con mi pequeña". Quiero pasar mil cosas a su lado, quiero que esté cuando tenga mi primer hijo y todos los que vengan después, quiero envejecer a su lado y llorar absolutamente desolada el día en que no esté. Ir a poner flores en su tumba y contarle todo lo que me ocurra porque sigue aquí conmigo. Quiero aquel superhéroe que lo significaba todo para mí, quiero un padre mimoso y cariñoso que me considerara su princesa. Alguien que se jugara todo por ti, alguien que te quisiera incondicionalmente y de verdad, UN PADRE. Quiero gritar te quiero y sentirlo, quiero ser feliz. Quiero... quiero... Sólo quería un padre, una vida normal. ¿Tan díficil era? ¿TAN DIFICIL?

Y ahora... quiero olvidar, poder pasar página, dejar de sentir este vacío enorme en mi pecho, dejar de tener ganas de llorar cada dos o tres segundos. Dejar de sentirme culpable, de preguntarme por qué... NO SE LO DESEO A NADIE. Esto no tiene nombre, es absolutamente horrible, te parte en dos.

Miley Cyrus - When I Look At You

Hoy

Hoy sentía ganas de llorar hasta explotar, pero también tenía ganas de gritar, de enfadarme y decir muchas cosas, de soltar cosas que tengo guardadas y que nunca dije, pero una vez más, el silencio se apoderó de todo y mis ojos están secos. Ya no hay lágrimas como antes, sigue siendo fácil, pero me niego, me controlo mucho más y me escondo tras esta fachada de mujer fuerte, sin problemas. Soy sólo un pedazo de mí misma, una coraza de acero que no muestra nada más que lo que tiene que mostrar, no hay sinceridad o sentimientos, sólo fortaleza y sonrisas fingidas. Estoy echa pedazos, pero nadie quiere oír eso, nadie quiere saber realmente cómo estoy, porque nadie está preparado para escuchar mi sincera respuesta, ni siquiera ella. Ni siquiera yo estoy preparada para oír a mi propio corazón, aún duele todo demasiado, aún sangran las heridas demasiado como para empezar a correr, puede pasar que al hacer ese esfuerzo se abran de nuevo y caiga destrozada sin vuelta atrás.

Siento ganas de encerrarme en una sala oscura, con un tenue rayo de luz, sólo con agua, y sentada agarrando mis rodillas poder llorar en silencio durante horas, días, meses... y gritar, gritar hasta desgarrarme la voz... siento mis pedazos, aquí dentro. No soy feliz, no es cierto, no te mientas. Y lo peor, tengo miedo a no serlo nunca, tengo mucho miedo. Como siempre... vuelven mis miedos, mis pesadillas, mis reflexiones y tantas otras cosas, porque pasó, de nuevo. De nuevo alguien a quien he querido muchísimo durante muchos años resquebrajó mi dolido corazón, de nuevo alguien abrió las heridas y me juzgó. Una de tantas... ¿no? Me encantaría que mis palabras fueran ciertas, me encantaría sentir de verdad "que no me ha afectado y que todo va bien", pero es todo mentira. Han vuelto mis fantasmas, como no, las preguntas con respuesta, las lágrimas, el miedo, la rabia, la tristeza... y mi ansiada soledad.

Me siento tan sola... tan increíblemente incomprendida, tan infeliz. ¿Por qué? ¿Por qué siempre yo, por qué nunca cuento para nadie? ¿Por qué nadie apuesta por mí, por qué no puedo se suficiente para alguien, por qué nadie trata de entenderme o de quererme tal cual soy? ¿Por qué no valgo, por qué no me quieren? ¿POR QUÉ NO ME QUIEREN? ¿POR QUÉ? ¿Qué hice mal? En momentos así siempre pienso que deben tener razón, son demasiados para que la equivocada sea yo... algo malo debo tener, quizá si es verdad que me creo superior y en realidad soy una mierda, al fin y al cabo mi padre tendría sus razones para decirlo. No puedo... en serio, no puedo más. Estoy hecha pedazos por dentro, cada vez más, cada golpe es más duro... y me siento rota, sin sentido y sin rumbo. Quisiera dormir y no despertar en mucho tiempo, quizá así dejaría de doler tantísimo...

Cazadores Oscuros - Sherrilyn Kenyon

Una de las mejores sagas de la historia. Aún me quedan algunos por leer, pero quería publicar aquí la lista de los libros, tanto en inglés como en castellano, para seguir un orden cronológico de los que tengo y hacer una especie de crítica-resumen-opinión personal sobre cada uno de ellos, además intentaré buscar a un personaje conocido que pueda acercarse a la belleza sobrenatural de nuestros queridos protagonistas :)

La serie es la siguiente:

- Un amante de ensueño – Julian de Macedonia

2º - Dragonswan

3º - Placeres de la noche – Kirian de Tracia

4º - El abrazo de la noche – Talon de los Morrigantes

5º - Phantom lover

6º - Bailando con el diablo – Zarek de Mohesia

7º - El beso de la noche – Wulf Trywagsson

8º - El juego de la noche – Vane Kattalakis

9º - Winter born

10º - Disfruta de la noche – Valerio Magno

11º - Pecados de la noche - Alexion

12º - Second chances

13º - Desnuda la noche – Wren Trigarian

14º - La cara oscura de la luna – Ravyn Kontis

15º - A hard day's Night-Searcher

16º - Amor al primer mordisco - Hasta que la muerte nos separe

17º - Fear the darkness

18º - El cazador de sueños

19º - El diablo puede llorar

20º - La luna de la medianoche -

21º - Atrapando un sueño - Xypher

22º - Aquerón

23º - One silent night

24º - Shadow of the Moon

25º - Dream Warrior

26º - Bad moon rising

27º - No Mercy

En rojo están los títulos de los libros que ya tengo, aunque me queda por terminar el de Ravyn Kontis, que estoy en ello. Así que... lo dicho, ya iré haciendo. :)

verdades

El avestruz proclama que no es un águila, y todo el mundo admira su modestia.
El águila admite su noble condición, y todo el mundo desprecia su soberbia.

¿Hasta qué punto el avestruz es modesto y el águila soberbia? ¿En qué punto se traza la línea entre lo que es modestia y lo qué es soberbia? Yo ya no entiendo estas palabras, hemos llegado a un punto en que la mejor palabra para esto sería: caos.
Sinceramente, si alguien pregunta: ¿Capital de España? ¿Qué se debe hacer? Si no la sabes, obviamente no hay problema, pero si la sabes, ¿qué es mejor? Decirlo, pues conoces la pregunta y te están pidiendo una respuesta, aunque te puedes ganar el desprecio de más de uno, o callarte aunque lo sepas, por miedo a que te tachen de listo. Si es la primera vez, mejor decirlo. Una primera impresión en que seas medianamente culto no daña a nadie. Lo malo es: cuando te sabes muchas respuestas, entonces hay dos caminos muy diferenciados:
1. Decir todo lo que sabes, siempre que lo sabes, así como ser totalmente sincero con lo que sabes, eres y sientes en todos los aspectos. En este caso, los que te quieran, que serán pocos, te aceptarán tal cual eres en todas tus facetas, aunque te ganarás el odio de muchos y llenarán tu nombre de calificativos preciosos como: listo, soberbio, prepotente, etc.
2. Contestar sólo en algunas ocasiones y cuando no puedas remediarlo o sea necesario. Conseguirás llevarte bien con la mayoría a base de vivir una farsa en la que nunca eres tú mismo y siempre tienes que pensar 91723562475 veces lo que vas a decir para no ofender a nadie. Nunca conseguirás ser feliz y te amargarás, en serio, te lo digo por experiencia.

En definitiva, nunca serás del todo feliz. Pues puedes vivir siendo tu mismo, cosa que te hará una persona seguramente bastante solitaria, a veces te sentirás infeliz, insatisfecho e incomprendido, pero tendrás la alegría de ser fiel a ti mismo y a tus pensamientos. O puedes vivir censurándote día a día, cosa que te irá matando poco a poco, aunque hará que tus relaciones sociales sean mucho mejores que las de áquel que decida ser tal cuál es. Es tu decisión: ser tu mismo y acatar las consecuencias, o adaptarte al medio y acatar igualmente las consecuencias. Yo con el tiempo aprendí que la única forma que tengo de ser mínimamente feliz es la primera, aunque eso también te da muchos momentos jodidos y tristes. Eso sí, nadie dijo que la vida sería fácil.

Hablar por hablar

Cuantas veces me he enfrentado a mil juicios sin jurado... Durante toda mi vida he tenido que lidiar con mil y un comentarios sobre mí, sobre mi vida y mi personalidad. Mil veces me han pedido explicaciones, todos se han creído con derecho a juzgarme y hablar por mí. Nadie paró su vista un instante y preguntó, nunca. Siempre tuve que callar, aguantar y bajar la cabeza. Eran muchos y yo sólo una niña, pero aguantaba. Mi peor enemigo combatía en casa, él me hacía heridas que nunca sanaban, cortes que no podían verse pero que sangraban. Y crecí, maduré, aprendí. Fui capaz de continuar, de seguir hacia adelante y formarme como persona. Mis golpes nunca hicieron desfallecer mi ánimo, bañada en lágrimas supe luchar por mi futuro y conseguí con temperamento y mucho esfuerzo lo que quería. Me costó la vida llegar a dónde estoy, quizá no en el sentido de muchos otros, pero me costó.
Me costó mucho no tomarme en muchas ocasiones un bote de pastillas. Me costó mucho no contestar lo que muchos merecían oír. Me costó mucho no encerrarme en mi cuarto y no salir en años. Me costó mucho seguir creyendo en los demás incluso cuando eran ellos los que me daban palos. Me costó creer en mí y aceptarme cómo soy. Me costó aprender a vivir con mi pasado, mi cabeza y mis defectos, pero lo logré. Y no estoy dispuesta ahora a aguantar a que cualquiera se crea con derecho a juzgarme, ni por lo que soy, ni por lo que hago. Yo me he hecho a mí misma con esfuerzo, día a día, todo lo que soy me lo he ganado a pulso y me ha costado muchas lágrimas aceptarme tal cual. NO estoy dispuesta a consentir que NADIE se crea con derecho a ofenderme sin motivos o a insultarme por gusto. Yo soy quién soy, y estoy muy orgullosa de ello. Y a áquel que le ofenda oír lo que yo sé o lo que yo soy, que se mire primero dos veces antes de señalarme, porque no es más el que calla lo que siente o lo que es, sino el que dice sólo lo que sabe y calla cuando no lo sabe. Porque si molesta lo que sé, bien molestado está, peor es vivir en la ignorancia consentida. Nunca voy a volver a ese pozo, oscuro, sin fondo. No voy a volver a mi mundo negro, lleno de nubes de tormenta, lleno de dolor y de pedazos, porque no me lo merezco. Y al que se crea con derecho de dañarme, tendrá que asumir las consecuencias de sus actos. Yo soy paciente y a veces quizá idiota, pero una vez me la hacen: NO OLVIDO, JAMÁS!

Hipócritas

No puedes llenarte la boca de lo mucho que haces por los demás. NO puedes pasarte horas diciendo lo mucho que te preocupas por los demás, lo mucho que les ayudas, lo mucho que te callas, todo esto y todo aquello, y también lo otro. ¡No! Las cosas no son así. ¿Crees que por hacer cosas ya eres lo mejor? ¿Qué por no decir o hacer cosas ya vales más? Pues te equivocas, y mucho. Las amistades de verdad, las personas que realmente valen millones y que se merecen toda la felicidad del mundo, son aquellas que todo lo que hacen lo hacen porque quieren, con el corazón en la mano. No buscan reconocimiento, ni cariño, ni cualquier otra cosa, simplemente les sale así. Son detallistas, quizá inocentes, quizá tontas, pero no hacen una retahíla de todo lo que han hecho a lo largo de su vida y lo van contando en momentos de mala leche como algo malo, como que pobres de ellos... ¡no! Si lo haces por quedar bien, ¿para qué coño lo haces? Es que no lo soporto. "Todas las veces que me he callado cosas que sabía que iban a doler", "Todas las veces que hice esto y lo otro y ellos nunca lo hicieron por mí", "Todas las..." ¡YA BASTA! Lo que haces, lo haces porque quieres... y si te arrepientes, no lo hagas. Si lo haces, tienes que asumir tus actos y entender que no siempre van a ir las cosas como tu querrías que fueran, porque la vida es así. Y cuanto antes lo entiendas, MEJOR.

Encantada. La historia de Giselle - Trailer español

Una de esas películas Disney que te hace sonreír... =)

no puedo olvidar

No puedo olvidar el tono de tu voz... (8)

Quizá es eso lo que me pasa, ¿no? Que no puedo olvidarte. Quizá es por eso que no consigo dejar de soñar contigo, una vez y otra, y otra más. Cada mañana me despierto con el sabor de tus labios en los míos, con el recuerdo de tu olor en mi piel, tus sonrisas, tus miradas... últimamente pensé tanto en que eras agua pasada, sólo un recuerdo de algo bonito, muy bonito, pero que ya pasó. Pensé que lo había superado, que ese amor de tanto tiempo había desaparecido ya de una vez de mi corazón, que podría ocuparlo con cualquier otro que me enamorara con los días, pero no. O quizá sí, y simplemente son sueños inocentes que se acuerdan de ti porque eres el único que hay, porque eres el único rostro que puedo colocar en alguien a quien amar. Quizá es eso. O quizá es que mi corazón y mi cabeza, una vez más, no sienten lo mismo.

Y es que hace tanto tiempo que no te veo, tanto que no hablamos, que no sentimos. Fue mucho menos lo vivido que lo soñado, y creo que es eso mismo, a parte de nuestras largas charlas de msn lo que dio alas a un amor. Creo que era un ideal de amor, en lugar de un amor ideal. Si lo pienso, todo se basaba en lo que podríamos hacer, lo que podrías decir, lo que podría pasar... pero fue tan poco. Sí, muchas conversaciones por internet, muchos mensajes de móvil y algunas tardes en casa, pero... ninguna cita, ningún regalo, ninguna tarde real compartida, ningún momento romántico de verdad... no me dejaste, jamás. Siempre a escondidas, siempre con reparos, siempre entre la duda y la razón. Una de cal y otra de arena. Te lo perdoné todo, absolutamente todo... y aquí estoy, pensando si lo que fue es lo que sigo queriendo, o si sólo apareces en mis sueños por costumbre...

Quisiera ese amor, el de verdad... y borrarte de aquí de una vez. No fue tanto, ambos lo sabemos.

Fiebre

Febril, ardiente, nerviosa, necesitada... hace tantos días que no estás, tantos días que no vienes. No soporto tu ausencia, me está matando no tenerte aquí, a mi lado, sentirme mujer en tus brazos, no estremecerme con tus miradas, con tus caricias. Necesito tus besos, tus abrazos, tus sonrisas... ¿por qué no estás? La cama se me hace eterna, está helada, es enorme, vacía. Y es aún peor despertarse y no tenerte al lado, no poder ir a buscarte a la cocina o a la terraza, porque no estás, el piso está vacío, me parece que no es mi casa si tu no la llenas. Te extraño tanto. Oír tu voz me tranquiliza, pero entonces ansío más tu cuerpo, tus manos, tu pecho... y sobretodo tus palabras, tus susurros en mi oído, tus sonrisas y todo aquello que me dices para hacerme rabiar, para avergonzarme... ¡pero no me importa! Ven, por favor. ¡Enfádate, discutamos, grita si quieres, pero vuelve! ¡Por favor! Los segundos se me hacen eternos si no estás conmigo. Las noches parecen infiernos, la casa huele a ti y no estás, no estás. Me faltas, me faltas muchísimo.

Sonríes

Son casi las once de la mañana, entra un pequeño rayo de luz a través de la puerta semi abierta de la habitación. Estirada en la cama me parece percibir un olor a café recién hecho que llega desde la cocina. Miro la cama, no estás, otro día más que me despierto sola entre las sábanas. Se abre la puerta suavemente y apareces tú, como siempre, andas despacio y llevas en las manos una bandeja de plástico con un café solo contundente, un sándwich de jamón york y queso, un vaso de zumo de naranja y dos bombones de chocolate blanco. ¡Dios, cómo puedes ser tan asquerosamente perfecto! -¡Buenos días mi amor!- dices al mirarme, con dulzura, acercándote a la cama y dejando la bandeja sobre la mesita de noche. Aún estoy medio dormida y tengo unas pintas que da gusto verme, pero eso no te importa, ni tampoco a mí. Hay tantas cosas que ya no importan... simplemente estás ahí, al igual que yo, juntos, queriéndonos. Poco más se puede pedir. Levantas poco a poco la persiana y me besas suavemente en la mejilla, después en la frente y finalmente en los labios, entonces yo me agarro a ti y tomo las riendas, apasionadamente. No quiero un beso dulce paternal, te quiero a ti, y lo sabes. Siempre te quiero a ti. En seguida acabamos estirados, el uno sobre el otro, entre las sábanas, besándonos y ríendo. Despertar así es una gozada, ¿o no? Sonríes, una vez más, pides paz y me acomodas la almohada. Te sientas a mi lado y me dejas la bandeja del desayuno. -¿Por qué me cuidas tanto? No me merezco tantísimas cosas. ¿Sabes que eres un sol?/-No lo soy, sencillamente te quiero, y esto es una tontería, sabes lo mucho que te gusta verte sonreír... y con lo que te cuesta a ti levantarte, así consigo que no sea un suplicio, ¿o no?-. Entonces me dan ganas de decirte que por qué eres tan perfecto, pero sé que simplemente somos así, tal cual y que todo se basa en que nos conocemos muchísimo e intentamos convivir lo mejor que podemos. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Aunque no me llevaras el desayuno a la cama, aunque no me cuidaras tanto, aunque no estuvieras siempre ahí, aunque me hicieras enfadar, aunque no fueses perfecto... gracias por quererme tal cual soy, eso es lo único que me importa.

Damon.

THE VAMPIRE DIARIE'S

Damon. :)

El malo de la película

Damon Salvatore, el malo de la película... pero, ¿qué gracia tendría todo esto sin él? Sin duda alguna, Stefan es un amor y una monada, pero no puede competir con la malicia y los ojos de Damon. Sí, soy una pecadora, no me puedo resistir a los malos. ¿Qué le vamos a hacer?

Hablando claro.

Guarra, has dicho ¿no? Guarra es tu manera de llamarme, como podría ser, por ejemplo, degenerada, suelta o cualquier otro tipo de palabra despectiva en relación a esto: el sexo. Te crees mejor que yo ¿verdad? Tú eres una chica fina, guapa, como se debe ser, liberal pero no abierta de piernas. Eso es lo que dices ¿no? Pues lo siento, pero lo único que eres es una auténtica embustera que no es capaz de entenderse a sí misma ni aceptar a los demás.

¿Guarra yo? ¿Por qué? Porque no tengo reparos en decir lo que pienso sobre sexo, ni tengo miedo a disfrutarlo, preguntar o probar todo aquello que quiera. Porque me masturbo. Porque hablo de todo lo que quiero con mis amigos, y con chicos que no conozco. Guarra porque escribo relatos eróticos. Guarra porque veo porno y porque me descargo películas. Guarra porque me gustan los juguetes sexuales y tengo un vibrador. Guarra porque les sigo el juego cuando intentan bromear sobre sexo, porque no tengo reparos en vivir mi vida a mi manera y porque quiero disfrutarla. Guarra porque sé de sexo, de anticonceptivos y de posturas. Guarra porque leo sobre ello y además intento que mis amigos también sepan todo lo que sé. Guarra porque no me avergüenzo de cómo soy o lo que quiero, y porque hablo de sexo cuando quiero y dónde quiero, sin problemas. Guarra porque me parece que hacerle una paja o una mamada a un chico es una de las mejores cosas que hay en el mundo. Guarra porque me pone hacerlo de pie en la ducha o sobre la mesa del comedor. Guarra porque fantaseo con hacer mil y una cosas. Guarra, guarra, guarra.... quizá si te pararas un momento a pensar y fueras capaz de mirar hacia ti misma, y conocerte, verías que no nos diferenciamos tanto. Y que todos esos insultos y problemas que ves en mí, no son otra cosa que el fruto de la negación de tu propia sexualidad y los miedos que tienes, así como tapujos y normas absurdas de disfrutar del sexo, asumir tu responsabilidad y aceptar que la mujer es tan sexual o más que el hombre. Y que mientras nosotras nos cerremos en banda de esa manera, no habrá manera de conseguir un mayor disfrute y un tratamiento mucho más sano de la sexualidad en toda nuestra vida, desde que nacemos, que no sea algo tabú, ni malsano, ni abominable. Entender que es algo natural, que debe irse conociendo con los años y que poco a poco descubrir nuestra sexualidad en nuestra adolescencia y disfrutarla primero en soledad y posteriormente en compañía aprendiendo, preguntando y probando es lo mejor que puede pasarnos.

Quizá para muchos seré una guarra, pero deberían mirarse ellos dos veces antes de señalarme.

Escribir.

Y en ocasiones me planteo, ¿por qué escribir? ¿Por qué escribo? ¿Qué tiene esto de especial como para que me llene tanto, para que a veces incluso me obsesione? Palabras, silencios, comas... tantas cosas, son pensamientos hechos frases, sentimientos plasmados en palabras. Pero, ¿por qué? ¿qué tiene esto de especial o de interesante? En realidad, no lo sé. Quizá es eso lo que tiene tanta importancia, ¿no? Que es algo nato, que necesito, al igual que respiro o como, el escribir forma parte de mi misma, de mi vida diaria, mi esencia. Sé que si no escribo, me falta algo, que me muero por dentro si pierdo esas palabras tan importantes... que quizá no significan nada, pero no importa, las tengo, las necesito, tengo que decirlas, que plasmarlas. Quizá eso es tener alma de escritora, quizá eso me diferencia de algunos otros. Quizá no, quizá sólo soy una niña obsesionada que se cree alguien y que sueña con un futuro que nunca tendrá, porque sólo es una más en un camino lleno de gente, una más de tantos otros que creen tener algo que decir que aún no se ha dicho. Pero me daría tanta pena... me sentiría tan absurda, tan vacía. Lo único que me llena, lo único para lo que realmente creo que sirvo, y no es lo mío. Sería lo peor, sería el final, perder ahí todo lo que soy, porque al final... soy palabra, mi esencia es ésta, el escribir, relatar, contar, plasmar en frases qué siento, qué sueño, qué quisiera ser, qué quisiera tener, o qué viví, cómo lo viví y cómo me afectó. Seguramente sin palabras, sin este don, sin esta esencia, todo lo que he vivido no sería tan fácil de asumir, seguramente me atormentaría mucho más mi historia si no la hubiera contado ya en muchos momentos en este blog, o en mi diario, o con amigos... porque contarlo sana, contarlo cura, te llena, ayuda a cerrar esa herida y pasar página, lo aseguro, lo sé, lo he vivido. Pero aún me queda tanto por decir, seguramente muchas alegrías y muchas penas que contar, muchas historias en mi cabeza que aún no acaban de encajar del todo, pero que están ahí, vivas, pugnando por salir. Quedan muchas lágrimas, muchas sonrisas, y mucho sexo que contar, porque me gusta contarlo, me gusta describir esos momentos, contar esas sensaciones, esos placeres, no me avergüenza para nada, porque la vida es eso, y creo que vivirla al máximo tiene que ver con ser yo misma y contar aquello que siento y pienso. Y pienso que es bueno, interesante, divertido, relajante, placentero... y todo lo que sueño, pienso o siento lo plasmo, porque vale la pena, porque no se habla, ni se cuenta, pero está ahí, presente en tantas cosas... y hace falta ser realista y contar las cosas tal cual son, sincerarse, y abrir mentes, sólo así se alcanza aquello que se asemeja realmente a la felicidad. Hay que ser sinceros, ser tal cual somos y vivir tal cual sentimos, sino... ¿qué nos queda?

Quiero vivir tantas cosas, para luego escribirlas en un papel... aunque sé que me faltará tiempo, y cómo no... tinta.

en cualquier lugar

No importa el sitio, ni el cuándo... sólo importa el quién, contigo, y el cómo, que puede variar: suave, rápido, muy lento, durante horas, fogoso, salvaje, dulce, romántico...

Me paso las horas pensando en ti, pensando en cuándo será la próxima vez, cuándo volveré a verte, cuándo sentiré de nuevo tus manos en mi piel, acariciándome. Anhelo tus besos como nunca creí que podría desear nada, parece que todo me quema por dentro cuando no estás cerca. Ansío escuchar tu voz susurrando mi nombre, sentir tu aliento en mi piel, tu mirada recorriendo cada centímetro de mí, tan pícara como siempre, con esa sonrisa en tus labios, atrevida, sin ningún tipo de pudor o vergüenza. Ojalá estuvieras aquí, te deseo, te añoro tanto... necesito estar contigo, una y mil veces, nunca estoy saciada, nunca me canso de ti, ni de esto, me haces tan feliz. ¿Por qué? Ya no sé qué pensar o qué sentir, sólo quiero estar ahí, contigo, dónde sea, cómo sea, pero ya. Quiero tocar tu piel, besar tus labios, abrazarme a ti, gemir, durante horas, sin miedo, sin tapujos, dejarme llevar, sentirme deseada y mujer, aprovechar las horas en algo productivo, contigo.

Estoy desatada, lo sé, pero es culpa tuya. No tardes, te espero...

sueños

Abro los ojos, estoy soñando, lo sé, pero a veces en estos momentos en cuando más consigo lo que quiero, cuando más me acerco a lo que yo considero verdadera felicidad. Te veo, sonrío, estás aquí, a mi lado, tan cerca... y eres tal cuál yo desearía. Eres delante de todos como eres en realidad, como cuando sólo estás conmigo. Y nos miramos, sonreímos, me abrazas, me siento tan feliz en tus brazos, tan protegida. Entonces ellos hablan de ti y de lo mucho que vales, dicen todo lo que yo hace años digo, dicen todo lo que yo sé que eres y me siento tan orgullosa. Me siento feliz y apuesto por ti, por nosotros, no me importa reconocer que te quiero y que voy a luchar por esto. Pero es un sueño, y yo lo sé, pero aprovecho esos minutos para abrazarte otra vez. Y para besar tus labios, y dejar que me mimes, y sentirme realmente querida. Saber cómo sería esto si tú realmente te atrevieras a ser tu mismo y te la jugaras por nosotros... pero eso nunca sucederá, lo sé. Por eso sólo pienso en ti cuando sueño, sólo mi subconsciente piensa en ti mientras estoy dormida. Aunque en el fondo, seguramente, tengo que reconocer que quizá te sigo queriendo muchísimo aunque no quiera pensar en ello.

draconiana

DRACO MALFOY en HARRY POTTER 7

Noviembre 2010.

=)

Poco para un año.

El 24 de Octubre hará 1 año que empecé a escribir en este blog, aunque verdaderamente me lo empecé a tomar en serio a partir de marzo o así, no antes. Igualmente me voy a pensar qué hacer en ese día para celebrar como se merece este aniversario.

:) Estáis todos invitados! :)

TEMA 6

Posturas.

De todos es sabido que la monotonía cansa y que para que algo guste y no decaiga hay que variar, sorprender y cuidar la pareja día a día. Una de las cosas de las que más se habla en muchos aspectos, y que luego en verdad se practica poco, son las posturas. Mucha población se mueve en una postura general (misionero) y dos o tres posturas más que alguna vez usan, para variar un poco. Esto para algunos puede ser algo bueno, pero a mi manera de ver las cosas, no entiendo el porqué de esta rutina tan pasiva que tienen muchísimas parejas.

En primer lugar, variar la forma o el lugar no afecta al resultado final, sino que muy al contrario, ayuda a descubrir nuevas cosas y fomentar la buena relación de la pareja con más confianza por ambas partes.

Puede estar muy bien, contar con uno o dos libros sexuales en los que haya posturas de muchas maneras. De mutuo acuerdo se descartan aquellas posturas que no se quieran practicar o que no se pueda (por diferencia de altura, falta de flexibilidad...) o lo que sea. Y cuando se quiera, se abre el libro al azar y se practica la postura que se vea representada en la página que ha tocado. Los dados de posturas también están muy bien, sólo que casi siempre engloban las mismas 6 posturas, muy típicas -misionero, perrito, 69, ella encima, un * y alguna que otra sencilla-.

Aquí os dejo algunos links de páginas que hablan sobre diferentes posturas que vale la pena probar, con inconvenientes y ventajas :) PROBAD y DISFRUTAD!

http://www.joltivan.com/noticia7421-kamasutra-posiciones-sexuales---posturas-basicas---kama-position-sutra-sex.html

http://www.joltivan.com/noticia7422-kamasutra-posiciones-sexuales---posturas-intermedias---kama-position-sutra-sex.html

http://www.10000posturassexuales.com/

Demasiadas historias

Hay tanto de lo que desearía escribir, tantos temas, tantas ideas... pero no es tan fácil, y por desgracia, no tengo ese tiempo para dedicarme enteramente a lo que me gusta, a lo que realmente soy: escribir. Es mi esencia, mi vida, mi alma y mi único y verdadero talento. Toda yo soy palabras, nexos y metáforas de mil cosas, todo son historias, proyectos e ideas de lo que podría ser, de lo que podría escribir, contar. Todo se basa en emocionar, gustar y sentirse elogiado. En probar ese veneno que nos corroe a todos los escritores cuando escuchamos por primera vez que somos buenos en esto, que servimos. Ya no puedes parar, ansías más, y más, y mucho más. Ya sólo quieres que tu nombre aparezca firmado en un mísero trozo de papel, quizá no te importa quien lo lea o o porqué, tu solo quieres eso... por favor, que pase.

Yo aún con eso me conformo, pero no es mi verdadero sueño. Ya no es el conseguir publicar un libro a cualquier precio, que sea como sea esté mi nombre. No, eso no me sirve, por desgracia. Quiero que mis palabras, por mundanas que sean, por absolutamente normal que sea mi escritura, lleguen al alma de alguien de verdad, tal como otras palabras de otros escritores me llegaron a mí. Con eso sería totalmente feliz, descubrir que alguien ha sentido quizá la mitad de lo que sentí yo leyéndome alguno de mis libros preferidos. El día que eso pase, veré cumplido el mayor sueño de los que tengo.

Soy escritora de profesión, de sentimiento, de esencia y de pensamiento. Soy, y no hay nada más.

El Baile de la Maripa · Videoclip · Los Martínez

Sopesquete

Lady Gaga - Alejandro

Ella.

Me ha dejado un mensaje en el buzón de voz. Estará en casa esperándome, hoy hay cena especial porque le apetece. Me hará mi pasta preferida: gnocchis con salsa de tomate, parmesano y albahaca, y de postre hay trufas blancas con cava y pastel de arándanos y queso. ¡Qué menú! Aparco el coche y camino hacia la puerta, la abro y saludo: ¡Buenas noches! ¡Hola amor!-responde ella. Está en la cocina y huele a tomate que da gusto. Dejo la chaqueta y el maletín en el recibidor, paso hasta la cocina y me asomo para saludarla. Está de pie, frente a la encimera, moviendo la salsa de tomate. La miro de nuevo, ¡está increíble! Lleva unas zapatillas de estar por casa de verano, planas, y subiendo poco a poco la mirada veo sus piernas, morenas, desnudas, y subiendo, subiendo, una sencilla bata de satén negro de manga tres cuartos que cubre su cuerpo. Su pelo castaño claro, largo y liso, cae por su espalda. Me acerco a ella y la abrazo, ella responde riendo, se gira y me besa en los labios, dulcemente. Sirve la pasta en dos platos, la sazona y la lleva a la mesa baja que tenemos en el salón. Nos sentamos sobre los cojines, el uno frente al otro, abrimos una botella de vino y nos disponemos a cenar.

Al poco tiempo su bata va abriéndose, poco a poco, al moverse, al comer... y entonces cae un poco sobre su hombro, desconcertado vuelvo a mirar: no hay tirante. Eso sólo significa que... pero voy tarde, ella ya ha contestado. -No, no hay nada debajo. SOLO llevo la bata, si quieres, puedes comprobarlo-. Se me ha quitado el hambre, ya no quiero comer nada más que a ella. Esos ojos, esa sonrisa, esa piel... no sé como consigue hacerme sentir todas esas sensaciones tan dispares, quizá porque la quiero como a nada en este mundo, y porque ella me quiere tanto o más, aunque no lo merezca. Siempre consigue darme o hacerme todo lo que yo desearía, siempre me sorprende, me alucina... es increíble, perfecta, no podría pedir nada mejor. En menos de lo que espero y pienso, ya estoy sobre ella, estirados en nuestros cojines, besándonos... necesito tocarla, sentirla, hacerla mía. Todo su cuerpo me está llamando, y su alma, y su corazón... no hay nada más cuando la tengo entre mis brazos. Y ella sonríe, una vez más, y me besa, me toca, me deja que la abrace, que la cuide... y cuando estamos juntos, disfruta y me hace disfrutar, de una manera que parece que nada importe, que el mundo vaya a acabar mañana... y me gusta oírla gemir, ver como disfruta entre mis brazos, y como me mira. Me encanta acariciarla y besar la en esos momentos, sólo existimos ella y yo. Y después, reír, hacerle cosquillas, abrazarla, comernos las trufas, dormir abrazados, descansando... no podría desear nada mejor.

Ojalá alguna vez alguien pensase algo similar a eso, de mi. Utopías, ¿cierto?

pesimismo.

En los últimos meses he intentado ser en la mayoría de horas, situaciones y problemas optimista. Buscarle todo el lado positivo a todo lo que me iba aconteciendo y aprovechar las cosas tal cual venían, buscando siempre un lado bueno, que debían tener de alguna forma. He de reconocer que cuando te tomas la vida así, todo va mejor, mucho mejor que cuando estás dentro del pozo y tu misma te niegas a mirar para arriba porque no quieres ver la luz. Igualmente, el optimismo no tiene porque cegarme, y que vea la cara buena de las cosas no significa que no me dé cuenta de la realidad, es decir, sigo siendo igual de realista.

La realidad es como es, y en este caso es cruel y superficial. Me pasa siempre que salen estos temas, ya sea en la universidad, en el encuentro en Zaragoza o con los amigos. Sexo, chicos... soy tal cual, a mi manera, quizá muy abierta, quizá muy tranquila. Algunos dicen que si tengo cerebro de hombre -puede que por mi manera de pensar sobre el sexo-, otros en cambio sueltan lo de "me encantaría que mi novia fuese como tú" y los que menos, me miran raro y suspiran, creen que no debería hablar así una "chica como yo". Sea como fuere, todos y cada uno, en algún momento oyen eso de ¿has visto alguna chica interesante? Da igual dónde sea, o cuándo, acontece... y siempre pasa absolutamente lo mismo. Sé perfectamente que ninguno de ellos verá mi imagen cuando piense en esa chica interesante que querría conocer, porque soy yo, y por mucho que pueda llegar a ofrecer, tengo una forma, una imagen, y no tengo edad ni esencia suficiente como para que sólo mi personalidad sea suficiente. Lo comprendo, pero eso no quita que no me duela. Me entran ganas de romper a llorar, porque soy absolutamente transparente, no me ven como a una mujer, sólo soy un amigo más, alguien que nunca entraría en ese saco. Y eso duele, duele muchísimo. Pero no importa, yo sólo sigo sonriendo, callando por dentro... esperando a que alguna vez, sólo una vez, alguien sea capaz de mirar más allá y vea lo que soy y lo que puedo dar, que no es que sea mucho, pero algo es. Al menos sé que cuando me enamore, lo daré todo y lucharé, cuidaré y aprovecharé eso al máximo, día a día... y me equivocaré las veces que haga falta, pero será de verdad, porque yo sólo quiero en serio, de verdad, con toda mi alma... y quizá eso sea lo que me haga tan especial.

Mi ángel caído.

Otra vez tus manos, esas manos, en mi piel. Me estás tocando, como ansiaba volver a sentirte, como ansiaba ese roce, tu aliento, tus latidos... estás aquí, por fin. Siento tu lengua en mi cuello, como siempre estás tras de mí, a oscuras, y vas abrasando mi cuerpo, poco a poco, hasta que toda yo soy un fuego, algo incandescente que se consume, que se quema durante horas... y ahí estás tú, para apagarme, con tus manos, tus besos, tus caricias. Dios, ¡cómo te echaba de menos!

Y ahora... ese beso, esa mirada, ese momento... por fin estás aquí y yo sólo quiero estar contigo, otra vez, una vez más, para siempre, que no vuelvas a irte, poderme quedar a tu lado hasta perecer, hasta que el tiempo diga basta. No huyas, por favor, no me dejes. Déjame despertarme a tu lado, en tus brazos, aunque sólo sea una vez... tener constancia de que eres real, saber que no eres un sueño que se repite durante noches diferentes, saber que existes, que estás aquí, que no eres sólo parte de mi imaginación. Por favor, necesito saberlo. No hace falta que me ames, ni me prometas nada, ni siquiera quiero que te quedes para siempre, porque no lo harás... sólo dame una mñana, un despertar juntos, el saber que al menos esto no lo estoy soñando, que eres de verdad, que lo mejor que me ha pasado en la vida es real. Por favor.

Sólo me tocas, me besas y acaricias, nunca dices nada, nunca quieres nada más allá de mi placer, nunca me dejas tocarte, ni lamerte, no quieres que te diga nada, no me miras a los ojos y nunca me dejas encender la luz. ¿por qué? Quiero verte, hacerte feliz, saber que tú también estás disfrutando, aprovechar esas horas que me regalas, al menos disfrutar realmente de lo que me das, sabiendo que tu también eres feliz... por favor, déjame que...

- No querrías saber quién soy, ni hacerme feliz, no querrías que me quedara en tu cama, ni tampoco volver a verme. No querrías quererme, ni que te quisiera, ni saber mi nombre. No te importaría hacerme disfrutar.

- ¿pero por qué?

Un segundo. Ahí estabas tú, de pie, iluminado por primera vez, toda tu piel era casi blanca, toda completamente suave, sin un sólo punto dónde creciera el bello, tu cabello era corto, liso y de color oro, muy rubio, tus ojos completamente rojos, incendiados, como el fuego que creabas en mi piel... y unos colmillos enormes salían de tus labios, blancos, pétreos...

- ¿un vampiro? -susurré-.

- Ojalá... al menos podrías matarme con una estaca.

Entonces lo comprendí, tu manera de mirarme, tus ojos, tu piel... perfecto de pies a cabeza, pero abrasador, parecías matar con la mirada, y esa manera de ser... eras lo que yo siempre había deseado, lo que siempre había querido y estabas ahí.

- Eres tú, quién siempre quise... estás aquí.

- No entiendes nada.

- Sí, lo entiendo... ¿qué nombre quieres: Lucifer, Satanás, Belcebú, Baal? Eres el diablo, ¿no? El anticristo, la demostración de lo pecaminoso, lo horrible, lo prohibido... el placer carnal, la sangre, el odio... eres quién fue capaz de enfrentarse a Dios y por eso creaste tu propio mundo. Eres tú.

El diablo... esa imagen tentadora que siempre me había fascinado, y estaba ahí, frente a mí... y lo deseaba muchísimo más que la primera vez, deseaba estar con él para siempre, tenerle para mí... ser una pecadora sin escrúpulos, dejarme llevar por todo cuanto me apasionara y aprovechar esa vida mortal a su lado. Él sonrió, supongo que no se esperaba aquello y desapareció. Durante días lo llamé, supliqué e imploré, pero no acudió. A la vigésima noche, después de cortarme la piel y derramar sangre sobre mi cama, apareció, preocupado, curando mi herida y enfadado conmigo, pero había funcionado.

- Sólo quería verte, otra vez. Mata me si es necesario, pero llévame contigo.

Y sólo me besó la frente y me dejó dormir, y a la mañana siguiente, ahí estaba. A mi lado, acariciando mi pelo y sonriendo al despertar. Me cuida, me ama y me hace la mujer más feliz del mundo, él siempre será mi ángel caído de alas negras y colmillos que convirtió mi infierno de vida en el cielo que nunca podría haber imaginado.

[Sí, se me va la olla.. no me hagáis caso.]

Sonrisa a medias.

La felicidad se me nota en la cara, estos días han sido increíbles y no fueron perfectos únicamente por una cosa: me faltabas tú. Te echo tanto de menos... en verdad, te quiero más de lo que debería y menos de lo que mereces.

Verdades.

Estar ahí, con cada uno de ellos, al hablar, al mirarles... todo me hacía pensar en cómo soy, qué represento y a la vez... que puedo aspirar a tener. Lo sé, ya estoy con el pesimismo de siempre, ya empezamos, pero no sé...tuve esa sensación. Como amiga increíble, como persona quizá también, pero como chica... mejor dejemos el tema, ¿no?

Sea como fuere, me comparo, y pienso... y me preocupo, claro que sí, no soy de piedra. Les veo, miro sus ojos, nuestras risas, esos pedazo de momentos... y empiezo a pensar en cómo sería si, en cuándo... y sólo se me vienen palabras a la cabeza, palabras que sólo significan una cosa: NUNCA SERÁ PARA TI. No valgo lo suficiente, no soy suficiente. Y al pensarlo en frío me siento mal, tampoco soy tan horrible, tampoco valgo tan poco... pero igualmente, no me consuela, no me convenzo. ¿Realmente importa tanto mi personalidad, mi manera de ser o mis gustos como para contrarrestar mi físico? ¿Realmente alguien cómo él, con esos ojos y esa cara, ese carácter, ese carisma va a ver más allá de mi kg? ¿Será posible? La verdad... no sé qué pensar. Por una parte me siento fatal al pensar así, me hago esclava de mi propia sociedad, a la que odio. Pero por otra parte tengo la sensación de que si no pienso así, es como si me estuviera mintiendo, como si fuera una cría de 5 años que creyera en príncipes y cuentos de hadas. Esto es la realidad, y en la realidad las cosas son así, nada es de color de rosa.

No sé... a veces pienso que valgo lo suficiente mucho más allá de mi físico, otros en cambio pienso que por muy buena que sea en todo, nunca nadie mirará más allá de lo que represento, que nadie va a fijarse en lo bueno que puedo tener o demostrar, porque nadie compraría un juguete roto por muy bien que funcionase. Nadie se quedará con la hermanastra fea de la Cenicienta por muy amable que fuera... ¿o si?

A veces soy demasiado complicada, otras... simplemente complicada.

Pilares'10

Verlos a ellos ha sido un soplo de aire fresco, una alegría, sonrisas, recuerdos, cariño, abrazos... saber que pase lo que pase siempre van a estar ahí, ellos me conocen, me comprenden y me quieren, como soy, sin más complicaciones. Y eso, no tiene precio.

Faltaban tantos... pero bueno, ellos igualmente han sido MUCHISIMO más de lo que hubiera podido imaginar. RUTA IBERICA 2009, otra vida.

PILARES.

Tengo tantas ganas de llegar. De verlos a todos, darles fuertes abrazos y besos, volver a reír, volver a hacernos fotos, pasarlo en grande, disfrutar de la vida, recordar cosas, pasar fotos... madre mía, tengo tantas ganas. Es todo porque es con ellos, porque son ellos, sólo ellos. Siempre digo que la Ruta me cambió la vida, y siempre será así. Siempre habrá un antes y un después, unos amigos, unos compañeros del alma, y ellos, siempre diferenciados, siempre queridos. Pocos días, pero demasiadas cosas. Era sentirte absolutamente completo, era poder ser tu, poder volar libremente, saber que nunca vas a caer cuando estás a su lado, saber que te quieren y necesitan tanto como tu a ellos, que eres parte de algo grande, muy grande, que os engloba a todos y que os pertenece.

Soy feliz, tengo tantas ganas de verles, de abrazarles... de decirles una vez más cuanto les quiero.

La chica del tambor.

El servicio secreto israelí abate al jefe de la organización “Agonía Palestina”

Zúrich. (Redacción). El jefe del comando “Agonía Palestina” culpable del reciente atentado bomba en Múnich, que acabó con la vida de 50 personas y causó 16 heridos, fue abatido a tiros la pasada semana por el servicio secreto israelí en la habitación de un hotel de Zúrich.

El gran trabajo de los agentes israelíes para conectar la vida de Salim con la vida de la actriz inglesa hizo posible el éxito de la operación.

El Mossad, jefe de la operación israelí, había organizado durante meses un seguimiento exhaustivo del comando pero no se conseguía llegar a la raíz del problema. Charlie, una joven actriz inglesa, fue la solución. Asumiendo el papel de amante y enamorada de Salim -el hermano del jefe terrorista palestino, Khalil- logró entrar en la organización y tomar partido en la lucha contra los sionistas. Después de viajar por Europa, numerosas pruebas, una estancia en los campos de entrenamiento y la asimilación del personaje en todos los ámbitos, logró el objetivo. Su primera misión: el asesinato del profesor Minkel, conocido por ciertas opiniones sobre la lucha entre Israel y Palestina. Publicada la falsa muerte del profesor, Khalil aceptó a Charlie en su núcleo cercano, permitiendo a la organización llegar hasta él. Los demás miembros de la organización corrieron su misma suerte.

6 Octubre 2010

SI SI SI Me acabé por fin el dichoso libro de John Le Carré: La chica del tambor. ¡MENOS MAL! La verdad es que no me ha gustado mucho, pero... es lo que hay. Ya haré en breve una crítica del libro, (cuando tenga 2 min).

Y por otro lado:

ME VOY A ZARAGOZA ESTE PUENTE!

¡Qué ganas tengo de verlos a todos!

PILARES'10.

Una sola mirada

¿Cuánto ha sido? Apenas 40 segundos, quizá un minuto, pero me has arrancado una de las sonrisas más reales de mi vida. Un chico, desconocido, pero guapo. Recuerdo que tenía los ojos preciosos y oscuros, alto, de unos veintipocos, con una camiseta de color oscuro y un jersey abierto, tejanos, pelo corto. Iba paseando tranquilamente, en la acera de la izquierda de esa calle, al lado de la Fira de Cornellá, serían las 8 menos veinte, hacía un poco de frío y ya casi no había sol, principalmente se veía por la luz artificial. Yo llegaba tarde a la conferencia e iba un poco rápida porque estaba nerviosa, me venía siguiendo un chico desde el tren. Yo iba con mi camiseta roja de cuadros azules, larga, y mis pantalones blancos, y mi pelo suelto.

Y había tenido un día absurdo, no demasiado bueno, y estaba quizá un poco tristona, pero eso no es nada raro, y tampoco importaba mucho, total... pero, ha pasado esa absurdidad que me ha cambiado la cara.

He levantado la cara y te he mirado, me has sonreído y yo también a ti, me he quedado unos segundos mirando fijamente tus ojos, y he bajado la mirada, tranquila. Has pasado por mi lado y he sentido el roce de tu piel, no sé si lo has hecho a posta o no, pero estabas ahí. Y después de dar tres pasos, he girado poco a poco mi cabeza para mirarte de lejos, y ahí mi asombro al ver que tu también te habías girado para mirarme. Ambos hemos sonreído y hemos seguido caminando, y al cabo de otros diez pasos he vuelto a girarme, ya convencida que no estarías ahí y podría verte de espaldas, alejándote de mi vida para siempre, pero no ha sido así, tú también te habías girado, y también me mirabas con una sonrisa en los labios. Entonces he tenido ganas de correr y acercarme a ti, preguntar tu nombre, tu teléfono... o simplemente oír tu voz, mirar otra vez tus ojos... pero he tenido que volver al mundo real, al igual que tú, y ambos hemos seguido nuestros caminos, cada uno por su lado. Quién sabe, quizá algún día volvemos a encontrarnos.

Una tontería, verdad? Pero me ha alegrado la tarde.

Tibidabo.

A veces lo más importante, casi no se ve.

M.N

Te quiero. :)

Mis mundanas palabras

En honor a la verdadera poesía, mas yo sólo soy una aficionada que quisiera ser lo que no puedo.

Abro los ojos al día

Y vuelvo encarecida al tema,

Pues lo siento, es mi condena

Sólo soy, en fin, poesía.

¿Por qué será?

¿Qué os falta?

Harta acaso la pluma,

En huelga quédose ayer.

Y vos sin saber qué hacer,

Resolvisteis vuestra duda.

Quizá pasó eso, señora,

quizá, mas negarlo no puedo,

Sólo sé que por entero

En la noche yo vi una aurora.

Sé que el sol no está si hay luna,

Y mi blanca esfera estaba,

mas vi luz roja y dorada,

asomándose a mi alcoba.

¿Qué decís pequeña insulsa?

¿Que decís? pensad primero.

El sol brilla cuando hay día,

entonces la oscuridad reinaba,

como decís que el sol brillaba

si era la noche quien ardía?

Lo sé, señora, soy consciente,

quizá soñé, quizá dormí,

aurora vi, mis ojos mienten,

pues poeta soy, quizá demente.

Reveló todo esa noche atípica,

soñé con sueños jamás soñados,

amores, cantos y poesías,

palabras, goces, jamás pensados.

Soñé que era una leve brisa,

en bosques profundos mecíame sola,

y en mares bravos era una ola,

que naves bravas rompía a prisa.

Soñé que soñaba ser quien no era,

soñé que era quién no soñaba,

y soñando ser lo que esperaba,

llégome en palabras la primavera.

Poesía eres, eres poema,

poesía serás y quizá palabra,

palabra en goce, en par macabra,

palabra llana, sutil y plena.

No busques más, poesía eres,

eres palabra, letra y sonido,

nada y todo cuanto has tenido,

y a fin de cuentas, cuanto tuvieres.

Empecé por escribir un rato,

sin pensar si esto era sensato,

tan sólo sueño había sido,

pero resultó ser entretenido.

En cuartetos reparto mi talento,

y escribir en parte me relaja,

aunque debo decidir qué es sólo paja,

y reconocer que no es éste, buen sustento.

Esfuerzo para qué, tu bien preguntas,

masoca soy, lo sé, bien soy consciente

Pues este oficio absurdo hoy, en el presente,

feliz me hace amor, aunque me insulta.

No es de buen ver el que recita,

mejor visto queda el que los calla,

mas mejor ser quien se es y justifica,

sus malos hábitos con sus palabras.

Poesía, pues, escribo ahora,

poesía, ¿sólo? También novela,

sea lo que fuere y en alta hora,

aunque dejarlo tal vez quisiera,

aunque sin ella muriera yo.

Neus Gutiérrez

Brokeback mountain

Quizá la más vista de cuantas he hablado sobre temática gay en estos días. Sentimientos escondidos, un amor de toda una vida mantenido en lo más profundo del corazón. Enamorarse sinceramente de otro y no poder gritarlo a los cuatro vientos, no poder besarle delante de quienes quieres y poder demostrarle al mundo que es lo que más te importa de cuanto existe. Presenta ese paso importante de toda persona: ser uno mismo y enfrentar al mundo. Ser capaz de salir del sitio en que te escondiste, y no me refiero sólo a ser gay, me refiero a todo. Es tener valor y ser tú mismo, seas quien seas, te guste lo que te guste o elijas el camino que elijas, NO importa. Es tu vida, y si no apuestas por ella, habrá un momento en que te habrás dado cuenta de que ya será demasiado tarde y no habrás tenido tiempo de vivir TU VIDA, que es lo único que realmente tienes.

Realmente significativa para mí, pues Heath es uno de los actores que más me gusta, siempre he seguido su carrera, truncada por su muerte hace meses... se acabó, ya no habrá mas películas, ya no habrá más sonrisas pícaras, ni más lágrimas. Va por ti, por todo lo que tú sabías transmitir.

Sé tu mismo, quien te quiera que te quiera de verdad... y los demás, que te odien, pero con razón, que sea por aquello en lo que crees y por lo que vives. Cree en ti y vive, es lo único que quedará cuando te vayas.

SHELTER

Surf, amor y un mensaje que parece no tener mucha voz. Una pareja un tanto atípica, pero real. Se quieren y eso es lo único que importa, surf de fondo, pasión que comparten, y para terminar: una pareja que hace de padres de un menor. ¿Y sabes? Lo hace de puta madre. ¿Por qué? No hace falta ser un núcleo familiar tradicional con un padre y una madre diferenciados, ni tampoco tener un matrimonio firmado o una familia jodidamente perfecta, simplemente hace falta que haya estabilidad, amor y responsabilidad por las dos partes. Que ese niño sea querido y comprendido en todos los aspectos de su vida, que pueda confiar en quien está con él, que lo eduquen y lo cuiden en todo momento, que le enseñen a vivir su vida y respeten sus decisiones. ¿O no?

Como no, otra gran película. Otra gran historia que parece que nadie ve, que nadie sabe de ella... ¿y porqué? simplemente porque ellos son dos chicos en lugar de un chico y una chica... a veces me avergüenzo del mundo en el que vivo, otras simplemente odio formar parte de esto, y la gran mayoría me enorgullezco de ser muy diferente al resto.

Gran Lope de Vega

Un soneto me manda hacer Violante,
que en mi vida me he visto en tanto aprieto;
catorce versos dicen que es soneto,
burla burlando van los tres delante.

Yo pensé que no hallara consonante
y estoy a la mitad de otro cuarteto,
mas si me veo en el primer terceto,
no hay cosa en los cuartetos que me espante.

Por el primer terceto voy entrando,
y parece que entré con pie derecho
pues fin con este verso le voy dando.

Ya estoy en el segundo y aun sospecho
que voy los trece versos acabando:
contad si son catorce y está hecho.

Dulce Filis, si me esperas,
de favor has de ir mudando,
que es mucho para burlando,
y poco para de veras.

Si fías en mis amores,
pon en sus llamas sosiego,
y si burlas de mi fuego,
no le atices con favores.

No es bien que encenderme quieras
sin favor de cuando en cuando,
que es mucho para burlando,
y poco para de veras.

A las del infierno ardiendo
es mi pena semejante,
que con el manjar delante
estoy de hambre muriendo.

Con tu esperar desesperas,
pues el favor que vas dando,
es mucho para burlando,
y poco para de veras.

Si mandas, ¿por qué no das?
si lo has de dar, dalo junto,
y si junto, dalo a punto,
y si no, no mandes más.

No es bien que engañarme quieras
con favor de cuando en cuando,
que es mucho para burlando,
y poco para de veras.

Lope Félix de Vega y Carpio

ESTO es poesía, ésto es riqueza, ésto es grande.

Ésto es, sencillamente, Lope.

LATTER DAYS

Quizás una de esas películas que nadie recuerda, que nadie compra en las tiendas o mucho menos alquila, ni siquiera es una película que la gente descargue a menudo por aquí o en el emule, ¿para qué? Nadie la conoce, como a tantas otras, y la verdad: tiene mucho que decir. Me encanta. Es realista, diferente y cuenta una historia tan bonita e interesante como cualquier otra. ¿Problema? Es de dos tios, sí, de gays. En lugar de ser una pareja heterosexual, se refiere a una homosexual, ese es su único delito, pero parece ser que es lo único que ve la gente. Todos me miran raro por ver tanta película de contenido homosexual, o porque los defiendo tanto, o porque busco películas de superdotados o de clases sociales, racistas... ¿por qué? Pues porque existen y están ahí, son reales, valen tanto la pena como cualquier otra... y sabes qué? representan esa parte de la sociedad que nunca miramos, que nunca escuchamos. Y yo soy diferente, soy otra persona... y me gusta ser así, me gusta mirar más allá, buscar más allá.

Esta película habla de lo jodido que es salir del armario, de como una vida puede ser francamente diferente si te aceptas y sales o te escondes de ti mismo, como cuesta ser capaz de ser uno mismo y con valentía vivir tu vida. Cuenta como no se elige el amor, sino que te toca. Y más allá de todo, es una más de las miles de películas que representa y demuestra que el amor, siempre es amor, no importa quién lo sienta o qué tipo de pareja sea. SIEMPRE ES AMOR.

LATTER DAYS. Os la recomiendo.

Mercury Rising - Al rojo vivo

Una de esas películas en las que piensas mucho después de que leas: FIN. Quizá por eso me ha gustado tanto.

Sinopsis: el código "Mercury" es un código creado por el FBI americano para mantener a salvo a ciertos agentes infiltrados por todo el mundo, de manera que puedan utilizarlo para enviarles ciertos mensajes secretos y así no comprometerlos si caen en malas manos. Simon, un niño de 9 años aficionado a los pasatiempos, entiende este código que encuentra en uno de los folletos como si fuera una sopa de letras. Al leerlo llama a la compañía que descubre que una mente humana ha conseguido descifrar por sí misma el código. El jefe de la agencia encuentra peligroso el hecho y manda matar al niño y a sus padres. Muertos los padres, Simon desaparece y Art, un agente bastante "especial" del FBI lo encuentra escondido en el piso y lo ayuda. Durante días lo lleva consigo y lo salva inumerables veces del asesino que lo busca sin descanso. Poco a poco todas las personas que tienen una mínima relación con el caso van falleciendo y por los pelos y en el último momento, como no, los buenos ganan. Final feliz.

No es tanto el final o la trama lo que me interesa de la película. Obviamente todos sabemos lo que hacen nuestros gobiernos a base de códigos y cosas para que otros aliados o enemigos no puedan enterarse de lo que traman. Lo que llama la atención de esta película es: ¿tan poco importamos? Da a entender que sólo somos piezas de un ajedrez, peones más bien, y que si al gobierno le interesa al minuto siguiente estaremos muertos, no hace falta más. No se puede arriesgar la vida de unos, por culpa de un niño que ha sido demasiado inteligente. Aún así, como no, una vez más en esta peli se usa doble rasero, puesto que el mismo gobierno que actúa sin escrúpulos, es el que al final condena al "malo" y salva al niño. Esto, por desgracia, en la realidad no sucede, y nuestra vida es libre mientras no sepamos nada importante o no hagamos nada que no debíamos. ¿O no? Acaso realmente, ¿controlamos 100% nuestras vidas? Ojalá.

Bandslam - Pretend - High School Band